Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты детские до 8 лет смешные
Анекдоты детские до 8 лет смешные
Анекдоты для детей 7-8-9-10 лет — Анекдоты без мата и пошлости
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!
— Ну что нового в школе, сын? — Расценки, папа.
Сыну задали написать стихотворение про весну. Вот что из этого получилось:
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: — Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!
Загрузка...
Детские анекдоты
Папа с маленьким сыном идут по улице, а навстречу им беременная женщина. Мальчик: — Пап, а почему у этой тети такой пузатый живот? — Сынок, наверное, она много воды выпила. — Папа, а ребенок там не утонет?
— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился? — Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли? — Папа, так сочинение, в школе задали! — Запомни сынок, краткость — сестра таланта! — Как это понять? — Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?
Кондуктор спрашивает еврея: — Вы билеты на детей взяли? — Где вы их видите? Это бесы, а не дети!
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу…
— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? — Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
— Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету? — Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: «Я еду на бегемоте!»…
— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? — Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет… — Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
— Сынок, перечисли, что должно быть в твоем портфеле, когда ты идешь в школу? — Бутерброды, много бутербродов!
Вечером попросила мужа поиграть с ребенком в танчики. Утром сын ушел в школу, а отец все еще играет.
Бабка говорит деду: — Вася, у нас кажись, скоро появятся дети! — Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!
«Во дает!» — восхищались дети работой проститутки.
Приходит домой сын из школы: — Сынок, как успехи в учебе? — Папа, ты только не волнуйся! — Хорошо, только ты не обижайся!
В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
— Мама, а если у жирафа есть рога, значит он олень? — Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!
Съездила свекровь в гости к невестке, побывала у дочери и рассказывает подруге:
— У моей дочки хороший муж, он посуду и полы моет, стирает и готовит, а вот сыну не повезло, невестка и готовить не умеет, и посуду не моет!
Анекдоты Для Детей 6 Лет
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя. — Мне 6 лет, вот. — Очень хорошо! — Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Маленький Вова 6 лет стоит и плачет. — Ты чего плачешь? — Я на язык наступил! — Чем? — Зубами…
Укладывают спать четырехлетнего сына: — Тебе уже наверно сон про зайчика снится? — Нет, пока реклама…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: — Сыночек, почему ты весь исцарапан? — Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах. — Что это, ты весь изодран? — Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…
***
В августе предлагаю своему будущему первокласснику: — Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!» Ответ (с неподдельным удивлением на лице): — Что, мамочка, такой же зелёненький?
Шестилетний мальчик спрашивает: — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? — Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку. — Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот. — Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать. — А вы его очень любите? — интересуется малышка. — Очень люблю. — улыбается женщина. — Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне с открытыми глазами! — А мне — с прищуренными! — А мне… а мне — совсем сонную!
Ложимся спать. Сын шепотом: — Мама, никому не говори, что я твой цыпленок… Мама шепотом: — Почему, сыночек? — Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!
У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком». Внезапно та ее спрашивает: -А что, Лена – тоже – «зайчик»? Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю. Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается: -Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
Диалог с 3-х летним мальчиком: -Как дела? -Хорошо. -В садик ходишь? -Да. -С кем в садике играешь? -С мальчиками. -А с девочками почему не играешь? -Денег нету…
Маша, 5 лет. Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги. Спрашиваю: — Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь? — Нет, второй. Сейчас первый буду…
— Мама, можно мне конфетку? — Только через мой суп!
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Приходит мама домой с работы: — Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый: — Я… посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я… посуду вытирал! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет… Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго: — Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!! Внучка (успокаиваясь): — А сережки мне отдашь???
В детском саду спрашивают детей: — Девочка, как тебя зовут? — Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала. — Тебя как зовут? — Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала. — А тебя, мальчик? — А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…
Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Рассказываю подруге, что в садике у дочки есть мальчик, с которым она очень дружит. Подходит дочка и говорит: -Неправда! Он мне не нравится! Я с ним просто сплю.
Так сложилось, что нас трое – бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает: -Вам бы трех принцев, как бы хорошо было! Аня (3 года): -Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!
Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает. -Мама, а ты не можешь еще забеременеть? -Ну, не знаю, — уклончиво та отвечает. На что дитя 21 века отвечает: -А ты в интернете посмотри!
Поля не хочет есть овощи в супе: — Мама, я овощи не ем. — Почему? — Ну, вот такой меня сделала природа!
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: — Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»? — Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»? — Это собачка в трамвае. — Нет, это мама с работы пришла…
-Как прошел день? -Сегодня в детском садике играли в доктора. -И как? -Просидел в коридоре под дверью полдня.
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение? — Конечно, помню. А что? — Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: — Ты кто: мальчик или нет? — Не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — А как ты узнала? — У тебя носочки синие.
Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так: — Родителей нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге.
Можно читать Детские анекдоты и Про школу
Еще про детей и взрослых:
Анекдоты для детей и взрослых Детские анекдоты про животных Анекдоты для детей про школу Анекдоты для детей 6 лет Детские анекдоты про чебурашку Анекдоты для детей 14 лет Анекдоты для детей про Вовочку Анекдоты для детей короткие
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 6) — Анекдоты без мата и пошлости
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит: — Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…
Хозяйка дома нанимает новую няню. — А почему вам отказали от прежнего места? — Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: — Мы берем ее, мамочка!
Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Мама спрашивает сына: — В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить? — Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Мамочка, можно мне сейчас искупаться? — Ни в коем случае, волны слишком большие. — Но папочка же купается. — Папе можно: он застрахован.
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: — А вы что, в лесу родились? — Почему ты так думаешь? — Да папа сказал: Опять к нам приперся этот старый пень!
— Пап, а финансовые воротилы — это кто? — Это те, кого уже воротит от денег.
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда распишись в моём дневнике.
Сидят детки в детском садике и хвалятся: — А у меня мамины глаза и бабулины уши! — А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… Колготки старшего брата!
«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.
Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок. — Винни, дай булочку укусить? — Это не булочка, это пирожок! — Ну дай пирожок откусить? — Это не пирожок, это пончик! — Ну дай пончик куснуть? — Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
— Почему ты плачешь, малыш? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»… Нет. -На втором : «Хорошие дети»… Нет. -На третьем: «Плохие дети»… Нет. -На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка»
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? — Какой, сынок? — Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?
Загрузка...
Детские анекдоты самые смешные для детей
Детские анекдоты самые смешные для детей
1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница. — Конечно Миссисипи! — И знаешь на сколько? — На целых четыре буквы!
2. Учитель русского языка говорит: — Дети как вы понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай. — Так это телевизор барахлит!
3. Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня на контрольной? — 15! — И сколько ты решил неправильно? — Только одно! — Остальные, значит, правильно? — Нет, остальные я решить не успел…
5. Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок. — Винни, дай булочку укусить. — Это не булочка… это пирожок! — Ну дай пирожок откусить. — Это не пирожок…это пончик! — Ну дай пончик куснуть. — Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
6. Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза? — Чтоб тебя лучше видеть… — А почему у тебя такие большие уши? — Чтоб тебя лучше слышать… — А почему у тебя такой большой нос? — Так, мы же слоны, внучек..
7. Папа, а у тебя в детстве был планшет? — Нет, тогда и компьютеров-то не было. — А на чём ты тогда играл? — На улице!
8. Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в садике!
Детские анекдоты самые смешные
9. Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?» Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было??? Учитель: — Ну да… — А я переписал!!!
9. Мама спрашивает у своего сыночка: — Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему? — Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.
10. Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы: — Папочка, а где мой второй такой?
11. Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.
12. Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду: — По разным углам! Боксеры в плач: — Мы больше не будем…
13. Урок химии. Учительница: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красного. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а у тебя? — Оранжевого. — Не совсем правильно. Четыре, садись. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — Два. Класс! Ложись.
14. Письмо Деду Морозу: — Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё золотой браслетик.
15. Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
16. Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика. — Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко Дню рождения.
Свежие, лучшие и самые смешные анекдоты для детей. Детские анекдоты на Жаба.ru
В домашних условиях.
автор: nequid обновлено: 2016-02-26 14:37:27
рейтинг:
объект не оценен
просмотров:
2285
Про Новый год.
автор: Zvezda обновлено: 2014-12-24 02:29:52
рейтинг:
5 (оценок: 4)
просмотров:
7040
Потрясающие детские высказывания обо всем на свете.
автор: Дар_ина обновлено: 2014-12-14 04:02:00
рейтинг:
5 (оценок: 5)
просмотров:
9961
Несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети.
автор: Вася_я обновлено: 2014-11-24 00:59:08
рейтинг:
5 (оценок: 5)
просмотров:
7881
Чебурашка сидел на рельсах. -приходит Гена и говорит -подвинься
Заходит в автобус пенсионер ,мальчик тут же уступает ему место ,а старичок его удерживает и говорит -Садись!Меня ноги ещё держат . Ситуация повторяется несколько раз . Через некоторое время мальчик не выдерживает: -Дедушка! отпустите меня ,пожалуйста ,а то я уже четыре лишних остановки проехал!
Я заметил оценки: за истории и картинки 5 -4, за видео и флэш игры 3-1, так что я буду выкладывать и то и другое.
автор: Нинзя обновлено: 2010-07-15 13:16:43
рейтинг:
4.8 (оценок: 22)
просмотров:
14877
Анекдоты про детей.
автор: Нинзя обновлено: 2010-07-14 13:38:40
рейтинг:
4.7 (оценок: 22)
просмотров:
18390
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
автор: mitiaj обновлено: 2010-06-17 14:38:58
рейтинг:
4.3 (оценок: 7)
просмотров:
15269
Идут както девочка Катя и Мальчик с соседнего двора в школу.
Вдруг М. говорит залезь на дерево я те 100 р дам.
Катя залезла на дерево, и получила 100р.
После школы катя приходит домой и говорит маме.
Мама! Мама! Я получила 100 хотя просто залезла наа дерево!!!!
Мама ей говорит ты дура он на твои трусики смотрел.
На следующий день идут опять Катя и Мальчик с соседнего двора в школу.
М. опять говорит залезь на дерево я те 500р дам.
Ну Катя опять залезла на дерево, и получила 500р.
После школы катя приходит домой и говорит маме.
Мама! Мама! Я получила 500р хотя просто залезла на дерево!!!!
Мама ей говорит Ты дура он на твои трусики смотрел.
Катя ей отвечает неа я без трусиков хожу.