Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про почту


Анекдоты про почту | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про почту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова “повестка” и “военкомат” — уничтожьте его не открывая. — В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 1,5 года!


— Что делаешь?
— Почту читаю.
— Бумажную?
— Нет, обычную.


— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…



Заказал в интернет—магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.


— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении…
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…


Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.


— Ричард, дай посылку голубю, его засунь в бутылку и брось в море.
— А у вас в России что нет почты?
— Есть, но так надежней будет!


— Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
— Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет…


— Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
— Ждет электронную почту от друга.


Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка—блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
— В чем дело? Что—нибудь случилось?
— Это точно, что что—то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: — Вы получили почту!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про почту | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про почту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше.
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас полицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!


Встречаются две черепахи.
— Привет! Чем сейчас занимаешься?
— Устроилась на почту — срочные телеграммы разношу. А ты?
— А вот вышла хлебушка купить — сухари домой несу.


Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
— Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
— А когда же вы занимаетесь литературной работой?
— Как когда? На следующий день, конечно,— последовал ответ.



Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.


Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит:
— Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить…
Паренёк:
— Не понял, оно, что, от этого полегчает?


Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел…


Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.


На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
— Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
— А сколько вашим детям лет?
— Одному 20, второму 16, третьему 14.


Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них, как у всех нормальных, обеденный перерыв и выходные — суббота и воскресенье.


Почта России — еще не все потеряно!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про почту | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про почту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.


Тут я пошутил про Почту России, но шутка ни до кого не дошла.


Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7—10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
— Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула…



Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может.


Врач говорит пациенту:
— Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
— А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?


Если отправить семена «почтой России», то придёт куст.


Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел. Прораб вызывает мастера на ковер:
— Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер:
— А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
— Ну и что? Все получили?
— Получили все, но прочитать никто не успел.


Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.


В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик “С любовью” на ярко—розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью “Угадай, от кого?”
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам…


А ведь в Эстонии почта России считается экспресс—почтой.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки про почту | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про почту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.


Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.


На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.


Повестка в военкомат, отправленная через «Почту России», сможет увеличить отсрочку от армии до 2 лет.


Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.


Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел…


Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.


Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.


Сегодня я ложусь пораньше, уже почти закрыл контакт, последний раз проверил почту, и вот светает за окном.


С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время.


— Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу:
— Жена собака жизни точка нет.


— Зачем блондинка долго-долго сидит возле розетки?
— Она ждёт электронную почту от друга.


Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.


Русские хакеры, взломавшие почту Хиллари Клинтон, нашли там третью серию Шерлока в русском переводе, и слили ее в сеть.


“Так, пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну набирайте тогда на планшетах, пришлете через сорок минут на почту”


Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир…


— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на “Почту” отправила!


Помогать маме с компьютером по телефону – как управлять трансформером через голубиную почту. Оптимус старается. Оптимус может!


Собеседование в “Почту России”: Вы не против получать зарплату в конвертах? У нас многие по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают!


Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спёрли на таможне.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Шутки про почту | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про почту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России


Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может


Если отправить «Почтой России» семена, придёт урожай.


Я смотрю уже много тем про 14 февраля, а кто—нибудь будет отправлять валентинки почтой как раньше?


Почта России: это мы изобрели сухофрукты!


Почта России: Письмо должно быть долгожданным.


Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму:
— Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк.


Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
— Если будешь так читать, все не успеешь.
— Так я же дальше всех от монитора сижу.


Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.


Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.


Сбербанк и Почта России – филиалы ада на земле.


Весну в этом году доставляет Почта России.


Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!


Посылка: зима
Перевозчик: Почта России
Статус: доставлено


Почта России.
Вам отправляют – новинку с алиэкспресс.
Вы получаете – древний артефакт.


— Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович.
— Нет, бля… Не занят! Не поверишь, блять — но не занят!!!


— Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
— Потому что они там поели всех @!


— Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы.
— У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.


Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.


Бесит, когда наступило воскресенье, а твоя почта не рвется от приглашений на кутежи и балы.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про почту

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про почту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет:
— Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!!
— Что — укропы, фашисты?
— Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили!
— А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.


— Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
— Что? Бросил пить и курить?
— Не—а… Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.


ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
— Кую мечи. Недорого.
Это был первый спам.



Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись—мо? ПИССЬ—МО—О?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?!
— Тоже там!


Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил…


— В Интернете появился корейский вирус.
— Он попадает к вам в почту и съедает собаку.


Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит:
— Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так… Мы за тобой сразу приедем.
Отец:
— Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!
— Ладно сына, давай так: если все хорошо — пиши синими чернилами, а если плохо — пиши красными.
Первое письмо из армии:
— Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо — красных чернил нету…


— Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет…


Объявления на почте:
— За содержание писем почта ответственности не несет.
— Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и не обмениваются.
— Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!


— Что такое «уважение к частной жизни»?
— Это когда, присев в интернет—клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик — а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту…


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Юмор про Почту России

Юмор про Почту России

 


— Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн.
— Я вниз спустился, а там ничего нет. .

***

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

***

Почтальон звонит в дверь квартиры:
- Вам повестка!
Мужской голос из-за двери:
- Так я уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь!

 

 


Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой плащ-палатке между домами и разносит почту.
У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес не существует" - прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.
В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и названия улицы не просто

Vilnius, Lithuania
city of Vilnius
country of Lithuania
Europe,
и тогда письма стали доходить гораздо лучше.
Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала
- Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась, почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в Гондурас, а потом уже нам в Литву.
Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится Литва.

***

И не забудьте в ноябре поздравить почту России с сегодняшним праздником, днем почты.

***

Читал как-то сыну Маршака, известный стих про ленинградского почтальона. Интересно читается с точки зрения современной лексики:
"Пакеты по полкам разложены с толком, В вагоне РАЗБОРКА идет, И два почтальона на лавках вагона КАЧАЮТСЯ ночь напролет."

***

А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!

 

 

 


- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

***

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из—за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

***

Сотрудникам «Почты России» нужно сразу при поступлении на работу дарить велосипед, я сейчас с утра был на почте, у девушек за стойкой такие лица, что сразу ясно, велосипеда нет ни у одной.

***

У почтальона пропал велосипед. Стоит грустная, мимо пробегает мальчик:
- Дайте шоколадку - скажу, кто украл.
После того как почтальон отдала вознаграждение, мальчик гордо поднимает голову и многозначительно произносит:
- Воры!

***

Почта России: меняются только тарифы.

***

Может, я чего не понимаю в технологии почтовых отправлений?
Захожу на нашу почту отправить бандероль в США.
Тетенька спрашивает: - Вам авиа или наземным?
Отвечаю: - Ну, поезда туда точно не ходят.
Тетенька: - У вас, может и не ходят, а у нас ходят!

 

 


Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

***

Пошла тут на почту перевод отправлять. Хоть и относительное утро, но уже солидная очередь. Почтальонша уже вся на нервах, на всех рычит.
Подходит мужик:
- Скажите, а марки где купить можно?
Почтальонша, зло:
- Не здесь, за углом!
Мужик (беспомощно оглядываясь, т.к. строение нашего почтового отделения больше всего напоминает лабиринт Минотавра).
- За каким углом?
Почтальонша (свирепо):
- Мужчина, у нас один угол!!!
Мужик (в крайней степени задумчивости):
- ОБЫЧНО ИХ ЧЕТЫРЕ...
Очередь повалилась, а почтальонша только проворчала чего-то невнятное.

 

 


- А нам в офис пришло письмо с коммерческим предложением от одной фирмы. Пришло по почте. В конверте. Бумажное. Написанное... ОТ РУКИ!!!
- Почта России - "Назад в будущее-4"!

***

Захожу на почту у себя в Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки, конверты, ручки всякие, сувенирчики, и... МАКАРОНЫ!!! Да, каждый выживает как может!

***

Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит:
— Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так. . . Мы за тобой сразу приедем.
Отец:
— Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!
— Ладно сына, давай так: если все хорошо — пиши синими чернилами, а если плохо — пиши красными.
Первое письмо из армии:
— Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо — красных чернил нету. . .

***

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

 

 


Объявление: главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

***

Утро после Дня российской почты. Работник почты смотрит в зеркало и спрашивает у жены:
- Дорогая, а что ты подумала, когда я пришел домой с синяком под глазом?
- Ничего, дорогой, я не подумала.  Когда ты пришел, его еще не было.

 

<<Еще анекдоты про Почту

Такое возможно только в Нашей стране

Анекдоты про Урюпинск - символ провинции

Прикольная переписка в социальных сетях и СМС переписка

Поздравления с Днем Почты


 


Смотрите также