Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про мафию

Анекдоты про мафию


Анекдоты про мафию

Сборник самых смешных анекдотов про мафию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.

Играли с друзьями в мафию. И сели.

— Папа, а что такое мафия?
— Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
— Училки, что ли?

Умирает старый мафиози.
— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
— Я же сказал, все что нажил честным путем.

Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

— В чем сходство куннилингуса и сицилийской мафии?
— Одно неверное движение языком — и ты в жопе.

Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?
— Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
— Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
— Утка выиграла.

— В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
— В английском, основываясь на статистику вам скажут сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
— Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
— А что за собачка?
— Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
— Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

Мафиози умер своей смертью — убили свои.

Боевики самой крутой из мафий носят погоны и табельное оружие.

Один мафиози другому:
— У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…

Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у входа в кафе. Они ждали его до восьми.
— Надеюсь,— сказал один мафиози,— с ним не случилось ничего плохого.

— Что такое социализм? — спрашивает на политзанятиях солдата лейтенант.
— Сициализм? По-моему, это когда всеми делами в обществе крутит мафия.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Шутки про мафию — анекдоты про мафиози

Шутки про мафию: добро пожаловать в мир Корлеоне!

  1. Мафия, это как маршрутка в час пик — сложно войти, но еще труднее выйти.
  2. Как определить мафию? Очень просто — она бодрствует по ночам, и поэтому спит днем.
  3. Кто живет на дне морском? Тот, кто предал честь своего клана.
  4. Сицилийская мафия, быть может, и бессмертна, зато наша отечественная — всемогуща.
  5. Крутые парни на выстрелы не оглядываются.
  6. В борьбе мафии и государства и на этот раз победила дружба.
  7. Если мафия не будет стрелять, ей придется работать.
  8. Мафия не ворует, просто она не платит.
  9. Убедительность мафии определяется скоростью стрельбы.
  10. Мафия, как учитель — наказывает тех, кто не сидит тихо.
  11. Мафия побеждает, даже если на лошадиных скачках поставит на собаку.
  12. Итальянская статистика знает, сколько людей вынужденно покинет этот свет, а итальянская мафия знает, с кем это случится.
  13. Игроки в ступоре: вечер наступил, а мафия так и не проснулась.
  14. Старый мафиози оставил в наследство детям все, что нажил честным путем — маску и старые перчатки.

Читайте наши анекдоты про мафию и для сохранения собственного здоровья, старайтесь с ней никогда не сталкиваться!

Вымогатель.

Полицейский допрашивает арестованного за вымогательство мафиози:

— Вы признаёте, что вымогали деньги у гражданина Пупкина?!

— Ну, признаю! — Сознаётся мафиози.

— А сколько конкретно денег, вы у него вымогали? — Интересуется полицейский.

— А вам зачем? — В свою очередь, интересуется мафиози.

— Да интересно, на взятку мне хватит? — Подмигивает полицейский.

Сынок.

Сын преступного авторитета жалуется отцу:

— Папа, в нашей школе, все ребята, обзывают меня сыном мафиози!

— Вот сволочи! Хорошо, я схожу в школу и поговорю с ними! — Обещает отец.

— Только в этот раз, сделай так, чтобы это было похоже на несчастный случай!

Завещание.

На смертном одре, глава мафиозного клана, говорит собравшейся вокруг него родне:

— После своей смерти, я завещаю вам всё, что нажил непосильным, честным трудом!

— Но Дон Рафаэло, в завещании только маска с прорезями, нож и старый револьвер! — Удивляются родные.

— Ну, я же вам сказал, всё что нажито — честным путём!

Не смог доказать!

Русский, живущий в Соединенных Штатах, жалуется своему приятелю:

— Всё-таки американцы — тупые люди! Вчера весь вечер объяснял своему знакомому американцу, что не все русские — мафиози! А он гад, так и не поверил!

— И что ты сделал? — Поинтересовался приятель.

— Да ничего, отвязал его от стула, вытер с него кровь и отпустил с миром.

Неизвестно что хуже!

К бизнесмену подходит его сын подросток и спрашивает:

— Папа, а чем отличаются мафия от налоговой инспекции?

— Ну, сынок, с мафией можно договориться об отсрочке выплат, а вот с инспекцией нет!

Веди себя прилично.

Сын известного мафиози, отпрашивается у матери на улицу:

— Мама, можно мне пойти погулять?

— Хорошо сынок, иди, только веди себя прилично, помни, что ты сын уважаемого человека! — Напутствует ребенка мать.

— Да я только из автомата по машинам постреляю и всё! — Заверяет сын.

— Постреляй, постреляй, главное не матерись, как сапожник!

