Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про правила дорожного движения


Шутки про ПДД | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про правила дорожного движения (ПДД). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.


Блондинку останавливает гаишник и говорит: — Вы нарушили правила дорожного движения! — Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!


Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: — Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.


Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом. Тогда наши граждане будут соблюдать правила.


Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на “Жигулях” не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!


Первое — хотя и неписанное — Правило Дорожного Движения заключается в том, что большинство участников дорожного движения не следует Правилам Дорожного Движения.


Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.


Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!


В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.


Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП? — Используйте только качественную резину!


— Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали… — Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!


Выдержка из правил дорожного движения: — Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге „зебра“, а там где не положено — висят венки…


Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. — Когда женщина — то дурой без мозгов!


Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. — Но попадаются, когда куда—нибудь опаздываешь!


С точки зрения ГАИшника люди делятся на две категории. — На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.


Полицейский остановил машину, нарушившую правила. — С вас штраф, — строго говорит полицейский, — вы нарушили. — Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф… — Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!


Водители маршрутных такси объявили голодовку. — Главное их требование — отменить правила дорожного движения.


— Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, — говорит милиционер женщине—водителю. — Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.


Блондинка рассказывает подруге: — Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: — Что ты мне ничего не предлагаешь?. Я ему: — Выходи за меня!. — Он поржал и отпустил.


Первое — хотя и неписанное — Правило Дорожного Движения заключается в том, что большинство участников дорожного движения не следует Правилам Дорожного Движения.


Рекомендуемые статьи:

Юмор «за рулем» (смешные афоризмы, анекдоты, приколы)

* * *

Президент пообещал, что в России дороги станут, как в Германии. Бульдозеры к ним уже отправили...

* * *

Растения полезны - они выделяют кислород, так необходимый автомобилям.

* * *

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД, получится Атлас российских автодорог.

* * *

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница.

- Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."

* * *

Специально для блондинок на АЗС появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный".

* * *

- А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

* * *

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:

- И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...

- В чем именно?

- Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

* * *

В машине.Она:

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

* * *

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

* * *

После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

* * *

Экзамен на водительские права:

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?

- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

* * *

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.

- А какая?

- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

* * *

Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»

* * *

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»

* * *

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

* * *

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:

- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!

Пешеход:

- Да? Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!

* * *

Разговаривают две подруги:

- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!

- Да пусть гоняется!

- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!

* * *

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?

- А как же остальное?

- А остальное украли.

* * *

Один мужик другому:

- Боюсь, мне придётся продать машину...

- Что так?

- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

* * *

Советы автолюбителям:

- Не ведите машину одной рукой, другой обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

Жена – мужу:

- Сегодня я встретила подругу.

- Меня это не интересует…

- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

* * *

- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.

- Повидали бы свет…

- Этот или тот? — спрашивает муж.

* * *

- Вась, а твоя развалюха может ехать со скоростью 60 км в час?

- Конечно, может!

- А 70 км/ч?

- Нет! В часе не бывает столько километров.

* * *

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

* * *

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:

- Ну, кто из вас здесь самый сильный?

Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:

- Ну, я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?

- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

* * *

В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

- Разумеется, - отвечает мастер.

- Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.

* * *

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

- А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!

* * *

Едет мужик по Москве. Скорость выдерживает не более 60 км/ч, едет только на зеленый свет, соблюдает все правила. Останавливает его сотрудник ГИБДД. Документы проверил, номера сверил, все совпадает.

- Проедем в отделение,- предлагает он водителю.

- За что? - спрашивает водитель.

- А что ты крадешься по Москве?- отвечает сотрудник ГИБДД.

* * *

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она становилась.

- Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.

- Да, — отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

* * *

Полицейский:

– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?

Пострадавший автомобилист:

– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.

Жена:

– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...

* * *

Автоинспектор - водителю:

- Почему вы угнали автомобиль?

- Мне надо было успеть на поезд.

- А вы не могли поехать на трамвае?

- Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?

* * *

Милиционер остановил женщину и спрашивает:

- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?

- Hу, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу, как я могу во всем этом ехать на зеленый?

* * *

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

* * *

- Почему вы превысили скорость?

- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Анекдоты про водителей и пешеходов, стр. 3

Заметил одну странную прямую зависимость — чем больше автошкол, тем больше идиотов за рулем.

На дороге как в шахматах, нужно мгновенно просчитывать, что куда едет, где оно окажется и чтобы тебя там уже не было.

— Так классно, что в Питере наконец-то сделали платные дороги. Теперь везде успеваю!
— ?
— Ну эти с буквой А. Ездишь куда надо без пробок, а на выезде платишь гаишникам.

