Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про волка и козу


Забавные анекдоты про козу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про козу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мужик привел козла на выставку собак. Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да ты что мужик гонишь? Это же козел! А борода?
– Это ризеншнауцер!
– А рога?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!


Собрался заяц бродить по свету. Шёл-шёл, видит-на холме козёл траву щиплет. Кричит ему: Эй, козёл, в какую сторону идти на север? Тот хвостом махнул и из-за холма стадо козлов вываливает: Не знаю, как идти на север, но за «козла» ты сейчас ответишь!


Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.



В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
– Бэээ, мэээ… – жалобно заблеял козленок.
– Что “бэ”, что “мэ”? Товарищ волк знает, кого кушать!


Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма – корова, что ли,
три дня назад сдохла, – и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий козленок.
– Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете?
Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию. Козленок не успокаивается:
– Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы нормально.
Гриф (хриплым низким голосом):
– Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!


Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на “Тойоте”, а навстречу волк на старенькой “Ниве”.”Надо было вовремя съесть” – успел подумать волк.


Господь диктует Моисею Тору:
– Не вари козленка в молоке матери его…
Моисей:
– О, погоди, минуточку… Аа-а, я понял! Это означает – не ешь мясного с молочным?!
Господь:
– Не фантазируй. Пиши, что говорят – не вари козленка в моло…
Моисей:
– Аа-а, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
– Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен…
Моисей:
– Все, все, вот теперь – понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
– Ээ-э, делайте, что хотите…


У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.


Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую,
третью. Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаешь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.


Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Ого! Вот так сюрприз, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— Там… в компьютере…


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Козу - РЖАКА

Коза карабкается на дерево. Сорока ей:

— Коза, ты чего это на дереве делаешь?

— Я хочу покушать яблоки.

— Но это же дуб!

— А у меня они с собой…

Сидит чукча в вертолёте довольный… на большой земле козу себе купил… Сосед у него спрашивает:
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду…
— Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза лягет, жена лягет, втроём спать будем…
— Так она же воняет…
— Ничего… я же привык и коза привыкнет…

— Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что—нибудь стало возможным, что было невозможно?
— Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками….

— Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа — ты в какой именно шараге от армии косил?

— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, под смородиной паслись козы.

Я, конечно, не красотка
и строптива, как коза,
но местами интересна…
плюс красивые глаза!

— А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
— Нет, не знаю! А почему?
— Ну, вот! Вы даже в гов… не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать?
— Приведи в дом собаку. Пусть она живёт у вас.
— Но ребе, у меня же и так нет места!
— Приведи в дом собаку, говорю тебе!
Через месяц еврей опять приходит:
— Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака всё время по дому бегает, дети орут…
— Приведи в дом козу.
— Но, ребе…
— Приведи козу, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
— Приведи в дом корову.
— Но ребе, это уж чересчур!
— Приведи корову, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
— Выгони собаку, козу и корову во двор!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
— Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
— Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

Пришел Волк к домику козы и поет:
— Kозлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, вaшa мaть пришлa, молокa принеслa!
— Ты че гонишь, козел? Онa зa пивом умотaлa

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

Анекдот про волка и семерых козлят смотреть до конца! Ржака!

Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵

Анекдот про волка и козлят Подробнее

Анекдот. . Серый волк и козлята Подробнее

Сказки для детей - Волк и семеро козлят Подробнее

Мама (музыкальный фильм, реж Элизабет Бостан, 1976 г.) Подробнее

анекдот про козлят и волка Подробнее

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ОСЛА, НОВЫЙ АНЕКДОТ... Подробнее

Анекдот про козу и козлят и волка Подробнее

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот Подробнее

Волк и семеро Козлят | Советские мультфильмы для малышей Подробнее

Волк и семеро козлят сказка для детей, анимация и мультик Подробнее

Машины сказки - Волк и семеро козлят (Серия 1) Подробнее

Смешной анекдот про козлят! Подробнее

Анекдот про Волка,козлят и глазок. Подробнее

Поросёнок - это сын свиньи... Прикольный анекдот дня! Подробнее

Анекдот "про казу и козлят" Подробнее

Анекдот про соси сосок Подробнее

Машины сказки - Волк и семеро козлят (Серия 1) Подробнее

Анекдот про волка алкаша | | Анекдоты смешные до слез | анекдоты 2020 Подробнее

Волк и Семеро Козлят - Сказка для Детей - Сказки на ночь Подробнее

Свежие анекдоты про волка | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про волка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Семеро козлят избивают волка. Он, бедный, вопит:
— Что вы делаете, волки?!
— Молчи, козёл!


Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик.


Собрались как—то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
— А как нас там будут звать?
Заяц:
— Меня Зуй.
Волк:
— А меня Вуй.
Хомячок:
— А я, наверно, в Китай не поеду.



Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики.
Красная Шапочка:
— А трусики снимать?
Волк:
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!


— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!


Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает:
— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
— Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.


Пятеро волков поймали Красную Шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, Шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? — волки переглянулись.
— Нас же пятеро.
— А что, второго круга не будет?!


— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше слышать, внученька.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть, внученька.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
— И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел. — И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. — И вовсе это не молоко, — сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, к бабушке?
— Да.
— В корзинке пирожки?
— Да.
— Пирожки завернуты в газету?
— Да.
— Ну—ка дай мне газетки….


Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про козу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про козу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
– Коза, ты чего это на дереве делаешь?
– Я хочу покушать яблоки.
– Но это же дуб!
– А у меня они с собой…


Сидит чукча в вертолёте довольный… на большой земле козу себе купил… Сосед у него спрашивает:
– Зачем тебе коза?
– Семью молоком поить буду…
– Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет?
– Сам лягу, коза лягет, жена лягет, втроём спать будем…
– Так она же воняет…
– Ничего… я же привык и коза привыкнет…


— Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что—нибудь стало возможным, что было невозможно?
— Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками….



— Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа — ты в какой именно шараге от армии косил?


— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, под смородиной паслись козы.


Я, конечно, не красотка и строптива, как коза, но местами интересна… плюс красивые глаза!


– А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза – горошком?
– Нет, не знаю! А почему?
– Ну, вот! Вы даже в гов… не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!


Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать?
— Приведи в дом собаку. Пусть она живёт у вас.
— Но ребе, у меня же и так нет места!
— Приведи в дом собаку, говорю тебе!
Через месяц еврей опять приходит:
— Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака всё время по дому бегает, дети орут…
— Приведи в дом козу.
— Но, ребе…
— Приведи козу, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
— Приведи в дом корову.
— Но ребе, это уж чересчур!
— Приведи корову, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
— Выгони собаку, козу и корову во двор!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
— Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!


Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит – от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
– Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.


Пришел Волк к домику козы и поет:
– Kозлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, вaшa мaть пришлa, молокa принеслa!
– Ты че гонишь, козел? Онa зa пивом умотaлa!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про козу, год козы

Сборник самых смешных анекдотов про козу, год козы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, под смородиной паслись козы.

— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
— Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня Мак Ферсон — Строитель Мельниц? Не-е-ет. Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод? Неет! Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон Мостостроитель? Не-е-ет. Но стоило тр*хнуть одну козу…

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

— Почему у козы такие грустные глаза?
— Потому что у неё муж козел.

Блеяние козы возбуждает только козлов и волков.

Какая-то у вас коза некозистая…

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Провинциальный городок. На задворках заросшего травой кинотеатра две козы дожевывают киноленту "Ночной дозор".
— Твердовато, — сетует одна.
— И не говори, — откликается другая, — книга-то лучше была…

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!

Терпи, коза — а то мамой будешь

Собрался дед в город козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила. Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону. Приехали в город, а от козы только голова на верёвке, с вытаращенными глазами. Тут дед и говорит:
— Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела?

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит:
— Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько!
А бабуля отвечает:
— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!

— Вот и я думаю, ну и на фига мне этот баян? — сказала коза, наблюдая как еж, гнусно матерясь, тащит по лесу моторную лодку.

— Зачем козе баян?
— А вы пробовали играть копытами на балалайке?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про козу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про козу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел – никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил… Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает… Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
– Э-эх, молодежь пошла сегодня – задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!


Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку “Ночного дозора”. Одна коза другой:
– Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
– Ну, мне книга больше понравилась..


Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
– Ты чего, старая, делаешь?
– Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
– Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
– Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!



Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
– Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
– Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
– Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!


После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел… Но далеко не все надели правильно!


Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»


Бабка останавливает на дороге такси, садится сама и козу затягивает на заднее сиденье! Таксист:
– Ты что делаешь?? В мое такси с козой?
Бабка:
– Милок, а что же это такое- не уж то нельзя? А слухи по деревне ходят, что ты и с телок возишь!?


Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит – шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик:
– Слышь, мужик, ты козу не видел?
– Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
– Странно, вроде к шпале была привязана.


На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности – коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
– Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
– А я ме-е-естный!


Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про козла | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано множество анекдотов про козла. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.


— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!


Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
— Абрам, ты почему не работаешь?
— Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
— Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
— А где Вы видели еврея с лопатой?



Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково:
— “Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка…”
Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет:
— “Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!”


Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: — Я кончил.
— А ему она в ответ: — Ну и козел!


Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.


Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.


Мужик пришёл домой и говорит жене:
— Новые русские стали вежливее.
— Почему ты так решил?
— Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: “Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!”
— Ну и что же тут вежливого?
— Как что? На вы обратился и фамилию знает.


С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.


— Да, идеальный мужчина — он как фавн.
— Что, тоже мифическое существо?
— Нет, козел только наполовину.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также