Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про печень анекдоты

Смешные анекдоты про печень | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про печень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У—у—у—у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие—то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

— Скажите, а вы хороший терапевт?
— На что жалуетесь?
— Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, “Изабелла” виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
— А Вы не пить не пробовали?
— Да пробовал, пробовал… Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил… А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят…
— Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
— Да нет, в отпуске побывал…

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.

Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!

Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала…

Заходит вампир в бар и говорит:
— Мне чашку горячей крови и печень.
Ему принесли, он покушал…заходит второй:
— Мне чашку горячей крови и печень.
Принесли, он покушал…заходит третий и говорит:
— Мне чашку горячей воды и печень.
Бармен спрашивает:
— А кровь не будете?
Вампир достаёт тампон и говорит:
— Я чайком побалуюсь.

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

“Чай!!! Наконец—то чай!!!”, — радостно закричала печень и упала в обморок.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про печень | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про печень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Из объяснительной записки учителя физкультуры:
— … зато он теперь знает, где печень…

Снова пятница пришла — печень в страхе замерла…

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать — заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать — поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобьют им печень, почки и голову.

Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.

— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.

Народный целитель, как это выглядит.
— У меня больная нога!
— Встань и иди!
— У меня болит глаз!
— Встань и иди!
— У меня посажена печень!
— Встань и иди!
— Я лысый!
— Встань и иди!
— У меня уродливая жена!
— Встань и иди!
— По—моему, вы шарлатан!
— Сиди и не звезди!!!

— Вчера решали что купить – говядину или печенку. Я предложил бросить монетку. Жена, далекая от мифологии, сразу сказала: — Выпадет орёл — печень.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
— Ты вот как печень готовишь?
— Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

— Блинчик хочешь?
— Спасибо, я сыт.
— По горло?
— По печень.
— Не той стороной ешь!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про печень

N 7: Анекдот про новый год, печень, песни черный
Из посленовогодней песни:
..Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой.. N 6: Анекдот про душу и печень
- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень... N 5: Анекдот про новый год и печень
Новый год - это праздник, когда даже весь год непьющие с удивлением узнают, что у них тоже есть печень.
N 4: Анекдот про печень
- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а она - нет.

Рубрики : Про печень

N 3: Анекдот про печень
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Рубрики : Про печень

N 2: Анекдот про маленького мальчика и печень
Маленький мальчик требует жареной картошки.
Мама ему говорит:
- Нельзя столько есть жареного, печень посадишь.
Мальчик:
- Печень - как женщина - все стерпит. А желудок - как
мужчина - требует свое. N 1: Анекдот про новый год, печень короткий
- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.

Анекдоты про печень и алкоголика самые смешные анекдоты

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

Приходит алкоголик к доктору. Доктор осмотрел его:
- Ну что, будем вырезать правое легкое?
- Да вы что, доктор, у меня легкие всегда были нормальные!
- Они у вас и сейчас нормальные, но вот печень уже не вмещается.

Алкоголик Козлов признан лучшим донором. Его печени хватило на 50 человек.

Сенсация из Японии: Содержащийся в печени рыбы фугу смертельный яд без следа растворился в печени алкоголика Козлова.

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясныйз случай — инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!

Анекдоты про печень и алкоголь самые смешные анекдоты

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,
что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...

На XXIII всемирном медицинском конгрессе обсуждался животрепещущий вопрос: потребление алкоголя «кризисными» дозами разрушает или, наоборот, закаляет печень? Мнения, как всегда, разделились.

Тема диссертации: «Непротивление печени алкоголю как высшая форма непротивления злу насилием».

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я русский.

- Вы слишком много пьете. Разве вы не знаете, что из-за алкоголя каждый третий англичанин страдает болезнями печени?
- А мне плевать, я швед.

Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?

Анекдот про печень, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Июля, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

24 июля 2012, 17:50 1256

- Как Вы готовите печень?
- Я ее нежно глажу и говорю ей: "Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее."

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядет Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

СМС:
"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про январь и печень, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Декабря, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

19 декабря 2013, 09:30 910

— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились...

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Ох, это предновогоднее сумасшествие! Такое чувство, что мы весь год не убирались, не делали покупок, не готовили, не ремонтировали и не...

