Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про ракетчиков

Анекдоты про ракетчиков | Мир анекдотов

Сообщение информагенств: «В районе падения ракеты-носителя «Молния-М» населенных пунктов уже нет».

Испытывают американцы баллистическую ракету FROY-RTFRD-USA. А у нее блок наведения отказал и улетела она на чукотку. Ну, послали наши за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. У него спрашивают:
– Скажи, чукча, тут 10 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
– Нет, однако, не видел. Самолета – летела, вертолета – летела, FROY-RTFRD-USA – летела, а большая огненная палка – не летела.

– Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
– Начни с хорошей.
– Противолодочные ракеты «Гранит» работают великолепно…

Китайцам продали ракеты класса ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ. Китайцы провели испытания и присылают рапорт:»Ракеты опробовали, работают отлично, свои функции выполняют! Можно ли теперь приобрести у вас ракеты класса ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ???»

– Ты чего такой грустный?
– Да так, один мужик денег должен…
– Так у тебя что, координат его нет?
– Координаты-то есть – ракеты нет…

Коpреспондент:
– Вот в газетах пишyт: “…ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн”. Как это понимать?
Генеpал:
– Hy, мы дyмали – двадцать… А оно как БАБАХHЕТ!

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
– Расчет, – ответил он, – разбегается по укрытиям.

В помещение ракетного пульта влетает офицер.
– Кто трогал пульт?
– Никто!
– А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!

Американский президент убеждает российского президента:
– Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то полезное!
– Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И поставим где-то сразу за Уралом…

Уважаемая передача “Армейский магазин”, пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство…

– А чья это ракета?
– НАСА, а сто?

Американские ракетчики сидят.
– Ну что, по капельке?
– Ну что, по наперсточку?
– Ну что, по рюмочке?
– Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
– Ну что, по стаканчику?
– Ну что, по бутылочке?
– Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
– Этот День Победы!..

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое… @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Страшное российское оружие – новая ракета “Сызрань”. При попадании в любой город – хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская
ракета:
– Ты чего плачешь?
– Потерялась…
– Hу ничего, давай за мной!

– И запомните: одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!

Собрал вождь туземное племя в тропических зарослях:
– Аборигены! Мы великий народ?
– ДААааа!
– Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
– Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по стареньким испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат в фитиль.
– Куда ее запустим?
– Давайте в Ереван!
– А почему в Ереван?
– А я других не знаю…
Написали на ракете “На Ереван”, столпили все племя, подожгли канат-фитиль…
КАК @БНЕТ!..
Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются…
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
– Ни чего себе… Представляю, что в Ереване творится…

Анекдоты про ракетчиков

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном
направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об
этом в ближайшую психиатрическую больницу.

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
- Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.

В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!

Американский президент убеждает российского президента:
- Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то полезное!
- Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И поставим где-то сразу за Уралом...

***

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...

***

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

***

Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

***

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

***

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

***

Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская
ракета:
- Ты чего плачешь?
- Потерялась...
- Hу ничего, давай за мной!

***

- И запомните: одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!

***

Собрал вождь туземное племя в тропических зарослях:
- Аборигены! Мы великий народ?
- ДААааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по стареньким испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК @БНЕТ!..
Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...

***

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Если к ядерной ракете прикрепить мелок "машенька", погибнут даже тараканы.

***

Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла
пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.

***

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

***

Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации.
- Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно падает на землю.
- А если упадет в океан? - задает вопрос солдат.
- Это касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует, - успокоил ракетчиков командир

***

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

***

Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.

***

Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость 2 млн. долларов)была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане – стадо ишаков (5 шт., общая стоимость 200
долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Еще анекдоты про ракетные войска>>

Поздравления с Днем ракетных войск

Анекдоты про войска ПВО

Поздравления с Днем ПВО в стихах и прозе

Веселые открытки на 23 февраля

Анекдоты про Дембель

Анекдоты про ракетчиков | Мир анекдотов

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: – Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Если к ядерной ракете прикрепить мелок “машенька”, погибнут даже тараканы.

Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации.
– Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно падает на землю.
– А если упадет в океан? – задает вопрос солдат.
– Это касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует, – успокоил ракетчиков командир

В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
– Да…
– А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.

Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость 2 млн. долларов)была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане – стадо ишаков (5 шт., общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

А теперь новости:
– На днях вражеский самолёт русской авиакомпании сбил нашу мирную украинскую ракету!

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Контрольная у будущих российских дипломатов, задача «Случайно стартовала ядерная ракета и разнесла половину какой-то африканской страны; написать ответ на ноту правительства этой страны». Препод проверил работы и говорит: «Всем двойки, только одна работа хорошая, но и в ней две ошибки: «черножопая обезьяна» – пишется с большой буквы, а «не$бёт» – раздельно»…

Украинские хакеры взломали ракету «ТАМОГАВК» теперь она называется «БУМЕРАНГ».

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно – он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

Новость:
В России создана баллистическая ракета по технологии «Стеллс»!
Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена…

Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что они либо зависнут,
Либо вернутся за подтверждением

Пилот истребителя нацеливает ракету на дом с надпитью Microsoft и пускает ее. Ракета быстро летит к цели, но в 100 метрах от дома делает плавную дугу, облетает дом, и уносится прочь по той же прямой, как будто дом и не существовал. Пилот вызывает базу и задает единственный вопрос: «Кто писал софт для наших ракет класса воздух-земля?»

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять…
Молодой специалист говорит наставнику:
– Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
– Сиди и молчи!
Семь, шесть…
– Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
– Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три…
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
– Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
– Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Анекдоты про ракеты, стр. 3

В штабе ракетных войск идёт совещание. С вступительным словом выступает командир:
— Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения?
За столом молчание…
— Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты".

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
— Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!

Мечтаешь попасть в Америку? Ракетные войска ждут тебя!

Если будете блудить — пущу ракету.

Сообщение на автоответчике: С вами говорит автоответчик автоматического ракетного комплекса, ьваши координаты после звукового сигнала…

На русской ракетной базе проходят русско-американские учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
— Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
— А вот у нас в Америке…
— Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
— Но у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки! Кто протирал пульт?!

Вы позвонили в центр по запуску ракет. Оставьте свои координаты после сигнала. Бииип…

В штабе РВСН (ракетных войск стратегического назначения):
— Товарищи генералы! Из Генштаба прислали приказ о сокращении штатов на 15 процентов. Предлагаю начать с Аляски, Джоржии, и Флориды.

И запомните, солдаты:
1 белая ракета — мы наступаем!
2 белые ракеты — мы отступаем!
150 белых ракет — взорвался склад белых ракет!

Ракетная база. Входит командир и орёт:
— Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат…
— Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат…
— В последний раз спрашиваю, кто кинул валенок на пульт?
Вдруг слышится голос американца:
— А у нас в Америке давно сознались бы.
Командир:
— Америка, Америка. Нет больше вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?

— Алло, это база?
— Извините, вы ошиблись, это ракетная база!
— Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай восстанавливать будет?

Вместо ракет "Тамагавк" поставлены новые ракеты "Тамагоч" — в полете пищат, требуют поесть, выпить и поиграть.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про ракеты | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ракеты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!..

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ—27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Русские хакеры взломали ракету “ТАМОГАВК” теперь она называется “БУМЕРАНГ”.

Американские ракетчики сидят.
— Ну что, по капельке?
— Ну что, по наперсточку?
— Ну что, по рюмочке?
— Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
— Ну что, по стаканчику?
— Ну что, по бутылочке?
— Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
— Этот День Победы!..

Президент Клинтон спрашивает свою жену:
— Дорогая, что теперь будем делать: построим коттедж на Гаваях или купим новую Феррари.
— Ну конечно коттедж, Билли.
— Окей. Тогда запускаю еще одну ракету на Марс.

Как заявили в пресс—службе Космических войск России, испытание новой баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.

— Я кефир пила 20 мин назад.
— Я молоко топор 30 ракет вперед.

Идет нарик, тут ему навстречу слон летит… БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета… БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

— После неудачных испытаний “Булавы”, в производстве новых баллистических ракет решено применять нано—технологии.
— Уже в ближайшее время на вооружение российской армии поступят нано—ракеты, способные причинить живой силе и технике условного противника ужасающе условные нано—потери.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

АНЕКДОТЫ ПРО РАКЕТНЫЕ ВОЙСКА: jeka_jj — LiveJournal

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном
направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об
этом в ближайшую психиатрическую больницу.

***

В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
***

Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!

***

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

***

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

***

- И запомните: одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!

Новые анекдоты про ракеты

Пока только шутки про ядерные ракеты

Американские ракетчики сидят.
— Ну что, по капельке?
— Ну что, по наперсточку?
— Ну что, по рюмочке?
— Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
— Ну что, по стаканчику?
— Ну что, по бутылочке?
— Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту:
— Этот День Победы!..

Путин:
— В ответ на размещение американских ракет в Европе, из—за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: — Так у Парагвая нет ядерных ракет!
— Уже есть, мы продали.

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС—50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда—то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета —летела, вертолета—летела, СС—50 летела, а большая огненная палка не летела.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

— Почему на ракеты не ставят систему MIСROSOFT?
— Потому, что она либо зависнет.
— Либо вернется за подтверждением.

С атомной подводной лодки из акватории Баренцева моря провели запуск межконтинентальной баллистической ракеты. Ракета действительно упала на другом континенте. На каком — пока не могут выяснить.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Ракетчика спрашивают:
— Что первым приходит в движение при пуске ракеты?
— Расчет, — отвечает он.
— Разбегается по укрытиям.

Наши хакеры взломали американскую ракету «ТАМОГАВК» теперь она называется «БУМЕРАНГ».

Предлагаем анекдот никулина про две ракеты

Анекдоты про ракеты, стр. 4

"Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира. Точность и своевременность — гарантируем".
Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

Сообщение по радио:
"Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты — 15 минут. А пока, легкая музыка!"

— Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно…

Если вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или вы — межконтинентальная баллистическая ракета.

Телепередача "Первый миллион" для военных.
— Вопрос: Если вы запустите ракету, то в какой город она попадет? Варианты ответов:
а) Нью-Йорк;
б) Вашингтон;
с) Чикаго;
д) Лос-Анджелес.
— Я беру помощь зала.
— Нажмите, пожалуйста, все красную кнопочку… А ответ мы узнаем после рекламной паузы.

Летит из Америки в Россию американская ракета ,а из России русская ракета. И вот они встречаются.
Русская ракета:
— Ты куда?
— К вам: в Россию.
— А я к вам в Америку. Давай по стакану за встречу.
Выпили они по стакану. Русская ракета продолжает:
— Ты как называешься?
— Я ракета дальнего действия с ядерным зарядом, а ты?
— А я атомная типа "ХАНА США". Давай выпьем за знакомство?
Выпили еще раз. Русская снова предлагает:
— Слышь, а мы ведь когда долетим до земли то взорвёмся, и нас больше не станет, давай за упокоение душ наших, по полной.
Выпили по полной. Американская говорит:
— Ладно пора мне лететь дальше.
— А на "посошок".
Выпили. Американская:
— Ой чето мне плоооххооо.
— Эх ты… Идем я тебя домой провожу.

Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации.
— Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно падает на землю.
— А если упадет в океан? — задает вопрос солдат.
— Это касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует, — успокоил ракетчиков командир.

При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик оказался в затруднительном положении.
— Ну-ка подойди, — позвал он помощника, — возьмись рукой за один из этих двух проводов.
Помощник сделал, как ему велели.
— Чувствуешь что-нибудь?
— Нет.
— Хорошо, — сказал главный электрик. — Так и должно быть. А другой провод не трогай: может убить током.

Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и на американском заводе изделие воспроизвели. Ракета не сработала. В откровенной беседе с советским военным атташе один из американцев спросил:
— Как же так? Чертежи подлинные, а ракета не взлетела.
— Все в порядке,— заверил военный атташе.— У нас главный секрет не в самом проекте, а в дефектной ведомости.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом… Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору:
— Так, мол, и так, все покрасил.
— Ну, пойдем проверим. Пришли.
— А что это у тебя сверху ракеты?
— Синхрофазотрон!
— Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

Лидер одной арабской страны:
— Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты.
— Но мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"…
— А нам нужны класса "земля-самолет"…

Лейтенант докладывает подполковнику:
— Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про ракеты

Сборник самых смешных анекдотов про ракеты.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Почему в России так часто падают ракеты?
— Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.

На ракетах "Тополь-М" не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.

"Умная" ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождет, когда ее обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже все будет готово для просмотра и приедет все начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак п*зданет.

"Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории."
Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько удачно…

В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.

В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полета.

Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?

Принято решение присвоить правительственной комиссии по расследованию причин аварий ракетоносителей "Протон" статус постоянно действующей.

Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные части материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям.
— Тампакс — конверсия! С точностью до миллиметра!

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:
— Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
— Не было, говоришь! А Бельгия где, твою мать?! Два наряда вне очереди!

Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:
— Ты чего плачешь?
— Потерялась…
— Ну ничего, давай за мной!

— Алло, это база?
— Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные анекдоты про ракеты | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про ракеты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Путин:
— В ответ на размещение американских ракет в Европе, из—за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш:
— Так у Парагвая нет ядерных ракет!
— Уже есть, мы продали.

Идет наркоман по улице вдруг видит, из—за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда — не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться — сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
— Дурак отойди от карусели!

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое—то время приходит ответ: “Уважаемая…..! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.” Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали… И что я имею в результате — в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

— Ты чего такой помятый?
— Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом — ракета…
— Хорош заливать!
— Не веришь? Спроси у механика карусели.

Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты “Сатана”.

К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франция:
— Крылатые ракеты уже распределяются среди мирного арабского населения.

Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят. Один другому говорит:
— Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про ракеты | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ракеты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…

Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.

— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
— Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

“Меньше народу — больше кислороду” — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
— Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!..
Он вам:
— А как насчет ракет в Восточной Европе?!
А вы ему:
— Каких ракет?…
Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
— Какого канцлера?..

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

— Хотите покататься? Садитесь.
— Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
— Троллейбус — это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
— Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
— Вы боитесь что ли?
— Не боюсь я. Просто не хочу.
— Да бросьте. Трусите — так и скажите.
— Да не трушу я. А… А давайте в другой раз покатаемся?
— Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

— Почему на ракеты не ставят систему MIСROSOFT?
— Потому, что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением.

Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета —> Процессор на 8 ядер —> смывающаяся втулка —> палка для селфи.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про ракетчиков

Анекдоты про ракетчиков | Мир анекдотов

Анекдоты про ракетчиков

Анекдоты про ракетчиков | Мир анекдотов

Анекдоты про ракеты, стр. 3

Анекдоты про ракеты | Мир анекдотов

АНЕКДОТЫ ПРО РАКЕТНЫЕ ВОЙСКА: jeka_jj — LiveJournal

Новые анекдоты про ракеты

Пока только шутки про ядерные ракеты

Предлагаем анекдот никулина про две ракеты

Анекдоты про ракеты, стр. 4

Анекдоты про ракеты

Прикольные анекдоты про ракеты | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про ракеты | Мир анекдотов

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдоты про ракетчиков

Анекдоты про ракетчиков | Мир анекдотов

Анекдоты про ракетчиков

Анекдоты про ракетчиков | Мир анекдотов

Анекдоты про ракеты, стр. 3

Анекдоты про ракеты | Мир анекдотов

АНЕКДОТЫ ПРО РАКЕТНЫЕ ВОЙСКА: jeka_jj — LiveJournal

Новые анекдоты про ракеты

Пока только шутки про ядерные ракеты

Предлагаем анекдот никулина про две ракеты

Анекдоты про ракеты, стр. 4

Анекдоты про ракеты

Прикольные анекдоты про ракеты | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про ракеты | Мир анекдотов

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки