Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про голливуд


Шутки афоризмы и анекдоты про Голливуд

Шутки афоризмы и анекдоты про Голливуд

 


Новый блокбастер Голливуда: «Клопы Нью-Йорка». На премьерном показе в Нью-Йорке будут присутствовать главные герои фильма.

***

— В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: «Ромео и Джульет».
— Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.

***

ембо. Первая кровь" - это фильм про девочку, ставшую женщиной.

***

Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

 


В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.

***

- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....

***

Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.

***

Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно…

***

Если кино прописано в Голливуде - оно обречено на яркую масштабную серость.

***

- Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли, которую тебе предложил Эдуард в своем новом фильме.
- Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая. Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!

***

Памятка герою боевика:

- Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
- Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
- Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
- Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
- Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
- Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
- Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
- Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
- За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненый товарищ. И умрет сам.
- Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
- Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
- Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
- После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
- Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия

***

Голливуд в шоке!!!!
Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!!!

 


Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, что6ы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

***

— Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана.
— Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

***

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!

***

Голливуд — это Диснейленд для взрослых.

***

Светская хроника
Голливуд в шоке: за последние 24 часа Паэрис Хилтон ни с кем не переспала!

***

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".

***

Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

***

Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

***

Разговаривают военный аналитик и киноман:
- Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США?
- Знаю, Голливуд.

***

После объявления Обамы об отказе от планов полёта на Луну и планах полётов на Марс, Голливуд срочно начал менять декорации в своих павильонах.

***

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

***

Учимся у Голливуда

Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту, и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд.

Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и
ножом.

Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.

Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами, пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные.

Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид. Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,  наденьте черный костюм и дело в шляпе.

***

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.

 


Глория Лавджой, уже немолодая голливудская звездочка, которая была восемь раз замужем, наконец, умерла. Её похоронили рядом с её первым мужем Реджинальдом. Две её давние подруги кладут цветы на могильную плиту с надписью:
«Наконец вместе».
Одна из подруг замечает:
"Я и не знала, что Глория так любила Реджинальда".
"Не будь дурой, - отвечает вторая, - это сказано о её ногах".

***

Наш ответ голливудскому "Человеку-Пауку" - Отечественный мегаблокбастер "Человек-Козел"

***

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!

***

В своем новом доме Брюс Виллис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

***

В Голливуде на просмотре нового фильма сидят два молодых актера. На экране появляется Ким Бассинджер. Один другому, гордо:
- Ты знаешь, а я ее имел...
Через некоторое время на экране появляется Мишель Пфайфер, первый опять:
- Слышь, а я и ее имел...
Через некоторое время появляется Шарон Стоун. Второй спрашивает:
- А как на счет этой?
- Тс-с-с, тихо! Я ее сейчас имею...

***

- Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя?бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
- Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
- Спасаясь от погони, нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
- На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину?— до подбородка.
- Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
- Посадить самолет может каждый.
- Система вентиляции любого здания?— лучшее место, чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
- Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
- Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
- Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
- В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
- Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
- Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
- У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
- Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
- Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
- Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
- Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

***    

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте се6е, мне пришлось на некоторое время отложить свадь6у с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

***

Голливуд - это место, где все фильмы имеют хороший конец, а все браки - плохой

***

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала

Юмор про пластические операции и подтяжки

Прикольные крылатые фразы из лучших Советских и Российских кинофильмов

Анекдоты про голливуд самые смешные анекдоты

Голливуд выпустил фильм "Морской бой" по мотивам одноименной игры... Ждём теперь кино "Крестики-Нолики"! И чтобы обязательно тоже с инопланетянами!
А прогресс Голливуда на лицо! в '2012' ни Сигала, ни Уиллиса, а почти все спаслись............

Загадочный Голливуд: если тр@хают в кадре, это - искусство, и за это хорошо платят, если за кадром, это - домогательство, и за это будешь расплачиваться ты сам.


Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".


Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.
Так вот почему сюжет про Карлсона както не пользуется особой популярностью в Голливуде! Ещебы: взрослый мужик, с пропеллером в заднице, любитель малышей...

Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звездами? Поезжайте в Голливуд!


В напряженной борьбе, Голливуд отбрал звание 'Силиконовая долина' у Силиконовой долины.

Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.


После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.


Голливуд приступил к съемкам фильма 'АВАТАР 2'. Рабочее название 'ПОСЁЛОК 'РЕЧНИК'.

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!


В Голливуде приступили к съёмкам блокбастера: "Карлсон. Начало". glebov

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо, воскрес в Голливуде - зомби.


Немолодой актер, звезда Голливуда, говорит своей новой подружке:
- Даже не знаю, как я раньше мог жить без тебя?
- Что же тут такого, милый? Первые 60 лет твоей жизни меня просто не было на свете...


NASA восстановило запись высадки человека на Луну с помощью специалистов Голливуда. Ждём Терминатор 5 "Аццкая битва за Космос"?

В Голливуде объявлено, что обвиненные в домогательствах продюсеры и актеры будут лечиться от сексуальной зависимости, а их жертвы - от сексуальной независимости.


Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему это учебник танцев под названием "Оливер Твист".


Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман - это два небритых мужика...


Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой!


Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.


Анекдоты про Голливуд! Страница 1.

Читать онлайн анекдоты про Голливуд!

— Вы слыхали? В Голливуде хотят снять блокбастер "Чайка". — По Чехову? — По Навальному!

Новые анекдоты про Голливуд!

— Моня, ты слышал, что Черновецкий таки подарил жене Довгого миллион долларов! С чего бы такая неслыханная щедрость! — Я себе думаю, Изя, что Голливуд предложил ему два миллиона долларов за участие в сиквеле "Непристойное предложение—2"

Самые смешные анекдоты про Голливуд!

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Читать онлайн анекдоты про Голливуд!

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер. — Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

Популярные анекдоты про Голливуд!

— Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. — Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

Самые смешные анекдоты про Голливуд!

И, может быть, ты не стала звездой в Голливуде, но зато ты хихикаешь как дятел Вуди.

Читать онлайн анекдоты про Голливуд!

— Слышал, Терминатор из политики возвращается в кино? — Луценко возвращается в сериал «Менты»? — Нет, Шварцнеггер – в Голливуд.

Свежые анекдоты про Голливуд!

Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их просто приглашают сниматься в фильме «Неудержимые».

Прикольные анекдоты про Голливуд!

Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик: — Доктора!!! Есть в зале доктор?!?! Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит — Я профессор медицины, что случилось? — Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!

Самые последние анекдоты про Голливуд!

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы меня разорите! — кричит продюсер. — Не беспокойтесь. Я приказал во время съёмок стрелять настоящими патронами.


Анекдоты про знаменитостей, стр. 13

Я человек измученный Тарзаном. (Наташа Королева)

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

— Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку — попробуй.

Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Филип Киркоров…
Вы все ещё хотите отдать своего малыша в музыкальную школу???

Новость:
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси — автомобиль "Газель". Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки: две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

— Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.
— Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United"…

— Вчера на концерте Михаил Поплавский упал в оркестровую яму и благодарные зрители быстро засыпали яму песком.

Новый хит Могилевской "Я не сука, не овца — буду с Витей до конца" выйдет отдельным диском, на котором также будет представлен хит Жириновского "Витя наш не вышел в князи — помешали эти мрази".

Слушаешь попсу — полюбишь и Алсу…

Всем Российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу — на яйца.

Супер модель Наоми Кембел — человек будущего: 33% негра, 33% китайца, остальное — силикон.

Сергей Шнуров попал в книгу рекордов Гиннеса. В его пятнадцатиминутной речи прозвучало только два НЕ матерных слова "на" и "в"

Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе. Народ в шоке — оказывается, у Мадонны было девичество!

Светские новости: Майкл Джексон разрывает все контакты с Дебби Роу и двумя ее детьми. Певец подозревает, что дети не его, поскольку сам он — белый, Дебби тоже, а малыши — негры.

Теперь, чтобы не выбрасывать диск Димы Билана сразу после прослушивания первой песни, певец решил добавить на обложку расписание электричек, линейку и календарик на следующий год!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про кино [2]

Я, как известно, женщина крупная. А благодаря тете, всю масленичную неделю терроризировавшей меня блинами, даже не знаю, насколько крупная - весы сломались.
Это было во-первых.
А во-вторых, у меня очень своеобразное чувство юмора. Один хороший человек в свое время сильно чморил за привязанность к пошлым анекдотам, но я же пролетарий... Словом, только хардкор.
А в-третьих, мне за две недели отпуска успел осточертеть родной город, - без кинотеатра, без кофе и кафе, с единственным вечным вопросом всех встречных знакомых: "Замуж не вышла?" - и, в-четвертых, мне тупо скучно.
Это все была предыстория. Для антуражу.
Пишет тут Втентакле одна женщина. Пишет с ошибками. А Я НЕ ВЫНОШУ НЕГРАМОТНЫХ ВООБЩЕ СОВСЕМ НИ РАЗУ!!! И оправданий не приемлю. Никаких.
Пишет что-то типа: "Здравствуйте! Мы незнакомы, но из одного города, и я увидела ваши фотки, и что вы связаны с кинемотографом (да-да, кинемотографом. от слова "мотор", видимо). А у меня сын хочет быть режиссером, вы ему не поможете?"
Представьте всю бурю эмоций, отразившуюся на моем лице. Не помогу ли я? Гм. Не пробовала, но - давайте.
Отвечаю, что добрым словом помочь всегда готова, правда, удивлена, что сам этот отрок мне не пишет, ибо общаться с мамой мне как-то не с руки. Впрочем, могу предоставить ей список фильмов и литературы - для передачи ребенку.
Мама от списка отказывается и исчезает.
Мне приходит запрос в друзья от ребенка. Мальчику девятнадцать лет. Хрупкий, судя по фото, блондин.
"Здравствуйте, я Дима и я хочу быть режиссером".
Я, ясное дело, пишу на это самонадеянное заявление, что режиссура - это не только сидеть в кресле, пить кофе и говорить "Начали" (а то ж мало ли шо он там себе думает). И не только устраивать кастинги, выбирая самую сногсшибательную блондинку, к примеру. Режиссура (в творчество не лезу потому как до сих пор не понимаю эту самую творческую составляющую и чем один дубль от другого такого же отличается) - это умение заставить команду из полусотни, как минимум, человек, которые хотят обедать/спать/купаться/в гостиницу/домой/курить/все еще спать/пить/приставать к буфетчице/флиртовать с оператором/замуж, - умение заставить эту толпу - быть командой, и, черт возьми, делать так, как ты хочешь. Делать твое кино.
Режиссер - это Колумб, который хочет открыть Америку. А команда хочет домой (Феллини).
Мальчик ответил, что он понял и согласен и - трудно ли поступить во ВГИК?
Я написала - трудно. Дорого (если он из моего города, то само собой - дорого). И, вероятнее всего, бессмысленно. Особенно в его юном возрасте.
Я когда-то читала книгу фон Херцога, и он там пишет, что режиссером человек может быть только - придя к этой профессии через много других. Пройдя полмира. Увидев полмира как минимум.
Тогда, когда уже есть, что рассказать.
Я написала, что надо смотреть, и читать...
Мальчик ответил, что читать он не любит. Вообще. Категорически. И нельзя ли как-нибудь без этого?
Я написала: нельзя. Ибо книги формируют воображение. Кругозор. Вкус. Художественное мышление...
Мальчик заверил, что с мышлением у него все в порядке.
Меня так раздражали ошибки в его сообщениях, что я с трудом держалась в рамках нормативной лексики.
Написала ему - "я хлопушка. рядовой персонал. родной мой, вам не ко мне, вам к другому специалисту".
Но поскольку я была единственным его знакомым из, так сказать, кинемотографа, то он продолжал терроризировать вопросом: как ему прям щас стать режиссером?
Я написала что-то про конкурс Джеймесон шот. Что-то про - сними на телефон, выложи на ютюб. Что-то про - не хочешь читать - устройся в видеопрокат, как Тарантино. Устройся рабочим в киногруппу - я помогу.
Но мальчик не хотел рабочим. Хотел все и сразу. И проел мне плешь видением себя в отечественной режиссуре.
"Весна, - подумала я, - обострение...
У них, у этих... у творческих натур".
Финал, логический вполне, наступил сегодня.
Он, то есть, мальчик, мне встретился на улице.
Маленький город и я в нем одна в ярко-желтой куртке.
Я вообще очень заметная.
С тех пор как весы сломала - особенно.
Он подошел, сказал:
- Здрасьте. Я вам писал, я Дима.
- Дима. Я ничем, кроме совета, не могу тебе помочь. Все что знала и могла предложить - я написала.
- Да? Но ведь есть наверняка какие-то способы...
- Да, - согласилась я. - Читать не хочешь, рабочим не хочешь. Остался один способ...
- Какой? - оживился он.
Я огляделась по сторонам, подошла вплотную, и сказала тихо:
- Через постель, - и прошептала - Пойдем...

Ну... Видимо, все же, он не сильно хотел в режиссуру...

peopletalk.ru

Увлекательные факты про историю Голливуда

Наверное, многие согласятся с тем, что большая часть поп-культуры находилась (и продолжает находиться) под влиянием истории Голливуда и его фильмов (как в лучшую сторону, так и в худшую).

Во многом Голливуд воспитывает молодое поколение и пересказывает в красочной кинематографической манере истории, которые были забыты либо обсуждаются только на уровне университетского обучения или литературных курсов. Однако то, что Голливуд и фильмы, которые он выпускает, явно оказывают значительное влияние на миллиарды людей по всему земному шару, не всегда является хорошим фактором. Довольно часто Голливуд оказывает негативное влияние на современное мышление и культуру.

Многие стереотипы и неверные представления об определённых группах населения, странах и культурах были распространены голливудскими фильмами настолько, что люди воспринимают это, как истину в последней инстанции. Фильмы также часто использовались в качестве политической пропаганды — особенно во времена "холодной войны" — будучи во многом совершенно неточными, с чётким желанием и имея своей целью ввести в заблуждение массовую общественность относительно определённых идей и действий.

Мы могли бы написать целую книгу о достоинствах и недостатках, положительных и отрицательных сторонах, о воздействии индустрии кино на общество и культуру, но сейчас мы просто представляем вам 25 увлекательных фактов про историю Голливуда, которые прольют свет на вашу любимую киноиндустрию.


25. Изначально кино не имело никакого отношения к фильмам, а, скорее, к людям, которые его снимали. Его широко воспринимали с большим пренебрежением первые жители Голливуда, которым не нравились "вторгающиеся" чужаки с восточной части США.


24. Первым фильмом, снятым в Голливуде, была картина Дэвида Уорка Гриффита (D. W. Griffith) "В старой Калифорнии" (In Old California) (1910 г.), мелодрама про испанскую женщину, у которой был внебрачный сын от человека, впоследствии ставшего губернатором Калифорнии. Фильм был снят за два дня.


23. Когда Хорэс (Horace) и Даэйда Уилкокс (Daeida Wilcox) основали Голливуд в 1887 году, они надеялись, что он станет религиозной общиной. Будучи прогибиционистами, они запретили спиртные напитки, и стали предлагать бесплатную землю любому, кто заинтересован в строительстве церкви в этой области.


22. Во время сцены "рождения" чужого в фильме "Чужой" (Alien) режиссёра Ридли Скотта (Ridley Scott) актёров неожиданно осыпали настоящими внутренностями животных, купленными в мясном магазине, поэтому их крики ужаса были настоящими и реальными.


21. "Чёрная Мария" (Black Maria) Томаса Эдисона, каркасная постройка, покрытая чёрным кровельным картоном в лаборатории Эдисона в Нью-Джерси, стала первым киносъёмочным павильоном. Его построили в 1893 году за $637,67.


20. Крупнейшей съёмочной площадкой внутри помещения были декорации для сцены посадки НЛО, созданные для фильма "Близкие контакты третьей степени" (Close Encounters of the Third Kind) Стивена Спилберга (Steven Spielberg).


19. Крупнейшая статья расходов на грим составила 1 миллион долларов для фильма "Планета обезьян" (Planet of the Apes) (1968 г.), что составило почти 17% от общей стоимости производства фильма.


18. В фильме "Рой" (The Swarm) Ирвина Аллена (Irwin Allen) было использовано 22 миллиона пчёл — наибольшее количество живых существ, использованных в голливудском фильме.


17. Наибольшее количество смертельных случаев, когда-либо произошедших в процессе производства фильма, было зарегистрировано в 1931 году во время съёмок фильма "Викинг" (Viking). 27 человек погибли, в том числе режиссёр и кинооператор, когда корабль, с которого они вели съёмку, взорвался во льдах у берегов Ньюфаундленда.


16. Фильм "Кто боится Вирджинии Вулф?" (Who’s Afraid of Virginia Woolf?) (1966 г.) стал самым дорогостоящим чёрно-белым фильмом в истории. Производственные затраты составили $7,5 млн, в основном, из-за гонораров участвовавших в съёмках звёзд первой величины — Элизабет Тейлор (Elizabeth Taylor) и Ричарда Бёртона (Richard Burton).


15. Адольф Гитлер внёс имя продюсера, режиссёра, актёра и сценариста Джека Уорнера (Jack Warner) в свой "список врагов" из-за фильма "Признание нацистского шпиона" (Confessions of a Nazi Spy) (1939 г.), исполнительным продюсером которого он был.


14. Фильм "Страсти Христовы" (The Passion of the Christ) установил непревзойдённый рекорд по кассовым сборам для фильмов категории R — $370.782.930.


13. Фильм "Челюсти" (Jaws) стал первым фильмом, доход которого превысил 100 миллионов долларов.


12. Мэри Пикфорд (Mary Pickford), которая вместе с Чарли Чаплином (Charlie Chaplin), Дугласом Фэрбенксом (Douglas Fairbanks) и Дэвидом Уорком Гриффитом (D. W. Griffith) в 1919 году основала кинокомпанию United Artists, является, возможно, первой голливудской кинозвездой. На пике своей карьеры в 1920-х годах она зарабатывала рекордные 10.000 долларов в неделю.


11. Томас Эдисон придумал первые движущиеся картинки, которые можно было смотреть в специальном оптическом приборе, названном "кинетоскоп". Изобретатель изначально был против показа фильмов на большом экране, потому что полагал, что просмотр фильмов "один на один" будет более выгодным.


10. Согласно сайту Movie Mistakes, посвящённому киноляпам, фильмом с наибольшим количеством нестыковок является "Апокалипсис сегодня" (Apocalypse Now): в общей сложности в нём насчитывается 390 ошибок.


9. Фильм "Моя большая греческая свадьба" (My Big Fat Greek Wedding) является самым кассовым фильмом, никогда не достигшим первого места в прокате.


8. В 1923 году Мак Сеннет (Mark Sennett), Харри Чандлер (Harry Chandler) и газета "Лос-Анджелес Таймс" (Los Angeles Times) установили на склоне горы Маунт-Ли знак "Hollywoodland" (который впоследствии был сокращён до "Hollywood") в целях рекламы недвижимости. Стоимость знака — $21.000.


7. Первые в истории кино съёмки в обнажённом виде в крупном фильме были у пловчихи и актрисы Аннет Келлерман (Annette Kellerman). Это был фильм "Дочь богов" (A Daughter of the Gods) (1916 г.).


6. Первой модной причудой, появившейся после показа фильма, стали кудряшки Мэри Пикфорд, которые были переняты работницами французского борделя Bit Suzy.


5. Актёром, сыгравшим наибольшее количество главных ролей, является Джон Уэйн (John Wayne), снявшийся в 153 фильмах в качестве главного персонажа.


4. Первым афроамериканцем, сыгравшим главную роль, был Сэм Лукас (Sam Lucas), который снялся в главной роли в фильме "Хижина дяди Тома" (Uncle Tom’s Cabin) (1914 г.).


3. Первым фильмом, в котором был изображён половой акт, стала картина "Экстаз" (Extase) (1933 г.) с участием Хедвиг Кислер (Hedwig Kiesler), известной любителям кино как Хеди Ламарр (Hedy Lamarr). Её героиня убегает от мужа-импотента, бежит обнажённая по лесу, купается, а затем занимается сексом с молодым инженером в хижине.


2. Граф Дракула является самым изображаемым персонажем фильмов ужасов в истории Голливуда.


1. Уильям Шекспир (William Shakespeare) является самым экранизируемым поэтом и драматургом. По его произведениям снято наибольшее количество фильмов в истории голливудского кино.

Анекдоты про фильмы [5]

Упорядочить по: дате | сумме |

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона
долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез
отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

Настоящий режиссёр - это не тот кто выезжает на встречку и оправдывается
перед блогерами, а тот, который снимает фильмы, получающие награды на
фестивалях.

Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили
электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.

- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
- А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной
актёрской игрой.

Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и
начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 century fox. Она ему
говорит:
- Кажется я видела этот фильм.

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает
ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА

ФСБ РФ обратилось в суд с заявлением о запрете показа на территории РФ
фильма "Восстание на планете обезьян", признав его содержащим признаки
экстремизма.

Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией...

Рассказывают, перед тем как начать съёмки фильма "Прощай" поэт-фронтовик
Григорий Поженян собрал всех участников и спросил:
- Есть среди вас коммунисты?
- Я коммунист.
- И я.
- И я коммунист.
В общем, набралось довольно много коммунистов. Все приготовились слушать
речь о том, что коммунисты должны подавать пример, быть руководящей и
направляющей силой, то есть о том, о чём в те годы говорили на всех
партийных собраниях.
Однако Григорий Михайлович помолчал и сказал веско:
- Объявляю - на время съёмок ваша партия уходит в глубокое подполье.

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ...
В начале 60-х на киностудии "Ленфильм" снималась картина, где Эраст
Гарин играл очередного сказочного короля. Главную женскую роль играла
молодая ленинградская артистка Света. Ну и, как это обычно на съёмках
бывает, какую-то дверь не докрасили, что-то не доделали. Все актёры
сидят за декорацией, ждут начала съёмок.
На площадке - молодая кинозвезда. Хорошенькая. Все вокруг неё вьются. А
она, окружённая вниманием, от нечего делать предлагает такую игру:
- А давайте рассказывать, что кому снится. Вот мне сегодня приснилось...
И рассказала свой сон. Кто-то свой рассказал. А Эраст Павлович выпил
пятьдесят граммов коньячка, сидит в сторонке, что-то своё думает, ни на
кого внимания не обращает. Не принимает, короче, никакого участия в
общем веселье. Ему с самим собой интересно.
Света с непосредственностью, присущей молодости, подбегает к нему и
спрашивает:
- Эраст Павлович, мы о снах говорим. Вам, наверное, такие замечательные
сны снятся. Расскажите ваш сон.
А он своим характерным голосом отвечает:
- А я, Светочка, снов не смотрю. В последнее время такое говно
показывают!..

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".

- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Из истории советского кино. Леонид Гайдай снимает в Подмосковье фильм
"Пес Барбос и необычный кросс". В очередной день работы назначены съемки
финальной сцены - герои (Бывалый, Трус и Балбес) идут после взрыва
динамитной шашки.
Идет подготовка к началу съемок. Артисты Моргунов и Никулин, одетые в
разорванные наряды, стоят недалеко от кинокамеры, а Вицин, одетый в
дымящиеся лохмотья, прогуливается в сторонке, что-то тихонечко напевая.
К съемочной группе подходят двое жителей ближайшего села, с интересом
наблюдают за процессом. Вдруг один из них, указывая на Вицина, задает
вопрос:
- А это кто такой?
Моргунов мгновенно реагирует и отвечает:
- А вы разве не узнали? Это Козловский, у него тут рядом дача была.
- Почему была, она есть.
- Так он вчера напился до чертиков и по пьяне дачу спалил. Потом
свихнулся. Вот теперь гуляет по округе и песни поет. Спой громче!
(Вицину).
В ответ все слышат: "Отцвели уж давно хризантемы в саду"...
Крестьяне ошарашенно смотрят на Вицина. Один из них достает из кармана
чекушку водки и со словами "Вот что водка с человеком делает!", выливает
водку на землю.
Колхозники молча уходят.

Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого
физика Альберта Эйнштейна.
- От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн
и подошел к Чарли Чаплину.
- От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся
великий комик.

ххх: - Что в голливудских фильмах раздражает, так это "хеппи енд"
yyy: - В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый.
xxx: - Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно,
умирают!
yyy: - Да, но как они при этом счастливы!

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета,
нахалка".

Фильм был про чувства, бил на жалость зал.
Соседи шмыгали носами и глазёнки тёрли.
И хоть про банку пива я не забывал,
попкорн вставал комком порою в горле.

- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь
посоветовать?
- Смотри новости.

Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама
взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её
ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и
разорвали его пополам.
Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное
впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как
ты нас учишь.

Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить
ноги.

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять
здоровых бугаев?
Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
Бакуткин

Один мужик жалуется другому:
- Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
- Кто?
- Охранники кинотеатра.

Какая бы катастрофа ни произошла на Земле, оказывается, что о ней уже
написано в книге или снят фильм.

Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но
только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную
причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.

Документальный фильм, созданный по заказу российского МВД, о его борьбе
с коррупцией получил Гран-при Каннского кинофестиваля - после того, как
эту картину перевели из разряда "документальных" в "художественные".

- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг
там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм…

Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков
превысило число самих ограблений.

Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер, на переозвучку. Во всех
военных фильмах герои будут говорить не "полицай", а "мент поганый".

Из-за потери в аэропорту чемоданов с гримом и косметикой, сорваны съемки
нового фильма – актрисам удались только сцены ужасов.

Захожу к знакомым. Те смотрят какой-то фильм, где в этот момент
показывается знаменитая сцена из Евангелия – Спаситель идет по воде, аки
посуху.
Восьмилетний сынишка хозяев комментирует этот эпизод
небрежно-снисходительно:
- Я тоже вот так вот ходил по воде, пока плавать не научился.

В одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от - МИлые ЛИЦа.
Тогда по аналогии слово полиция произошло от - ПОдлые ЛИЦа.

Аннотация фильма "Коко до Шанель" на Яндекс телепрограмма от 05.02

Прошло пятнадцать лет с тех пор, как Габриэль Шанель покинула приют, где
провела большую часть детства. Теперь 18-летняя девушка - певица и
одновременно швея...

Это она в три года из приюта свалила, сразу как детство кончилось?

Фильм "БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ" признан в России ПОЛИТИЧЕСКИМ и порочащим
честь и достоинство руководства страны.
® MoonWolf

С 1 марта 2011 г. смотрите во всех кинотеатрах фильм "Особенности
национальной полиции".

- Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!

Торрент-трекер. Каменты к "Самый лучший фильм 3-ДЭ":

ххх: Для CAMRip качество отличное, камера не болтается, людей в зале не
видно, и смеха почти не слышно.
yyy: Ну, про смех - это понятно...

Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в
порнофильмах скоро нечего будет показывать.

Старый фильм был о народе :
"Тени исчезают в полдень".
Продолженье будет вроде:
"Зомби вылезают в полночь".

После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.

Россия становится пионером в развитии 3.5D технологий. Это когда идёшь
на 3D фильм после 0.5 водки.

Нет фильмов страшнее, чем Жизнь!

У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни
и те же фильмы.

Новости: американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.

Сейчас искал чего интересного скачать посмотреть и нашел фильм -
"National Geographic. Похороны Тутанхамона"
жанр - документальный


Афоризмы Голливуд, афоризмы про Голливуд

Голливуд — самая большая в мире игрушечная железная дорога. Голливуд — это место, где провинциалы из штата Айова принимают друг друга за кинозвезд. Голливуд — это прогулка по сточной канаве в лодке со стеклянным дном. В Голливуде аристократом считается каждый, кто знает своих предков до второго колена. Если остановиться в Беверли Хиллс на достаточно долгое время, вы превращаетесь в «Мерседес». Если бы мои книги были немного хуже, меня бы не пригласили в Голливуд; а если бы они были немного лучше, мне не пришлось бы ехать туда. В Голливуде на писателя смотрят как на первый черновик человеческого существа. То, что я вычеркнул, мне не нравится. То, что я не вычеркнул, меня не удовлетворяет. Плакат в витрине книжного магазина: «Купи этот превосходный роман, пока Голливуд не успел его загубить». Голливуд покупает хорошую историю о плохой девушке и делает из нее плохую историю о хорошей девушке.

22 февраля 1990 года правительство Англии опубликовало «Хартию жертв преступлений». С тех пор во...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.16
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.12
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.08
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.18
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.78
добавил:
3392
  • Пришли свой афоризм и участвуй в рейтинге


Смотрите также