читать дальше Тома Черкасова

Анекдоты про племена | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про племена. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак… Этого жирного американца мы съедим на обед…
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Мужик попадает на необитаемый остров видит к нему абориген идет, подошел и говорит мужику:
— Тебе смерть или момбуку.
Мужик подумал и говорит:
— Момбуку.
Ну, абориген вые… мужика. Мужик дальше идет, видит 5 аборигенов идут, подходят к нему и говорят:
— Тебе смерть или момбуку.
Мужик долго думал:
— Момбуку.
Ну, его по кругу пустили. Весь измученный идет он, видит племя идет, подходят к нему и говорят:
— Смерть или момбуку.
Мужик отвечает:
— Да ну вас, давайте смерть.
Вождь подумал и ответил:
— Смерть через момбуку.

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
— Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
— Ну почему идиотские — отвечает вождь. – Меня например зовут Белый Орел. Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз. Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

Встречаются два вождя племени: индейский и африканский. Африканский спрашивает:
— У тебя в племени как дела с еврейским вопросом?
— Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что?
— Да просто мои люди меня уже замучили. Уж сколько раз объяснял им, что евреи — такие же люди, как и все остальные — не едят!

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

Турист спрашивает у аборигена:
— Почему ваше племя называется хомосеки?
— Без причины, о бледножопый путник.

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор управленец.

Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку. Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
— Джо, Джо — мы богаты!!!

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди—победители съели вождя—побежденного.
— Невкусно! — сказал один. — Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про полных | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про полных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная:
— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
— В бороде у байкера.
— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
Ну, тощая взяла и перепрыгнула к даме. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать… Жена:
— Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Адвокат говорит своему клиенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Бля! А какая хорошая?
— Холестерин у Вас всего 110!

Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка:
— Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели?
— Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
— Мальчик, тебе чего?
— Мама сказала купить сметаны.
— Полный бидон наливать?
— Мама сказала — полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
— Теперь давай деньги.
— Мама сказала — деньги в бидоне…

Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое… Дальше:
— Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил…
— Геморрой? А что это такое?
— У тебя зубы болели?
— Да.
— Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.

— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
— Я не ем после шести.
Муж дописал:
— УТРА!!!

Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто—то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
— Все становитесь в ряд. Все встали?
— Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
— Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
— Да взялся, взялся!

Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом):
— Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
— Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про организм | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про организм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают…

Собрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что кровь бурлит?
— Да нет, почки набухают.

— Доктор, — говорит мужик, — у меня что—то с организмом. Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

— Как вам удалось прожить 110 лет?
— А я раз в месяц своему организму устраивал сильную встряску.
— В чем же она заключалась?
– В этот день я не пил ни капли.

Иногда у человека возникает авитаминоз, а тому кажется, что организм остро нуждается в водке. А что? Симптомы—то схожи.

— Доктор, гы—гы—гы! Я совсем, гы—гы—гы, не могу нормально разговаривать, гы—гы—гы!
— О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень за Аншлагованный организм!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про организм алкоголем мозг печень сердце

Поспорили как-то между собой органы человеческого тела — кто из них
главнее.
Мозг высокомерно говорит: «Я самый главный! Я всегда всем командую и
управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать! »
Тут откликаются глаза: « А вот и нет — мы главнее! Мы тебе, мозг, всю
информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир
хренов! »
Сердце обижено подало голос: «Неужели не понятно, что главнее всех я! Я
вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто
задохнулись, гады неблагодарные! »
Желудок возмущенно: «Ну даете. Да если бы я вам пищу не переваривал и
энергию регулярно не поставлял — что бы вы делали все?! Я главнее! »
Все кричат, галдят.
Легкие, печень, даже спинной мозг — все себя главными считают.

И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: « Да что там спорить!
Всех главнее в организме я! »
Возмутились тут все остальные органы — как же так, что за наглость!
Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз
в день пять минут и заявляет, что она самая главная. Кто угодно, но
только не ты, жопа, у нас главная!
Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: «Ладно, помотрим. »

И начала жопа работать.
Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех
сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают,
стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь
трудовой организм.
Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от
переизбытка дерьма.

А хитрая жопа сменила тактику.
И следующую неделю срала не переставая.
Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа — раз! —
и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю —
что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и
переваривания!
Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то
бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились
все органы, стали хором жопе говорить: «Все, жопа, согласны! Сдаемся —
ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать! »

Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не
обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в
дерьме.
Поэтому каждая жопа может стать начальником.
И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день.

Впрочем, не все начальники — жопы, да и каждый может сделать из этой
истории свой вывод.

источник

На нашем сайте собраны анекдоты про организм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают…

источник

Тело:
— Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
— Я протестую!
Мозг:
— Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

Маленький мальчик требует жареной картошки.
Мама ему говорит:
— Нельзя столько есть жареного, печень посадишь.
Мальчик:
— Печень — как женщина — все стерпит. А желудок — как
мужчина — требует свое.

Разговор на совещании. Разбор полётов.
Директор: Поймите, фирма — это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга — желудок, производство — кишечник, плановый отдел — печень. Я — спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа «сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник — работай». А бухгалтерия — это задница, которая должна всё чувствовать за несколько дней!

Алкоголь разрушает мозг и печень, но зато строит мост к некрасивой
женщине.

Рабинович на приёме у врача:
— Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями,
желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

Селезёнка — это утка-лесбиянка.

ххх: Вань, вытащи печень часика в два.
ууу: ЧЁ типа проветрить, снова пить бум.
ххх: Дибил БЛЯ, вытащи печень из морозилки, вечером съедим.
ххх: А печень твоя сама скоро вылезет, если так пить будешь.

— если не сдам экз, то убью обоих!!
-её и себя?
-мозг и печень)

xxx: для чего нужна селезёнка?
yyy: чтоб было больно смеяться и бежать

— Что-то мозг не варит.
— И правильно: это должен делать желудок!

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА.

Интеллигинция — мозг общества. Пролетариат — руки общества. А депутаты —
его желудок и ж@па!

Жил желудок один,
Сам себе господин.
И не жил, а — горел:
Вечно водки хотел.
Очень рад был, когда
Поступала вода.
С детства сморщеным был,
Все на сальник давил.
Не моряк, не матрос,
Чуть к спине не прирос.
С сердцем дружбу водил,
Печень он не любил.
По ночам песни пел,
Днями-просто гудел.
Но он помнил всегда,
Говорили деды:
«Самый лучший из дней-
ДЕНЬ ПРИіМА ЕДЫ».

— Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный
мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
— А че? Десять баксов-то они не лишние.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед
тянет-потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул.

Сегодня, в двенадцать часов, сердце приостановило подачу крови для печени до тех пор, пока она не рассчитается по обязательствам. Также сердце заявляет, что селезёнка, почки а также половой член смогут получать кровь в полном обьёме. Мозг обеспокоен тем, что несмотря на предпринятые меры не вся кровь проходящая через печень дойдёт до конечного потребителя.

ууу:страна эта,судя по форме,желудок планеты,никогда не замечала?
ххх:замечала)))и Задорнов об этом говорил)))а Россия-мозг)
ууу:натс судя по всему остался у желудка))
ххх:зато у нас водка есть. ))
ууу:в смысле?
ххх:нуу. водка лучше натса. )))
ууу:но водка думать мозгу врятли помогает)))
ххх:не скажи)))какие только хитрости не придумывает мозг,чтоб достать водку. )))

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами

источник

На головы сделать обручи с названием каждого органа и раздать слова.
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))
1.Мозги:Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
1.Глаза: Ну, открылись. Что,полегчало?
1.Печень: Мамочки, где я?
2.Мозги: Где – где. Пока наместе. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
1.Черный юмор: Ха-ха!
1.Память: что вчера было?Сколько мы выпили?
2.Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
1.Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо.
1.Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
3.Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
1.Совесть: А умыться?
1.Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
2.Совесть: А кто наливал-то?
2.Ноги: Руки, естественно.Ишь, как их сейчас колотит.
1.Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
4.Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
2.Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
3.Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
1.Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
1.Легкие: Мужики, кхе-кхе,дымку бы нам.
2.Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
2.Печень: А еще бы кефирчика.
2.Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
5.Мозги: Как вы все надоели!Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться

Ведущий. — Дорогие ребята, сегодня мне хочется поздравить всех вас с замечательным праздником — Днем знаний, который

источник

Честно признаюсь, что начало истории подглядел на пикабу и потом просто немного развил ее:

Я: — Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?

Иммунитет: — Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.

Я: — К черту физиологию, зачем так много?

Иммунитет: — Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро.

Я: — А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!

Иммунитет: — Обнаружено вторжение вируса, который.

Мозг: — Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.

Иммунитет: — Обнаружено вторжение вируса, который.

