Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про кассиров

Свежие анекдоты про кассиров | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кассиров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В магазине продавщица кричит кассирше:
— Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров — трагикомические.

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
— А что, моя теща сегодня выходная?

Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты $10.
— Ваша купюра фальшивая, — говорит кассирша.
— Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали…

Грузин заходит в кассы театра.
— Минэ одын билэт на спектакль “Розовый попа”.
Кассир в недоумении:
— Но у нас нет такого спектакля!
— Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает. – Розовый попа, Красный жопа… А—а! Вот, вспомнил: — Вишневый зад!!!

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике

— Куда, черт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Компьютерная зависимость — это когда приходишь в кинотеатр и говоришь кассиру:
— Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 метра!

Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:
— Цена билета — один доллар.
— Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про кассиров | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кассиров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
— Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
— А вас что, таки кассир брил?

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что я алкаш.

— Штирлиц бросился на выручку…
— Но кассиры его отогнали.

Придя с работы, муж говорит жене:
— Наш холдинг—центр ищет кассира.
— Но вы же взяли кассира неделю назад.
— Вот его—то мы и ищем.

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам больше делать нечего, то да.

Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе:
— Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку.
Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
— Ты, наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А, как ты догадался?
— Уж больно страшная.

Из—за отсутствия передних зубов, улыбку местной кассирши — называют штрих—код.

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про кассу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про кассу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
— Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
— Не надо, у нас чек 60 метров будет.

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что—то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятьдесят баксов, которые я тебе был должен.

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !?
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Начальник:
— Сделал то, что я тебя вчера просил?
— Да как—то прошло мимо ушей!
— Тогда сегодня пройдёшь мимо кассы.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая—то женщина мои билеты рвет!

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:
— О, народ водку ящиками закупает.
Мужик:
— К кризису надо быть ГОТОВЫМ!

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:
— У меня не мавзолей, не залежишься!

— Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
— Что случилось?
— Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает: “Девушка можно с вами познакомиться?” И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: “А ладно не надо”…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про кассу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кассу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плииз, ту тикетц ту Даблин.
— Куда блин?
— Ту Даблин!

— Петрович, что за новые права у тебя такие… со штрих—кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат “свободная касса!”

Петька обращается к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу…. в черных колготках… крассиво!!!

Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат:
— Всем не двигаться, это ограбление!
— И что?
— А эти дуры: — Свободная касса! Свободная касса!!!

Ашан: “Мы сделали 30 касс, чтоб 28 из них не работали.”

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев говорит:
— Блин, какая—то олимпийская эстафета…

Вывеска на вокзальной кассе:
— Граждане чукчи! Электросани “Москва—Дом” едут с сегодня с пятого и шестого рельса.

— Чем дружнее люди, тем они сильнее, — сказал прогульщик, уговаривая весь касс уйти с урока.

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
— Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
— И что же мне делать?
— Добейте десять копеек в кассу!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про кассу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кассу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Грузин заходит в кассы театра.
— Минэ одын билэт на спектакль “Розовый попа”.
Кассир в недоумении:
— Но у нас нет такого спектакля!
— Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это? — вспоминает. – Розовый попа, Красный жопа… А—а! Вот, вспомнил: — Вишневый зад!!!

Объявление по городскому радио Тель—Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: — Срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами:
— Десять касс, а работает только одна.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:
— В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.
— А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: “А когда вам будет удобно?”

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про коллег | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про коллег. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

На работе один коллега спрашивает другого:
— А чего у тебя так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.
— С чего вдруг?
— Он уже третью ночь не ночует в камере.

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: “Уважаемые коллеги…”

Дорогие женщины!
Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница…
Если 7 марта — Вы коллега…
Если 8 марта — Вы любимая женщина…
Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
— Как вам это удается?
— На первом же уроке я говорю ученику: — Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют:
— Ты купи себе чемодан.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, рубашку, белье.
— А в чем же я тогда поеду?

Католический священник говорит своему коллеге:
— Наступят ли когда—нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
— Мы до этого не доживем, — отвечает тот. — Может, только наши дети доживут…

Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать.

— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
— Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи: