На нашем сайте собраны веселые пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать: — Да что вы делаете, помогите!!! — Тище дэвушка, ми дэльфины.
Наш спонсор — доставка из секс—шопа. Доставка из секс—шопа — вам п*зда!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а что такое флирт? — А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!
Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю.
Девочка Леночка возвратилась из школы: — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон? — Нет. — На Святой Елене. — Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
Мужик взял женщину, у которой месячные. Утром он еще храпел, она ушла. Он встает — женщины нет, руки в крови. — Я ее прикончил!! Смотрит на себя в зеркале: — И сожрал!!
Один парень учит другого: — Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет. Ну вставил он свой нос в её попу и орёт: — Природа помоги — задыхаюсь.
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит: — Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит: — Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты угарные (Самые смешные до слез, свежие)
Режиссер возвращается домой пьяный и орет: — Так быстро таз, я буду блевать! Жена приносит таз. Режиссер: — Все унесите, концепция поменялась я абосрался.
Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Жена с грустью смотрит. На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает: — Ты бы хоть бегать по утрам начал. Если я побегу, то уже не вернусь, Отвечает муж.
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя: — Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал? Тот почесываясь говорит. Да так вот и сбежал. Двери отпер. — Чем же он их отпер? Ясное дело, ключом. — А ключ у него откуда? Да мой это ключ! — Украл он его у тебя? Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!
Лучший анекдот на сегодня
Приходит мужик к врачу: — Доктор, помогите мне, у меня проблема. Я вас слушаю, что случилось? — Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю. Ну приходит мужик через неделю: — Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах. Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.
Жена пишет мужу эсемеску. — Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа: — Целую. Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю. Он: — Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?
Круговорот воды в природе. — Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу. А на следующий день, сука идет дождь!
Раньше ведь оно как было? — Как? Вот именно! а теперь что? — Что? Вот и я говорю.
Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду. Муж бьет кулаком по столу. — Кто в доме хозяин? Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу. Заходит соседка. — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? Жена. — Хозяин! Где хочет там и лежит.
Читать анекдоты смешные до слез.
Мужик в магазине: — Дайте, пожалуйста, мне коробку вон тех конфет, ещё бутылку шампанского и презервативы. Продавец: — Извините, но сейчас презервативов не. Тогда вообще ничего не нужно.
Мужчина опоздал на работу. У него начальник спрашивает: — Почему на работу опоздал? Да вот, будильник сломался. — Скажи честно, напился вчера и разбил? Нет, накурился и разобрал.
Возвращается домой пьяный муж. Жена: — Где ты был? Почему пришёл так поздно? Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания. Выбежала свекровь: — А почему тут лежит мой сын? Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
Доктор, Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает! — А вы моете яблоки? Конечно. — Попробуйте не мыть.
Самые смешные анекдоты до слез (свежие)
Лучшая коллекция до слез смешных анекдотов. Самые веселые анекдоты и остроумные приколы. Развесели себя и друзей шутками и анекдотами из России.
В больницу пришла девушка, Проведать своего молодого человека. Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней: — Я к больному могу пройти? А вы кто для него будете? — Я его сестра. Очень рада познакомиться с вами: я его мать.
Муж с женой в строительном магазине. Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев, Но ты ничего не выбрала. — Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. Вот эти. — Нет, они очень тёмные и рисунок мелкий.
Из переписки в соцсети. — Hу что ты такая нудная и откуда такие берутся?? Сам зануда! — А я еврей, мне можно!
Папа, а что такое альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере попробую. Ты работаешь на заводе, из года в год, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. И вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца, и ты уже крутой фермер! Вдруг наводнение, всю твою ферму смывает на фиг. — Пап, ну и где альтернатива? Утки!
Анекдоты до слез смешные
Разговор приятелей. Давай возьмем несколько куриц и на природе их пожарим. — Не, давай чисто мужской компанией поедем. Да я барбекю имел в виду!
Посетитель бара рассказывает собутыльнику. — Я всегда ложу в карман записку с адресом на тот случай, Чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр. Но вы же живете в Перми! — Живу в Перми. Но пару раз отвозили в Париж!
Жена после душа. Входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: — Ну как я тебе? Хороша! А была бы чужая, цены бы тебе не было.
Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу. Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!
Парень влюбленно говорит девушке. — Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно. — Так ведь мы с тобой еще не случались.
А вы женаты, Семен Маркович? — Нет разведен. И как сильно разведен? — Трусы таки оставили.
Сидят слон и муравей скучают. Слон говорит: — Может в домино сыграем? Муравей: — Да ну, опять эти плиты ворочать.
Утром мама будит сына. — Сынок, вставай! Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! — Какой к черту выходной?! Мы же негры!
Лучшие анекдоты за день
Простите, вы время не подскажете? — Могу сказать, но только примерно. Ну, не томите! — Кажется, сегодня у нас среда.
Разговор подруг. Наконец то я отучила мужа грызть ногти! — Как это тебе удалось? Выкинула его вставную челюсть.
Леночка, будьте моей любовницей? — Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. Я не предполагал, что вы такая засранка.
Анекдот из жизни. Решил я избавиться от соседа с дрелью. Написала на стене между этажами: — Гена, я беременна! Его Геной зовут, теперь не сверлит Жена орет второй день и это мелочи по сравнению с перфоратором.
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: — Какой-то странный сегодня кофе. — Ты чего это же чай. Официант: — Девочки, не ссорьтесь! Может еще какао?
Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Дима, ты слышал? Он у тебя в карты играет.
Анекдот дня. Он. — После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она испуганно: — А что случилось-то?
Вовочка сидит на скамейке и жует конфеты. Мужик со скамейки напротив говорит: — Сынок, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы и станешь толстым. А мой дедушка, отвечает Вовочка дожил до ста шести лет. — И что, он также много кушал конфет? Нет, он просто, не лез не в свое дело.
Идёт тип, смотрит стоят два мента. — Вы что такие грустные? Да собака ищейка потерялась. — Не волнуйтесь собака дорогу найдёт Собака-то найдёт.
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!
Скажите, доктор, а когда меня выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЕКА. Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.
Блондинка подругам говорит: — Я буду самой первой женщиной, которая на солнце полетит! Да ты что, ты же сгоришь! — Ой, какие вы глупые, я же ночью полечу!
Варенье восхитительная вещь. Оно и полезное и поднимает настроение. — Поднимает настроение? Что-то не замечал. — Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.
Мужчина приходит к цыгану: — Я твоего сына в своём амбаре поймал. Конечно, в амбаре легко ты попробуй его в поле поймать!
На приёме у врача пациент говорит: — Доктор, у меня трясутся руки. Вы пьёте? — Пил. А курите? — Курил. И что, бросили? — Нет, только собираюсь. Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.
Классно быть в декрете! Вскочила в шесть часов, покормила, покупала, поиграла. Приготовила обед, покормила, спать уложила. Покупала, покормила, поиграла. Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться. И всё! Остальное время свободна!
Разговор учительницы с родителями: — Ваши дети, словно цветы весной. Большое спасибо за комплимент! — Распустились сволочи!
Ты не одолжишь мне простой карандаш? — На, возьми. Это же красный — А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Из города в деревню едет полный автобус. Лето, жарища, в салоне кто-то пукнул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водитель не выдерживает и тормозит: — Все выходите, пердуна ловить будем. Взял веревку и говорит. — Все становитесь в ряд. Все встали? Встали. — Все беритесь за веревку. Все взялись? Взялись. — Пердун, а ты тоже взялся? Да взялся, взялся!
Анекдоты из России свежие
Поймал мужик золотую рыбку. — Отпусти меня, я выполню любое твое желание. Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка. И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил. — На, держи стакан, — налил ему — Пробуй. Приятель попробовал, и правда, водка. — Налей еще, — мужик повторил. Еще, — мужик снова повторил. — Еще! Да на, из горла пей!
Пр@ститутку привлекли к ответственности. Судья спрашивает: — Фамилия? Петрова. — Имя? Маша. — Адрес? Такой-то. — Возраст? Двадцать пять лет. — Профессия? Валера, может уже хватит прикалываться?
Старушке в банке нужно подписать чек. Но как это сделать, она не знает. Клерк ей советует: — Подпишитесь так, как вы письма подписываете. Бабушка кивнула и аккуратненько вывела на чеке: — Целую всех, ваша тётя Валя.
Как твоя диссертация называется? — Как носить воду решетом. Кто же так называет диссертации? Назови её таким образом: — Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно. А как твоя диссертация называлась? — Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно философской мысли конца XVIII начала ХХ века». — Другими словами, для чего попу баян?
Веселые смешные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Читать газеты сидя на унитазе – это правильно. – Почему? – Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. – Шлюха, – прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается “Запорожец”. Из “Запорожца” выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос: – Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член. Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.
Хозяйка дома говорит квартирантке: – Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! – А что, он и к вам ходит?
Анекдоты дня. Выпуск №40
Встречаются две подруги: – Ну, как муж? – Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
– Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. – А цену на коммунальные услуги – что б мы меньше жили?
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: – Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: – Что, купил бутылку и сразу – бомбила? – Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка… — Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!
— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю! — Бл@, Петрович! Оплачивай уже проезд!
— А ты такой, красивый с бородой… — Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!
— Как ты думаешь, мне идет этот запах? — Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
– Что думает начальство о вас? – «Это устройство может работать быстрее…»
Программист вполне может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».
Программист звонит в библиотеку: – Здравствуйте, Катю можно? – Она в архиве. – Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.
– Алексей, можно просто Лёша. – Акакий… лучше полностью.
– Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? – Ну, конечно, могу! – А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь? – Да, Люся, от ужаса… – Почему? – Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа…
Анекдоты свежие — самые смешные до слез (лучшие)
Новый сборник самых веселых и интересных анекдотов — очень остроумных. Приколы и анекдоты, смешные истории для хорошего настроения.
Мужик долго не был дома, Приехал, стучит в дверь костяшками пальцев. — Никто не открывает. Он стучит кулаком. — Все равно не открывают. Он ногой. — Без результата. Тут соседка высовывается из за двери: — А ты рогами постучи!
Что делаешь? – Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге. Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.
Мужчина в магазине. — Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец. — Извините, у нас нет презервативов. А, ну тогда ничего не нужно.
Минет сколько стоит? — Сто баксов. А что так дорого? — А ты бы за сколько сделал?
Змей Горыныч прилетел в деревню, Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит: — Вот такой я забавный зверек!
В рыбном отделе покупатель продавцу. — Отрежьте мне, пожалуйста голову.
Я молилась Богу, — Чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. — И ему досталось то, что досталось.
Женщина приходит к врачу и говорит: — Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в груди что-то колет. Врач ее осмотрел и говорит: — У вас все в порядке, приводите мужа. Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор: — Вы с лошадьми случайно не пробовали? Пробовал. Дохнут. А у жены только в груди колет.
Ссора мужа и жены. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит. — Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.
Развод мужа и жены. Судья спрашивает несовершеннолетнего сына. — Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой? Зависит от того, кому достанется компьютер.
Жена говорит мужу. — Никуда я с тобой не пойду! А чего тогда вырядилась и накрасилась? — А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. Ну нет, забирает банку и выливает обратно мёд. — Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку. Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Пацан, а ты вообще откуда? — Я из Москвы. Что то я тебя там ни разу не видел.
Новое средство для похудения. Гель для душа Фэйри. После одного применения, никакого жира! — При появлении жира, повторить. Скоро в продаже Фейри в таблетках.
Сын просит отца. — Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки. Еще чего, ты ведь еще коньки не сносил.
Наркоман сидит у открытого окна автобуса. Бабушка. — Молодой человек, закройте окно, на улице холодно! Бабуля если я окно закрою, на улице теплее не станет!
Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он ехидно улыбается
Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок. — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит. — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Сынок, вот тебе серебряная ложечка. Будешь ей мешать сахар в стакане с чаем. — Серебро убивает микробов. Так что, после мне придется пить чай с мертвыми микробами?
Вы напоминаете мне океан. — Я вас так же волную? Нет, меня от вас так же тошнит.
Встречаются два друга после армии. Один рассказывает. — Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел. Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.
