«Ой, какая славная белочка!» — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.
*******
Однажды одна белочка допилась до белочки. Ничего страшного — стало две в одной.
*******
— Кручусь тут как дура в колесе! — Не дура, а белка! — У белки хоть шубка есть, а я дура!
*******
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай сойдемся? — Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка? — Да вы еб*нулись что ли? Это потому что вы — мальчик и мальчик!
*******
Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой: — Ну и как тебе в браке живется? — Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься.
*******
На уроке математики преподаватель девочке: — Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет? Девочка: — Девять! Преподаватель: — Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько? — Девять! — Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается? — Восемь! — Правильно! А белок, почему девять? — Так у меня дома живёт одна белочка!
*******
Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час — полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раквину, говоря: «Когда ты, тварь, решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила…»
*******
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
*******
— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с
рогами. — У вас «белочка». — Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
*******
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. — Дожилась — подумала белочка. — Допилась — подумала смерть.
*******
— Почему упала первая белка? — Потому что заснула. — Почему упала вторая белка? — Потому что держалась за первую. — Почему упала третья белка? — Потому что думала, что это игра такая.
*******
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. — А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
*******
В английском парке джентльмен переходит мостик через ручей и видит, что в ручье плывет белка. Поздоровавшись, он спрашивает: — Сэр белка, почему вы плывете на спине? — Чтобы не намочить свои орешки, сэр.
*******
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила: — А сексом Вы могли заниматься? Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась: — Может быть, попробуете со мной? — С удовольствием! — Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли, Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице. — Ты, совсем больной?! — А если там белка!
*******
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
*******
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: — Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: — Ха—ха—ха—ха. Ёжик медленно краснея: — 92 презерватива.
*******
Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
*******
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чё ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
*******
«Засаживай! Засаживай!!!» — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
*******
В поликлинике пациент рассказывает доктору: — Доктор, у меня в квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте наверно не просыхая. — Нет, что вы, я непьющий. — Значит писец пришел…
*******
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
*******
Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…
*******
Подбегает к лосю белка сзади: — Ясненько. Подбегает спереди: — Непонятненько. Опять подбегает сзади: — Ясненько. Обегает спереди: — Непонятьненько. Лось спрашивает: — Ты что белка? Она отвечает: — Не понимаю, как с такими ЯЙЦАМИ можно иметь такие РОГА!
*******
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
*******
Крот-паникёр за десять минут вспахал гектар земли. Как утверждает сам крот: — Кто паникёр?! Я паникёр?! Я не паникёр! И вообще, я не крот, а белочка!
*******
Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает… И так нежно смотря на зайчика, говорит: — Спасибо тебе, зайчик! — Я не зайчик — я белочка.
*******
Для инопланетян будет большой ошибкой приземлиться в России. На них тут отреагируют никак не иначе, как, «Уйди, Белочка!»
*******
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: — Во блин — а орехи—то на кой? — Наверно чтоб от белочки откупиться.
Анекдоты про белку, белочку
Сборник самых смешных анекдотов про белку, белочку. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
У белки выпали зубы и она умерла — Камазом раздавило.
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой):
— Там!
Еж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ???
Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
Полюбили друг друга Зайчик и Белочка. Начали жить вместе, но не было у них детей. Пошли они к доктору.
— Доктор, у нас детей нет потому, что мы Зайчик и Белочка?
— Нет, потому, что вы мальчик и мальчик.
Бьюсь как белка об лед. Кручусь как рыба в колесе!
Мой папа, сибирский охотник, всегда бил белку в глаз. Поэтому в нашем лесу все белки ходили с синяками.
В программе "Утро" по 1-му рассказывали об орехах. Мол, вредно жареные есть. Одна фраза особенно интересной показалась: "Заметьте, белки едят только сырые орехи"… Напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛКИ в лесу будут ЖАРИТЬ орехи?!
Белочка, береги своё дупло.
Приходит мальчик из школы и жалуется маме:
— Мама, мама! Меня в школе дразнят сумасшедшим!
— И кто тебя дразнит сынок?
— Белочки, мама, вредные противные белочки!
Крутишься, как белка в мясорубке…
Идет белочка по лесу и припевает:
— Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал это волк. Напал и изнасиловал белочку. Прибегает белка к ежику:
— Ежик, миленький, зашей меня.
Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.
Снова идет белочка по лесу и припевает:
— Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал волк, удивился, снова напал и изнасиловал.
Прибегает вновь белка к ежику:
— Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу… В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
— Ежик, зашей, а?
— Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдот про белку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Сентября, 2013
Анекдот про белку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Сентября, 2013
Читай tochka.net в социальных сетях:
1 сентября 2013, 13:30 8343
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Котики вне всяких сомнений должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
Полное имя нашего кота — кузяблядькогти. Но иногда мы ласково зовём его просто кузя.
- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса.
Loading...
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про белочку и смерть, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Ноября, 2012
Анекдот про белочку и смерть, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Ноября, 2012
Читай tochka.net в социальных сетях:
14 ноября 2012, 08:15 2268
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть.
Поймала команда налоговых инспекторов медведя. - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил? Молчит медведь - значит... читать дальше Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть! Удав лениво: -... читать дальше Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому... читать дальше
Loading...
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про водку и белочку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Мая, 2019
Анекдот про водку и белочку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Мая, 2019
Читай tochka.net в социальных сетях:
18 мая 2019, 13:30 2855
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... Реакция. Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй (после паузы): - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт...
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова...
читать дальше
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: - Мой друг в больнице, я пью...
читать дальше
Звонок в медвытрезвитель: - К вам Сидорова сегодня привозили? -Нет -Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
Loading...
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Дупло! А смысл анекдота тогда в чем?
В дупле! Там кто-то живет однако)) ) Мега белка или мега дятел)))
из кинг-конга музыка )))
Смысл ?..В смысле?? ? А вот тут какой смысл? ? Есть есть?? ? Есть нету.. . Есть пить....
Может это :Лучше нет влагалища, чем Дупло товарища....)
в том, кто в одном ДУПЛЕ живёт, и что другое ДУПЛО получит за несанкцонированное проникновение с последующим грабежом <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/59651e77f7dc845d0fa216933303d334_i-3313.jpg" >
даа, когда дупло в зубе, тут не до смеха
Ты про анекдот про белку. Рассказываю еще раз: ) жена с любовником, тут внезапно приходит муж. Ну жена естественно любовника в шкаф. Муж заходит и в подарок принес жене белку. Ну жена расстерялась и белку тоже в шкаф. Тут наступила ночь. И крик такой. Муж: ой что что? Жена: да наверно на улице милый, закрывает окно. Опять крик. Муж: ой что что. Жена: ой соседи. Ночью еще крик, но хорошо что муж не проснулся. На утро муж уходит. Жена к любовнику в шкаф- ты чего ночью орал так? Любовник: знаешь когда белка приняла мою жопу за дупло, это еще я выдержал, когда мои яйца за орехи я тоже выдержал, но когда она 'орехи' в 'дупло' понесла. Вот тут уже нет:)
Анекдот про белку и бурундука
Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.
Прогноз погоды на любом федеральном канале напоминает диалог с фармацевтом, который между делом решил обронить пару слов о дожде.
— Знаешь, я бы тебе посоветовал поменьше пить и заняться спортом. — Знаешь, мой дед прожил 90 лет. — И все это время пил? — Нет, все это время он не учил других, как им жить.
Врач: — Выпишу вам антибиотики… Я: — Ой, доктор, мне же нельзя, я бухаю!
Солнце лучистое, облако чистое, По Иордану-реке Парень воскреснувший шёл и насвистывал Дырочкой в каждой руке…
Не знаю, о чём я думал, когда делал у себя в квартире белые стены, но явно не о том, что буду убивать комаров.
По Крестовскому гоняет чувак в шапке на «Ламборджини» с открытым верхом. Петербургская весна в сердцах людей, и её уже не остановить!
— Привет. — Привет. (Пасха у атеистов).
Пора бы привыкнуть, что из моих уст фраза «я иду спать» значит, что я иду валятся под одеялом до трёх ночи, втыкая в телефон.
Почему на рублёвых купюрах вотермарки? У Центробанка что, нет денег купить на стоке оригинальные макеты?
Короче, вот о чём я тут подумал. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!
В эпоху научно-технического прогресса, повсеместной компьютеризации и роботизации, космических кораблей и оголтелых коллайдеров находятся ещё такие люди, которые не верят в чудо Воскрешения Христа. Пруфы им подавай. Устроили атеистические пляски в светлый праздник. Тьфу!
Иногда хочется выбежать из интернета из-за вашего равнодушия, хлопнуть дверью. А потом вбежать, проверить лайки и снова выбежать.
Читайте также: Ещё несколько шуток для поднятия настроения
Анекдот про алкашей и барсука, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Декабря, 2018
Анекдот про алкашей и барсука, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Декабря, 2018
Читай tochka.net в социальных сетях:
14 декабря 2018, 16:45 2460
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чё ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контроллер - Мужчина, за проезд - Во, точно, за проезд!
Звонок в медвытрезвитель: - К вам Сидорова сегодня привозили? -Нет -Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Воду пить.
Loading...
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Веселые анекдоты про белочку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про белочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок. — Где их взять—то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?
В поликлинике пациент рассказывает доктору: — Доктор, у меня в квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула… пьёте наверно не просыхая. — Нет, что вы, я непьющий. — Значит писец пришел…
Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать “чииз” во время фотосьемки.
Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой: — Ну и как тебе в браке живется? — Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. — Дожилась — подумала белочка. — Допилась — подумала смерть.
— Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки? — Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!
Идет чукча по тайге, видит — белка. Достает ружье, стреляет — “Однако, шкурка!”. Идет дальше, видит — олень. Достает ружье, стреляет — “Однако, мясо!”. Идет дальше, видит — геолог. Достает ружье, стреляет — “Однако, спички!”.
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас алкашей никаких белок не хватит..
— Что было бы, если новые русские появились бы в 60—х годах? — Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.