Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты смешные про больных и врачей
Анекдоты смешные про больных и врачей
АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ — Самые смешные до слез
Самые смешные анекдоты про врачей медиков и пациентов.
В поликлинике Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? Нет, на дегустацию!
На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. Доктор: — Это же прекрасно! Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.
Пациент на приеме у врача. — У вас есть проблемы с алкоголем? Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
Доктор на осмотре. Спрашивает у пациента с отравлением: — Ну, как вы сегодня себя чувствуете? Гораздо лучше: Уже пукаю без риска обкакаться!
В больнице случился пожар. Приехали пожарники потушили огонь И докладывают главному врачу: — Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли. Врач им. — Мужики, это ведь морг горел!
После операции: – Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? Я. А что есть претензии к качеству шва? – Нет доктор, Шов хороший, но это не моя голова.
Хирург: – Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Сестра, А что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? — А это у него день рождения!
Доктор, вы знаете, У меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются… — Нет проблем, вот вам рецепт. И что, доктор, я стану лучше слышать? — Нет, громче пукать!
Доктор, Помогите, у меня чувство вкуса пропало! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. Мужик пробует и говорит: — Доктор, фу, это же дерьмо! Так, вкус у вас восстановился!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужик: — Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню! Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. — Да вы что, там же у вас дерьмо! Так, память у вас восстановилась!
Анекдоты про докторов и больных
Стоматолог выходит из кабинета. Ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай? Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.
Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? Три. — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!
Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач: — Клюет? Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать. Перед выпиской другие психи его спрашивают: — А почему ты сказал врачу, что не клюет? Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?
Врач советует больному: — Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию. Никогда! Лучше умереть! — Ну так одно другому не мешает.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться!
Пациент звонит врачу: – Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? Как “один раз”?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: – Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? Нет, это тот мотоциклист!
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: – Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, Но когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, Можешь повредить стол.
Анекдоты про медиков и больницу
Вас уже оперировали? Спросил врач.
– Да. Ну и как? – Три тысячи долларов. Я имею в виду, что у вас было? – Только одна тысяча. Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? – Плата слишком высокая.
Врач только что закончил операцию По удалению аппендицита у красотки. – Доктор, С беспокойством спрашивает девушка, — А шрам у меня будет виден? Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: – Операцию вы перенесли хорошо, А вот перед ней вы вели себя просто невозможно: Вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! – Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Больной аппендицитом перед операцией. – Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? Сможете. – Честно смогу? Сможете, сможете. – Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: – Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, Говорит один. — Обе, обе! Настаивает другой. – Нет, одну! Обе! – Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
Мать терапевт собирает сына в детский сад Просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
Анекдоты про врачей и пациентов
Сборник самых смешных анекдотов про врачей и пациентов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 13.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.
У врача:
— Хронические болезни есть?
— Цифробоязнь.
— ???
— Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.
— Есть здесь врач?!
— Да, я патологоанатом.
— Мой муж умирает!
— И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти…
Врач:
— Как давно вы так себя чувствуете?
— Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет…
Чтобы попасть на прием к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7:30 вожделенный талон твой. а время приема где-то в 13:45. Удобно-то как! А главное — ничего уже не болит, отморозил все нахрен!
Оказывается врачи, когда напьются, то пишут разборчивым почерком.
Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня ЛЕВОЕ ухо болит, а она пишет — воспаление СРЕДНЕГО уха. Куда катимся…
Как тяжело заниматься сексом с врачом, то нащупает сколиоз в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то увеличенные гланды.
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!
Пришел к проктологу. Оказалось, говно вопрос.
В нашем городе больше нет врачей, а последнего педиатра вчера назначили министром здравоохранения области.
Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб…
Стук в кабинет врача:
— Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
— Да, но как вы узнали?
— Это — окно.
Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?
— Ну что там?
— Да там жопа!!!
— Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про врач больница больной доктор. Самые смешные до слез!
— Скажите, ваш муж умер своей смертью? — Ну что вы?! У него был врач.
- Почему есть женский врач, а мужского - нет? - Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
Приходит чукча ко врачу и говорит: - Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу. - Ой, ну який же я гарний хлопець!
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: - Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте для начала ему дать...
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
На приеме у психиатра. Врач кричит: - Следуюший! Что у вас? - Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют! - Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
- Доктор, что мне принимать от депрессии? - Просто принимайте себя три раза в день после еды. - Себя надо подготовить? - Нет, принимайте как есть.
Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило. - Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Доктор подходит к медсестре и говорит: - Когда же ты запомнишь: черные и тяжелые - гайки, а белые и легкие - таблетки. Мне все равно, а больные жалуются!
- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?! - Что вас именно раздражает? - Не задавай тупых вопросов, сука!
Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает: - Вы что хоккеист или каратист!? - Да нет, это я с женой в дурака играю!
Доктор спрашивает у пациента: - А как вы спите? Пациент: - Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
- Больной, какое сегодня число? - Целое, положительное.
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад. - Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
- У вас очень редкое заболевание. - Насколько редкое, доктор? - Вы сами должны подобрать название.
- А Вы отмечаете День психического здоровья? - Я что - больной?!
Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу. - Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?
- Доктор, я чешусь! - Мыться не пробовали? - Пробовал. Через месяц опять чешусь.
Встречаются два психиатра. Один говорит другому: — У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. — И как ты его лечишь? — А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.
Врач спрашивает пациента: - Чего это вас так перекрутило? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется: - Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо? - Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели. - Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Медсестра - врачу: - Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам пострадавшего и успокаивает их: - Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.
Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьешь? Больной что ли?!
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: — Десять дней не пить! Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: — Ладно, после Нового года зайди.
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Заходит девушка к врачу. Он ей: - Раздевайтесь за ширмой. Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть. Врач: - Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело...
- Доктор, вылечите меня от жадности, пожалуйста! - Хорошо. - Только мне заплатить нечем. - Не волнуйтесь! Вот вылечим и заплатите!
- Доктор, как там миклофлора моего кишечника? - У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!? С бельэтажа отвечают: - Да, я доктор! - Коллега, что за ху#ню нам показывают!
- Петрович, ты с ума сошел - в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет! - Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра - день рождения.
- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове. - Вы плеер снимите и все пройдет!
Врач-гепатолог говорит пациенту: - Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! - Врете вы все, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!
- Доктор, у меня болит горло. - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. - А зачем, мне что, станет легче? - Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора: - Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной? Доктор: - Ну если г@вна хватит, то купайтесь.
- Я сделал все что мог. - Доктор, но вы же просто подули на ранку. - Все что мог.
- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую. - Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо...
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? - Вот, возьмите ухо.
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . "
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, у меня жена глухая. - Насколько глухая? - спрашивает врач. - Да я не знаю. - А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит: - Дорогая, что у нас на ужин? В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо: - Что на ужин? - Да третий раз уже говорю - котлеты!
- Доктор, мой муж считает, что он НЛО! - Ведите его ко мне, буду его лечить. - Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?
Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время "сеанса" кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает: - А вам больше ничего не хочется? - Сейчас бы булочку свеженькую!
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм. — Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.
Анекдоты про врачей (самые смешные до слез)
На чтение 6 мин. Опубликовано
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: — Только при наличии страхового полиса.
Как прошла операция, доктор? Как мой муж? — Прекрасно! Спит без задних ног.
Доктор, я умираю? — Нет конечно. Вы у меня еще поживете! — Круто, я буду жить у доктора!
Врач: — Как ваше самoчувствие? Пациент: — Великолепно! А что вы мне дали? — Мы дали вам выспаться.
Мне сегодня приснился Сергей Петрович Боткин, Он укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил: — Что же ты подлец делаешь, это же печень!
Слушай, а как раньше люди жили без стоматологов? — Те у которых болели зубы, собирались вместе и начиналась война.
Запись в истории болезни: — Клизму переносит хорошо, матерится шепотом.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: — Маша! Ну, кто?! Немцы, Четыре ноль! Я чуть не родила!
Доктор! Мы его теряем! — Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата.
Доктор, мы его потеряли! — Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.
Из разговора двух хирургов: — Ну как прошла операция? Да ерунда, с наркозом скучно.
Доктор, у меня надежда есть? — Надежда есть. Шансов нет.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: — Кому звонить в случае крайней необходимости? Я написал: — Более квалифицированному хирургу.
Звонок в реанимацию: — Скажите, а больной Сидоров жив еще? Еще нет.
Операционная. — Доктор! Мне больно!!! Тихо, у нас экзамен.
Приходит женщина к врачу и жалуется: — Мол, муж охладел. Врач ей и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете и расскажете. Прибегает через пару дней: — Доктор, доктор, помогло и еще как! Только принял и сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, Утром перед работой, с работы пришел и сразу разок, Потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
Медицинские анекдоты
Доктор! — Ваше лекарство мне не помогает! Пью его пью, а эффекта нет! — Вполне возможно, Тем более, что я прописал вам его для растирания.
Сколько вам лет, больной? — Да вот, летом сорок стукнет. Не стукнет!
Доктор, мне откусила руку акула! — Да, они это могут.
На приеме у психиатра: — Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
А как найти хорошего стоматолога? — Опытным путем, Но у вас, лишь тридцать две попытки!
Смиритесь, сердцу не прикажешь. — Простите, А вы точно кардиолог?
У психиатра: — Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству. Доктор, какое лечение вы мне назначите? — Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Анекдоты про медсестер в поликлинике
Доктор, как прошла операция? — Еще никак, Но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
В больнице разразился жуткий скандал: — Пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех возмущался стоматолог.
Доктор, у меня голова длинная и вытянутая. — Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад. Так я ему орал, орал.
Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его. А с письмом что делать?
Здравствуйте доктор, как мои анализы? — Не могу вас порадовать голубчик, помрете скоро. Так сколько же мне осталось? — 10. Чего 10? Месяцев или недель? — 9, 8, 7….
У психолога: — Что у вас за проблема? Я слышу мерзкие голоса. — Какие? Ну, вот опять.
Доктор, у меня голова кружится! — Спокойно, спокойно, я все вижу.
В чем разница между начинающим и опытным врачом? — Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, А второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Разговор двух психиатров: — Как вы думаете коллега, Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем? — Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Пришёл мужик к психиатру: — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. — Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: — У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен, я люблю и любим. Мужик, не открывая глаз: — Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: Здоровья нет, денег нет.
Анекдоты про больных и врачей
Доктор, что меня теперь ждет? Операция и ампутация? — Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.
Доктор, мы теряем пациента! — Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!
Доктор, а это вы будете меня оперировать? — Да. А как вы узнали? А у вас кровь на руках. — Не беспокойтесь, больной, это не кровь. Это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.
Доктор, пульса нет! — Чур, кроссовки мне!
Пристрелите его, чтоб не мучился. — Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.
Доктор, у меня проблема: — Я постоянно грызу ногти. Это решается просто: Я удалю вам зубы!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну, что вы хотите, все таки 80 лет. А бабушка отвечает: — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
Доктор пациенту: — Что-то Вас давно не было. Болел.
Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. — Де не волнуйтесь вы так. О неудачном исходе вы не узнаете.
Доктор. — А что меня будет оперировать практикант. Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! А мы ему двоечку поставим.
Самые смешные анекдоты про больных
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про больных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. — Так, хорошо, хорошо… Та—а—ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной? — Да 60 скоро будет. — Неа!!! Не будет!!!
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. — Доктор дома? — спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. — Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, — проходите скорее.
Операционный зал. Хирург говорит студенту—практиканту: — Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
Разговаривают два старых врача: — У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив. — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. — Так кинь в него своим. — Не могу он у меня жидкий.
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: — Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: — Двадцать один градус, доктор, двадцать один…
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!!!
На приеме у доктора: — Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче—песок, в лёгких—известь… — Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт!
Очухивается мужик после операции… Доктор: — Как Вы себя чувствуете, больной? — Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули… — К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…
Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает: — А по латыни можно?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про врачей | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про врачей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит женщина к врачу. — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят… — Позу поменяйте. — А как тогда телек смотреть?
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. — Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки. — Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Жена врача—анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет.
Врач советует больному: — Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию. — Никогда! Лучше умереть! — Ну так одно другому не мешает…
Телефонный звонок: — Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты. — Не могу, у меня геморрой. — А что, он хороший парень? Так бери его с собой. – Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы? – Ну, болели. – Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!
Восьмидесятилетний старик на приеме у врача. — Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое? — Аплодисменты.
Участковый врач в Южном Бутово: — Жалобы есть? А если найду?
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит: — Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает: — А что, мадам, у вашего мужа он маленький? — Доктор, его длина всего лишь 22 см. — Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат! — Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?
Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про врачей - самые смешные медицинские анекдоты
Лучшие медицинские анекдоты, шутки и байки про врачей и пациентов. Анекдоты про врачей самые смешные и улетные.
— Доктор, я жить буду? — А смысл?
***
Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет! Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»
***
Бабулька пришла к проктологу. — На что жалуетесь? — Что-то у меня там не хорошо — А что там может быть хорошего?
***
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом? — Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами
***
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: — Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
***
Звонят на биржу труда из автосервиса: — Нам нужен автомеханик. — Механиков нет, есть гинеколог. — Да нам механик нужен… — Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны… Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем вам еще двое? — Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
***
Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
***
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: — На что жалуетесь? Ветеринар: — Э, батенька, так каждый может.
***
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): — Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
***
Ты, вообще, чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.***
На приеме у психиатра: — Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! — А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: — Извините, доктор, но меня к вам послали.
***
«Слушай Вась!» — говорит один врач другому — «у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!» — Не, ну у меня, Миша, с этим порядок — от чего лечу,от того и дохнут!
Анекдоты про врачей и пациентов
Два психотерапевта: — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. — Зачем? — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить. — Почему? — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
***
Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой: — Как звать? — Евдокия, — слабым голосом отвечает больная. — На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй: — А вас как звать? — Прасковья. — Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек… — Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья. — Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает: — Ну а вас как звать, голубушка? — Надежда. — О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет… — Почему, доктор? — Потому, что надежда умирает последней…
***
Врач ставит пациенту клизму и спрашивает: — Вас так не беспокоит? — Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».
Пожилой (M)ужчина приходит к врачу: — Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! — Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. — Доктор вы о чем? — О женщинах конечно! — А я о ступеньках.
***
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: — Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Анекдоты про врачей смешные и пикантные
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!
***
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! — А вы не пробовали заниматься любовью? — Нет… Вы думаете, доктор, поможет? — Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет: — Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..
***
— Регистратура? — Да. — Можно записаться на приём к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел…
***
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: — Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: — Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший. — А почему вы так решили? — Он членом бутылки открывает. — А разбить им бутылку он не пытается? — Не-ет, я не видела. — Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!
***
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: — Все! СПИД! Жизнь кончена… За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: — Ура! Сифилис! Сифилис!
***
Пациент приходит к врачу: — Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня — Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике — Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши- вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: — Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? — Пускай знает, для чего мужику задница!
***
К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
***
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?
***
У доктора в кабинете. — Доктор, у меня не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. — А кого это ты здесь т@ахать собрался?
Шутки и афоризмы про врачей
Медицинская мудрость: Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
***
Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год. 3. Не суйте нос не в свои дела.
***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
***
Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.
***
– В какой институт принимают без экзаменов? – В Институт Склифосовского.
***
Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…
***
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
***
В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.
***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!
Анекдоты про врачей - самые смешные до слез (свежие)
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
******
- Сестра! - возмущённо воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
******
- Вы сильно кашляете. Надо бросить и пить и курить! - По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
******
Старый хирург даёт советы молодому: - Оперировать нужно так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол.
******
Перед операцией... - Доктор, вы лично будете меня оперировать? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я ещё что-нибудь...
******
Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? - Нет, это влияет на гонорар.
******
- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог! Причём указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету? - М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?
******
- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей. - Но я окулист! - Сын окулиста... Это же здорово!
- Доктор, а мне потом можно будет сало? - Какое, на хрен, сало? - Ну, в будущем... - В каком, на хрен, будущем?
******
- Алло, доктор! - Да. Что случилось? - Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком... Мне клубнику мыть или уже неважно?
******
- Так, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения. - Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
******
Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом бескорыстна.
******
Диалог в клизменной: - Ну что, по последней? - А давайте с Вами на брудершафт!
******
- Доктор, а у вас медицина бесплатная? - Да голубчик, бесплатная, а вот лечение...
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему мужчине: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент.
******
- Пап, а кто такие акушеры? - Сынок, это такие врачи, которые человека, ну это, откуда хочешь, достанут.
******
- Так, так мужчина, давайте посмотрим, откройте рот и покажите горло... - Доктор, а вы случайно не гинеколог, у вас часы на локте застёгнуты?
******
Заходит медсестра в палату: - Больной Иванов, проснитесь, ну проснитесь же! Больной просыпается: - Что такое случилось? - Я вам снотворное принесла...
******
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному. - А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
******
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует. Мужик спрашивает: - Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами. - Если простыми словами, то вы лентяй. - Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
В частной клинике больного выписывают и приглашают в кабинет главврача. Врач: - Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось - она у вас наследственная. - В таком случае пошлите счёт моему отцу!
******
- У вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь? - Доктор, у вас такие нежные руки, лучшие из всех гинекологов!
******
Медсестра говорит больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! - А нас не застукают?
******
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты обрекаешь медиков на голод!
******
- Врач выписал мне вот это лекарство и сказал, что с ним у меня начнётся другая жизнь! - В смысле, следующая?
******
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах о Незнайке доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых? - Почему? - Потому что он был платный доктор.
******
- Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу? - Ходите на четвереньках...
Про больных и докторов. | Мой анекдот
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: — Сука!
____________________
— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? — А это у него день рождения!
___________________
— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются… — Нет проблем, вот вам рецепт. — И что, доктор, я стану лучше слышать? — Нет, громче пукать!
___________________
Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением: — Ну, как высегодня себя чувствуете? — Гораздо лучше: уже пукаю без риска обкакаться!
__________________
— Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. Мужик пробует и говорит: — Доктор, фу, это же дерьмо! — Так, вкус у вас восстановился! Проходит месяц, снова появляется тот же мужик: — Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. — Да вы что, там же у вас дерьмо! — Так, память у вас восстановилась!
__________________
Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай? — Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.
_________________
Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? — Три. — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
_________________
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!
__________________
Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач: — Клюет? Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать. Перед выпиской другие психи его спрашивают: — А почему ты сказал врачу, что не клюет? — Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?
__________________
Врач советует больному: — Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию. — Никогда! Лучше умереть! — Ну так одно другому не мешает…
___________________
На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:- Это же прекрасно!
– Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь…
__________________
После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
___________________
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
-Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться!
__________________
Пациент звонит врачу:
– Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
– Как “один раз”?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
___________________
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист!
_________________
В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
-Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!
________________
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
________________
– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
__________________
Хирург оперирует больного:
– Скальпель.
– Пожалуйста.
– Ножницы.
– Пожалуйста.
– Лопату.
– А лопату зачем?
– Закапывать.
_________________
Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
_________________
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?
– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
________________
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
_________________
Больной аппендицитом перед операцией.
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
– Сможете.
– Честно смогу?
– Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
___________________
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
– Обе, обе! – настаивает другой.
– Нет, одну!
– Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
____________________
Пациент на приеме у врача. — У вас есть проблемы с алкоголем? — Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
___________________
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
___________________
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!
___________________
— А как найти хорошего стоматолога? — Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
__________________
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: — А почему у вас за ухом свечка? — Е-е! . . А кому же это я карандаш-то всунул?
__________________
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству. — Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого? — Сейчас выпишу рецепт, если вернете мою ручку!
_________________
Больница. — Сестра! Принесите утку! С соседней койки: — И мне кусочек, пожалуйста.
_________________
Любой вид “нетрадиционной медицины”, включает в себя весьма традиционную процедуру — плата за визит.
__________________
— Привет, давно не виделись! Как здоровье? — Тебе интересно? Начну с анализов.
__________________
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
_________________
Моча — хлеб врача.
Еще анекдоты про врачей.
Перейти на главную страницу Мой анекдот.
Смешные до слез анекдоты про больных
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про больных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Заходит соседка к соседке. Спрашивает: — У тебя грелка есть? — А зачем тебе? — Живот болит. — Так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт. Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная. — Что случилось? — Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает: — Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…
Перед операцией больной спрашивает у хирурга: — Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ? — Успокойтесь. Конечно, сможете. — А я раньше никогда не играл на флейте. Вы — по—настоящему хороший хирург.
В больнице: — Ну, больной, что у вас стряслось? — Мозг.
Доктор говорит пациенту: — Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? — Да, а что будет?… — С вас 50 тысяч.
В кабинете сексопатолога. Врач: — На что жалуетесь ? Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3… Врач : — Посмотрим—посмотрим… Откройте рот, скажите А—А. Больной: — А—а—а! Врач: — Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний. Вы тоже можете говорить так ж.
Главврач при обходе спрашивает у пациента: — Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят? — Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня. — Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит: — Тебе больно? — Нет. Я же в танке.
На приёме у врача: — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку… — Доктор, у меня рак??? — Хуже, больной, хуже… Больной падает в обморок. — Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят: — Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь. Абрам оправдывается: — Так я близорукий, больной, стрелять—взрывать не умею… — Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через три дня Абрам возвращается и докладывает: — Все листовки распространил. Куда деньги сдать?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про врачей
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про врачей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Врач после осмотра: — Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: — Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
Приходит боксер к врачу и говорит: — Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! — А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
Партсобрание в больнице. Председательствующий: – Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: – Я не глазник, я окулист! П: – Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? И: – Я не глазник, я окулист! П: – Единогласно выбран парторгом глазник Иванов! И: – Я не глазник, я окулист! П: – Какая Вам разница, в конце концов? И: – Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!
Приходит бабушка в больницу, ей говорят: — Как вы смогли в таком возрасте забеременеть? — Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.
На приёме у врача. Больной: — Доктор, я… как его… Сидоров. У меня…это… склероз! — А …Петров! Ну, с вашим … как вы сказали… поносом? Это … как его … к окулисту!
Распределение в мединституте. Декан: — Что значит — не хотите ехать? Вы врач? Выпускник: — Врач. Декан: — Гинеколог? Выпускник: — Гинеколог. Декан: — Вот и лечите там, куда вас посылают!
В кабинете врача. — Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич! — А кто это? — Наш патологоанатом.
В приемный покой заходит хирург: — Ну что у нас на сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: — Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: — Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные? — Я от СПИДа берегусь! — А почему пальцев на ногах нет? — Одын раз резынка на трусах лопнула!