Две пьяных подруги: - Люба, мы в джунглях? - Света, убери укроп с очков!
******
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: - Возлюби врага своего.
******
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой. Заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? - Паркинсон стрит, сэр. - И я тоже, а как зовут вашего отца? - Сэвиндж, сэр. - Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: - Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы Даунсы нажрались в стельку.
******
Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.
******
Пьяный русский хакер практически непобедим!
******
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа: - Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь! - А я не могу смотреть, когда ты столько жрешь...
Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя...
******
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
******
Ноют суставы - к дождю... Ноют зубы - к стоматологу... Ноет подруга - к пьянке!
******
Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.
******
Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти! - Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
******
- Вот ты пьешь виски, а не водку - это не патриотично! - Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.
******
Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
******
Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.
******
Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом. Будет пацанам за пивом бегать.
******
Диджей на молодежном радио: - Алло? - Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днем рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.
******
Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? - Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.
******
Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
******
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
******
- Я водка - со мной на праздник четко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон - иду на обгон! - Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш... я слова забыл...
******
Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!
******
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?
******
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта: - Заберите кофе и принесите пиво. Принесли. Выпивает пиво и уходит. - А платить за пиво? - Да я вам кофе за него отдал! - А вы и за кофе не платили. - Так я его и не пил!
******
- А сколько стоит закодироваться от алкоголизма? - 30 тысяч. - Нет уж, лучше пропью!
******
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь. Минусы: все деньги уходят на алкоголь.
******
Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах - наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
Я стал меньше пить. Самогонку уже не запиваю.
******
- Я вчера напилась, а этот гад этим воспользовался! - Изнасиловал? - Нет, сбежал.
******
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
******
- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива. - Мужчина, вас наверное заинтересует - у нас резиновые женщины напрокат есть.
******
Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!
******
Два пьяных мужика выходят из кабака: - Ну, теперь по бабам! - Не, у меня красивая и молодая жена! - Понял, к тебе едем!
******
Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает: - Может, мне джинсы снять? - Не надо, я та-а-ак перелезу.
******
- Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс. - А чупа-чупс-то зачем? - Для удовольствия.
******
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
******
Во всем мире алкоголизм считается болезнью. И только у нас: - Не пьешь? Больной что ли?
Анекдоты про пьянку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про пьянку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!
В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!
Мужик по пьянке обжегся. Доктора позвали в больницу Его девушку и говорят: — Ваш парень в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Помочь ему можете вы, если дадите свою кожу. — Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
После пьянки печень и почки всегда заодно.
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюн*ми — у кого больше… — Ну, и у кого больше? — Ничья… У него — один, и у меня — один!
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.
В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про пьянку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пьянку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.
После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.
Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.
Мужчина звонит в справочную ГИБДД. — Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует? — Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
— Вы только из запоя вышли?
Один приятель спрашивает другого: — Ты зачем так много пьёшь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка делает тебя красивым? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно по чудил… Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТМОЛИЛА она тебя.
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата. Он: — А ты кто? Она: — А я где?
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пьянство | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про пьянство. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины… А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам: — карьера/отношения; — творчество/пьянство; — спасибо, но я не люблю выходить из дома.
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов
Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают: — А че не пьешь—то? — Не могу — закодировался я. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: — А где кодировался—то? — Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: — Вот, от пьянства закодироваться хочу! — Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему: — Выпьешь — всей деревне расскажу!
На трезвую голову объявить пьянству бой страшновато. А если выпить пару рюмок для храбрости, то бой вскоре переходит в братание.
– Доктор, а правда, что пьянство это болезнь, а не вредная привычка? – Да. А что вы хотите? – 200 грамм и больничный.
Доктор: – Пьянство делает человека равнодушным ко всему! Пациент: – А мне плевать!
Мужчина пьянствует в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.
Пьянство никогда не решало мои проблемы. Зато часто инициировало интересную подборку новых.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пьяных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про пьяных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Приходите к нам на собрание…. — А выпить там дадут? — Ну что вы… надо же с открытым сердцем… — Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку—то были? — спрашивает шеф. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал… — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: — Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: — То, что пьяный — это точно…
— Я осенчь пьснф… — Очень пьяный? — Вощмжно…
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй— мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит— мужик в могиле сидит: — Что, холодно? Мужик говорит: — Ага! Сторож: — А зачем разрылся?
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? — Люся! На кладбище был. — Что, кто—то умер?! — Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.
Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник: — Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом: — С гаишником в первый раз!
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: — Если тебя где—нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? — Нет, и что же? — Ничего!
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит: — Пива мне! Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: — Не после водки, а перед вином…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про алкоголь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: — Виски и помидор! Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: — Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался?! — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.
Встречаются два охотника, один и спрашивает: — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: — Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..
Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — Достал ты уже. Сын еще не уснул. Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!
Вечеринка: — Наташа, тебе что налить? Вина или водки? — Вина. — Красного или белого? — Красного. — Итальянского или грузинского? — Итальянского. — Сухого, полусладкого или креплённого? — Иди на фиг! Давай водки!!
Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой… — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки? — Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про пьяных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пьяных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Где я? — В вытрезвителе. — К чёрту подробности, город какой?!
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: — Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты тут делаешь? — Читаю. — Идиот! Закрой чемодан и иди спать.
Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему: — Да ты хоть себя в зеркало—то видел, пьянь? — А что, меня уже и по зеркалу показывают?
Приходит как—то “новый русский” домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет: — Жена! Тащи тазик, мы будем блевать! Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев: — Жена! — Ну чего тебе!? — Тазик отменяется — мы обосрались…
— Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали. — За что? — Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…
На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш. — Дяденька! Надуй мне шарик. — Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяным алкоголиком! — Опять?!..
Один приятель спрашивает другого: — Ну, как дела на любовном фронте? — Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться
Стою на балконе, курю… любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, Господи!
Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит: — Женский половой орган? — По вертикали или по горизонтали? — По вертикали. — Тогда РОТ.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пьянство и алкоголь
№ 14065
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм
№ 14011
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение
№ 13899
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы
№ 13678
Биологический аналог технологии дополненной реальности - белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, "встроенные" в реальный мир, может взаимодействовать с ними...
№ 13670
Последняя степень опьянения - когда не можешь написать даже заявление на увольнение
№ 13665
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси
№ 13528
В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта...
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
№ 13425
Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось
№ 13424
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом
№ 13176
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен (с сомнением):
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!
№ 13121
Что характерно: большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь никто не выпишет больничный.
№ 13076
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
- TOYOTA Land Cruser/
- Какой крууузер???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
№ 12870
- Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!
№ 12747
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом
№ 12601
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
№ 12338
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
№ 12332
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.
№ 12198
Встречаются два алкоголика.
- Вась, хочешь выпить?
- Нет. Не хочу сейчас.
Проходит двадцать секунд.
- А сейчас?...
№ 12197
Теплый летний вечер. В кроне дерева ветром качается лампочка, разбрасывая свет сквозь пышную листву. Пьяница останавливается, долго смотрит на лампочку и с восхищением:
- Ну, Мичурин, ну уважаю, не ожидал...
№ 12196
У нарколога на приеме:
- Пьете?
- Пью.
- И как часто?
- Каждый божий день, но случаются и запои.
Смешные анекдоты про пьяных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пьяных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает: — Есть в этом городе хотя бы один мужик?! Сосед сверху: — А что? Есть выпить?
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? Она отвечает: — На рыбалке. Муж говорит: — А где рыба? Что клева не было? Жена: — Почему? Клево было!!!
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД—шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите???
Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — Ну, пять… — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — Ну, семь… Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль… — Сколько выпьешь? — Семь… — Сколько дочерей тр#*нешь? — Ну, восемь… Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — О… один… надцать… — Как так одиннадцать?! — А я… без своей в гости не прихожу… — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — О… один… надцать… — Как так одиннадцать?! — А… ты мне тоже нравишься..
Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины. — Может он из наших? Одна потрогала хозяйство: — Не мой. Другая потрогала: — И вправду не твой. Третья потрогала: — Да он вообще не из нашей деревни.
— Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться. — Но мы встречаемся второй день. — Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
— Что вас привело в отделение милиции? — Два дворника. — Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны? — Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
— Папа, что такое пьяный? — Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно? — Да, папа. Только здесь одна береза.
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: — В аэропорт довезешь? — и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: — Вот дьявол, уговорил все—таки!
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: — Ты молока купил? Муж: — Молокаку? Не, не пил!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про алкоголь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку—то были? — спрашивает шеф. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал… — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.
Встречаются два священника. Один говорит: — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: — Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: — Девочка, да ты же столько не унесешь! — Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?
Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает: — Отец, а что тут за толпа? — А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы еe: фильтруем. — Отлично. А что вы с ней делаете дальше? — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво…
Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал ещё! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: — Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
Напились Шеpлок Холмc и доктор Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать. — Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна? — Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает: — Дети, какой урок по расписанию? — Математика. — Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
— Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новичка. — Нет, вода. — Как?! — Я был управляющим молочной фермой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНЫХ — Смешные до слез (ржачные)
Алкаш просыпается в морге, голый и замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка — вахтерша. Он ей: — Доброе утро бабушка. Она с перепугу: — Господи! Какое доброе утро, ты же в морге! Он: — Ааа, ну тогда эта, гутен морген.
Три алкаша в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: – Не могу больше. вырвет. Собутыльники ему в ответ. — Да не переживай. Никто не вырвет, все свои.
В автобус заходит пьяный мужичек. – Два билета, говорит кондуктору. А ещё чего? Ехидно переспрашивает кондуктор. Мужик. – И два пива.
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: — Вчера была пятница. Завтра суббота. — Господи! А что же сегодня?!
Вовочка рассказывает приятелю: — Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом. Ну и чего? Спрашивает приятель. — Она как заорет. Убирайся отсюда, это женский туалет!
Что такое пьянка по-русски? – Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. А собака зачем? – Должен же кто-то колбасу кушать.
Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. — А вы не будете устраивать пьяные оргии? Нет. — А Жаль.
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?
Анекдоты про алкашей
Папа, а кто такие алкоголики? – Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял? Понял, папа. — Но только там две березы.
Из разговора двух подруг. – Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Заходит пьяный мужик в автобус. Говорит сидящей перед ним женщине: – Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?! – Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла! Прекратите немедленно! Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: – Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Спасибо, вы так добры! – Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену: – Сегодня приду поздно. Наверно, опять пьяный придешь! Говорит вслед ему супруга. В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: – Ну что дура, накаркала!?
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: – Тебе куда? Никуда – Так, а че ты в натуре, голосуешь?
Заходит пьяный мужик в аптеку, Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: – Я это у вас брал? Возможно Мужик. – А зачем?!
Анекдоты про алкоголиков
Американец достаёт бутылку водки и говорит русскому: – Will you? Я тебе бл*ть сейчас вылью!
Пьяница приходит в магазин и спрашивает: – Вы посуду принимаете? Да. – Тогда возьмите восемь тарелок.
Стук в дверь. Петька открывает и видит. Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный. – Василий Иванович, ты откуда?! Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: – Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента? Профессор посмотрел и подумал: — Храбрый студент, черт его подери!, И отвечает. – Ну, могу! Студент разворачивает и кричит в открытую дверь: – Пацаны, заносите Васю!
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: — Пил? Муж: — Не пил. Жена: — Пил же, еле на ногах стоишь! Муж: — Не пил. Жена: — Глаза мутные. Пил. Муж: — Не пил. Жена: — Скажи Гибралтар. Муж: — Пил.
Анекдоты про алкоголь
Пьяный слушает радио. Там сообщают: В Москве двенадцать часов, В Караганде четырнадцать, Новосибирске шестнадцать, Омске семнадцать часов, В Магадане двадцать один. – Боже мой! Какой бардак!
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником: – Будешь еще пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову и говорит. – Ну наливай!
Пьяный едет в автобусе и говорит: – Сейчас блевану. Все его уговаривают подождать до остановки. Он. – Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. Пьяный. – Шестью восемь, сорок восемь.