Мозг: — Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это. я до 42 греть не буду.

Иммунитет: — Обнаружено вторжение мозга, который.

Мозг: — Всё, всё, уговорил, черт языкатый.

Мозг и Иммунитет хором: — Да как так-то?

Я: — Знакомьтесь, это парацетамол.

Парацетамол: — Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?

Иммунитет: — А что, так можно было?

Вирус: — Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!

Иммунитет: — Ну уж фигушки. Печень!

Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): — Ась?

Иммунитет: — Врубай цитохром Р450!

Иммунитет (ошарашенно): — А их несколько?

Печень (надевая очки, менторским тоном): — Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно.

Иммунитет: — Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?

Печень (шурша справочниками): — Ну. CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать — глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы.

Иммунитет: — Нет, ты издеваешься?! Врубай все!

Мозг: — Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.

Иммунитет: — Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.
Я: — Не получится, уже 36,6.

N-ацетил-р-бензохинонимин: — Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)

Печень: — . и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием. А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.

Иммунитет: — Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.

Печень: — Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?

Мозг: — Сдурела? Нет, конечно!

Печень: — Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.

Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): — Глутатионом его!

Печень (шурша справочниками): — О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.

N-ацетил-р-бензохинонимин: — Э-э-э, полегче, это необратимо!

Печень: — Я в курсе, глутатион, фас!

Вирус: — А я уже в кардиомиоцитах!

Я: — Иммунитет, что за хрень?!

Иммунитет: — Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.

Я: — Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?

Гипоталамус: — Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.

Печень (пришивая на себя очередную заплатку): — Не щадя живота своего, между прочим.

Я: — Всё, всё, выздоровлю — подкину тебе глюкозы из пироженок.

Печень (мечтательно): — Еще один погребок под гликоген вырою.

Поджелудочная железа: — Я всё слышу!

Иммунитет: — Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).

Антитела (облепляя вирус): — Наша прелесссссть!

Вирус: — Я еще be back. back. back.

Иммунитет: — Не надейся, я тебя запомнил.

Гипоталамус: — Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?

Иммунитет: — Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!

источник

На нашем сайте собраны анекдоты про печень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

В кабинете врача:
— Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…
— Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.

Экзамен по анатомии. Студент:
— Печёнка состоит из…
Профессор:
— Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
— Селезень состоит из…

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

Пришло смс от оператора: “Общайтесь с друзьями в три раза больше!” У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
— Хорошо—то оно, конечно, хорошо. Но головы—то три, а печень одна…

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

— Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧТИ ВСЯ РАЗВАЛИЛАСЬ.
— А вы одеколон пьете?
— ПЬЮ, доктор, все равно не помогает.

— Молодой человек — ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию… Как же вы теперь сами—то жить будете.
— А чё? Сто баксов—то не лишние…

источник

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про печень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Из объяснительной записки учителя физкультуры:
— … зато он теперь знает, где печень…

Снова пятница пришла — печень в страхе замерла…

Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.

— Блинчик хочешь?
— Спасибо, я сыт.
— По горло?
— По печень.
— Не той стороной ешь!

источник

Читайте самые смешные анекдоты про печень. Мы собрали все анекдоты про печень которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

про пехоту11
про печаль3
про печати4

про печень 91
про печенье19
про печки6

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр а начинается паника. — Спокойно! — говорит старший врач. — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

В кабинете врача: — Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью… — Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.

— Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. — Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

Экзамен по анатомии. Студент: — Печёнка состоит из. Профессор: — Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите. — Селезень состоит из.

Один приятель жалуется другому: — Эх. Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень.

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой: — Мама, а по животу бить можно? — Можно, сыночек, можно. — А по голове бить можно? — Можно, сыночек, можно. — И по печени бить можно? — Можно, сыночек, можно. — Вот блин, так он же меня убьет.

источник

Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Ноги, поворачиваем.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, гадость.
Мозг: — Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: — Тебе не привыкать.
Желудок: — Ой, хорошо-то как.
Рот: — Еще парочку.
Руки: — Тухни, денег нет.
Мозг: — А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: — Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: — Петь охота.
Рот: — Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.
Ноги: — Блин, шнурок развязался.
Мозг: — Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь.
Желудок: — Щас спою.
Мозг: — Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: — Включаюсь.
Желудок: — Все равно спою.
Мочевой пузырь: — Или сейчас, или никогда.
Мозг: — Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Мозг: — Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весеелые.
Глаза: — К какому углу?
Мозг: — К ближайшему.
Правый глаз: — К правому.
Левый глаз: — К левому.
Ноги: — А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: — ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: — Быстрей, быстрей.
Ноги: — Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: — Уффф!
Рот: — Еще парочку.
Шишка на лбу: — Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: — Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: — Я гематома, это ты — синяк.
Почки: — Надоело, отключаемся.
Правый глаз: — Ой, какая девушка идет.
Левый: — Где?
Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка!
Глаза: — Впереди столб.
Голова: — Бум!
Глаза: — Ой, какие звездочки.
Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: — Земля в иллюминаторе.

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

источник

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про печень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.

Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!

Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала…

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

“Чай. Наконец—то чай. ”, — радостно закричала печень и упала в обморок.

источник

про пехоту11
про печаль3
про печати4

про печень 91
про печенье19
про печки6

Много злоупотребляющий алкоголем мужик приходит к врачу и жалуется на самочувствие. Врач послал его на рентген, а потом рассматривает снимок и говорит: — Надо одно лёгкое удалять!! Мужик: — Да вы что. Зачем. Врач: — Печень уже не помещается.

— Блинчик хочешь? — Спасибо, я сыт. — По горло? — По печень. — Не той стороной ешь!

— Печень жалко. — Так ты ж завязал. — Я и говорю, печень жалко. вхолостую работает.

— Молодой человек — ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. Как же вы теперь сами—то жить будете. — А чё? Десять баксов—то не лишние.

Психотерапевт спрашивает у пациента: — Что бы вы хотели поменять в жизни? — Печень.

Прометей: — Кто это там летит? Орёл: — Я. — Кто я? — Орёл. — Зачем прилетел? — Печень твою клевать. — Ну, клюй, пернатый! — От клюя пернатого слышу!

Тело: — Хочу текилы! Печень, в отчаянии: — Я протестую! Мозг: — Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить: — Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

— Доктор, я к вам с печенью. — Спасибо, положите в холодильник.

Народный целитель, как это выглядит. — У меня больная нога! — Встань и иди! — У меня болит глаз! — Встань и иди! — У меня посажена печень! — Встань и иди! — Я лысый! — Встань и иди! — У меня уродливая жена! — Встань и иди! — По—моему, вы шарлатан! — Сиди не звезди.

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

Врач говорит пациенту: — Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! — Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот? — Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

источник

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной.

— Кто лучший работник января? — Печень!

Новый Год пошел на убыль,
Вместе с ним снежинкой тает
Алкоголь, салат и рубль,
Только печень подрастает.

6 января. — Чай. Наконец-то чай. — радостно закричала печень. и упала в обморок.

ххх: если присмотреться к тем же млекопитающим создается впечатление, что их делал какой-то студент при помощи copy/paste тупо отразив лево на право и верх на низ а потом слегка подкрутив функции:
ххх: Та-ак: вторые легкие нафиг, меняем их на почки, будут за выделительную отвечать Второе сердце хм-м-м, пусть будет печень, даже сильно кровоток менять не надо. Мозг в жопе идеально! пусть остается.

Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.

Нос зачесался печень вздрогнула.

— Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается? — Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается.

Моё первое дежурство или Рейган с сиськами.

