Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Актуальные анекдоты на злободневные темы

15 уморительных новых анекдотов на злобу дня!

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру и кроме «Да», «Угу» и «Да, так хорошо» от вас ничего не услышишь.

? ? ?

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя — ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

? ? ?

Вечно балансирую на тонкой грани между «Береженого Бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».

? ? ?

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно — пилить.

? ? ?

— Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
— Ты где?
— У родителей на шее.

? ? ?

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 400 $ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600 $, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Это был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

? ? ?

— Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
— В пиве.
— Пиво укрепляет здоровье?
— Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую — жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива…

? ? ?

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
— В каком году? — спросила я
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?

? ? ?

Маленький мальчик ел в автобусе шоколадную конфету. Потом он достал еще одну, и еще одну… Глядя на это, рядом сидящий мужчина сказал:
— А ты знаешь, что шоколад очень вреден для зубов? И от него толстеют!
Мальчик ответил:
— Мой дед дожил до 105 лет.
Неожиданный ответ ребенка озадачил мужчину, и он спросил:
— Ты думаешь, это потому, что он ел много шоколадных конфет?
Мальчик деловито посмотрел на незнакомца и сказал:
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело.

? ? ?

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

? ? ?

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски…»

Смешные анекдоты на злобу дня

На нашем сайте собраны смешные анекдоты на злобу дня. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
— Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
— Нет, у меня телевизор сдох.
— Прости, Саня — я не знал…

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!!
— Да потому, что я Виталик!

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
— Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину».

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

— Так вы типа геи?
— Саша гей, а я просто не против.

Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать..

Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
— А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами!
— А ты чем поделишься?
— Как чем? Я уже поделился — идеей!..

Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит:
— Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
— Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

Одна подружка спрашивает другую:
— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами…
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!

Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
— Давай… будем Друзями…

Смешные злободневные анекдоты за 31.03.2019

31.03.2019

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.

Входит Абызов в камеру к Арашукову. Тот:
- А тебя за что?
- Хищение. Четыре ярда.
- Вообще озверели – уже за карманные деньги сажают…

Российские СМИ, телевидение, газеты, интернет-издания, российская госдума, Совет Федераций, Спикер МИДа, Дмитрий Медведев, Валентина Матвиенко, Рамзан Кадыров и сам Юрий Лоза, жестко высмеяли американское ЦРУ, за грамматическую ошибку на плакате, приглашающих русскоязычных на работу. Теперь все граждане России знают, что они могут устроиться на работу в ЦРУ, что ЦРУ и требовалось!

Депутаты Госдумы приняли закон о неуважении к закону о неуважении. Вездесущие журналисты уже окрестили этот закон "законом о неуважении в квадрате". На подходе - принятие закона о неуважении в кубе и закона о сферическом неуважении в вакууме.

- Итак, уважаемые министры и другие члены правительства РФ! Сейчас мы с вами напишем тотальный диктант. Отступили две строчки, пишем заголовок: "Заявление о чистосердечном признании"...
- Владимир Владимирович, а может, не надо диктант? Может быть, что-нибудь другое, например, изложение?
- Нет, пока диктант. А изложение будет потом, мы раздадим еще листочки, вы там и изложите: в каких странах счета, сколько на них, в какой валюте...

Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году.

Выборы на Украине: а клоун-то - ненастоящий!

Самый смешной анекдот за 14.01:

Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:
- «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с),
то большинству всё равно вспоминается совсем другая цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые»(с).

Смешные анекдоты без политики

22.02.2020

Свежие анекдоты без политики и злободневных

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
- Ты нормальный вообще?
©

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Ситуация с коронавирусом остается неопределенной.
Все ждут, что скажет Юрий Лоза.

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
©

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.

Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

Кладбищенская реклама

"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

- Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые её не ценят!
- Этот сервис называется муж.
©

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!!

Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.

- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.
©

Прочитал, что символ Берлина - медведь, символ Мадрида - медведь, обнимающий дерево, символ Берна - медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы??

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки
©

- Они говорят, что я – сумасшедший, но это не так!
- Кто говорит?
- Голоса в моей голове.
©

В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся.

Он был настолько криминальным типом, что нарушал даже законы природы!..

Сообразили мужики на троих. Махнули, по барбариске в рот закинули, и чтобы завязать как-то разговор, разливальщик спрашивает одного: - ты кем работаешь?
- Слесарем-сантехником.
- А ты?
- Дизайнером.
- Мышей травишь что ли?
- Ну, вообщем-то да.

Никогда никому не позволяй говорить тебе следующие слова:
"Никогда никому не позволяй говорить тебе следующие слова: ..."

Согласитесь, есть в дурацком, но смешном что-то дурацкое, но смешное
©

Конгресс хирургов.
Американцы хвастают, что аппендикс удаляют через анус: косметично, эстетично, технологично.
Японцы: а мы через анус жёлчный пузырь уже! Косметично, эстетично, технологично, экологично.
Русские: а мы зубы через анус дёргаем!
- Простите, а зачем?
- А у нас в России всё через жопу!

Самый смешной анекдот за 27.01:

- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..

Смешные злободневные анекдоты за 19.03.2019

19.03.2019

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России - чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказалась фейком...

- Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы Белоусова по делу о взятке?
- Потому что арест депутата - это явное неуважение к власти.

С 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А еще - повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, объявляется амнистия по делам о репостах, снижаются цены, увольняются из правительства и сената коррупционеры, отменяется закон о фейках и "неуважении"...
В общем, с 1 апреля!

Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твёрдой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьёзно.

Ставим запятую сами:
"Уважать нельзя заставить!"
© Н-Елка

Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.

На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Формируется третий Майдан для окончательного утверждения результатов.

Самый смешной анекдот за 19.02:

А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.

Анекдоты на злобу дня | Мир анекдотов

Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.

Говорят, скоро из детей депутатов и чиновников будет сформирован батальон “Мажор”, который отправится на юго-восток Франции!

Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?

– А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
– Я же бросил пару месяцев назад.
– Вот что ипотека животворящая делает!

Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.

– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

СМИ сообщают, что австрийская компания дистанционно, через спутник, отключила “Газпрому” компрессоры, качающие газ. А можно таким же образом отключить “Газпрому” перекачку бабла в оффшоры?

Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины – палатка с цветами и вторая работа.

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в ее жизни появился я и с легкостью объединил эти два страха в один.

Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.

– Хожу в бассейн. Чего-то сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией? Там не менее чем тройное разведение выходит.

Женщина у дантиста:
– Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
– Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

– Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!
– Что случилось, дед?
– Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду…

Иногда выход оканчивается тупиком. Это так называемый – выходной тупик.

– Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
– Ты купил нам новую квартиру?
– Нет, проиграл старую!

Вот уже три дня как провожу “раскопки” в своей кладовке. Сегодня нашел тетрис. Раскопки временно прекращены.

Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.

Напиться бы с горя, да все хорошо.

– Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью?
– Дорогой, я дома!

Дмитрия Медведева видели за рулем не пристегнутым. Такими действиями президент дал понять, что не нуждается в ремнях, потому что до выборов крепко сидит в своем кресле.

15 актуальных и невероятно смешных шуток про современные реалии жизни!

???

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

???

Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

???

Кажется, я простудилась, пока выбирала сырок в молочном отделе.

???

Бесит, когда не хватает 4–5 тысяч на вещь, которая стоит 4–5 тысяч.

???

Сезон «Всё, не могу говорить, у меня рука замёрзла» объявляется открытым.

???

Сколько мужа не корми, а на следующий день, он как будто и не ел вовсе.

???

Хочу передать привет своей зарплате. И поставьте для неё песню Авраама Руссо «Знаю, скоро тебя потеряю».

???

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

???

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… Договорились, если найдём — поделим.

???

У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…

???