Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про ложку в кружке и русского

Анекдот про ложку в кружке и русского


Самый популярный анекдот дня среди повторных, март 1998 года

Самый популярный анекдот дня среди повторных, март 1998 года

 31 марта 1998 Техас.187... год. В обветшалый бар на краю небольшого одинокого городка на лошади врывается молодой паренек лет 20-ти и из большого револьвера сбивает шляпы у посетителей. Старина Джо, сидящий в углу напротив спокойно взирает на происходящее отхлебывая виски из здоровенного бутыля. Дождавщись последнего выстрела он хриплым го- лосом заявляет: - Спили мушку, Молодой Бил. Парень не обращает внимания и удаляется. На следующий день Молодой Бил опять врывается на лошади в тот же бар и из большого револьвера сбивает шляпы посетителям. Старина Джо снова говорит ему: - Спили мушку, Молодой Бил. История повторяется на третий и на четвертый день. На пятый день Молодой Бил не выдерживает и обращается к Старине Джо: - Я не пойму, Старина Джо, какова дьявола тебе сдалась моя мушка. - Видишь ли, - хриплым голосом отвечает ему старина Джо - когда-то я тоже был молодым, и врываясь на лошади в этот же бар, черт его подери, тоже сбивал из своего большого револьвера шляпы посетителям. Так вот, через неделю меня поймали и выебали в жопу этим револьвером, черт его подери. Анекдот рассказал(a) ан. 
 30 марта 1998 Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая, сидит, пьёт. Тут подбегает к нему офицант и говорит О!, мсье русский шпион! Ну, наш, понятно, сконфужен, как ты, спрашивает он офицанта, узнал, что я - шпион?! - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, да так с ложечкой в стакане и пьёт! Ну, в следующий раз чекист, умудрённый опытом, заказал чаю, положил сахару, размешал, а ложечку так аккуратненько об край стряхнул, сидит и пьёт чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает офицант, О!, говорит, а мсье - русский шпион! - Ну что за дела???!!, как ты, шельма, узнал? - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, так аккуратненько ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку придерживает!... Ну, в другой раз приходит чекист, отточенными движениями вытаскивает ложку, берёт чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец оттопыря, пьёт, значит, чай, как вдруг опять офицант: - О, мсье - русский шпион! Ну, чекист звереет, как ты, говорит, теперь-то догадался???!! - О, мсье ложечку так аккуратненько вытащил, взял чашечку так изящненько, А ПРАВЫЙ ГЛАЗ ПРИЩУРИЛ, чтоб туда ложка не попала!!! Анекдот рассказал(a) Alexei Jolkin ([email protected]) 
 29 марта 1998 В трoллейбусе стоит пенсионер.На остановке заходят строем пионеры. Пенсионер чихает: "АПЧХИИИИЫЫЫ" Пионеры: "Будь здоров дедушка,не болей"!!! Пенсионер: "Спасибо ребятки! А знаете почему я чихаю?!Потому-что табак нюхаю !" Пионеры: "Да ты хоть х!й свой нюхай, нам главное ВЕЖЛИВОСТЬ"!!! Анекдот рассказал(a) костик ([email protected]) 
 28 марта 1998 В деревне отец (О) утром будит сына (С): - Вставай, пошли траву косить! Тот башню с постели поднимает и говорит: С. - Не, бать, сегодня не получится траву косить... О. - Что значит "не получится"?! Вставай и пошли - вот оно и получится! Короче, пинками отец поднял сына, пошли они косить. Косят-косят, через 5 минут сын говорит: С. - Слушай, отец, у меня чой-то коса затупилась. Пойду-ка я домой, поточу ее маленько. Пришел сын домой, говорит матери (М): С. - Мать, там отец велел пельменей наварить и водки поставить. М. - Ну, раз отец велел, тогда ладно, - и ставит, значит, пельмени вариться, собирается и уходит в магазин за водкой. Сын возвращается к отцу и говорит: С. - Отец, там мать пельменей наварила и водки выставила! О. - Да ну?! Ну, раз такое дело, пошли жрать. Приходят домой, матери нет еще. О. - А где мать-то? С. - Да хуй ее знает... О. - Бля... Слушай, на тебе червонец, сходи за водкой, что ли... Сын берет червонец, идет к соседу. Приходит и говорит: С. - Слушай, сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью балуешься! Сосед: - Ебаный в рот!!! Слушай, на тебе червонец, сходи к отцу, попробуй меня как-нибудь перед отцом отмазать, а? Сын берет червонец, покупает литр, идет к отцу. С. - Отец, водки я взял, а сосед просил помочь свинью заколоть. О. - Ну пока матери все равно нет, схожу, помогу. - Берет нож, идет к соседу. Сосед смотрит в окно, видит - отец с ножом к дому идет. рПиздец, - думает - не отмазал сын. Щас меня резать будутс. Выпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузное поле. Отец приходит - соседа нет, свинья по двору бегает. Ну он ее - раз просили - и зарезал. Тем временем мать домой возвращается, водки принесла. Отца нет. М. - А где отец-то?! С. - Да он узнал, что ты с соседом балуешься, пошнл к нему разбираться... М. - Пиздец мне пришел! - Смотрит в окно, видит - отец с окровавленным ножом возвращается. - Наверняка соседа порезал, теперь за меня возьмется. Выпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузное поле. Возвращаяется отец. Пельмени на столе, водки - до хуя, матери нет. О. - А где мать-то, ебаный по голове?! С. - Да она с соседом в кукурузе балуется! Отец с криком: рБля, сейчас обоих почикаю!с, хватает нож, выпрыгивает в окно и бежит куда-то в кукурузное поле. Сын, оставшись один, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и задумчиво говорит: - Я же говорил, сегодня не получится косить... Анекдот рассказал(a) AlexVV 
 27 марта 1998 Дело происходит в США. Полицейский останавливает шикарный красный BMW - кабриолет в котором сидит потрясающая блондинка. - Мадам, ваши права пожалуйста. - А что это такое ? - Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике находит права и отдает блюстителю порядка. - Мадам, ваш тех-паспорт. - А что это такое ? - Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время полицейский подходит к ней и снимает штаны. - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь ! Анекдот рассказал(a) Голдаевский Дмитрий (gold@utrf,kamchatka.su) 
 26 марта 1998 Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне нужны собачьи консервы. Продавец: - А докажите, что у вас есть собака. Мужик разозлился, сбегал домой и привел собаку в магазин, продавец продал ему корм. На следующий день тот же мужик приходит в тот же магазин и просит продать ему кошачьих консервов, Продавец: - А докажите, что у вас есть кошка. Мужик разозлился, сбегал домой и принес кошку в магазин, продавец продал ему корм. На следующий день мужик приходит в тот же магазин с коробкой в руках. И говорит продавцу: - Всуньте туда палец, После долгих упирательств продавец соглашается. Мужик спрашивает продавца: - Что вы чувствуете? Продавец отвечает: - Дерьмо. Мужик: - Туалетной бумаги, пожалуйста. Анекдот рассказал(a) Ыуко ([email protected]) 
 25 марта 1998 Война. Освенцем. Идет маленькая девочка с нашитой на груди шестиконечной звездой. Навстречу ей дядя СС. - Тефочка. Ты ефрейка? - Нет, бля, Техасский рейнджер!!!! Анекдот рассказал(a) Андрей AKA Дюша ([email protected]) 
 24 марта 1998 В цирке идёт представление. На aрену выходит конферансье и величественно объявляет: "Внимание, внимание, смертельный номер!!! Уважаемые зрители. Сеичас на эту сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью и ... обоссыт первые два ряда!!!" Первые два ряда зрителей срываются со своих мест и начинают ломиться из цирка. Конферансье: - Господа, повторяю, у мальчика феноменальная память. Анекдот рассказал(a) Max Bollich ([email protected]) 
 23 марта 1998 Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах. В порочащих связях был, но не замечен. Анекдот рассказал(a) Alexei Jolkin ([email protected]) 
 22 марта 1998 Казино. Очень богатый чаловек ну очень сильно проиграл, ну то есть все проиграл и штаны то же. Выходит на улицу - е мое, как домой идти, без штанов стыдно. Подходит к таксисту: - Слышь, шеф, до вон того угла, домой зайду, денег возьму и расплачусь, 100 баксов дам. - Шел бы ты мужик. Вас тут через каждые десять минут без штанов пробегают! Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком. На следующий день: Казино. Мужик выиграл все бабки и у всех и штаны отыграл, выходит на улицу с мешком денег, таксисты в очeредь аж выстроились. Подходит к первому: - Шеф, до угла 100 баксов. - Не вопрос, садись. - Только одно условие - как приедем, я тебя в жопу трахну! - Не... не пойдет... не по адресу, барин, ты. Так прошел всю коллону - никто не везет. Последним стоит таксер, который накануне отказал. - Шеф, 100 баксов до угла. - Не вопрос, прыгай. - Шеф, вот 120 баксов, только медленно-медленно вдоль всей колонны, пожалуйста! Анекдот рассказал(a) SHIP ([email protected]) 
 21 марта 1998 Едет полный атобус, набитый Буратинами. Вдруг водитель резко тормозит, ну и естественно, все Буратины по закону сохранения импульса полетели вперед ... вобщем каша в автобусе полная. И тут один из Буратин, таким гнусным голосочком, кричит : - Эй, ты, водила ! Полегче, не дрова везешь !!! Анекдот рассказал(a) Володя ([email protected]) 
 20 марта 1998 Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, а в залог могу топор оставить. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной сразу два рубля отдавать, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно! Анекдот рассказал(a) Yuri iz Munchena 
 19 марта 1998 Идёт заседание царской палаты во главе с царём Николаем Вторым. В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там взрывается. Все целы. Царь охраннику: - Вы спасли мне жизнь. Ваше имя? - Поручик Ржевский, Ваше Величество! - Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите всё, что хотите! - Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского. Генерал как раз присутствует. Царь: - Генерал, вы слышали? Вы согласны? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал, а он поручик... Царь: - Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны, генерал Раевский? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он простой дворянин... Царь: - Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны, генерал Раевский? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает... Царь (обнимая Ржевского за плечи): - Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но... Ржевский - царю: - Коля, да ну его на х@й! Анекдот рассказал(a) Игорь Журавлёв ([email protected]) 
 18 марта 1998 Падает мужик с последнего этажа высотного дома, и почти перед землей по иронии судьбы рядом с ним выпадает еще один мужик. Тот, который только что выпал, спрашивает давно летящего: - Ты с какого этажа выпал? - С последнего. - Ну и ебнешься ты сейчас!!! Анекдот рассказал(a) Student ([email protected]) 
 17 марта 1998 Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь... Анекдот рассказал(a) Gandalf ([email protected]) 
 16 марта 1998 Пришел как-то в ресторан чрезвычайно привередливый посетитель. Заказал бифштекс, ну, ему всё накрыли, как положено, нож-вилка, а он сидит и высматривает, к чему бы придраться. Тут видит, а ложку ему не накрыли. Подзывает он офицанта, и давай на него орать, мол, не ресторан, а бардак, накрывать нихера не умеете, недоумки, вас всех на вокзал сортиры мыть за такие дела, почему ложки нет???!! Ну, офицант ему, мол, ой, извините, ой, да это, дескать, случайность, больше такого не повторится и т.д., достаёт из нагрудного карманчика ложку, кладёт её перед посетителем и с подобострастным видом спрашивает, чего, мол, ещё изволите? Ну, мужик сидит, уминает бифштекс ложкой, думает, как бы ещё докопаться, тут видит, а у офицанта из ширинки серебрянная цепочка висит. А!!, ну давай опять орать, что за херня такая, почему серебрянная цепочка в ширинке???!! Ну, офицант ему объясняет, что это, мол, у них такие строгие правила гигиены, цепочка к члену привязана, когда идёшь поссать, чтобы за член руками не хвататься, его вот за эту цепочку и вытаскиваешь, все дела, ссышь и руки чистые... О!, мужику понравилось, классно, говорит, придумано, только как же ты ЕГО обратно заталкиваешь? Тут офицант хлопает себя по карману и говорит, Ой, а где же моя ложка???!! Анекдот рассказал(a) Alexei Jolkin ([email protected]) 
 15 марта 1998 Вовочка в семинарии.Батюшка читает лекцию: -А кто мне скажет,что легче всего на свете?Ну, Вовочка... -Х..,батюшка-от одной мысли поднимается! -Хорошо, а что тяжелее всего на свете? -Тоже х..-не захочешь так всем миром не поднимешь! -А кто мне скажет...нет сиди,Вовочка,а то ты мне всю философию на х.. переведешь! Анекдот рассказал(a) Евгений ([email protected]) 
 14 марта 1998 Пошел как-то студент на реку искупаться. Место выбрал побезлюднее, разделся догола и нырнул. Поплавав в свое удовольствие, решил выйти на берег и тут обнаружил, что возле его одежды сидит девушка и читает книгу. Студентик был еще стеснительный, нашел он на дне какую-то кастрюлю и прикрыл ею срамное место... Выйдя на берег, он подошел к девушке и завел с ней разговор: - Девушка, а что за книгу Вы читаете? - Хорошую книгу, научную, вот когда ее прочту, то смогу мысли угадывать. - А Вы можете угадать, о чем я сейчас думаю? - А Вы думаете, что у Вас кастрюля СО ДНОМ!!! Анекдот рассказал(a) Ксенечка 
 13 марта 1998 Сидит девушка в купе. Вдруг дверь открывается и заходит грузин. Девушка испугалась и говорит: - Ой, вы такой страшный. У меня аж мурашки по коже. А тот залез на верхнюю полку и спокойно проспал всю ночь. Утром девушке неудобно стало за свой вчерашний страх и она говорит: - Вы меня извините. Я о вас так нехорошо вчера подумала... А грузин ей отвечает: - Дэвушка, 5 раз триппер, 8 раз сифилис... Мне еще только твоих мурашков по коже не хватало! Анекдот рассказал(a) Zachem? ([email protected]) 
 11 марта 1998 Встречаются два мужика.Первый и говорит: - Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку. - А я откуда знаю, хочет он или не хочет! - А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет. Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, в люльку, одевает каску на голову и везет на случку. На второй день мужик снова смотрит, а у борова опять хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет. На следующее утро мужик просыпается и говорит жене: - Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет. Жена встаёт, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит: - Не знаю, чё там с хвостом, но сидит в мотоцикле, на голове каска. Анекдот рассказал(a) Толстый Генерал ([email protected]) 
 10 марта 1998 (П)арень с (Д)евушкой лежат в постели. (П) - Я тебя хочу. (Д) - А я боюсь. (П) - А я очень хочу. (Д) - А я очень боюсь. (П) - А я очень-очень хочу! (Д) - А я очень-очень боюсь! Ну, парень повертелся, повертелся, потом отвернулся задницей и уснул несолоно (хл)ебавши. (Д)(саркастически) - Ты так хотел, как я боялась!!! Анекдот рассказал(a) Silver ([email protected]) 
 9 марта 1998 Идет пионер (П) по улице и стучит по барабану "тудудуд тудудуд тудуду". Подошел к перекрестку как раз на красный свет и остановился "тудудуд тудудуд тудуду". Рядом остановилась такая старенькая старушка(С) и вдруг чихнула "апчхииии". П.: На здровье, бабуля. "тудудуд тудудуд тудудуд" С.: Да не стоит, паренек, я вот тут табачек нюхаю - потому и чихаю. П.: Бабуля, да вы хоть х%й сосите, но пионер должен быть вежливым "тудуду тудуду тудудуд" Анекдот рассказал(a) Dima 
 8 марта 1998 Один еврей собирается уехать из совка в Америку. Беседа в ОВИРе: - Ну скажите, зачем вам уезжать? Разве вам здесь плохо живется? - Вы понимаете, у меня уважительная причина. У меня там живет дядя. Он старый и больной человек. К тому же недавно он ослеп. А так как я его единственный родственних, то мой долг поехать и помочь ему. - Так пусть ваш дядя приедет сюда, к вам! - Нет, вы меня, наверное, не расслышали. Мой дядя ослеп, а не охуел. Анекдот рассказал(a) Однокурсник 
 7 марта 1998 Анекдот XXI века: На перекрестке останавливается шикарная 924-я "Волга", и тут в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й "Мерс"... Анекдот рассказал(a) Yuri iz Munchena 
 6 марта 1998 Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной оживленно: - А есть? Анекдот рассказал(a) Thunder 
 5 марта 1998 Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел. Заяц начал всех подговаривать: - Давайте свинью съедим. Она - толстая - на всех хватит. Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали. На следующий день косой начал метаться и всех тормошить: - Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах, а ей, суке жирной, хоть бы хны! Да ее за одно это убить мало. Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать. На другой день совсем озверел, бегает по яме, орет: - Даешь жрать свинью - толстую, эгоистичную тварь!!! Лев привстал и говорит: - Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись. Лиса предложила: - Давайте сожрем того, кто больше всех пиздит... Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет: - Вставай, свинья! Допизделась!!! Анекдот рассказал(a) Дима ([email protected]) 
 4 марта 1998 Двa жителя Укрaины решили пойти москaлей пострелять. Взяли по обрезу, идут смотрят нa остaновке стоит кaкой-то (М)ужик. 1: Мыколa, пийды поглянь хто це ! 2: Гaрaзд. Подходит к (М) 2: Вы когось чекaете ? М: Чекaю. Возврaщaется обрaтно 2: Тa вроди рaзмовляе по нaшому. 1: Тa це вин одне слово, знaе пийды по ихниму зaпытaй. Идёт обрaтно к (М) 2: Вы кого-то ждёте ? М: (Достaвaя обрез) Дочекaвся. Анекдот рассказал(a) caiiika ([email protected]) 
 3 марта 1998 Гена с Чебурашкой сняли в гостинице номер. Ну поднялись значит наверх и Гена быстрячком свалил в горячий душ. Чубарь сидел сидел - делать как видно ему нефига, ну и забил косячка побольшее. Сидит Чубарь оттягивается по полной программе. Каайфф.. Тут Гена зовет из душа: - Чебурашка принеси мне полотенце, please? Чубурашка ?? - Да иду-иду ? Подходит Чебурашка к душу, открывает дверь и тут же Ее захлопывает?: - Ох, бля? , КРОКОДИЛ !!!???.. Анекдот рассказал(a) Denisenko Alex ([email protected]) 
 2 марта 1998 Хуссейн в разгар "Бури в пустыне" присылает телеграмму Ельцину БОРЯ ЗПТ СПАСИБО ЗА РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ ТЧК ОЧЕНЬ ЗДОРОВО ПОПАДАЮТ В ВОЗДУХ ТЧК СРОЧНО ВЫСЫЛАЙ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТЫ ТЧК Анекдот рассказал(a) Kostya... 
 1 марта 1998 Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурнопахнущие люди, жуткая выпивка,грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа... Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведёрко шампанское, заливает в ванну все ароматизоторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман!.. бля Анекдот рассказал(a) АЙЯ/Алма-Ата

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".

Анекдот: Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...


По теме:

Проверенный народный рецепт
Есть старый анекдот про программиста, которому жена уходя на работу оставила записку,что необходимо купить: килограмм лука, 5 кило картошки, полкило колбасы. Результат похода: килограмм картошки, 5 кило колбасы, полкило водки.
Теперь история. Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: "Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!". Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт: "Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки немороженой брусники, тут же её разминаешь; как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое бельё и рядом запасное, залазишь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать. Через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее бельё и спать. Наутро будешь как огурчик!"
Вечером того же дня, в 23-00, звонок, слышу, жена его звонит:
- Коля, ё-моё, ты что со Славкой сделал?
- ???
- Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит???
- ???
- 300-ГРАММОВАЯ КРУЖКА ВОДКИ, 3 СТ. ЛОЖКИ СЛАДКОГО ЧАЯ И БРУСНИКА! И БЫСТРО В КРОВАТЬ! Он же в зюзю!!!
P.S. Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники.

«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. 
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли
он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её
уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль

- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло все фамильное серебро.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
БЛ@ЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ Валуев?!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - . Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- Кто такой Валуев?

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это, кто тебе такую чушь сказал?
- Папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила!

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай-лама.

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка.
Раввин говорит:
- Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.

Поделись с друзьями!

Свежие анекдоты про ложки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ложки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!

— Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?
— Был!
— Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
— Но я их не брал, я порядочный человек!
— Но ложки все—таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!..
— Рабинович, ложки нашлись!
— Так что, можно приходить в гости?
— Э нет, ложечки—то нашлись, но осадок остался!

— Доктор, у меня тик какой—то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
— А вы ложку из стакана вынимаете?

Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, то они бросают на пол вилку или ложку, и какой звук она издаст, то так ребенка и называют.

— Доктор, я проглотил золотую ложку.
— Когда это случилось?
— 3 месяца назад.
— Что же Вы не пришли раньше?
— Я раньше не нуждался в деньгах.

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. “Положить ложку кофе”. Положил в рот. “Положить две ложки сахару”. Положил сахар в рот. “Залить кипятком”. Залил кипятком в рот. “Размешать”. Чукча встал, начал прыгать и говорит:
— Ну и придумают же!

Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай—наших, по экономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать.
— Батюшка, так ведь это не каша!
— Так и непохоже.
— Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт!
— Оно и стоит.
— Батюшка, так ведь целых три фунта!
Священник удовлетворенно:
— А и достаточно.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про ложку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ложку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле—еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз—раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты же такой мудак…

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер:
— Берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что—то готовите.

— Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: — он сладкий, он сладкий. Ну, почему ты не пьешь?
— Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: — я его выпил, я его уже выпил.

— Ты помогаешь своей маме? — спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
— Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
— Нет, ты попробуй.
— Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Что, он пересолен?
— Попробуй, говорю!
— Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую… а где ложка?
— Ага!!!

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
— Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
— Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
— Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

Хозяйка угощает гостей:
— Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
— Дома две, в гостях четыре.
— Ну что ж, чувствуйте себя как дома.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Нео сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити.
— Че такой замороченный?
— Да вот… ложки нет!

— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Почему по приметам нельзя пить чай с ложкой в кружке

Чтобы отучить ребенка пить чай с ложкой в стакане, я рассказала ему анекдот о Штирлице, но, сами понимаете, добилась противоположного эффекта: он стал пить чай с ложкой, щурясь одним глазом и повторяя: «Мама, найди русского разведчика». Так и хотелось дать ложкой по лбу!

Что же делать, как отучить человека от этой дурной манеры? И как они сами не видят, что неудобно же, когда в чашке болтается что-то железное и бьёт тебя по носу. Иногда проще запугать, чем объяснить. Поэтому я тут собрала кое-что о ложках, чашках и дурных приметах. А хороших примет про эту композицию нет у меня.

И что все это значит?

Я сыну прямо сказала, что если он оставит ложку в чашке, то по этому железному мостику к нему в кружку напрыгает столько чертей, что живот будет болеть до конца каникул! Да, народная примета гласит, что сам чертик в чашку не запрыгнет, только если ему помочь – дорожку провести. И тогда человек начинает болеть, несчастья преследуют его одно за другим, ровно сглазил кто. Дурные манеры сглазили!

Нельзя даже просто оставлять чашку в кружке надолго, даже если чай уже весь выпит. Тогда черти набьются в пустой сосуд.

А девушке тем более нельзя страдать такими дурными манерами: бьется ложка о край? Замуж не выйдешь! И вообще, не кладите сахар в напитки – станете толстой, никто замуж не возьмет.

Есть даже отдельная примета про кофе: пьете кофе с ложкой в чашке? Расстанетесь! Даже сложившаяся пара может разбежаться.

Вообще, в семейной жизни эта примета гласит: ложка, оставленная в стакане – к большим и постоянным убыткам.

Кстати, женское начало всегда сравнивали с чашкой, пустым сосудом. Если в чашках вашей хозяйки вечно болтаются какие-то посторонние твердые железные приметы фаллической, прямо скажем, формы, значит, и в ней время от времени что-то болтается? Измена!

Всем сестрам по серьгам и ложкам

Ложка в чашке у каждого своя. В том смысле, что разным людям следует ожидать различных приключений от такой небрежности.

  • Дитя, достань ложку из чашки, если не хочешь поссориться с родителями. Потому что мама попросила, а ты решил, что уже умный и взрослый и сам поймешь, что класть в чай – ложки, гайки, скрепки маме назло. Так ведь далеко можно зайти.
  • Зрелый человек — такой большой, а застольным манерам не обучен. Ложка в чашке – враг на пути, зловещий конкурент, недоброжелатель, соперник. Черти вселятся не только в вас, но и в него.
  • Пожилой человек, ваша ложка в чашке – к маразму и Альцгеймеру. Скоро вы начнете нести всякую чушь и люди навсегда потеряют доверие к вам, решат, что вы умом тронулись. Или вам будет казаться, что все вокруг вас обманывают.

И все-таки, этикет

Кстати, в прежние времена мужчинам подавали чай в чашке непременно с ложкой – считалось, что она охлаждает напиток. Я сыну честно рассказала об этом, а продолжила так: «Но потом заметили, что у мужчин стали болеть животики и прочие потроха и поняли – ложку нужно доставать из чашки. Это не к добру, держать ее там». Сын предположил, что древние мужчины были алчные и голодные, а потому глотали чай вместе с ложкой, так и помирали от заворота кишок.

— Может, и так – согласилась я.

Вот когда сын испугался по-настоящему: догадался, что ложку и впрямь можно проглотить, и тогда хирург, разрезанный живот и прочие прелести.

Кстати, по правилам этикета именно женщинам следовало ложечку из чашечки вытащить и грациозно положить рядом, на блюдце. Столько изящества было в этом жесте, что он стал символом хорошего воспитания. Ну и мужчины подтянулись…

Сегодня этикет очень строг и безжалостен по отношению к «чертовым мостикам» в вашей чайной паре. Вы непременно должны убрать ложку сразу же, как только размешали сахар или варенье, подавили лимон. А потом не лезьте своей ложечкой в общую креманку или вареньицу. Ваши черти и там не нужны. Ваша ложка все время чаепития покоится на блюдце.

Русских так и узнают – по кончику ложки в ноздре во время кофе брейка. Ну и глаз зажмурен…

Еще немного примет

Знаете ли вы, что место и время чаепития могут предсказать ваше будущее? Знаете теперь. И вот что они предсказывают:

  • Если вы пьете чай в кафе из стакана или чашки, а ложку не убрали – ну, блюдца не нашлось – то скоро поссоритесь с начальником. Он перестанет вам доверять, а там и работу потерять недолго.
  • Если ложка болтается в вашем стакане во время домашнего чаепития, то тоже ничего хорошего. Скоро семейный кошелек прохудится, и вы начнете так пахать в три смены, что не будет время для чашечки чая. Вот и пашите, раз манерами не обзавелись.
  • Гремите ложкой в гостях? Скоро с вами порвет отношения самый влиятельный человек из всех, кого вы знаете. И вы эти отношения восстановить не сможете, как бы ни старались.
  • Гремите ложкой в гостиничном номере? Командировка или отпуск пройдут неудачно. Любое начинание будет провальным.
  • Вы одиноки и решили, что наедине с собой можно плюнуть на манеры, греметь ложкой в стакане и тыкать ею в глаз себе любимому? Ну и зря. Теперь черти точно вас одолеют и вы серьезно заболеете.
  • Постукиваете ложечкой, прихлебывая чай в компании? Скоро вас предадут. Это будет измена или дружеское вероломство.

Заключение:

  • Да, у всех бывают дурные манеры – никто не без греха. Но от некоторых дурных манер нужно избавляться непременно, чтобы не навлечь на себя беду. Одна из главных – ложка в чашке. Уберите ее оттуда!
  • Главный секрет этой черной бытовой магии – в чертях. Оказывается, по ложке, как по железному мостику, в ваш чай спускаются бесенята. И с каждым глотком терпкого напитка вы прихлебываете кучку этих адских созданий. Они не будут смирно сидеть в брюхе, изображая метеоризм. О нет! Они начнут вредить и пакостить, а вы заболеете, разоритесь, рассоритесь со всеми.
  • Даже если вы не суеверны, все равно вынимайте ложку из чашки – так просит этикет. Не будьте варваром и хамом, не позорьте родину за границей. Руссо туристо, облико морале – нет ложкам в чашках!
При использовании материалов thebestvideo.ru необходима ссылка на источник.

Анекдот про ресторан и ложку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Декабря, 2019

Анекдот про ресторан и ложку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Декабря, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


4 декабря 2019, 12:00 2812

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится...

читать дальше

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет...

читать дальше

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни...

читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

анекдоты свежие :: 15 июня 2014

15 июня 2014

Меняется каждый час по результатам голосования

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

- А мои внуки очень добрые и не жадные совсем. Дарят мне всякие ойфоны эти, планшеды и как его… ну варить в которых… вультиварки!
- А где, Петровна, они у тебя?
- Так им же сразу и отдаю!

Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Хунта из Киева глаголет: Украина Едина...
Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...

На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!!!

Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!

- Мама, что такое оборотень?
- Заткнись и причеши своё лицо!

