Про кроссовки анекдот

Анекдот про кроссовки — только русский человек может так сделать, но зато какая находчивость…

Ну и как вы себе представляете русского человека, который постоянно что-то не выгадывает, не выкручивается, не пытается на всем заработать ? По-моему таких не бывает просто… Пример — наш анекдот, обязательно его дочитайте:

Спасибо за внимание, мы рады, что вам понравились наши анекдоты!

Анекдоты про кеды | Мир анекдотов

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Ты можешь сколько угодно повторять афоризм про старые кеды и Париж, но какой в этом смысл, если хоть куда—то выехать из своего Мухосранска тебе пока не светит.

Идет отец с дочкой.
– Пап, купи кедики!
– Вот еще!
– Ну купи кедики!
– И не подумаю!
– Купи!
– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

— Мы с тобой очень похожи. Ты такой милый и добрый, а мне так на это плевать.
— И чем же мы тогда похожи.
— У тебя кеды такие же.

Ходил по бабам… все кеды в помаде.

Правила этикета. Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.

Как люди выбирают себе обувь: для спорта , на выход, повседневные
Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди…

Сидят 2 рыбака и ловят рыбу на замёржшем озере. Один из них более опытный, а другой молодой. Вдруг увидели большого белого медведя. Тот что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды. Молодой ему :
– Ты что , медведь даже по льду бегает со скоростью 60 кмч.
– Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное что бы ты меня не обогнал!

– Милый, я так устала – мы идем уже два часа!
– Потерпи, милая, скоро привал.
– Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
– Ну что же я могу сделать, любимая?
– Может, ты вылезешь из рюкзака?

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи:
– кеды, джинсы и магнитофон.

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про обувь | Мир анекдотов

— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

— Проблема такая у меня: жена обувь снашивает — моментом. Может, с ногами что, как думаете?
— Развал, схождение проверял?
— Так она почти новая!
— Э, знаешь как их сейчас делают…

— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
— То есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

— Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
— Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

Сегодня открывал сыну чупа—чупс, с*ка, лучше бы обувь так клеили!

Жена мужу:
— Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!
Муж:
— Да, и в правду повезло…
Через день жена:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
Муж:
— Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты бл..дь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте—на—Майне?

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про обувь | Мир анекдотов

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

Купил влажные салфетки для рук.Вытер руки… Через 5 минут: Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости.
— Ведь вы еще не в отеле…
— Ч—что? — заикаясь спрашивает клиент.
— А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Как люди выбирают себе обувь: Для спорта , на выход, повседневные Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди…

Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
Через месяц Сёма приходит к деду:
— Деда, твои ботинки порвались.
— Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил…

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

В обувной магазин приходит блондинка и говорит:
— Дайте пожалуйста ботинки 60 размера.
— К сожалению у нас нет таких больших размеров.
— Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера.

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку—чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка. — Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про ботинки | Мир анекдотов

Приходит как—то к Холмсу и Ватсону одна дама и говорит:
— Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
— Вы вообще сейчас без трусиков.
— А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках…

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы тоже еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите…
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
— Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
— Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
— Эх, как это классно — жить одному!

Три стадии износа носков:
— Можно стричь ногти, не снимая носков;
— Можно мыть ноги, не снимая носков;
— Можно снимать носки, не снимая ботинок.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру:
— Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
— Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
— Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

Встречаются приятели.
— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— Да по бабам ходил…

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10—летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
— Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят. Теперь Шарик боится рот открыть.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про ботинки | Мир анекдотов

— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…

Блондинка:
— А что это за дырка у меня в ботинке?
— А это для ноги…

— Почему ботинки не бриты?
— Это унты.
— Все равно побрить!

— Что это за очередь? — спрашивает иностранец.
— Масло дают.
— О! У нас только продают! А это что за очередь?
— Ботинки выбросили.
— Какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
— Папа, что это у тебя?
— Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: — Лучше бы ты себе шляпу купил!

Один алкоголик говорит другому:
— Давай купим себе шнурки для ботинок!
— А зачем?
— Обмоем…

— Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру.
— У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я…
— Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.

Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
— Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем — то смущенная жена.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из—под кровати пустые, то я побреюсь…

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну.
— Вот видите, такой маленький, а уже все понимает.

Жена будит не протрезвившегося мужа после получки.
— Вставай, на работу опоздаешь.
— А ты пиджак вычистила?
— Вычистила.
— А ботинки вычистила?
— Так у них же карманов нет.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про туфли | Мир анекдотов

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Лежат парень и девушка в кровати и занимаются этим. Она:
— А—а—а — ты, купишь мне бруску?
— А—а—а — да. — А—а—а — а туфли еще?
— А—а—а — да. — А—а—а — а кольцо?
— А—а—ах — а зачем тебе кольцо?

— Мода перешедшая от Анны Карениной?
— Туфли на платформе.

Звонок мужу:
— Алло, дорогой зaберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчерa купилa СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, нa каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

Блондинка покупает туфли.
— Первые два—три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
— Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

У врача.
— Ну, где вам жмут туфли?
— На спине, доктор, на спине!

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: — Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит: — И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
— Уважаемый Шерлок Холмс,— обратилась она к знаменитому сыщику,— вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
— Вы совсем без трусов,— уверенно сказал Шерлок Холмс.
— А как вы это узнали?
— По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

Приходит муж домой — пьяный да еще и босой. Жена к нему:
— Да где ж это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
— Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал — не видать под водой…
— Ну, а второй куда дел?
— Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто—нибудь один туфель… Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про туфли | Мир анекдотов

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…

— Алло, пап, заберешь меня?
— Нет!
— Нууу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 1,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

Одна подружка говорит другой:
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!

Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный. Ему говорят:
— Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета …
— О, действительно, и что мне теперь делать?
— А вы съездите домой — переобувайтесь.
Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой:
— ???
— Да, приехал домой, а там тоже разные…

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? — Ну, конечно же, пятеркой пик!

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Алло! Папа, заберёшь меня?
— Нет.
— Ну—у—у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное — от бедра, доченька, от бедра…

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя.
— Живут же люди! — воскликнул он.

Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
— Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
— Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали.
— За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про спорт | Мир анекдотов

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

Парень привёл девушку на футбол. Осмотрелся вокруг и говорит:
— Смотри, а трибуны пустые…
— На что ты намекаешь?

— Вчера зашел в магазин «Все для футбола».
— Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка на дарил!
— И че подарил—то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во, класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!

Спорт для одаренных:
1. Прыжки в ад
2. Греко—Римская борьба с заниженной самооценкой
3. Стрельба из лука в самого себя
4. Бег от проблем.

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете “Вечерняя Одесса”: “Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна”.
— Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране…

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским “Шинником”.

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдот про экстраверта
• 
  Анекдот максима галкина
• 
  Анекдоты про геологов
• 
  Про накуренных анекдоты
• 
  Анекдоты про александра
• 
  Анекдоты про мужа и жену пошлые
• 
  Анекдоты про бикини
• 
  Анекдоты про счастье
• 
  Анекдоты про мать и дочь
• 
  Анекдоты про животных с матами
• 
  Самые прикольные анекдоты на сегодня