Мальчик не может открыть консервную банку. Подходит к милиционеру и просит его помочь. Милиционер стучит по банке и говорит. — Откройте милиция!
Встречаются два мужика: — Привет, Вася! Что такой грустный? Да сын у меня родился. — Так это же хорошо! Хорошо-то оно хорошо, да вот жена моя о нем узнала.
Спальня, ночь. — Любимая, давай займемся любовью. Сын не спит. — Да нет, спит он. Да нет же. Вот смотри. Жена громко. — Сынок, принеси пожалуйста водички. Тишина. — Ну хорошо, давай. Начали заниматься, кончили лежат и вдруг голос из темноты: — И долго я буду со стаканом воды тут стоять?
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом матери: — Знаешь мам, у меня кажется будет ребенок. От кого, доченька? — Не знаю, не могу оглянуться.
Дружили два друга Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Звонит Петр Василию: — Вась, Вась! Ну чего тебе? — Нина двойню родила. Ну и что? — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
Встречаются две подруги. Одна с подбитым глазом. — Кто это тебя так? Муж. — А я думали что он в командировке. Я тоже так думала.
Надпись в мужском туалете: — Анюта, люблю тебя одну! Костя. Надпись ниже: — Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет.
Встречается две подруги. — Как твой парень? Все еще занимается математикой? — Не хочу о нем больше слышать. Почему? Да представляешь вчера звоню ему, а он говорит, что занят. — Потому, что трахается с тремя неизвестными.
Покупатель выходит из примерочной. Продавщица: — Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие. — Вообще то я примерял футболку.
Судебное заседание. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, Мне остается причислить подсудимого к лику святых.
Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе и добавил: — Ты не откажешься переспать со мной? Со мной этого никогда не случалось, ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? Нет, я никогда не отказывалась.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня жена очень интеллигентная. Ну, так это же хорошо! — Ну, понимаете, она в рот берет. Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет! — Доктор, но она же сука, вилкой берет!
Муж возвращается с охоты. — Как охота дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату.
Наркоман подходит к зеркалу: — Тут я. Подходит к другому: — И тут я тоже. Стук в дверь, он подходит к двери: — Кто там? Я. — И там тоже я.
Стоят на панели проститутки, снимаются. Подходит старушка, спрашивает: — За чем стоите, девушки? За селедкой, бабуль, пошутили они. — Hу, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: — А ты что здесь делаешь, бабушка? Спрашивает младший сержант. — Эх милок, Да кому же не хочется солененькой головки пососать.
Муж говорит супруге. Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему ты их не носишь? — Потому что у Ленки такие же!
Встретились старые друзья, Один говорит: Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво. — А девчонки будут? А с девчонками я уже договорился. Их не будет.
Ты кто такой? — Я вор. А почему такой маленький? — Карманный.
Девушка спрашивает своего парня. А правда, что вы мужчины, глазами любите? — Правда. А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся.
Покупатель на рынке спрашивает продавца: — А где же ваша корова? При чем тут корова, я курицу продаю, — Обиженно говорит продавец. Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Заходит в бар абсолютно обнажённая девушка. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё удивленно смотрит. Она ему: — Ну че уставился? Раздетую женщины никогда не видел? Да женщину-то я видел. — Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Самые веселые анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны самые веселые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!
До чего дошёл прогресс: только задремлешь за рулём – сразу тебе подушечка…
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: – Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! – Это моя тёща. – Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Встречаются два шефа: — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: — Ну что, сумел платным входом выгнать? — Ни фига — они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
— Спасите! — А? — Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! — Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
— Что общего между политиком и сперматозоидом? — И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу – валить надо из этой страны, господа.
В мусульманских странах в программе “Спокойной ночи, малыши” нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.
Почему в арабских странах сухой закон? – Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь.
Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото… – Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по поднятию экономики страны??
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
Многие страны и континенты принимали Олимпиаду. В 2014 году впервые в истории олимпийские игры прошли на даче первого лица государства.
— Почему в арабских странах сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Письмо президенту России: ” Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас… ”
– Моя жена настоящая интеллектуалка – играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны… – Понятно… моя тоже не красавица!
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Жена читает газету: — Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! — Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…
Россия – удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.