Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про юру анекдоты


Анекдоты про Юру | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Юру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…


Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
— Юра, кто же меня заменит?
— Я, Леня!
— А если Политбюро не пойдет за тобой?
— Тогда оно пойдет за тобой…


Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Юры Шатунова “Белые розы”.



Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Вообще—то, меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!


— Из регионалов только один Ахметов оказался приличным человеком — жалуется Луценко.
— Из всех, кого я приглашал на чай, когда я был министром МВД, он один мне прислал в СИЗО передачу с пачкой чаю! И еще маляву накатал — типа, зря ты, Юра, сделал своего шофера полковником, надо было сразу депутатом, как я своего…


Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!


— Наташа, съешь кусочек торта!
— Спасибо, Юра,я не хочу.
— Ну попробуй, вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю…
— Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!


Что Вы хотите? Все сидят. Юля, Юра.. Ведь власть сажает на нары только тех, у кого президент не стоит на шухере.


— Пишут, что Янукович раскритиковал своего кореша Юру Енакиевского за его слишком жесткую линию по отношению к Ринату Ахметову.
— Говорят, он так и сказал: — Юра, я тебе разрешаю мягко придавить Ринатика СБУ и прокуратурой. Но взрывать его на стадионе, как Ахатя Брагина, да еще во время Евро 2012 , на мой взгляд, было бы жестковато!


— Конституционный суд решил, что пленки Мельниченко не являются доказательством преступлений Кучмы, так как были сделаны с нарушением закона.
— Это же настоящая победа демократии. Ведь суд, по сути, признал, что пленки Мельниченко настоящие, хотя и не законные, а Кучма хоть и преступник, но всего лишь де факто, а не де юре.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Юру

У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
— Папа, а эта картинка что рекламирует?


— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!


После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.


— Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
— Вообще-то, меня зовут Юра.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!



Приходих новый русский в салон красоты.
– Мне бы ногти на ногах подстричь.
– Подожлите, сейчас придет мастер.
Приходит мастер.
– Здравствуйте я мастер педикюра.
– Мне пох@й кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстреги.


Путин звонит Кобзону:
— Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
— Меня просто пугает этот бес предел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя — кто следующий?


По трассе бегут два российских биатлониста. Вдруг, один сворачивает в кусты и снимая винтовку, кричит второму:
— Беги Юра! Я прикрою.


Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Вообще-то, меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!


Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..


Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…


Смешные анекдоты про Юру | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Юру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Юрик что—то натворил. Отец снял со стены ремень.
— Ты меня хочешь бить? — закричал Юра.
— Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!


Юра Гончаров любил вырывать себе зубы. Бывало, вырвет штук восемь, а потом подумает:
— А не купить ли мне себе контактные линзы.


Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
— А теперь глазки выними!



У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
— Папа, а эта картинка что рекламирует?


По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
— Юра, беги, я прикрою…


— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!


Путин звонит Кобзону:
— Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
— Меня просто пугает этот бес предел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя — кто следующий?


— Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
— Вообще—то, меня зовут Юра.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Юрия | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Юрия. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..


По трассе бегут два российских биатлониста. Вдруг, один сворачивает в кусты и снимая винтовку, кричит второму:
— Беги Юра! Я прикрою.


В Киевском зоопарке произошел массовый побег:
— Лисица, 8 дикобразов и 7 сурков сделали подкоп и сбежали. В свете последних событий, для Виктора Януковича было бы очень удобно, чтобы этому примеру последовали тигрюля и полосатик Юра в Лукьяновском СИЗО.



— Говорят, что казначей Януковича Юра Енакиевский собирается купить у Суркиса футбольный клуб “Динамо” Киев.
— По этому поводу динамовские ультрас готовят новую речевку: — Спасибо жителям Енакиево, не купит нас ни пидарас и ни кунак его!


— Юрий Иванющенко утверждает, что родился в Бердянске, и обижается, что его называют Юрой Енакиевским.
— Так достали человека, что ему пришлось купить аэропорт “Жуляны” в надежде, что его станут называть Юрой Жулянским…


— Говорят, что Юлии Тимошенко удалось избежать ареста только благодаря активности западных послов в Украине.
— А Юре Луценко не повезло, потому что он не догадался прогуливать собаку перед американским посольством…


— Виктор Федорович, жизнь в Украине подорожала на 30% за год!
— Ну а что вас удивляет? 10% мне, 10% Юре, 10% Ринату. Все честно!


Задача: — После окончания шоу Савика Шустера Стогний не смог набить морду Луценко.
Вопрос: — Почему у Юры сейчас охраны больше, чем тогда, когда он был главным ментом?


Янукович говорит Бойко:
— Юра, нужно перекачать венесуэльскую нефть для Лукашенко по нефтепроводу Одесса—Броды в режиме реверанса!
— Вы, наверно,имели в виду режим реверса или аверса? Но если мы поменяем направление прокачки,Медведеву это не понравится!
— Юра, ты не понял! Мы будем делать реверанс перед режимом Лукашенко за его бабки, пока Медведев сам его не поменяет!


Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
— Эта тетя заднее тебя, — укоряюще сказал он своей няне.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Смешные стихи про Юру | Шмяндекс.ру

Смешные стихи про Юру

Апрель 11th, 2014

Юра с удочкой ходил
Карасей в пруду удил
А попался только рак
Все равно Юрок-рыбак!

*****

Мне сказал сегодня Юра,
Что не любит физкультуру.
Он на турнике повис
И боялся спрыгнуть вниз.

*****

Если имя тебе Юра —
ты садистская натура.

*****

Мотаемся мы с Юрою
По Ялте и по Юрмале.
Бываем с ним и далее -
В Китае и Австралии.
Мы с другом моим Юркою
По всей планете юркаем -
Планёром и автобусом
По небу и по глобусу.
Вокруг Земли вращаемся,
Домой не возвращаемся.
Куда-нибудь причалиться -
Никак не получается.
Пытаться приземлиться -
Юрок не согласится!
Не будучи невеждою,
Питаюсь я надеждою:
Напомню в день рождения
Ему о притяжении.
Такое есть явление -
Земное притяжение,
Придумал англичанин -
И мы к Земле причалим!



*****

Если имя ваше Юра –
прекратите перекуры.

*****

Даже в Танин день рожденья
Юра по привычке
Таню вместо поздравления
Дернул за косички!

*****

Говорит на русском Юра:
«У меня температура,
Я не расскажу стишок,
Память что-то впала в шок».

*****

Если имя тебе Юра —
пригласи на танец Нюру.

*****

У моего у Юрочки
Отменная фигурочка!
И мой любимый Юра
На жизнь не смотрит хмуро!
На День рожденья милого
Подарков накупила я.
Но все мои подарочки
Я не отдам без чарочки!
Вот Юрочке тарелочка,
Чтобы любили девочки!
А вот платочек с меткою,
Чтоб дружба была крепкою!
А вот для Юры курочка,
Чтоб был богатым Юрочка!
А вот Юре петушок,
Чтобы счастлив был дружок!
Все мои подарочки
Отдала за чарочку!
Выпью за любимого,
Мне необходимого!

*****

А, к примеру, Юры -
подлые натуры.

*****

Что за шорох там в шкафу?
Может это мыши?
В темноте от всех тайком
Юра ест конфеты.

 

 

Смотрите также:

Частушки про Юрия — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Юрий

Шуточные частушки про Юр, Юрцов и Юриков

Двенадцать веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для Юриев. Уверены, наши частушки понравятся и Юрию Стоянову, и Юрию Куклачеву, да и вашим знакомым Юриям тоже. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.

Юра наш — отличный парень
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.

Приглядитесь девки к Юре —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!

***

С двадцать третьим февраля
Юру поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем

***

Хором Юру поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!

***

Как у нашего у Юры
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!

***

Ой ты Юра, дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!

***

Как у нашего у Юрки
Юбилей случился
Даже Тузик с проходной —
Вдребезги напился!

***

Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это Юра наш
Пукнул в туалете!

***

Юра, ты будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!

***

Юру дружно поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!

***

Ой ты Юрий, дорогой,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер без отрывно
В мои титьки пялишься

***

Ой ты Юра, дорогой,
Расскажи-ка зрителям
Как ты новый год встречал
В четвертом вытрезвителе


Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь

Анекдоты про Юлию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Юлию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!


Один парень написал на асфальте:
— Юль, дай мне шанс.
— Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».


«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
— Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.



Янукович спрашивает у Левочкина:
— Что там за шум на улице?
— Оппозиция привела на Банковую народ с лозунгами «Хаму — нары! Юле — волю!»
— Ну, есть у меня золотые нары. А вот зачем Юле «Воля—кабель»…?


— На льду Днепра написали “Юле— Волю”. Какой в этом смысл?
— Это очень символично. Оппозиция бьется как рыба об лед, рыбные места сверху давят и давят, а народ молчит как рыба… Но скоро этот лед будут взрывать динамитом!


— Муж Тимошенко на Рождество наколядовал себе политическое убежище в Чехии.
— Я не удивлюсь, если он, чтобы окончательно затеряться, разведется с Юлей и возьмет ее девичью фамилию.


— Говорят, для Тимошенко уже подыскивают женскую колонию, где она будет отбывать заключение.
— Если Юля отсидит там все 7 лет, она успеет сшить робы для всех регионалов.


Азаров говорит Хорошковскому:
— Народ так озлобился новогодним этапированием Юли в колонию, что Виктору Федоровичу надо усилить охрану.
— Куда еще усиливать, его и так ежедневно охраняет 160 человек!
— Да, но на всякий случай ему в Межигорье тоже не помешает круглосуточное видео наблюдение…


— Яценюк вроде бы объединился с Тимошенко, а голодать с ней в знак солидарности почему—то не хочет.
— У него же с Юлей общий избирательный список, а не меню.


— Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться.
— Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Юлю | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Юлю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Куме, все ругают Юлю за то, что она подписала договор по газу. Но никто не говорит, что бы было, если бы она его не подписала?
— Тоже самое что и сейчас. Шли бы бесполезные переговоры о цене на газ, только мы бы сидели без газа.


— Соратник Тимошенко рассказал, что Юля в Лукьяновке не просто сидит, а разрабатывает стратегию БЮТ.
— Регионалы еще пожалеют, что создали ей идеальные условия для работы, потому что в камере Юлю не отвлекают от борьбы с Януковичем ни бутики, ни спа салоны.


— Юля, садитесь!
— Виктор Фёдорович, пять?
— Семь!



— Оказывается, наша прокуратура намного добрее, чем “Нафтогаз”.
— С чего ты взял?
— Например, “Нафтогаз” требует от Юли полтора миллиарда гривен, а прокуратура, наоборот, просит для нее… 7 лет.


Возле Печерского суда разговаривают сторонники Тимошенко и регионалов:
— Слышали, Юля попросила судить ее через день?
— Это что же, и мы, и вы теперь будем получать только половину зарплаты?


— Говорят, Тимошенко в Лукьяновке запретили носить косу.
— Регионалы знают, что Юля без косы — это все равно, что Янукович без судимости.


2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович согласился—таки присоединить Украину к России.
Азаров:
— Витя, зачем ты это сделал?
— Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!


— Слышал, Тимошенко в Каневе принесла присягу Шевченко, пообещав…?
— Когда Юля обещает что—то народу, он с нее еще может что—то спросить. А каменному Кобзарю можно обещать даже выйти за него замуж.


— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.


— Тимошенко в «Батькивщине” начала сокращение аппарата.
— По какой причине?
— Денег нет.
— Чтобы сэкономить Юле надо было сократить не аппарат, а гардероб.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Юлю | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Юлю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…


— Юля, где ты купила такие красивые туфли?
— Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.


Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.



— Говорят, отказ Тимошенко лечиться в Украине — это удар по имиджу нашей медицины.
— Осталось снять с медицины побои и пришить Юле еще одно дело.


Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.


Один парень написал на асфальте:
— Юль, дай мне шанс.
— Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».


— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя, я— астматик, отдай ингалятор.


Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась.


Директор заметил, как секретарша читает статью “Как быть леди дома”. И сказал ей:
— Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!


Говорят, ЕС из—за издевательств над Тимошенко может бойкотировать Евро 2012. Зато, если Юлю выпустят, то бег по пенькам обещают включить в программу лондонской олимпиады.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про Юлю | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Юлю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Говорят, в связи с противостоянием договору Януковича—Медведева помирились Тимошенко и Арсений?
— Да. Юля признала, что Арсений не еврей и даже разрешила в доказательство этого пользоваться заклинанием «Це брехня».


— Когда я выходила замуж, — отметила Юлия, — мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасается к этому курению.
— Неплохо, — сказала одна из собеседниц. — Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю.
— Ну, этого у меня хватает, — довольно ответила Юля.


В кресле сидит Путин, перед ним Тимошенко, делает ему минет. К Тимошенко сзади пристроился Ющенко, делает Юле анулингус. Юля (устало):
— Владимир Владимирович, а может того… местами поменяемся?
Путин:
— Ну… поменяйтесь.



— Кстати, Юля, вчера как—то нехорошо с Наташкой получилось!
— Да, без Наташки лучше получилось!


— Тимошенко написала открытое письмо Януковичу.
— Неужели после ухода от БЮТ спонсоров Юля так обеднела, что у нее нет денег даже на конверт?


— Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
— Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!


— Герман сделала доброе дело — посоветовала Тимошенко сходить к парикмахеру и психоаналитику.
— Если Юлю подстрижет психиатр, а мозги вправит парикмахер, то потом даже Герман не поздоровится.


Что Вы хотите? Все сидят. Юля, Юра.. Ведь власть сажает на нары только тех, у кого президент не стоит на шухере.


— Как регионалам удалось уговорить Тимошенко переехать в больницу?
— Они убедили Юлю, что в больнице будет удобнее болеть за сборную Украины на Евро 2012.


Янукович спрашивает у Левочкина:
— Что там за шум на улице?
— Оппозиция привела на Банковую народ с лозунгами «Хаму — нары! Юле — волю!»
— Ну, есть у меня золотые нары. А вот зачем Юле «Воля—кабель»…?


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Жору | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Жору. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?


— Жора, жарь рыбу!
— Так рыби ж нету…
— Жора, ты жарь, а рыба будет.


Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
— Да плюнь, Жора, второе место — тоже неплохо!
— Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари…
— Ну и что тебе с этого?
— Ну как бы тебе объяснить понятнее… Для меня сыграть на скрипке Страдивари — то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.



— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.


— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай… Ты и сейчас очень молодо выглядишь!


— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной.


— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.


Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?!
— Да нет, я домой!


В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово “рэсторан” не выговариваете?


Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также