— Давно машину водите?
— С трех лет.
— Это как?
— Ну, на веревочке.

Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.

Водители легкого поведения перестраиваются без поворотников.

Девушка договаривается о покупке прав:
— А гарантия на них какая?
— В смысле?
— Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

— Тебе уже тридцать лет, и у тебя до сих пор нет водительских прав? Как так?
— Я не настолько ненавижу людей, чтобы садиться за руль.

— Результаты проведенных британскими учеными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
— Но откуда же их столько за рулем?

— Я машину продаю скоро…
— Че будешь брать?
— Проездной… У меня права отобрали, суки.

— Уважаемый водитель, ваши права!?
— Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

Экспедитор говорит водителю:
— Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.
Водитель:
— Я — тоже…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про водителей и пешеходов, стр. 7

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…

— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъёма у водителей денежных знаков.

Это неправда, что у нас водители не тормозят, чтобы пропустить пешеходов! Кому же охота царапать машину?!

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Киеве с 1 мая 2004 года в автошколе №13.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра:
— Вы в двадцатом номере.
— Палаты или камеры?

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

Гаишник говорит водителю:
— Предъявите тех паспорт!
— Откуда у меня их паспорт?

Выхожу утром к машине, на ней записка… Написано: Имейте совесть, не занимайте чужое место… Это написала там одна тётя — ездит на Матизе. Я сегодня оставил ей записку, такую машину можно и домой заносить.

Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили.
Стоят два грустных пешехода:
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— А я не переходил. Я тут родился.

Идет экзамен в автошколе:
— Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение коровы?
— Дорогу переходит скотина.
— А где он ставится?
— За сто-двести метров от поста ГАИ…

Если водитель здоровается с пассажирами, значит у него месячник вежливости, а если прощается, то он самоубийца!!!

На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
— Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа — красивая девушка. Кого давить будешь?
— Бабушку, — после продолжительной паузы ответил курсант.
— Дурак! Тормоз давить надо!

— Здравствуйте, сержант Иванов.
— Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала!
— Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
— Права! Надо было сдать на права!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про водителей и пешеходов, стр. 4

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

— Это вы были неосторожны! — упрекает шофер пешехода, которого он чуть было не задавил. — Я работаю водителем уже десять лет, и до сих пор со мной еще ничего подобного не случалось!
— Я тоже не новичок! — возмущается пешеход. — Я хожу пешком уже пятьдесят лет!

Захотел пописать по дороге за городом? Надень яркий светоотражающий жилет! К черту стыд, блистай уверенно!

Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты.
— А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? — интересуются российские водители.

— Карты все врут.
— Я тоже навигатору не доверяю.

Если Вы вдруг заметили, что автомобиль движется по дороге так, как будто водителя только что застрелили, не пугайтесь, скорее всего он просто очень занят своим смартфоном.

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" — она может стоять на светофоре сколько хочет!

Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали ставить светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше.

Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД — Пропускайте Друг Друга!

Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

— Ты мне не жена! — вступил я в спор с навигатором.

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про водителей и пешеходов, стр. 5

Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за "Бентли континентал" по скользкой дороге.

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева… Год Обезьяны…

Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
— Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
— Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
— Почему?
Гаишник:
— Неуверенно водишь.

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
— А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
— Нет, не так — это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны — прокурор района, глава администрации и служитель культа. Ну в общем задержанных нет…

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще…

— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:
— Милый, ты едешь домой по трассе А6?
— Да.
— Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
— Дорогая — их тут тысячи!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про водителей и пешеходов, стр. 6

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.

Поскольку "дело пьяного Депардье" признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, м*дакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все. А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу…

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" телка. Мужик на раскаяние не торопится.Телка:
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами. Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина? Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!
Телка в трубу:
— У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.

Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про права | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про права. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Цыбульский сдает экзамен на шоферские права.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
— А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?


Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
— Предъявите ваши права.
Грузин:
— Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
— Че—то у Вас фотка здесь стремная.
— Че тут стремного? Я третий справа.


Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
— Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?



В том, что права поговорка «если человек чего—то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.


Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!


В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции:
— При покупке прав книжка с правилами дорожного движения — в подарок.


Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч…
— Вы превысили скорость!
— Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал…
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права…


ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: Прямо по тротуару едет машина ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…


Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб…


Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадёжных корпораций, оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему—либо отношение. Обо всём же остальном я могу писать совершенно свободно под неусыпным надзором двух—трёх цензоров.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про шофера самые смешные

Японец подходит к водителю ВАЗа и говорит:
- О, какая хорошая машина! Сам собрал?