Забавные мафиози бывают только в анекдотах, поэтому старайтесь избегать контактов с представителями этой «загадочной» профессии!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Читайте также:

  • Анекдоты про надю

    Анекдоты про Надю На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Надю. Читаем, улыбаемся, а может…

  • Анекдоты про лагерь

    Я съем тебя красная шапочка! — сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.Праздник в пионерском…

  • Во сне незнакомец

    К чему снится Незнакомец? Незнакомец: юноша, молодой человек — это посланник, вестник житейских испытаний (испытаний…

  • Варить варенье сонник

    «Варенье к чему снится во сне? Если видишь во сне Варенье, что значит?»Восточный сонникК чему…

Анекдоты про мафию!

Читайте наши анекдоты про мафию и для сохранения собственного здоровья, старайтесь с ней никогда не сталкиваться!

Вымогатель.

Полицейский допрашивает арестованного за вымогательство мафиози:

— Вы признаёте, что вымогали деньги у гражданина Пупкина?!

— Ну, признаю! — Сознаётся мафиози.

— А сколько конкретно денег, вы у него вымогали? — Интересуется полицейский.

— А вам зачем? — В свою очередь, интересуется мафиози.

— Да интересно, на взятку мне хватит? — Подмигивает полицейский.

Сынок.

Сын преступного авторитета жалуется отцу:

— Папа, в нашей школе, все ребята, обзывают меня сыном мафиози!

— Вот сволочи! Хорошо, я схожу в школу и поговорю с ними! — Обещает отец.

— Только в этот раз, сделай так, чтобы это было похоже на несчастный случай!

Завещание.

На смертном одре, глава мафиозного клана, говорит собравшейся вокруг него родне:

— После своей смерти, я завещаю вам всё, что нажил непосильным, честным трудом!

— Но Дон Рафаэло, в завещании только маска с прорезями, нож и старый револьвер! — Удивляются родные.

— Ну, я же вам сказал, всё что нажито — честным путём!

Не смог доказать!

Русский, живущий в Соединенных Штатах, жалуется своему приятелю:

— Всё-таки американцы — тупые люди! Вчера весь вечер объяснял своему знакомому американцу, что не все русские — мафиози! А он гад, так и не поверил!

— И что ты сделал? — Поинтересовался приятель.

— Да ничего, отвязал его от стула, вытер с него кровь и отпустил с миром.

Неизвестно что хуже!

К бизнесмену подходит его сын подросток и спрашивает:

— Папа, а чем отличаются мафия от налоговой инспекции?

— Ну, сынок, с мафией можно договориться об отсрочке выплат, а вот с инспекцией нет!

Веди себя прилично.

Сын известного мафиози, отпрашивается у матери на улицу:

— Мама, можно мне пойти погулять?

— Хорошо сынок, иди, только веди себя прилично, помни, что ты сын уважаемого человека! — Напутствует ребенка мать.

— Да я только из автомата по машинам постреляю и всё! — Заверяет сын.

— Постреляй, постреляй, главное не матерись, как сапожник!

Забавные мафиози бывают только в анекдотах, поэтому старайтесь избегать контактов с представителями этой «загадочной» профессии!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Анекдоты про мафию самые смешные анекдоты

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб точно указав кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием...

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Мафии бояться - в Кремль не ходить.

Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он все равно просыпался ночью и указывал мафии кого надо убить.

Вопрос с тегом "приметы":
- Сегодня нашла под окном мертвую ворону. К чему это?
Ответ:
- Это черная метка итальянской мафии. Вы перешли им дорогу с пустым ведром. Пишите завещание.

Во многих странах есть своя мафия, но в немногих - у мафии есть своя страна.

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.
Большой театр выехал на гастроли в Чикаго.
Чикагская мафия в ужасе покинула город.
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Есть. Якутса...

Как Киеву использовать паспорта ДНР и ЛНР?
очень просто. надо связаться с китайской, вьетнамской,
узбекской и таджиской мафиями и через них продавать эти
паспорта желающим переселиться в россию.
российский паспорт - это долго и дорого.

— Говорят, что коммунисты схитрили и юридически оформили памятник Сталину в Запорожье, как МАФ. — И это правильно! Потому что комуняки в коалиции с донецкими бандитами — это уже не партия, а мафия!

Колобок правдолюб:
- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!

На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

Армянская мафия нелегально торгует кокояном и герояном.
Новый метод борьбы с итальянской мафией - дать по зубам.

- Что такое "русская" мафия?
- Это украинские евреи в Америке.

Анекдоты про мафию

N 3: Анекдот про мафию пошлый
Два враждующих мафиозных клана решили заключить мир и поженили своих детей.
Через месяц после свадьбы дочь(Д)приходит к отцу(о)и говорит:
-папа я с ним больше не могу!
(О)-почему?
(Д)-он меня трахает 24 часа в сутки!
(О)-ну это дело молодое
(Д)-но он делает это исключительно в задницу!
(О)-ну может быть ему так больше нравится
(Д)-папа! у меня анус был размером с копеечку а теперь с пятак!
(О)-НУ ЗНАЕШЬ ЛИ!Буду я еще из-за четырех копеек разборки устраивать!  Рубрики :  Про мафию • Пошлые
N 2: Анекдот про американцев, грузинов, мафию, пошлый матерный
Американец решил узнать что такое грузинская мафия.
Объездил на своём "Линкольне" всё Тбилиси - и нифига. Поехал по узкой горной дороге.
Посреди дороги его останавливает здоровый грузин и говорит
- Выходы и дрочы на асфалт
А: со страху всё сделал
Г: ыщо раз
А: через силу кончил
Г: ы послэдный раз
А: в поте еле-еле брызнул
Г: вот и хорошо. Тепер повезёш мой дэвушка в Тбилысы  Рубрики :  Про американцев • Про грузинов • Про мафию • Пошлые • Матерные
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
N 1: Анекдот про школу, мафию черный
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.   Рубрики :  Про школу • Про мафию • Черные

Анекдот: Во многих странах есть своя мафия, но в немногих

Во многих странах есть своя мафия, но в немногих - у мафии есть своя страна.


По теме:

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Со слов знакомого следователя: Дело было в столице украинской мафии славном городе Енакиево. В 90-х годах было там несколько мафиозных кланов, которые периодически устраивали друг с другом разборки, все как положено – со стреляниной, взрывами и прочими шумовыми эффектами. И во время одной из таких разборок одного из мафиози разорвало взрывом буквально на кусочки. Ну а убирать, как водится, весь мусор работникам органов. Все как в фильмах показывают – патологоанатом осматривает, констатирует, фотографы – снимают все крупным планом, эксперты чет там сошкрябывают и суют в полиэтиленовые пакетики и т. п. Так вот окромя всего прочего, среди кусочков бренного тела был обнаружен самый что ни на есть главный, так сказать, мужской орган, лежащий отдельно от своего хозяина. Орган этот, как и положено, был сфотографирован, а фотография до сих пор висит в кабинетике у начальника местного морга в рамочке с надписью «Член мафии».

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский везде находит выход или там все-таки фигурирует гражданин родной страны?

Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
- Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
- Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Утка выиграла.

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем
импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных
странах начинается импичмент!

О СТРАНАХ И НАРОДАХ 
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. 
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672. 
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. 
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом. 
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара. 
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. 
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. 
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег. 
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США. 
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан. 
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках. 
13. В Сиене, Италия, нельзя быть np0cтитyткой, если тебя зовут Мария. 

Мы несчастная страна. Во всех странах капиталисты строят капитализм. А коммунисты должны строить коммунизм. У нас же капитализм строят коммунисты.

Подруга другой:
- В день, когда я выйду замуж, будет печальной датой для многих моих поклонников!
- А почему для многих? Ты же только за одного выйдешь...

Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы.
Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы.
Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими у@бищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же.

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Был я как-то в Южной Корее. Поразила чистота. Сказали, что так было не всегда. Был срач, везде валялись горы мусора, уборщики не успевали убирать улицы. Ввели драконовские штрафы за мусор. Президент страны с кабинетом министров выходили на центральные улицы с метлами и мели тротуары. И это стало традицией - они регулярно работают уборщиками улиц. Но уже не одни - вся страна выходит. Причем никого не заставляют. За каждым магазином закрепили участок тротуара, за чистотой которого они следят постоянно. Бросить на дорогу окурок или бумажку - большой штраф, причем за этим следят все - втихаря не бросишь. Видишь под ногами мусор - должен подобрать и отнести в урну. 
Директор завода идет по территории. Увидел далеко в стороне бумажку на земле. Повернул, подобрал бумажку, отнес в урну, затем продолжил путь. 
Руководство завода - самые топы во главе с директором - подметают пол в цехе. Причем цех работает. Никто не удивляется - привыкли. 
И вот - у них в стране чисто. Очень чистая страна.

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.

Один нюанс разрабы очень хорошо передали. В прошлых Мафиях полиция не сразу открывала огонь - выписывали штрафы за нарушения, арестовывали, можно было откупиться. В Мафии 3 в нас сразу начинают стрелять. Причина в том, что мы играем за негра. А в них сразу стреляют в реальной жизни, по крайней мере в Америке

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У нее должны быть большие сиськи.

Поделись с друзьями!

Смотрите также