Моя академическая карьера подходила к концу, надо было переходить от социализма университетов к капитализму частной практики.
А тут как раз и случай подвернулся: мой соратник по резидентуре искал себе напарника, позвонил и давай уговаривать: городок небольшой, спокойный, патриархальный, люди приветливые, дом можно купить недорого, дежурства на дому, воздух свежий, океанический.
Тут вот я и купился: жара пустыни в сочетании с перманентным смогом меня достала!
Помню, я его ещё спросил про травмы — редко, ответил он.
А стреляные?
Вообще не бывают, город — патриархальный, люди добрые, все друг друга знают, стрельба — дело неслыханное, о чём ты.
Во-во-во, это мне подходит!!
(Мне сильно надоели беспокойные недостреленные поступления из шестого по преступности города США.)
Радости они приносили мало.
Им радовались только хирурги-стажёры из других стран, специально присланные обучаться военной медицине и методам лечения огнестрельных ранений, к слову.
Итак, еду знакомиться с городом и госпиталем.
Город не подкачал: солнце, почтовые голуби летают кругами в необъятном небе,воздух свежий, хрустящий — хоть дыши хоть кусай и жуй!
И патриархальный, как на лубке 50ых: дети торгуют домашним лимонадом с лужаек передних дворов, деньги на футбольную форму местной школьной команде зарабатывают, в воздухе — запах барбекю, церковные благотворительности жарят цыплят и мясо на нужды своих прихожан — лепота, одним словом, ни те пробок, ни те смога, машин немного, стиль езды — расслабленный.
А вот госпиталь подкачал. поначалу.
Снаружи он выглядел как сарай, что объяснимо, строился он в суровые годы после Великой Депрессии, в военном 1943 году.
Мнда. захожу.
И обалдеваю.
Самый чистый госпиталь в моей жизни, уж поверьте моему опыту санитара, медбрата и врача!
С пола можно есть, больные ухоженные и чистенькие.
А расписание операционной!!
У меня отвалилась челюсть — маленький захолустный госпиталь с операциями университетского уровня, невиданное дело.
Берём, заверните!!
Обговорил все детали со своим приятелем, подал документы, купил дом у уезжающего анестезиолога( он решил стать виноделом, в другом штате), переехал, проработал в тандеме месяц, надо и дежурить начинать.
Дежурство — 24 часа на пейджере, закончили плановые операции, я последний, звоню главной дежурной сестре — ничего?
Ничего, ни в приёмном покое ни в родильном — стало быть, домой.
Аха, щас!!
На подъезде к дому, 10 минут спустя — вызов: огнестрельное ранение в грудь!!
Ах тыж ссука, вот те и патриархальный город, нас с тобою, Миша, похоже . дезинформировали!! Дежавю, я опять попал в Чикаго или Детройт или Сан-Бернардино!!
Резкий разворот, галопом в приёмник, кидаю машину и врываюсь в отделение, врач приёмного профессионально краток: женщина 20 лет, ранение в грудь, теряет кровь, в шоке, пневмоторакс, стрелявший задержан, калибр — 22LR( калибр маленький но говнистый), одно входное отверстие, выходное не нашли.
Хм, совсем как Рейган, мелькает у меня в голове — обстоятельства покушения на него мне известны в деталях: тот же калибр, та же ситуация с проникающим ранением груди, затронуто лёгкое, кровит.
И точно: давление у плинтуса, пульс в небесах, холодный пот, спутанное сознание — шок.
Кровь давайте, где вены.
Пару хлипких, на руках.
А центральная?
Пробовали, не получилась, уж больно толстая.
Есть такое дело, полная, с большими пышными грудями и бронированном бюстгальтером, разрезанным парамедиками при транспортировке.
Меняю подход, вена есть, кровь готова, быстро вливаем литр, начинаем второй, показатели стабилизировались на нормальных, поставил артериальную линию, отправил анализы.
А тут и хирург подходит.
Знакомимся — он был в отпуске, меня не знает.
Посмотрел на больную, одобрительно кивнул, быстро осмотрел.
Небольшого роста, азиат, как я позже узнал — таиландец, он вызывал немедленное доверие.
Казалось бы — с чего? Говорит мало, двигается несуетливо, спокоен и невозмутим как слон.
Таких я видал.
Но вот такое чувство — спокойной мужицкой уверенности, чем он щедро делился со всеми — я испытывал всего пару раз в своей долгой медицинской жизни.
Ничего не зная о нём — я просто решил довериться чуйке.
И не ошибся.
Уже позднее я узнал: что чуйка не подвела, я проработал с ним почти 20 лет, легендарной силы хирург, универсал, умница и скромник, бессеребреник, что в городе его обожают, у него легкая рука и отличные результаты, что местное кладбище недосчиталось сотни похорон из-за него.
Так, отвлёкся — достаточно сказать, что я считаю его самым лучшим хирургом в моей жизни.
Итак, берём « Рейгана с сиськами», как я её окрестил про себя, в операционную.
Наркоз, взлетаем, всё штатно, девка ведёт себя на удивление стабильно, калибр тот же, стреляли в грудь, Рейган чуть не помер, а она у меня — железная дорога с ровными шпалами( слэнг, её показатели практически не меняются, выстраиваясь ровными рядами на протоколе наркоза).
Нет, так не бывает, что-то не то.
Слышу довольный смешок хирурга — пуля изменила своё направление, Михаил, после столкновения с пышным бюстом и бюстгальтерными конструкциями, отскочила вниз, в живот и там уж причинила вред, но терпимый, он нашёл пару кровотечений и остановил их, посмотрел требуху — кишечник целёхонький, печень, селезёнка — никаких повреждений, закрываем.
Приземляемся, без проблем, перевожу в реанимацию, анализы хороши, показатели стабильные.
Наутро я, невыспавшийся, встречаю напарника язвительным: ты это называешь « тихим семейным городком».
Он отбивается, винит мою дурную карму, которую я прихватил с собой из университета.
А вот истинные причины и подробности мы узнали позже:
стреляла соперница, они там одного козла не поделили, он им обоим заделал по ребёнку, её посадили, ребёнка забрала её мама, пока она сидела — он заделал им обоим ещё по ребёнку!!
Прям рабыня Изаура приехала в Санта Барбару, фарс часто высовывает свою глумливую мордочку из-за кулис трагедии.
Ну, да бог с ними — впереди у меня было почти 20 лет работы плечом к плечу с этим удивительным, точнее —уникальным хирургом.
За что я безмерно благодарен провидению, надо сказать.