Компания Apple занялась разработкой медицинского оборудования для российского рынка. Юристам Эппла легко удалось выбить у родственников Чуковского компенсацию за пользование торговой маркой iBolit и добиться уничтожения всего контрафакта под названием АйБолит, включая мультфильмы и фильмы с 1925 года по настоящее время.

Балшой-балшой кавказскый мужьчина приехал к своему - менее крупному - родственнику в Москву. Переночевал, утром пошел принимать душ... и тут приоткрывается дверь в ванную, и милый женский голосок вопрошает:
- Котик, это ты?
- Это нэ котык, это марской лэв! - не растерялся гость.

Ресторанному исполнителю шлягера «Вологда – где-где-где, Вологда - где» уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда…

- Петро, как ты думаешь, что проще: выбить или вправить мозги?
- Что ты меня пытаешь, Юля! Лучше Кличко спроси.
- Боюсь, Петро, он меня не так поймет.

- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Нет.
- Плохой, плохой, плохой друг.

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Подруги переписываются по ICQ:
- Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
- Сделай вид, что захлёбываешься...

- Всем большой привет! Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ-2106. Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины.

— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»?
— Нет!
— Я тоже!

Если бы долг Украины за газ взыскивали российские коллекторы, то Обаму как контактное лицо уже бы достали автоинформатором, а к Меркель и Олланду приехали бы на работу.

Дмитрий Жданухин

Для того, чтобы ещё раз напомнить миру о своих нуждах, власти Украины решили провести гей-парад возле Российского посольства...

Веселые анекдоты про ложки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про ложки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

На холме стоит Мальчиш—Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
— Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш—Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
— Странная вещь конопля… Одних на пожрать пробивает, других на измену…

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.

Жена после ухода гостей говорит мужу:
— Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
— Какие?
— Да те, с гравировкой “Отель Риц”.

Муж спрашивает жену:
— Почему у меня в чашке так много ложек?
— Потому что ты давно её не мыл! И там развелись ложки!

— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф?
— Треф.
— А если шица (девушка) в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
— Сметана—то, конечно, треф… Зато шица кошер…

Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: “положить ложку кофе”, “добавить по вкусу сахар”, “налить кипяченой водой”. Вдруг один чукча кричит:
— Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
Второй читает дальше:
— Однако здесь еще помешать написано.

Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу.
— За что?
— Да как вспомню, аж бесит!

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2—х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем—дело. А тот ему говорит:
— А вы попробуйте.
— А что такое, вам не понравился?
— Нет, попробуйте, попробуйте.
Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
— А где ложка?
— Ага!..

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про ложки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про ложки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

На приеме у врача.
— Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
— Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Обедает семья за столом, отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
— Ты суп солила?
— Солила.
Спрашивает у дочери:
— А ты солила?
— Солила.
— Ну тогда и я посолю.

“Где моя большая ложка?” — часто повторял Константин. Ведь он любил не только варить винт, но и советские мультфильмы.

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
— Господи, заговорил, заговорил!!!
— Да я всегда говорил.
— А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было.

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

Народная примета: ложка упала — баба придёт. Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

Два кота разговаривают на помойке:
— Ты чего от хозяина сбежал?
— Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом… тут уж я рванул когти!

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина—с—ложкой.

Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про кружку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кружку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
— Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе…

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
— А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
— А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
— А ты чего, был три раза женат?
— Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Заика в бар заходит, подходит к стойке:
— Ддай ммнее крружжкку ппива.
— Ппожаллусттта.
— Бблаггоддаррю.
Подходит нормальный человек:
— Кружку пива.
— Пожалуйста.
— Благодарю.
Снова подходит заика:
— Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься?
— Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

— Давай зайдём, пивка выпьем, обсудим наши дела…
— Мне пиво нельзя.
— Жена, что ли, ругается? Много—то не будем, тебе домой, мне на поезд.
— Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается. Нельзя мне пиво пить, даже кружку.

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива…

Прапор перед взводом разъясняет:
— Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…
— Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!!
— А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…

— Рядовой Пупкин! Налейте водички!
Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит:
— Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна!
Прапор берет стакан и говорит:
— Вот черти, они еще и верх запаяли…

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
— Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! — добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
— Простите, я забыл — кто из вас просил в чистой?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

анекдоты повторные :: 08 июня 2006

08 июня 2006

Меняется каждый час по результатам голосования

Просыпаешься рано утром и чертовски не хочется вставать и идти на
работу? - возьми журнал "Forbs" и найди в нем свою фамилию.
Не нашел? - вставай и иди на работу.

Старый добрый английский анекдот в новой версии...
Лорд спрашивает дворецкого:
- Джон, что там за шум на улице?
- Демонстрация геев, сэр.
- Да? А чего они хотят?
- Они хотят, чтобы их не подвергали дискриминации, сэр.
- А что, их действительно подвергают дискриминации?
- Нет, сэр.
- Тогда чем же они недовольны?
- Пидоры, сэр!

Летели 2 крокодила:
один в крапинку, а другой в Африку.

Клуб Знатоков. Выносят черный ящик. Играет телезритель из города
Бобруйск.
- Уважаемые знатоки! У меня заняли год назад деньги. Догадайтесь, что
лежит в этом ящике?

Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена
поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие?
Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа
женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим
недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.

Шторм, волны по 9 баллов!!! Рыболовную лодку бесмысленно качает, кидая в
разные стороны, временами полностью заливая водой.
По палубе из стороны в сторону носятся, обезумевшие от разгулявшейся
стихии отец и сын...
Вдруг отец разбегается из дальнего угла на сына, и как даст ему по лицу!

Сын,-"Отец. За что!?"
Отец,-"А что делать сынок!? Что делать!?"

Два друга летят в самолете. Один другому говорит:"Слушай у меня с собой
план есть!". Тот пошел в туалет курить план. первый друг подходит к
пилоту и просит его сделать мертвую петлю. Пилот делает МАЕНЬКУЮ мертвую
петлю! ВСЕ КРИЧАТ! ОРУТ! Ну первый друг еще подходит к пилоту и просит
сделать ОГРОМУЮ мертвую петлю! Он делает. Выходит второй друг из
туалета, сидится рядом со своим другом. А тот спрашивает:"Ну как дало?".
Ему друг и отвечает:" ОХРЕНЕТЬ!!!!!!! ТАК ДАЛО, ЧТО Я АШ ЗА ШИВОРОТ
НАСРАЛ!!!!!!!!!!!"
ХА-ХА-ХА!!!!!!11

Вроде о спорте. Начало 60-х годов.
У армянского радио спрашивают: - Как сохранить горжетку от вытирания?
Армянское радио: - Мы не знаем, что такое горжетка, но, на всякий случай
рекомендуем ограничить поездки на велосипеде

Поймал эстонец золотую рыбку. Та ему говорит:
- Отпусти меня! Я твоих три желания выполню!
Эстонец берет рыбку за хвост и бьет ее о тыльную сторону кисти.
- За что?!!!
- Нэ нада со мной расковариват по-русски!

В одной семье жил слепой ребенок. Он был слепым от рождения. Однажды его
родители пришли домой и говорят:
- Сыночек! Мы купили мазь у одной колдуньи. Помажь ею глазки и на утро
прозреешь!

На утро:
- Папа, мама! Я ничего не вижу!
- С первым апреля, сынок!

Rus-prikol.narod.ru

Украинский ГАИшник останавливает на Крещатике машину:
- Ваши права, шо у багажнику?
Водитель дает документы, открывает багажник, а там жестоко расчлененное
тело, все в крови, голова...
Мент в недоумении:
- Шо це таке???
- Та це ж москаль!
Мент с сожалением:
- Яке прыкре(досадное) самогубство.

Муж с женой идут по улице. Жена по пути здоровается со всеми встречными
мужчинами. Муж с прашивает: Кто это? Жена отвечает: Члены моего кружка.

На следующий день они опять идут по улице. Муж здоровается со всеми
женщинами. Жена: Кто это? Муж: А это кружки моего члена

Армия перекрыла все выходы. Штирлиц вышел через вход.

Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,
толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

В Росси сегодня появилась новая партия ПЛЛП
"Партия Любителей Любителей Пива"

Плывут в лодке Винни и Пятачок. Винни гребет а Пятачок спит. Вдруг
Винни
со всего размаха бьет веслом по голове спящему Пятачку;
- Ты чего Винни совсем охренел?
- Сидиш тут спиш и разную херьню про меня думаешь.

ПРОПАЛА СОБАКА!!!!
Очень Умная!!!

Шарик, если ты это читаешь - напиши мне на e-mail!
Дети очень волнуются!

Сидит наркоман на берегу реки. Подезджает к нему новый русский на джипе
и говорит:
- Слыш ты! Где здесь брод через реку?
Наркоман отвечает:
- О, это ты правильно подЪехал! Едь прямо через реку здесь, только
никуда не сворачивай!
Новый русский разогнал джип и булькнулся в воду. Через некоторое время
новый русский выбрался на берег и давай наркомана материть:
- ТЫ... ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЗДЕСЬ БРОД!!!
Наркоман испугано:
- Слыш мужык, в натуре, пол часа назад здесь утки переходили им по пояс
было!

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул лапу - нет яйца.
МТС ребрэндится.

- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашeл.

Приежае турист в росию, решил развлечса! Познакомился натенул адну,
потом спрашевает как тя звать воше? Наташа отвечает ана, на завтрешний
день познакомился с другой натенул ее тож, как тя звать то воше
спрашевает патом, ана ему- Наташа! кароч ето повторяется 3-4 дня!
На следуший день гуляет он по улице, видет маленкая девчонка ругается по
среди улице! он ей замечание делает мол не ругайса, и имя спрашивает а
ана ему отвечает Наташа! а он ей - не фига се такая маленкая а уже
наташа!!! ))))))))))))

Смотрите также