Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про пьянку


Свежие анекдоты про алкоголь

Две пьяных подруги:
- Люба, мы в джунглях?
- Света, убери укроп с очков!

******

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: - Возлюби врага своего.

******

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой.
Заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы Даунсы нажрались в стельку.

******

Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.

******

Пьяный русский хакер практически непобедим!

******

Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
- Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
- А я не могу смотреть, когда ты столько жрешь...

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя...

******

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

******

Ноют суставы - к дождю...
Ноют зубы - к стоматологу...
Ноет подруга - к пьянке!

******

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

******

Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!

******

- Вот ты пьешь виски, а не водку - это не патриотично!
- Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.

******

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

******

Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.

******

Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

******

Диджей на молодежном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днем рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.

******

Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.

******

Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

******

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

******

- Я водка - со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...

******

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

******

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому:
- Слушай, хоть погода не подвела, да?

******

Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
- Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
- А платить за пиво?
- Да я вам кофе за него отдал!
- А вы и за кофе не платили.
- Так я его и не пил!

******

- А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 30 тысяч.
- Нет уж, лучше пропью!

******

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

******

Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах - наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!

Я стал меньше пить.
Самогонку уже не запиваю.

******

- Я вчера напилась, а этот гад этим воспользовался!
- Изнасиловал?
- Нет, сбежал.

******

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

******

- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.
- Мужчина, вас наверное заинтересует - у нас резиновые женщины напрокат есть.

******

Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!

******

Два пьяных мужика выходят из кабака:
- Ну, теперь по бабам!
- Не, у меня красивая и молодая жена!
- Понял, к тебе едем!

******

Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает:
- Может, мне джинсы снять?
- Не надо, я та-а-ак перелезу.

******

- Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
- А чупа-чупс-то зачем?
- Для удовольствия.

******

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

******

Во всем мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас:
- Не пьешь? Больной что ли?

Анекдоты про пьянку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про пьянку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется *опа — к приключениям!


В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.


После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!



Мужик по пьянке обжегся. Доктора позвали в больницу Его девушку и говорят:
— Ваш парень в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Помочь ему можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!


После пьянки печень и почки всегда заодно.


— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюн*ми — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!


Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.


В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.


Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.


Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про пьянку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пьянку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.


После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.


Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.



Мужчина звонит в справочную ГИБДД.
— Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
— Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
— Вы только из запоя вышли?


Один приятель спрашивает другого:
— Ты зачем так много пьёшь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка делает тебя красивым?
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»


Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.


Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.


Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!


Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну ты конечно по чудил… Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТМОЛИЛА она тебя.


Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пьянство | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про пьянство. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.


Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины… А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.


Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам:
— карьера/отношения;
— творчество/пьянство;
— спасибо, но я не люблю выходить из дома.



Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов


Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А че не пьешь—то?
— Не могу — закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался—то?
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу!


На трезвую голову объявить пьянству бой страшновато. А если выпить пару рюмок для храбрости, то бой вскоре переходит в братание.


– Доктор, а правда, что пьянство это болезнь, а не вредная привычка?
– Да. А что вы хотите?
– 200 грамм и больничный.


Доктор:
– Пьянство делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
– А мне плевать!


Мужчина пьянствует в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.


Пьянство никогда не решало мои проблемы. Зато часто инициировало интересную подборку новых.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пьяных | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про пьяных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Приходите к нам на собрание….
— А выпить там дадут?
— Ну что вы… надо же с открытым сердцем…
— Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?


Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку—то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.


Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
— То, что пьяный — это точно…



— Я осенчь пьснф…
— Очень пьяный?
— Вощмжно…


Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй— мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит— мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А зачем разрылся?


Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся! На кладбище был.
— Что, кто—то умер?!
— Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!


Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.


Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
— Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
— С гаишником в первый раз!


Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:
— Если тебя где—нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
— Нет, и что же?
— Ничего!


Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
— Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про алкоголь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?


Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.



Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..


Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.


Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!


Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!


Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!


Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.


— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про пьяных | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пьяных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Где я?
— В вытрезвителе.
— К чёрту подробности, город какой?!


По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
— Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый.
Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю.
— Идиот! Закрой чемодан и иди спать.


Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:
— Да ты хоть себя в зеркало—то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?



Приходит как—то “новый русский” домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
— Жена! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
— Жена!
— Ну чего тебе!?
— Тазик отменяется — мы обосрались…


— Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали.
— За что?
— Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…


На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш.
— Дяденька! Надуй мне шарик.
— Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!


— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!..


Один приятель спрашивает другого:
— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться


Стою на балконе, курю… любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!


Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
— Женский половой орган?
— По вертикали или по горизонтали?
— По вертикали.
— Тогда РОТ.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пьянство и алкоголь

  • № 14065

    Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм


  • № 14011

    Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение


  • № 13899

    Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы


  • № 13678

    Биологический аналог технологии дополненной реальности - белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, "встроенные" в реальный мир, может взаимодействовать с ними...


  • № 13670

    Последняя степень опьянения - когда не можешь написать даже заявление на увольнение


  • № 13665

    Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси


  • № 13528

    В аптеке:

    — Мне пожалуйста, поллитра спирта...

    — А у вас рецепт есть?

    — А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...


  • № 13425

    Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось


  • № 13424

    С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом


  • № 13176

    Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:

    - Пива мне!

    Бармен (с сомнением): 

    - Пиво после водки?

    - Не после водки, а перед вином!


  • № 13121

    Что характерно: большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь никто не выпишет больничный.


  • № 13076

    Звонок по телефону.

    - Здравствуйте, пришла ваша машина. 

    - Какая машина??? 

    - TOYOTA Land Cruser/ 

    - Какой крууузер??? 

    - Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? 

    Зарывая трубку рукой.

    - Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.


  • № 12870

    - Когда вы заметили что у вас угнали машину?

    - Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!


  • № 12747

    Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом


  • № 12601

    Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.


  • № 12338

    - У тебя муж кто по специальности?

    - Алкоголик.

    - Но это не специальность, это увлечение.

    - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.


  • № 12332

    - Кем вы работаете?

    - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

    - О... Вы психотерапевт!

    - Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.


  • № 12198

    Встречаются два алкоголика.

    - Вась, хочешь выпить?

    - Нет. Не хочу сейчас.

    Проходит двадцать секунд.

    - А сейчас?...


  • № 12197

    Теплый летний вечер. В кроне дерева ветром качается лампочка, разбрасывая свет сквозь пышную листву. Пьяница останавливается, долго смотрит на лампочку и с восхищением:

    - Ну, Мичурин, ну уважаю, не ожидал...


  • № 12196

    У нарколога на приеме:

    - Пьете?

    - Пью.

    - И как часто?

    - Каждый божий день, но случаются и запои.


  • Смешные анекдоты про пьяных | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пьяных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
    — Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
    Сосед сверху:
    — А что? Есть выпить?


    Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
    — Ты где была?
    Она отвечает:
    — На рыбалке.
    Муж говорит:
    — А где рыба? Что клева не было?
    Жена:
    — Почему? Клево было!!!


    Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
    — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
    — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
    ГИБДД—шник в ярости:
    — А ну, дыши в трубку!
    Мужик (обижено):
    — Да Вы что, мне не верите???



    Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
    — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    — Ну, пять…
    — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
    — Ну, семь…
    Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
    — Сколько выпьешь?
    — Семь…
    — Сколько дочерей тр#*нешь?
    — Ну, восемь…
    Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
    — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    — О… один… надцать…
    — Как так одиннадцать?!
    — А я… без своей в гости не прихожу…
    — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
    — О… один… надцать…
    — Как так одиннадцать?!
    — А… ты мне тоже нравишься..


    Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
    — Может он из наших?
    Одна потрогала хозяйство:
    — Не мой.
    Другая потрогала:
    — И вправду не твой.
    Третья потрогала:
    — Да он вообще не из нашей деревни.


    — Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
    — Но мы встречаемся второй день.
    — Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.


    — Что вас привело в отделение милиции?
    — Два дворника.
    — Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
    — Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.


    — Папа, что такое пьяный?
    — Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
    — Да, папа. Только здесь одна береза.


    Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
    — В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
    Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
    — Вот дьявол, уговорил все—таки!


    Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
    — Ты молока купил?
    Муж:
    — Молокаку? Не, не пил!


    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про алкоголь | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны анекдоты про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
    — На водку—то были? — спрашивает шеф.
    — Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал… — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.


    Встречаются два священника. Один говорит:
    — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.


    Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
    — Дайте мне восемь бутылок водки.
    Продавщица:
    — Девочка, да ты же столько не унесешь!
    — Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?



    Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
    — Отец, а что тут за толпа?
    — А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.


    Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
    — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
    — Сначала мы кипятим воду.
    — Хорошо. А потом?
    — Мы еe: фильтруем.
    — Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
    — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво…


    Приходит мальчик в магазин:
    — Дайте мне бутылку водки!
    Продавец:
    — Не дам, мал ещё!
    — Да меня отец послал!
    — Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?


    Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит:
    — Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!


    Напились Шеpлок Холмc и доктор Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
    — Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
    — Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!


    Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
    — Дети, какой урок по расписанию?
    — Математика.
    — Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?


    — Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новичка.
    — Нет, вода.
    — Как?!
    — Я был управляющим молочной фермой.


    Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11



    Рекомендуемые статьи:

    АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНЫХ — Смешные до слез (ржачные)

    Алкаш просыпается в морге, голый и замерзший.
    Накидывает на себя простыню и идёт к выходу.
    Там бабка — вахтерша.
    Он ей:
    — Доброе утро бабушка.
    Она с перепугу:
    — Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
    Он:
    — Ааа, ну тогда эта, гутен морген.

    Три алкаша в подворотне.
    Разлили по последнему стакану.
    Один говорит:
    – Не могу больше. вырвет.
    Собутыльники ему в ответ.
    — Да не переживай.
    Никто не вырвет, все свои.

    В автобус заходит пьяный мужичек.
    – Два билета, говорит кондуктору.
    А ещё чего? Ехидно переспрашивает кондуктор.
    Мужик.
    – И два пива.

    Просыпается мужик с большого бодуна.
    Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
    — Вчера была пятница.
    Завтра суббота.
    — Господи!
    А что же сегодня?!

    Вовочка рассказывает приятелю:
    — Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом.
    Ну и чего?
    Спрашивает приятель.
    — Она как заорет.
    Убирайся отсюда, это женский туалет!

    Что такое пьянка по-русски?
    – Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
    А собака зачем?
    – Должен же кто-то колбасу кушать.

    Здравствуйте!
    Хочу снять у вас комнату.
    — А вы не будете устраивать пьяные оргии?
    Нет.
    — А Жаль.

    Пьяный возвращается ночью домой.
    Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
    Мужик:
    – Тихо, дура!
    Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

    Анекдоты про алкашей

    Папа, а кто такие алкоголики?
    – Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
    Понял, папа.
    — Но только там две березы.

    Из разговора двух подруг.
    – Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
    Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

    Заходит пьяный мужик в автобус.
    Говорит сидящей перед ним женщине:
    – Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
    Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
    – Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
    Прекратите немедленно!
    Не выдержав, женщина расплакалась.
    Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
    Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
    Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
    – Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
    Спасибо, вы так добры!
    – Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

    Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
    – Сегодня приду поздно.
    Наверно, опять пьяный придешь!
    Говорит вслед ему супруга.
    В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
    – Ну что дура, накаркала!?

    Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
    Тот машет жезлом.
    Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
    – Тебе куда?
    Никуда
    – Так, а че ты в натуре, голосуешь?

    Заходит пьяный мужик в аптеку,
    Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
    – Я это у вас брал?
    Возможно
    Мужик.
    – А зачем?!

    Анекдоты про алкоголиков

    Американец достаёт бутылку водки и говорит русскому:
    – Will you?
    Я тебе бл*ть сейчас вылью!

    Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
    – Вы посуду принимаете?
    Да.
    – Тогда возьмите восемь тарелок.

    Стук в дверь.
    Петька открывает и видит.
    Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
    – Василий Иванович, ты откуда?!
    Из анекдотов Петька, из анекдотов.

    Идёт экзамен.
    Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент.
    И спрашивает профессора:
    – Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента?
    Профессор посмотрел и подумал:
    — Храбрый студент, черт его подери!,
    И отвечает.
    – Ну, могу!
    Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
    – Пацаны, заносите Васю!

    Муж приходит домой пьяный в стельку.
    Жена:
    — Пил?
    Муж:
    — Не пил.
    Жена:
    — Пил же, еле на ногах стоишь!
    Муж:
    — Не пил.
    Жена:
    — Глаза мутные. Пил.
    Муж:
    — Не пил.
    Жена:
    — Скажи Гибралтар.
    Муж:
    — Пил.

    Анекдоты про алкоголь

    Пьяный слушает радио.
    Там сообщают:
    В Москве двенадцать часов,
    В Караганде четырнадцать,
    Новосибирске шестнадцать,
    Омске семнадцать часов,
    В Магадане двадцать один.
    – Боже мой! Какой бардак!

    Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает.
    Жена в ярости бьет его веником:
    – Будешь еще пить, скотина? Будешь?!
    Тот с трудом поднимает голову и говорит.
    – Ну наливай!

    Пьяный едет в автобусе и говорит:
    – Сейчас блевану.
    Все его уговаривают подождать до остановки.
    Он.
    – Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану
    Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
    Пьяный.
    – Шестью восемь, сорок восемь.


    Смотрите также