Водку хлеща под застольные речи,
Помни товарищ: ты пьёшь свою печень.

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

О применении принципа « дёшево но сердито» в лечении белой горячки.

Простой, даже несколько Наивный вопрос был задан в одном из обсуждений на сайте — а что будет, если алкоголь ввести внутривенно?
И, о магия человеческой памяти!— разверзлись хляби воспоминаний и ассоциаций.
Речь пойдёт об очень древних временах, когда динозавры были молоды и делали первые шаги в анестезиологии или астрофизике, до улыбающегося поросёнка было ещё долгих 10 лет, по телевизору показывали два канала на русском и один на латышском, а меня поставили на очередь на квартиру и « Москвич» по прибытии к месту распределения, ЦРБ.
И началась моя профессиональная жизнь.
Началась с конфуза.
Молодой мужик с переломом, здоровьем не обиженный, на стол, вводный наркоз, барбитуратом короткого действия, не то гексеналом не то пентоталом, уже не вспомню.
Прикидываю вес мужика и удваиваю дозу, медленно ввожу полный шприц.
Столичные мои пациенты засыпали от половины.
Мой же пациент продолжал смотреть на меня широко открытыми глазами небесного цвета. И не было на этом небе ни облачка, ни в одном глазу, разве что зевнул в ответ на медикамент, мощнее которого только удар кувалдой.
У меня паника, так не бывает, меня этому не учили!!
Опытная сестра Тоня смотрит на эту гамму эмоций и приходит мне на помощь:
— Менделевич, это вам не Рига, нашим дозы нужно утраивать и вводить пошустрее, с двух рук!
И фторотаном дожимать, с закисью азота!
Следую её советам — коряво, но получилось, с трудом взлетаем и переходим на автопилот.
Выхожу освежиться — из зеркала глядит моя взъерошенная потная рожа с дикими глазами, говорю ей — такие вот дела, Менделевич, мы попали, здесь вам не там, надо учиться местным обычаям.
Научился, а что делать: стреляю шприцами по-ковбойски, с двух рук и, нава

Про печень анекдоты

Смешные анекдоты про печень | Мир анекдотов

Свежие анекдоты про печень | Мир анекдотов

Анекдоты про печень

Анекдоты про печень и алкоголика самые смешные анекдоты

Анекдоты про печень и алкоголь самые смешные анекдоты

Анекдот про печень, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Июля, 2012

Анекдот про январь и печень, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Декабря, 2013

Анекдоты про племена | Мир анекдотов

Анекдоты про полных | Мир анекдотов

Анекдоты про организм | Мир анекдотов

Анекдот про организм алкоголем мозг печень сердце

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Про печень анекдоты

Смешные анекдоты про печень | Мир анекдотов

Свежие анекдоты про печень | Мир анекдотов

Анекдоты про печень

Анекдоты про печень и алкоголика самые смешные анекдоты

Анекдоты про печень и алкоголь самые смешные анекдоты

Анекдот про печень, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Июля, 2012

Анекдот про январь и печень, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Декабря, 2013

Анекдоты про племена | Мир анекдотов

Анекдоты про полных | Мир анекдотов

Анекдоты про организм | Мир анекдотов

Анекдот про организм алкоголем мозг печень сердце

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки