Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про юлю


Анекдоты про Юлю

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.


Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.


Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.


Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!



— Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
— Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!


Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась.


Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
—??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
—??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…


Один парень написал на асфальте:
— Юль, дай мне шанс.
Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».


— Когда я выходила замуж, — отметила Юлия, — мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью.
— Неплохо, — сказала одна из собеседниц.
— Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю.
— Ну, этого у меня хватает, — довольно ответила Юля.


— Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
— Да, без Наташки лучше получилось!


 

Смешные стихи про Юлю | Шмяндекс.ру

В год белого тигра
Ты Юля – тигрюля,
В год козочки белой –
Ты- Юля – козюля,
В год белой свинюшки
Ты Юля – свинюля,
И в каждом прикиде –
Всегда красотуля!

*****

Юля лыбится, как дура,
Но не по привычке.
Просто папа Юле туго
Затянул косички!

*****

Наша маленькая Юля
Проглотила две козюли.

*****

Либидо терзает Олю -
Сердце просится на волю.
Успевает ей присниться
За ночь три-четыре принца,
Д’артаньян без сапогов
И Никита Михалков.
Столько дрыхнуть не годится!
Раскрывай свои ресницы,
Протирай свои глазницы -
Рядом есть живые принцы.



*****

Разговорчива, строптива…
Юлю в браке ждёт успех…
Спорить с ней, не выносимо…
Переспорит она всех.

С ней попробуй, потягайся…
У ней книжный весь запас…
С ней ты лучше не бодайся…
А не то получишь в глаз.

*****

А попалась Юля -
Повезло: грязнуля!

*****

Юлю нельзя не сравнить нам с юлой,
Ей даже нравится быть заводной!
Скука апатию в ней вызывает,
Только нечасто такое бывает.
В вечном движении, как водопад, -
Разве он мог бы потечь вдруг назад
Иль на секундочку вдруг замереть?
А наша Юля стремится успеть
Всё испытать, поучаствовать, вникнуть.. .
К темпу такому нам трудно привыкнуть!
Но мы гордимся, что Юля средь нас:
Первой на помощь придёт в трудный час!
Юлечку мы от души поздравляем,
Грамоту эту на память вручаем,
Пусть её бог от беды оградит,
Если, конечно, за ней уследит!

*****

Если ваше имя Юля,
Значит вы быстры, как пуля.

*****

Юля дура хвост надула
И по речке поплыла
Как увидела моржа
Сразу родила ежа.

*****

Юля, Юля, Юлечка —
И внучка, и бабулечка.

*****

Любовь настигает Юлю — Юля берет кастрюлю,
Туда набирает воды и делает литр еды.
Пищей прокладывать путь к сердцу мужчины тяжко.
Прямолинейной будь — открой свои кучеряшки.

*****

Юля девушка что надо…
И не смотрит на чины…
Мужиков у Юли стадо…
И в любви она на ты.

Если ты родной попался…
И влюбился в Юлю ты…
Изменять ей не пытайся…
Будут брат тебе кранты.

*****

Дорогая Юлия,
Люблю тебя в июле я,
И в мае, и в апреле
Во все дни недели.
Признаюсь, что я лично
Люблю круглогодично.

*****

Если ваше имя Юля -
Ваша жопа словно дуля.

*****

Если её имя Юля -
Ты попробуешь на стуле.

*****

В Юлю — со свистом полетит кастрюля.

 

 

Смотрите также:

Прикольные картинки про Юлю (37 фото) • Прикольные картинки и позитив

Приятное европейское имя Юлия имеет грецкие корни и очень легко запоминается. Эти девушки вежливые, приветливые, добрые и веселится они умеют превосходно. Смотрите далее прикольные картинки с надписями про Юлю.
Когда ошибся в написании.
Виталий Кличко поздравляет.
Она гонит делать уроки.
Не хватает шуток Юли.
Хитрый парень обманывает девушку.
Скрины для тебя.
Моя подруга самая потрясающая.
Натяжная Юля прикольная.
Скромная, добродушная и ранимая.
Не каждый сможет убежать.
Ты самая красивая.
Картинка крутой Юли.
Плохого человека так не назовут.
Желаю карьерного роста.
Оставайся всегда позитивной.
Прикольная Юля празднует.
Ты слегка переигрываешь.
Персонаж смешного мультика.
Здесь с именами весело.
Когда Юля спешит на помощь.
У него автозамена.
Сразу видно, что учил.
Начало политической карьеры.
Юля на прикольной картинке.
Познакомились сегодня парень с девушкой.
Очень голодная девушка.
Девушка страдает бессонницей.
Сладкие вафли Юлечка.
Крышечка часто съезжает.
Танцы в подарок к празднику.
Именная чашка с надписью.
Прикольная тетя Юля.
Исправленное имя в сообщении.
Все страна плюсует.
Когда сильно психанула.

Забавные анекдоты про Машу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Машу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Машенька, все было так прекрасно…
— Лучше было пока ты молчал.
— Почему?
— Я не Маша.


Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.


Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…



Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?..
— Маша, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???


Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых она обосралась…


Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…


— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть.


Строгий папаша — своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким—то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?


Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек…


Раздаётся телефонный звонок:
— Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Юлию Тимошенко, стр. 2

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен…
— Витя, ты не понял, он реально везет много денег…
— Ну ладно, посижу в машине… так уж и быть.
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами…
— Да он че, ваще охренел?
— Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины…
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом… А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны…
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— Блин, да сколько же он денег-то везет?!

В ответ на отказ Юлии Тимошенко приехать в Москву Путин отправил третью поздравительную телеграмму Януковичу.

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор:
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
— Тяжести таскала…
Дед:
— Ага, баллоны с газом п*здила.

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров… Муж Юлии до сих пор в шоке…

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

— Почему премьер Польши полюбил Тимошенко?
— Потому что у всех труба — вдоль, а у Украины — поперек.

Чем чаще Тимошенко избирают премьер-министром, тем лучше и лучше становится Богатырева.

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
— Я самая маленькая на свете!
Василиса Прекрасная:
— А я самая красивая на свете!
Баба Яга:
— А я самая вредная на свете!
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
— Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
— Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
Баба Яга:
— А кто такая Юлия Тимошенко?!

Скромность могла бы украсить даже Тимошенко, если бы она у нее была.

Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных. Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется. Тот ее головой об землю. В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба!». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко. Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимошенко поворачивается к Яныку и говорит:
— Понял? Все довольны, а рыбка-то все равно помрет.

Юлия Тимошенко предложила 10 мая объявить днем идиотки. Правительство Украины решило пойти дальше и объявило этот день Всеукраинским днем идиота. Теперь это и рабочий день и нерабочий одновременно.

Юлия Тимошенко — а ведь ее кто-то тр*хает.

Последний разговор между Ющенко и Тимошенко.
— Виктор Андреевич, почему в вашей команде так много ремейков на Кучму?
— Вы посмотрите на нее. Ремейков, видите ли, много. Вы хотите, чтобы я ушел? А я не уйду! А вот вы уйдете! Мне надоела ваша оранжевая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон! Встала и ушла!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Юлю! Страница 3.

Новые анекдоты про Юлю!

«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко. — Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

Популярные анекдоты про Юлю!

— Как регионалам удалось уговорить Тимошенко переехать в больницу? — Они убедили Юлю, что в больнице будет удобнее болеть за сборную Украины на Евро 2012.

Лучшие анекдоты про Юлю!

Так как в Харькове начался очередной суд над Тимошенко, донецкая типография «Новый мир» предложила Пшонке многомиллионный контракт на опубликование будущих уголовных дел Юли.

Новые анекдоты про Юлю!

— Говорят, для Тимошенко уже подыскивают женскую колонию, где она будет отбывать заключение. — Если Юля отсидит там все 7 лет, она успеет сшить робы для всех регионалов.

Бесплатные анекдоты про Юлю!

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович согласился—таки присоединить Украину к России. Азаров: — Витя, зачем ты это сделал? — Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!

Бесплатные анекдоты про Юлю!

Один парень написал на асфальте: – Юль, дай мне шанс. — Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».

Бесплатные анекдоты про Юлю!

Возле Печерского суда разговаривают сторонники Тимошенко и регионалов: — Слышали, Юля попросила судить ее через день? — Это что же, и мы, и вы теперь будем получать только половину зарплаты?

Свежые анекдоты про Юлю!

Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный... Вовочка: — ВИАГРА... — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как от чего? — От поноса! — ??? Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...

Новые анекдоты про Юлю!

Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась

Прикольные анекдоты про Юлю!

— Слышал, Тимошенко в Каневе принесла присягу Шевченко, пообещав…? — Когда Юля обещает что—то народу, он с нее еще может что—то спросить. А каменному Кобзарю можно обещать даже выйти за него замуж.


Анекдоты про Юлю!

Лучшие анекдоты про Юлю!

— Слышал, в Украину прибыли зарубежные врачи для осмотра Тимошенко? — Интересно, какой диагноз они поставят? А то наши эскулапы признали Юлю годной к строевой и заявили, что после отсидки она еще должна отслужить в армии.

Лучшие анекдоты про Юлю!

Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома". И сказал ей: — Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!

Бесплатные анекдоты про Юлю!

— За что оштрафовали организаторов лазерного шоу на Майдане? — Они написали «Свободу Юле» на консерватории, а надо было – на лбу Януковича.

Прикольные анекдоты про Юлю!

— Говорят, в связи с противостоянием договору Януковича—Медведева помирились Тимошенко и Арсений? — Да. Юля признала, что Арсений не еврей и даже разрешила в доказательство этого пользоваться заклинанием «Це брехня».

Свежые анекдоты про Юлю!

— На льду Днепра написали "Юле— Волю". Какой в этом смысл? — Это очень символично. Оппозиция бьется как рыба об лед, рыбные места сверху давят и давят, а народ молчит как рыба... Но скоро этот лед будут взрывать динамитом!

Ржачные анекдоты про Юлю!

— Соратник Тимошенко рассказал, что Юля в Лукьяновке не просто сидит, а разрабатывает стратегию БЮТ. — Регионалы еще пожалеют, что создали ей идеальные условия для работы, потому что в камере Юлю не отвлекают от борьбы с Януковичем ни бутики, ни спа салоны.

Популярные анекдоты про Юлю!

— Говорят, отказ Тимошенко лечиться в Украине — это удар по имиджу нашей медицины. — Осталось снять с медицины побои и пришить Юле еще одно дело.



Смотрите также