******

Едут на машине муж и жена. Подъезжают к перекрёстку. Муж говорит жене:
- Посмотри, нет ли справа машин?
- Нет. Едут дальше. Вдруг удар справа, машина помята, муж говорит жене:
- Ты же говорила, что там нет машин.
- А это трамвай.

******

Уважаемые водители, наше новое противоугонное устройство
не только уничтожит вора мощным взрывом, но и выбросит его из вашего автомобиля.

******

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

******

Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...

******

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

******

Водитель на запорожце подъезжает на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- Десять баксов.
- А ещё движок от опеля поставить.
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
- Да ты гонишь!
- Да ты первый начал!

******

В любой вещи на свете есть изъян.
В Ламборгини, например, водителю тяжело педали валенками нажимать.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? Двести лошадей!

******

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра.
Вчера забрали права, потому что ехала без номеров.
Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав.
А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

******

Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой двигался на грузовике.

******

Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.

******

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у неё на пути.

******

- Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая!
- А какого она цвета?
- Ну, видел когда-нибудь закат?
- Да.
- Вот такого же, только синего.

- По статистике, женщины за рулём меньше попадают в аварии, это доказано!
- Да, дорогая, ты меня убедила, когда сегодня выехала на встречку,
от тебя шарахнулись двадцать машин, из них двенадцать столкнулись между собой,
везде за рулём мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше!

******

Возле автоинспектора останавливается машина.
Водитель открывает дверцу:
- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Ещё раз огромное вам спасибо.

******

- Да это какой же русский водитель соблюдает все правила дорожного движения?
- Ну, не скажи, соблюдает тот, у которого отобрали права.

******

В маршрутку заходит пьяный мужик, перед ним сидит женщина с ребёнком. Мужик шутит:
- Опа, какая симпатяга! А это кто с тобой, шимпанзе?
- Как вам не стыдно, это мой ребёнок...
- Ну ладно, не обижайся, у тебя прелестный ребёнок, как обезьянка...
- Как вы можете такое говорить, прекратите...
Женщина не выдерживает, начинает плакать. Пассажиры возмущаются и поднимают шум.
Маршрутка останавливается, водитель выталкивает мужика на улицу.
Вернувшись в маршрутку, водитель успокаивает женщину:
- Не плачьте, успокойтесь, вот попейте водички!
- Спасибо, вы такой добрый, большое спасибо...
- Ну, вот и хорошо, а вот ещё возьмите банан для вашей обезьянки...

Если водитель открывает дверь машины своей жене, значит это или новая машина, или новая жена.

******

К перекрёстку на большой скорости приближается машина,
в ней едут муж и жена. Машину ведёт жена, вдруг она говорит:
- Ой, Вася, у нас отказали тормоза...
- Люся блин, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле...

******

- В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
- Да, и кто же это?
- Сторож в зоопарке!

******

Суровые челябинские водители даже в Англии ездят по правой стороне дороги.

******

- Степа, вчера, наконец, по телевизору разъяснили, почему подорожал бензин.
- И почему же Ваня?
- Оказалось, бензин подорожал потому, что водители ожидали подорожания бензина!

******

- Придурок, болван, идиот, мы только что задавили кошку!
- Да дорогая, ты права любимая! Но может, всё-таки я поведу машину?

Анекдоты про движение | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про движение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Одно неловкое движение, и вы отец.


Час наблюдал за котом на кресле — кот ни разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.


Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!



— Чего общего между оральным сексом и политикой?
— Одно неверное движение языком — и ты в жопе.


Российское движение школьников — всем по барабану.


Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.


В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.


Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!


По центральной улице города несется 600—й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
— Ты номер видел?
— Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!


Первое — хотя и неписанное — Правило Дорожного Движения заключается в том, что большинство участников дорожного движения не следует Правилам Дорожного Движения.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про водителей и пешеходов, стр. 2

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

— Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, бл*дь, страну…". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведете в оживленной беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
— Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

Ни разу не пил "за рулем". Всегда сначала выпью и только потом сажусь в машину.

Никогда не пейте за рулем. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулем — виноватыми окажетесь вы.

Инструктор по вождению напоминает:
— И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!

Вот едешь ты за рулем прямо, натурал натуралом. А вот — бац!— не включил при перестроении поворотник. И ты уже п*дарас.

Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.

Выходит хирург из кабинета.
— А пациент жив?
— Да, а что?
— Я ему сказать что-то хотела.
— Ну, давайте я передам.
— А я на права сдала?

Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать — я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

Скоро выйдет новая "Лада П*дараса" В ней не будет ближнего света и поворотников.

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

В Ухрюпинске нет службы "Трезвый водитель", зато есть служба "Пьяный, но достаточно опытный водитель".

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную… Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также