Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про французов на войне

Анекдоты про французов на войне


АМЕРИКАНЦЫ ШУТЯТ О ФРАНЦИИ И ФРАНЦУЗАХ


“Если речь идёт о моём понимании, война всегда означает поражение.” – Жак Ширак, Президент Франции.
“Если речь идёт о Франции, он прав!” – Раш Лимбоу.

“Во Франции нет ни настоящего лета, ни моральных устоев. Если отвлечься от этих недостатков, Франция – прекрасная страна. Обычно ею управляют проститутки.” – Марк Твен

“Я согласился бы встретиться лицом к лицу с германской дивизией, чем иметь французскую дивизию за моей спиной” – Генерал Джордж С. Паттон

“Отправляться на войну без Франции на нашей стороне – всё равно что идти на охоту без аккордеона.” – Генерал Норман Шварцкопф.

“У нас есть выбор: мы можем продолжать стоять здесь, как французы, или мы можем что-то делать по этому поводу.” – Мардж Симпсон

“Единственно когда Франция не возражает против того, чтобы США ввязывались в войну, это когда германская армия распивает кофе за столиками в Париже” – Реджис Филбин

“Французы – толпа похожих на обезьян субъектов малого росточка, одетая в среднем не лучше, чем граждане Балтимора. Правда, у них можно сидеть снаружи кафе и мелкими глоточками тянуть кофе – но я ума не приложу, чем это лучше, чем сидеть внутри и пить виски большими глотками.” – П. Дж. О’Рорк

“Знаете ли, французы немного напоминают мне стареющую актрису 1940-х годов, которая всё старается, чтобы её угостили обедом за смазливое личико, не понимая, что лица-то уже нет.” – Джон МакКейн, сенатор от Аризоны.

“Они предприняли меры по защите от Аль-Кайды. Чтобы подготовиться к атаке, каждому французу предписано держать в доме моток клейкой ленты [заклеивать себе рот - АК], белый флаг и трёхдневный запас любовниц” – Аргус Гамильтон.

“Единственный способ заманить французов на нашу сторону – это сказать им, что мы нашли трюфеля в Ираке” – Деннис Миллер

Знаете, почему французы против того, чтоб разбомбить Саддама? – Потому что он ненавидит Америку, имеет кучу любовниц и носит берет... Эй, люди – да он же француз!” – Конан О’Брайен

“Я не понимаю, почему вы, люди, так удивлены тем, что Франция отказалась помочь нам выкинуть Саддама из Ирака. В конце концов, Франция даже не напряглась, чтобы помочь нам выкинуть немцев из Франции.” – Джей Лено

Старая американская пословица: Те, кому нравятся французы, поднимите правую руку.... Поднимите обе руки, если вы француз.

В следующий раз, если в Европе разыграется очередная война, пусть победитель заберёт себе Францию.

Вопрос: Для чего может пригодиться Франция в качестве союзника в войне с террором?
Ответ: Французы могли бы обучить террористов, как нужно сдаваться.

Вопрос: Сколько французов нужно, чтобы защитить Париж от врага?
Ответ: Неизвестно – нет исторического прецендента.

Вопрос: Почему в европейском Дисней-парке в Париже не устраивают фейерверков?
Ответ: Потому что при звуках выстрела начинается паника – все французы бегут сдаваться.

Вопрос: Для чего французы насадили липы на Елисейских Полях?
Ответ: Чтобы немцы могли маршировать с комфортом в тени деревьев.

Вопрос: Сколько передач у французского танка?
Ответ: четыре задних и одна передняя – на случай, если враг вздумает атаковать с тыла.

Вопрос: Как распознать французского солдата?
Ответ: По выгоревшим от солнца подмышкам.

Вопрос: Как назвать сто тысяч французов с поднятыми руками?
Ответ: Французская армия.

На электронном аукционе "eBay" выставлена на продажу французская винтовка за огромную сумму – её только раз уронили на землю и из неё никогда не было сделано ни одного выстрела.

Анекдоты про французов, Францию

Сборник самых смешных анекдотов про французов, Францию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров?
— Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.

Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин. Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи.
Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент:
— Вот это — "Объятия"… Это — "Тайны ночи"… А вот это — "Экстаз"…
— Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?

Молодая француженка говорит мужу:
— Жак, мне надо навестить больную подругу.
— Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил ее до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку.
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
— Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку — дырка оказалась на левом чулке.

— "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"…
— Блин, красиво-то как…

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

— Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие — залпом.

Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
— Дорогая, как ты провела Новый год?
— Ну, как всегда в постели…
— Да?! И много было народа?

В первую брачную ночь новоиспеченный муж (француз) приходит к жене (англичанке) в спальню в халате. Жена говорит ему:
— По традициям нашей страны муж в первую брачную ночь должен приходить во фраке.
— А по традициям нашей страны во фраке ходят только на премьеру.

Французы:
— Мы знаем сто способов любви.
Англичане:
— А мы знаем сто один способ любви.
Французы:
— Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ?
Англичане:
— Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней.
Французы:
— О, да! До этого мы еще не додумались.

Франция, первый день после нового года, две подружки делятся новостями:
— Как ты встретила новый год.
— Ну, как обычно, в постели.
— Да? И много было народу?

Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
— Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Натали — да.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
— Я покончу с собой!
Американка после паузы:
— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?

Француз познакомился на курорте с барышней и, сделав решительный жест, там же на ней и женился. Приехав после отдыха в дом мужа, молодожены встречают юную хорошенькую лифтершу.
— Привет, — томно мурлычет она, глядя на мужчину, — давненько тебя не видела.
— Кто это такая? — шипит ему на ухо жена.
— Господи, еще и ей придется объяснять, кто ты такая, — ворчит муж.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про французов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про французов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс—конференции немец сказал: “У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться”. Француз сказал: “У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать”. Израильтянин сказал: “А у нас известно, что если ты не еб*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь”.

У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат еб*т его жену. Ну галл такой в шоке орет:
— Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
— Французов.

Мы настолько отвыкли от русской зимы, что, если она наступит, мы перемерзнем как французы в 1812.

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, “не прелюбодействуй”.
— О, нет, это не к нам!
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди?
— Ну вот, к примеру, “не убий”.
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди такие?
— Ну вот, к примеру, “не укради”.
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит Бог в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями…
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда мы возьмем десять!

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

Француза спрашивают:
— Какую лучше иметь жену: красивую, но она вам будет изменять, или некрасивую, но верную?
На что француз, не долго думая ответил:
— Лучше есть торт всем вместе, чем навоз в одиночку!

Никогда не понимал французов. Кроме тех, кто говорит по—русски.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про французов, Францию, стр. 2

— Почему французы жадные?
— Это жаба давит их, мстя за лягушек!

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
— О, мсье! Как это тонко…

Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш вечерний минет?
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.

Француженка рассказывает своей подруге:
— Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю — стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю — нет, тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван… А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан,— с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского,— сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
— Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
— Пьер, — строго спрашивает он, — Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
— Помню, папа.
— Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
— А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
— Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
— Мадам, муж дома?
— Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает.
Француженка недоумевает:
— Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!

— Как француженка делает аборт?
— Тьфу!

Юный француз говорит своему папе:
— Хочу на Рождество настоящий револьвер!
— Что? — бормочет отец. — Ты что, спятил, что ли?
— Хочу револьвер, — хнычет мальчишка, — настоящий револьвер…
— Хватит орать, — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
— Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…

— На помощь! Помогите! То-о-ну!
— Сожалею, мсье, но вода холодная и у меня уже есть медаль за спасение утопающих.

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Просто анекдот: humus — LiveJournal

Сегодня у нас подборка анекдотов на французскую тематику

- Что общего между совой и алжирцем?
- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!

- Сколько передач в французском танке ?
- Шесть. Пять передач заднего хода и одна для движения вперёд, на случай, если враг нападёт сзади.

- Что общего между "мерседесом", в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
- За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.

- Какая самая полезная вещь в французском танке ?
- Зеркало заднего вида, чтобы хорошо видеть поле боя.

- Сколько французов надо, чтобы отстоять Париж ?
- Не знаем, у них ни разу не получилось

- Что сказали французы, когда немцы захватили Францию во Второй Мировой ?
- "Столик на сто тысяч, месье ?"

- Как узнать французского ветерана войны ?
- У него загорелые подмышки.

- Почему французы назвали так свой "Иностранный Легион" ?
- Они не нашли ни одного француза, готового туда записаться.

- Почему французы не хотели участвовать в войне в Ираке ?
- Они не хотели опошлить свою монументальную летопись поражений какой-то жалкой победой.

- Почему запретили ежедневные салюты в парижском Диснейленде ?
- Из-за того, что каждый день, услышав выстрелы, французское правительство пыталось кому-нибудь сдаться.

Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее
дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы. Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той краской, которой он велел. Он возмутился:
- Почему вы потолок красите не той краской?!
- Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.
- Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.

В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным
делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему
женщина.
- Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!
- Может быть, мсье хочет мальчика?
- Безобразие! Я требую советского консула!
- Можно. Но это будет очень дорого стоить.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится, тоже по-русски:
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет "раком""?

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Если ток идёт по пути наименьшего сопротивления, то почему, в таком случае, молнии бьют не только во Франции?

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Анекдоты про Францию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Францию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: — “вжжжик”, и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии:
— Иван—Царевич!
Другая:
— Иван—Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:
— Ну шо? Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! ” Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства.

Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит:
— Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок…
Ему принесли вина, он выпил и с криком: “Да здравствует Франция!” выбросился. Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок…
Ему принесли виски, он выпил и с криком: “Да здравствуют США!” выбросился. Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок…
Выпил…
— Еще бутылку!
Выпил…
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: “Да здравствует Африка!” выкинул двух негров….

В школе:
— Гражданская война была в 1812 году.
— Да?! Может, ты и обосновать можешь?
— Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

Француз спрашивает у русского:
— А почему мы называем свою столицу Франции “Пари”, а вы “Париж”?
— Да потому что у нас все через Ж…

Наши туристы вернулись из Франции.
— И как там?
— Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

— А вот в США…
— Пиндосы!
— …в Польше…
— Подпиндосники!
— …в Великобритании…
— Друзья пиндосов!
— …в Италии и во Франции…
— Макаронники с лягушатниками, похожие на пиндосов!
— Слушай, я не хочу с тобой общаться.
— ПИНДОС!

Царевна—Лягушка еле унесла ноги из Франции!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про русского, немца и француза

Сборник самых смешных анекдотов про русского, немца и француза.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов…

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8?А ты им отвечаешь: — Не-а, 12.

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах — немце, французе, еврее и русском. После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест — устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать. Первым пошел немец — зашел, увидел коньяк — не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз — покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши — не смог… Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза. Потом еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебренных ложечек… В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в офисную камеру и радуется — наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием. Но подходя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор — на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «х*й».

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW.
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
— На какой машине в магазин ездите?
— На Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну, а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну, а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:
— Иду я один раз по дороге, смотрю остановка, на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался!
Американец:
— А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался!
Русский:
— А я иду один раз по пустыне, а за мной два п*дика, а рядом ни остановки, ни автобуса…

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Решили протестировать разные народы на выносливость к спиртному. Немца, француза и русского посадили в отдельные комнаты и поставили перед ними по закрытой бутылке водки, на которую они должны были просто внимательно смотреть. Через десять минут все трое попадали со стульев на пол. У немца и француза было сильнейшее алкогольное опьянение. А русский — скончался. Захлебнулся в собственной слюне.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

Валяется пьяный мужчина.
Мимо проходит русская:
— Фу, нажрался как свинья.
За ней идет немка:
— Вам плохо? Скорая, скорая…
Идет француженка:
— Чей мужчина? Ничей мужчина? Такси!!!

Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец:
— Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно — а там чужая машина стоит! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!
Француз:
— А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева — любовница! А я такое ночью вытворял!
Русский:
— После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на члене у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже "кыш!" сказать не могу…

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
— Клюет плохо — забыла взять приманку.
Француз:
— О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
— Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Ну, твою мать!

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:
— Надеюсь ты страховку уже получил?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Начальник-русский:
— А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
— Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
— В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
— Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
— Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про французов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про французов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: “Oooh, yeeaaa”, Французы: “O—la—la!”, Итальянцы: “Belissimo!”, Ну а мы: “Ну них*я себе!!!”

— Как называется драка двух французов на шпагах?
— Дуэль.
— А драка двух чукчей на ножах?
— Резьба по дереву.

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
— Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим.
Американец выпил зелья — сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
— Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
— И какие же результаты?
— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
— Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
— У меня сегодня будет встреча с Иван—Царевичем!
Вторая:
— А мне француз назначил встречу в ресторане!

Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
— Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичане.
— Стреляйте первыми, господа, — настаивает француз.
— Нет вы, — упрямствуют англичане.
— Стреляйте, господа, — продолжает взывать лейтенант.
— Не, господа, вы, — тянут свое англичане…
— На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

Попали как—то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз:
— Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана.
Русский:
— Да не переживай ты так. У нас тоже все давно через одно место.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про французов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про французов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Встречаются два француза.
— Как дела?
— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Нефтянник нефтяннику:
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не—а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят—варят, 2 часа прошло, ну, думают — должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином — а тот полностью готов, сварился — можно есть.
Заглядывают в котел с французом — а тот мускулистый попался, еще не полностью готов — надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским — а тот выглядывает оттуда и говорит:
— Ребята, а веничек не дадите?

— Русские сочиняли 70 лет анекдоты про американцев, французов и немцев…
— Теперь дошла очередь до зависти украинцам — сочиняют анекдоты про них.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
— Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин—джентльмен:
— Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.
Поручик Ржевский встает и говорит:
— Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
— Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
— Почему же?
— Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
— Вы что, из провинции?

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину? Француз:
— Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский:
— Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.
Грузин:
— Э—Э—Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.

В переполненном троллейбусе:
— Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
— Пардон мадам.
— О—о—о мужчина вы француз?!
— Н—н—ну так ептыть!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Про французов | Анекдоты с картинками

Про французов

На улице Парижа в 6 утра дворник метет улицу: вжжик-вжжик, вжик-вжик-вжик, вжжжик… Из окна высовывается голова:
— Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!


— Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с «Кока-колой», а другие — залпом.

Француз женился. У него спрашивают:
— Ну как твоя молодая жена?
— Превосходно. Очень рекомендую.


Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения:

«Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».


Тот же французский журнал объявил другой конкурс:
«Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
»Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».

Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.


Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, мсье.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, мсье.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: «Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.»  Муж согласился: «Правильно»,  и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Карин, мсье.
— Ноу.

Про француженок

Акселерация по-французски. Годовалый малыш говорит матери:
— Маман,  приготовьте к вечеру вторую грудь,  я буду ужинать не один.


Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанскими языками в совершенстве?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!

Русская телка вышла замуж за француза и благополучно эмигрировала.
Язык она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и… о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает французский!

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства.

Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
— Мадемуазель,  у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
— Слушай, а что такое «последующая оплата будет в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?

Анекдоты про русского, немца и француза, стр. 2

На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах.
Француз вывел заголовок: "Слоны и женщины".
Англичанин: "Слоны и британская империя".
Немец: "Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения".
Русский озаглавил свой труд: "Россия — родина слонов".

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
— Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
— А х*й им в зад!
Француз:
— А успеем?

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
— Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий,
лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
— Игго-го!
С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал…
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела…
Лошадь:
— Во свистит, во свистит…

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз — миллиард, а русский — дофига.
Его спрашивают:
— А сколько это?
Он:
— Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" — это будет только половина дофига.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Немец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец — проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Француз — проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Русский — проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
— Я испытываю счастье,— говорит англичанин,— когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— Для меня счастье,— говорит француз,— когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.
— Что вы понимаете в счастье! — говорит русский.— Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет. Парамонов живет двумя этажами выше!" — вот это и есть настоящее счастье!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также