На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про знаки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Фред: — У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух. Билл: — Откуда ты знаешь? Фред: — Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия.
Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель: — Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!
Останавливает гаишник машину: — Плати стольник. — За что? — Здесь проезд запрещен. — Так ведь здесь нет запрещающих знаков. — Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!
Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Про дорожные знаки… — Что для немца «кирпич» — то для русского «мигающий зелёный».
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!
Дедушки и бабушки не знают до сих пор, что такое ноутбук… Интересно, что через лет этак сорок не будут знать те, кто уже знаком с ноутбуком?..
Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.
— Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки? — Дензнаки!
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про дорожные знаки
N 5: Анекдот про дорожные знаки и гаи На дорогах города появится новый знак над названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника... Рубрики :
Про дорожные знаки • Про гаи
N 4: Анекдот про мужа, жену, женщин за рулем и дорожные знаки Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы: - Что обозначает этот знак - белый круг с тремя черными полосами? (конец всех ограничений) Жена: - Можно ВСЕ!!! Рубрики : Про мужа и жену • Про женщин за рулем • Про дорожные знаки
N 3: Анекдот про школу, дорожные знаки черный Дорожный знак. На нём написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка. " Снизу детским почерком: "Подождите учителя"... Рубрики : Про школу • Про дорожные знаки • Черные
N 2: Анекдот про водителей, дорожные знаки короткий Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. Рубрики : Про водителей • Про дорожные знаки • Короткие
N 1: Анекдот про женщин за рулем и дорожные знаки Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! Рубрики : Про женщин за рулем • Про дорожные знаки
Дорожный знак
Группу лучших советских космонавтов вызывают в политбюро ЦК КПСС и ставят им задачу: — В связи с тем, что космонавты США высадились на Луне, ваша новая миссия — полёт на Солнце.
У тех аж глаза на лоб полезли: — Вы что, серьёзно? Там же огромная температура! Мы ведь погибнем! — В ЦК тоже не дураки сидят… ночью полетите.
Читайте также: Анекдот про надписи на Луне
После крушения корабля попали как-то американец, немец и русский на остров, который оказался населён каким-то диким племенем. Они схватили их и связали. Вождь племени говорит: — Мы вас, разумеется, съедим. Но чтобы было веселей, устроим состязание! Надо за отведённое время успеть выкурить трубку, начистить картошку и удовлетворить нашу старую шаманку. Кто справится — того так и быть отпустим. А остальных — в котёл! — В котёл!! В котёл!! — поддержала его толпа. Первым попытался американец. Откуда-то принесли большие песочные часы, перевернули их и время пошло. Он схватил трубку, поджёг её, но тут же закашлялся. Еле докурив, он подбегает к старой шаманке, и только задирает её соломенную юбку, как вождь кричит: — Время вышло! В котёл его! — В котёл!! В котёл!! — закричали все. Следующим был немец. Опять перевернули часы и время пошло. Немец решил оставить трубку на потом. Задрал у шаманки юбку, удовлетворил её. Подбегает к трубке, начинает раскуривать и тут вождь кричит: — Время вышло! В котёл его! Под одобрительные крики толпы его тоже закинули в котёл. Настал черёд русского. Он им говорит: — Так, подождите… всё, готов! Часы перевернули и время пошло. Русский курит трубку, в то же время удовлетворяет шаманку, а та чистит картошку. Вождь удивился, говорит ему: — А ты смекалистый парень! — Да это ещё что! — отвечает русский, — Вот если бы вы мне к заднице пилу привязали, то я ещё бы вон ту пальму позади меня спилил!
Читайте также: Анекдот про спор трёх бомжей
Бабушка очень любила меня, поэтому на моё 18-летие она связала мне большую и тёплую женщину.
Сушилки для рук в туалете — отличный способ немного погреть свои руки перед тем, как вытереть их об штаны.
Когда блогерша временно перестаёт постить у себя на странице — это МЕМОПАУЗА.
— Дорогой, не забудь поесть сосиски, я тебе там их отравила. — Может, отварила? — Может.
Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.
Читайте также: Шутки, с которых можно покричать
Разговаривают трое приятелей, обсуждают своих жён. Один говорит: — У меня есть подозрение, что моя мне изменяет с полицейским. — С чего ты взял? — спрашивают его двое других. — Да потому, что я как-то у нас на постели пуговицу от их формы нашёл. — А у меня есть подозрение, — говорит второй, — что моя жена изменяет мне с флейтистом. — Почему ты так решил? — А я как-то пришёл домой и обнаружил в нашей постели флейту. Представляете? — А я вот уверен, что у моей жены любовник — железнодорожник, — говорит третий. Его спрашивают: — Откуда знаешь? — Потому что однажды я пришёл домой, смотрю, а у неё в постели —железнодорожник.
Читайте также: Анекдот о том, как две женщины над своими любовниками пошутили
Микроб № 1 бросается к куску пиццы, только что упавшего на пол, но ему преграждает путь микроб № 2: — Стой! Ты должен подождать пять секунд!
— Сынок, ты почистил зубки? — Мама, мне уже 35 лет! — И что? Теперь не надо чистить зубки?
Экзамен на экономфаке. — Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности. — Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, беги! Я на тебя уже поставил!»
— Что общего между свадьбами и похоронами? — Ты обязан присутствовать только на своих собственных.
Читайте также: Немного коротких шуток для хорошего настроения
У одного мужика была скверная привычка. Каждый раз, когда он приходил домой выпивший, он, разуваясь в прихожей, непременно швырял по очереди оба ботинка в соседнюю стену. Соседи долго терпели это. Но всё же как-то на утро после очередного такого случая, сосед сказал ему: — Слушай, Вась. Ну ты имей совесть в конце концов! Швыряешь ботинки ночью, детей будишь! Он отвечает: — Что ж ты сразу не сказал? Тысяча извинений! Больше не буду!
Через три дня опять мужик приходит пьяный домой. Начинает разуваться, снял ботинок и как зашвырнёт его в стену. Потом тут же вспоминает про соседа и, стараясь как можно тише, ложится спать. Но через час он просыпается от стука в стену и крика соседа: — Сволочь! Когда ты уже второй ботинок бросишь?! Мы ждём, заснуть не можем!!!
Читайте также: Анекдот про то, как один мужик дверной глазок покупал
Муж приходит домой пораньше с работы, а там жена почему-то голая в постели лежит. Он её спрашивает: — Ты чего это, Марусь? — Ой, Вась, сердце что-то прихватило! — Говорит жена, меняя тему. — Срочно беги в аптеку за Валидолом! Мужик перепугался, говорит: — А чего, дома нет у нас Валидола чтоли? — Нету! Быстрее беги, совсем плохо мне что-то! — Понял, бегу! Побежал в прихожую и стал судорожно обуваться, как вдруг к нему подошёл его маленький сын и говорит: — Пап, а там в шкафу дядя Боря прячется! — Да ты что? — Удивлённо говорит мужик и идёт к шкафу. Открывает и видит, что там их сосед голый сидит. Он говорит ему: — Ну, Боря, ты и козёл! У меня тут жена при смерти, а ты с ребёнком в прятки играешь?!
Читайте также: Анекдот о том, как муж и жена прикрыли измены своей собакой
Школа. Идёт урок литературы. Учительница рассказывает что-то классу и тут замечает, что двое ребят на последней парте разговаривают. Она кричит: — Так, на последней парте! Иванов! Встань! Иванов встаёт. — Иванов, скажи нам, пожалуйста, кто такой Пушкин? — Не знаю, Марь Сергеевна. — А кто такой Лермонтов? — Не знаю, Марь Сергеевна. — А Толстого хотя бы знаешь? — Не знаю. — А для чего ты тогда на урок пришёл? Сидишь тут, разговариваешь, всему классу заниматься мешаешь! Как не стыдно тебе, Иванов?! — Марь Сергеевна, я извиняюсь, а можно вам встречный вопрос? — Ну давай. — Вы знаете Артура? — Какого ещё Артура? — А Федю Лысого? А Рахима знаете? — Нет. Но я не понимаю… — А Толяна знаете? — Нет, Иванов, не знаю. — Вот видите, Марь Сергеевна. У меня свой круг общения, у вас — свой.
Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком
Грузин ложится спать и обращается к своей жене: — Тинико, поставь на ночь мне рядом с кроватью два стакана. Один с водой, а другой пустой. Она поставила ему, выходит из спальни и спрашивает: — Важа, а зачем тебе два стакана? — Ну как же, — отвечает муж, — Если я ночью захочу пить, то возьму стакан с водой. — А пустой зачем? — А вдруг я не захочу пить?
Читайте также: Анекдот про трёх грузинов и девушку
Идут совместные учения российских и американских войск. Обе стороны пригнали на полигоны всю свою самую лучшую военную технику. Летают ракеты, взрываются снаряды, солдаты с оружием бегают — все выкладываются по полной, стараясь показать себя с наилучшей стороны.
После учений офицерские составы обоих сторон решают утроить заседание, чтобы повести итоги и поделится друг с другом какими-то новыми разработками. Заседание в самом разгаре, и вдруг в кабинет, весь красный и тяжело дыша, врывается русский генерал и кричит: — Мать вашу, кто протирал пульт?! Все немного в шоке от такой бестактности, никто ему не отвечает. А он опять: — Я спрашиваю вас, кто протирал чёртов пульт?! Тут кто-то из американцев, пытаясь поставить этого генерала на место, говорит: — Вы знаете, у нас в Америке считается недопустимым…
— Да нет уже вашей Америки! Кто протирал пульт?!
Читайте также: Анекдот про то, как американский флот за русскими шпионил
Птички: мы отложим меньше яичек, потому что год холодный и мало еды, нам не прокормить деток. Человечки: у нас проблемы с деньгами, нет жилья и мы друг друга не любим, давай заведём третьего!
В Красноярском крае столкнулись грузовики Coca-Cola и Pepsi. Ответственность за случившееся взял на себя «Вятский квас».
— А ты знаешь, что в Японии есть автоматы, в которых можно купить машину? — Нет, но зато я знаю, что в Дагестане есть машины, в которых можно купить автомат.
Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.
Читайте также: Подборка смешного и китовая мафия
Как-то двое коллег (для удобства назовём их Николай и Александр) поехали в другой город в командировку. После трудного и долгого дня они решают зайти в бар, чтобы пропустить по стаканчику. В итоге они солидно напиваются и уезжают оттуда к себе в гостиничный номер. Заходят они в номер и ложатся спать. При попытке заснуть, у них начинаются вертолёты, но всё же с некоторым усилием они засыпают.
И вот, Коле снится сон, будто они с Сашей несутся на машине по серпантину куда-то на бешеной скорости. Коля за рулём, а его коллега — на соседнем сиденье. Едут они, и вдруг Коля не справляется с управлением и они врезаются в какое-то препятствие. Саша выходит из машины и начинает горько плакать со словами: — Коля, ты что, дурак?! Это же машина моего отца! Он меня теперь просто убьёт! Ну за что мне всё это?! В общем, Саша очень сильно переживает за разбитую машину, а Коля при этом очень хочет его успокоить и не знает, как это сделать. Он пытается сказать Саше какие-то ободряющие слова, но ничего не помогает, тогда Коля проделывает следующий трюк: он выходит из сна, приоткрывает глаза, видит, что они спят в номере, после этого закрывает глаза, возвращается обратно в сон и говорит своему плачущему коллеге: — Саня, успокойся, всё нормально. Я сейчас посмотрел — мы с тобой в номере спим, это сон!
Читайте также: Анекдот про командировку во Владивосток
Смешные анекдоты про знаки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про знаки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.
Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься…
— Ты кто по знаку зодиака? — Рак. — Хорошо. А свистеть умеешь? — Умею. — Просто отлично. Может, рванём в горы?
Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: — Поверните направо. А я ему: — Там же знак! А он: — Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог: — Вы знак видели? — Да. — Вам что, встречные не моргали, что мы стоим? — Нет. — Вот козлы.
Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться: — Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром. — Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав! — Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение. Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал: — Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево. — Смотрите! Видите?! Я прав! Те трое: — Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство. Тогда раввин закричал из последних сил: — Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес: — ОН ПРАВ! Те трое: — Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!
Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники. — Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками. — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что—то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива: — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — “Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!”
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про знаки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про знаки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его подруге загадочные знаки. — Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?! — Да я бы с радостью. Но ключи у жены.
Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак. — Водитель вы нарушили! — Извините я задумался. — О чем же? — Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9. Стали они вмести думать над этой “проблемой”. Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону: — Вы почему не контролируете движение? Гаишник объясняет “проблему”. — Товарищ инспектор Вас сюда поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!
В нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам — телец.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: — Что надо делать, увидев знак “Осторожно, дети”? — Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Останавливает на дороге гаишник машину для проверки: — Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же… Ну а домкрат?! Есть… Ну, если совести нет, езжайте…
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. — Доктор, что—нибудь серьезное? — Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
— Впереди знак — «Осторожно — дети!». — Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки… — Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: — Вы с Пушкиным знакомы? — Нет. — С Некрасовым, Чеховым, Толстым? — Тоже нет. — А с Лермонтовым, Горьким? — Нет. — Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: — Ну, как, приняли? — Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…
В Эстонии на знаках кругового движения написано: “Не более трёх раз”…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Юмор про дорожные знаки
N 13: Картинка про дорожные знаки и бутылку Рубрики : Про дорожные знаки • Про бутылку
N 12: Картинка про гаи и дорожные знаки Рубрики : Про гаи • Про дорожные знаки
N 11: Картинка про необитаемый остров, автомобили, дорожные знаки циничная Рубрики : Про необитаемый остров • Про автомобили • Про дорожные знаки • Циничные
N 10: Картинка про дтп, дорожные знаки черная Рубрики : Про дтп • Про дорожные знаки • Черные
N 9: Фото прикол про дерево и дорожные знаки
Дерево поглотило дорожный знак
Рубрики : Про дерево • Про дорожные знаки
N 8: Анекдот про дорожные знаки и гаи На дорогах города появится новый знак над названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника... Рубрики : Про дорожные знаки • Про гаи
N 7: Картинка про дорожные знаки Рубрики : Про дорожные знаки
N 6: Анекдот про мужа, жену, женщин за рулем и дорожные знаки Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы: - Что обозначает этот знак - белый круг с тремя черными полосами? (конец всех ограничений) Жена: - Можно ВСЕ!!! Рубрики : Про мужа и жену • Про женщин за рулем • Про дорожные знаки
N 5: Фото прикол про дорожные знаки и ёлку Рубрики : Про дорожные знаки • Про ёлку
N 4: Анекдот про школу, дорожные знаки черный Дорожный знак. На нём написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка. " Снизу детским почерком: "Подождите учителя"... Рубрики : Про школу • Про дорожные знаки • Черные
N 3: Афоризм про деньги и дорожные знаки С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные. Рубрики : Про деньги • Про дорожные знаки
N 2: Анекдот про водителей, дорожные знаки короткий Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. Рубрики : Про водителей • Про дорожные знаки • Короткие
N 1: Анекдот про женщин за рулем и дорожные знаки Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! Рубрики : Про женщин за рулем • Про дорожные знаки
Приколы с дорожными знаками (23 фото)
Забавные моменты с дорожными знаками, указателями и разметкой, которые можно встретить только в России)
Шутки про правила дорожного движения для детей. Анекдоты про гибдд
Противостояние водителей транспортных средств и сотрудников ГИБДД существовало всегда. В различных ситуациях каждая сторона всегда пытается доказать свою правоту, но с гаишниками спорить бесполезно, ведь они - власть и закон чаще всего на их строне. Зато после встречи с ними, потеряв определенную сумму денежных средств, мы как ни в чем не бывало продолжаем свой путь и травим веселые анекдоты про ГАИ, чтобы поднять незначительно испортившееся настроение.
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают: - Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять: - Здесь разберемся, или в отделении? - Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя. - Ты хоть номера его запомнил? - Запомнил: 56 56 - А буквы какие? - Да какие на сапогах БУКВЫ???
Грузина на машине останавливает ГАИшник. - Права. - Вот дарагой, пжалста... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Hет проблэм дарагой, пжалста... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник! - Дарагой, 50 тысяч? - Багажник!!! - 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет. - Открывай!!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении: - Так чего же ты выеживался? - Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Гаишник на посту совершенно пьяный в сосиську. Останавливает одного водителя: - Почему вас за рулем двое? - Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...
Идет экзамен в ГАИ - Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы? - Доpогу пеpеходить скотина. - А где он ставится? - За сто - двести метpов от поста ГАI.
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена ГИБДДшником. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка. - Товарищ офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает. - Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так? - А ты никому не pасскажешь? - Hе pасскажу. - А я клизму ставлю! - Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас зады нюхать заставят.
Из мегафона машины ГИБДД: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Тоpмознули гаишники мужика - плати штpаф. - "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал - отпустил. Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Отнимай и дели!
Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять. " И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит: "За 10 тысяч удавиться уже готовы! "
Hесся значит один мой знакомый (З) со скоpость 110 км/ч. Hу и естественно напаpывается на гаишника (Г). (Г) С какой же скоpостью Вы гpажданин ехали? (З) 90. (Г) Ага. Миль.
Гаишник тормозит роскошный "мерин". За рулем молоденькая девчушка. Ну. думает, сейчас поживлюсь: - Тэк-с, а где у нас аптечка? Девчушка берет мобильник, набирает номер, говорит: - Але, Нурик, это я. Где у меня в машине аптечка? Слушает - показывает. - Тэк-с, а где у нас огнетушитель? Девчушка снова берет мобильник, набирает номер, говорит: - Але, Нурик, это опять я. Где у меня в машине огнетушитель? Слушает - показывает. - Тэк-с, а где у нас знак аварийной остановки? Девчушка опять набирает номер, мент отбирает у нее мобильник: "Щас сам разберусь с твоим Нуриком!" -Але, Нурик, это инспектор... Слышь че у тебя девка-то такая тупая?! Да еще не пристегнутая ездит. Бабки ты платить будешь?.. Из трубки слышится ответ: - Ну, кому, положим, Нурик, а кому - господин Президент Нурсултан Назарбаев...
Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
ГИБДДшник листает документы провинившегося водителя. Водитель: - Командир, отпусти! ГИБДДшник (перелистывая страницы): - Не положено. - Как так?! А на восьмой странице! - А, да, положено. Свободен.
Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезж
Прикольные дорожные знаки (50 фото)
Знаки дорожного движения на дороге важны не менее хорошего асфальта. Все водители обязаны подчиняться дорожным знакам и следовать их указаниям. Но порой, на дороге встречаются такие знаки, что даже и не знаешь как дальше ехать. Трепещите, автовладельцы и пешеходы. Неплохие маразмы.