Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про латышей самые смешные

Анекдоты про латышей самые смешные


Особенности национального юмора: латышские шутки

В связи с отсутствием боевой авиации в Латвии, после вступления страны в НАТО туда перебросили американские F‑16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. Когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Латвия уже закончилась. И в документах военного блока появилась запись: «...в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F‑16 развить максимальную скорость над Латвией не способен».

Латвия… Маленькая уютная страна, расположенная между Литвой и Эстонией, с размеренной жизнью и мягким климатом. Какой у них должен быть юмор? Правильно — такой же размеренный и мягкий. Так, по крайней мере, кажется. А как оно на самом деле? О чём и как шутят латыши?

В частности, о размеренности. Тихий добропорядочный быт без разгула ночной жизни и сомнительной романтики. Не раз русская и европейская молодежь, посещавшая Латвию, отмечала потом в своих блогах, что людям-совам, не расположенным с закатом забираться под одеяло, в Латвии вечерами скучновато. Короче — даже Рига далеко не Лас-Вегас, что уж говорить о провинциальных уголках! И ежели душа жаждет приключений, то искать их нужно явно за пределами — но вот где?..

— А куда Алвис пошел?

— Ты что думаешь, в Латвии вечером и сходить некуда?

— В Финляндию, наверное…

Старая Рига
Добропорядочность и уважение к закону как будто в крови у настоящего латыша. И конечно, о хранителях порядка и представителях этого самого закона ходит немало баек и анекдотов.

Но, в отличие от, к примеру, российских шуток о полицейских, латышские — все совершенно в определенном ключе. Здесь они доброжелательно-ироничные и, как бы там ни было, уважительные.

 — Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным.

— Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, этот велосипед?

И даже в такого рода анекдотах, как приведенный ниже, чувствуется некий пиетет по отношению к полицейским или по крайней мере к тому, как они выполняют свою работу и, в частности, относятся к «простым смертным», чей покой призваны беречь. На контрасте с некоторыми другими бывшими республиками Союза это, видимо, смотрится необычно и весьма выигрышно.

— В Латвии у полиции зарплата высокая.

— А вы откуда знаете?

— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили.

— Зажрались…

Латвийская полиция

Раз уж мы заговорили о контрасте, то возникает резонное желание уточнить: а с кем контрастировать-то? Кто выступает наиболее частым антагонистом анекдотического латыша?

По статистике это россиянин, что, в принципе, не лишено исторической логики. Даже в вышеприведенных шутках про бдительных, но ненавязчивых латвийских полицейских говорится о них как бы со стороны — со стороны гостя страны, для которого эти и подобные особенности в новинку, а привычным является совершенно другое положение дел.

Можно, конечно, предположить, что подшофе на велосипеде собрался ездить эстонец или литовец, но почему-то образ русского вписывается в сию картинку куда органичнее. Но, даже оставив домыслы, не нужно далеко ходить, чтобы накопать целый ворох анекдотов с национальным подтекстом.

Сидит латыш на берегу реки и ловит рыбу. Бац! Клюнула рыбка, он вытаскивает, а там рыбка не простая, а золотая. Удивился латыш, а рыбка обращается к нему по-русски:

— Не убивай меня, я выполню три твоих желания!

Латыш хмурится, берет рыбку за хвост и бьет об камень, а потом кидает в ведро к другой пойманной рыбе, вытирает руку и говорит:

—  Es nesaprotu krieviski!

Карлис Шадурскис — министр образования и науки Латвии ( главный борец с русским языком ) /коллаж RuBaltic.Ru

В переводе это, как можно догадаться, означает, что латыш не понимает по-русски — ну или убедительно декларирует это. И исключение не будет сделано даже для чудодейственной рыбешки, сулящей исполнение желаний, потому что принцип есть принцип. Но и обратные анекдоты, где латыша не понимает бывший сосед по нерушимому Союзу, тоже нередки. Правда, в них зачастую из латышской речи русским ухом вычленяются и наделяются соответствующим смыслом, по факту весьма далеким от исходного, знакомые звуки:

На стройке латыш кричит коллеге-русскому:

— Ej, krievs! Padot man, luudzu, naagli!     

Русский с чувством отвечает:

— Сам падла наглая! А узнаю, кто такой «криевс», вообще убью!!!

А латыш всего-то просил передать ему гвозди, правда обратившись для этого не по имени, не каким-нибудь нейтральным «товарищем» или «господином», а по национальному признаку: «Эй, русский!», таким образом еще раз дополнительно от коллеги отмежевавшись.

Но, как бы ни старались латыши откреститься от всего русского, не так-то это просто. И старшие поколения, изучавшие русский язык в школе, не способны забыть его в одночасье, и, что уж там, русскоязычного населения в Латвии хоть и поубавилось, да не до нулевой отметки.

Потому анекдоты, по своей структуре напоминающие приведенные ранее, ходят не только про парочку русский — латыш, но и про самих жителей Латвии.

Приехал латыш из глубинки в Ригу, заходит в мясной магазин и спрашивает:

— Vai gaļa ir?

Продавщица оборачивается в сторону подсобки и кричит:

— Галя, тут тебя какой-то латыш спрашивает!

Gaļa ( по-латышски «мясо»), произносится как «галя»

А спрашивал-то латыш не Галю, а мясо — и вряд ли имел в виду человечину, уж простите за черный юмор… Случаи же, подобные описанному ниже, вполне могли происходить и в реальности, а не только в анекдотах, пусть и не сейчас, а, скажем, десяток-другой лет назад. При этом вопрос латыша переводится как уточнение местоположения искомого сотрудника, но звучит и правда очень похоже на классическую латышскую фамилию, которая воспринимается вдвойне забавно из-за созвучия с распространенным польским ругательством:

Латыш звонит по телефону в какую-то контору, там ему отвечают по-русски. Он с большим трудом, подбирая слова, спрашивает нужного ему человека. Ему отвечают, что сейчас этого человека нет рядом. Наш герой спрашивает:

— Kur viņš?

На что получает ответ:

— А Курвиньш вообще у нас не работает.

Да и вообще — столь долгое, скажем так, сожительство двух народов не могло не оставить ощутимых следов. Например — на формировании обсценной лексики, сиречь бранных слов.

И, хотя это и миф, пусть и широко распространенный, что у латышей нет собственных ругательств, очевидцы отмечают, что в ситуации «быстрого реагирования» звучат слова прямо как в нижеприведенном анекдоте:

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли 

Что касается особенностей характера и образа жизни латышей, то тут на анекдотическом поле их конкурентами выступают эстонцы и финны — по возрастающей, так сказать, где от первых к последним всё усиливаются такие качества, как невозмутимость, обстоятельность, медлительность и философский взгляд на жизнь. Причем любопытно, что одни и те же анекдоты порой рассказываются про эстонцев, а порой — про латышей. Что занятно, про латышей они рассказываются на латышских форумах и зачастую на латышском языке.

То есть в копилку определяющих латыша качеств вполне можно добавить самоиронию, что не может не вызывать уважения.

Вот несколько анекдотов латышей о латышах, где первый иллюстрирует как раз упомянутый философский подход к бытию и потрясающее спокойствие:

Как-то поехал Имантс в дальние края в командировку, возвращается чуть раньше намеченного и застает у жены в шкафу солидного такого господина по имени Гунтис. Имантс этого никак не ожидал и сделал вид, что искренне удивился:

— Вайра, а это кто, осмелюсь спросить?

— А это государственный муж, — отвечала Вайра дипломатично. — Он тут скелет предка ищет и вообще по обмену опытом.

— Интересно, — подумал Имантс, — если это муж, то кто же я?

А второй из этой серии как раз приводит эдакую сравнительную характеристику менталитета жителей разных стран:

Сравнительная характеристика менталитета жителей разных стран

Надпись в российском автобусе: «Не отвлекайте водителя во время движения». 

Надпись в итальянском автобусе: «Не отвечайте водителю во время движения». 

Надпись в латвийском автобусе: «Поговорите с водителем, чтобы он не заснул». 

Надпись в эстонском автобусе: «Тсссс! Не будите водителя!».

Читайте также:
Особенности национального юмора: литовские шутки
Особенности национального юмора: габровские шутки
Особенности национального юмора: украинские шутки
Особенности национального юмора: эстонские шутки
Особенности национального юмора: польские шутки

Подписывайтесь на Балтологию в Telegram и присоединяйтесь к нам в Facebook!

Анекдоты про Прибалтику )

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

Сидит латыш на берегу реки и ловит рыбу! Бац клюнула рыбка он вытаскивает а там рыбка — золотая говорит ему по русский — «Не убивай меня я выполню три твоих желания»! Латыш хмурится, берет рыбку за хвост, и бьет об камень разбив ей голову! Затем вытирает руку и говорит — " Es par krieviski nesaprotu! "

— Шарик! Шарик!-....- Националист проклятый! Шарикс! Шарикс!- Гавс! Гавс!

Заходит мужик в магазин и на ооочень корявом, с рязанским акцентом латышском языке, делает заказ. Продавщица слыша всю эту тарабарщину, говорит: Не мучайтесь, переходите на русский. Мужик: Нетушки ху**ки, мы пятьдесят лет слушали ваш корявый русский, теперь послушайте наш латышский.

Приехал латыш из глубинки в Ригу, заходит в мясной магазин и спрашивает: «Vai gaļa ir?» Продавщица оборачивается в сторону подсобки и кричит: «Галя, тут тебя какой-то латыш спрашивает!».

На стройке. Латыш-русскому: «Ej, krievs! Padot man, luudzu, naagli''Русский: „Сам *** наглая!!! А узнаю, кто такой “Криевс», вообще убью!!!!"

Латыш, звонит по телефону в какую-то контору, там ему отвечают по русски. Он с большим трудом, подбирая слова, спрашивает нужного ему человека. Ему отвечают, что сейчас этого человека нет рядом. Наш герой спрашивает — kur viņš? На что получает ответ — А Курвиньш, вообще у нас не работает.

Что такое дружба народов на постсоветском пространстве? Это когда украинец ненавидит русского за то, что еврей по заветам грузина приказал латышу расстрелять беларуса.

Анекдот от 1917 г.Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках ирусских дураках.

Стоит Ульманис в очереди за каким-то там деффецитным продуктом. Стоит час, стоит два. Подходит его очередь, и только он добирается до кассы, как слышет на улице громкий вопль: «ВАЛДЫИИИИС!». Бросая все он выбегает на улицу и смотрит по сторонам. Hе найдя источник шума он возвращается в конец очереди и опять стоит в ней пару часов. При его приближении к кассе, крик на улице повторяется, а вместе с ним и выбегание нашего героя… И так несколько раз. Не выдержав, остался на улице и так-же громко завопил: «Hу, не Валдыис я. Я — Каарлис!!!»

Hа Российско-Латвийской границе. Стоит иномарка (OPEL quatro) ждет разрешения на вьезд в Латвию. В ней пятеро русских. Латышскийтаможенник (ЛТ) водителю (В):(ЛТ) Hэ-ет. Йа не могу фас пропустит! Опель — кватро, фас — пйать!(В) ТЫЧЕ, мужик! Машина-то пятиместная!(ЛТ) Hэ-ет. Опел — кватро, фас — пйать!(В) Хорошо. Гонзай за своим босом, сча с ним побазарим(ЛТ) Hэ-ет. Hачалъник слишком занйят. Отшень слошный слутшай. FIAT uno, а ф нем три эстонтса!

— Мария Hаумова — молодец!- Это кто?- Мария Hаумова?! Это девушка, которая выиграла для Латвии дыру в бюджете в 10 миллионов долларов!

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:- Ваше имя и фамилия?- Вилис Скуя.- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!

Вооpуженный конфликт между Латвией и Литвой.Главком Латвии звонит эстонскому :- Я знаю, у вас есть два танка! Hе могли бы вы одолжить их нам для войныс Литвой?- Можем дать только один!- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?- Пpосто втоpой мы уже одолжили литовцам!

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.

Звонок из штаба HАТО на латвийский аэродром:
— Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уженарушаете воздушное пространство сопредельных государств!- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите ккарте. Hаша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии иоканчивается в России!- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мыдоговорились. Hо кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?

Американцы гадают — как назвать объединенные вооруженные силы Литвы, Латвии и Эстонии. То ли как укрупненную роту, то ли какнедоукомплектованный батальон!

Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине -кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, абеспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.

Московские новости: «Крупная техногенная катастрофа парализовала жизньстолицы...»Питерские новости: «Hебольшое проиcшествие в московском метро...»Латвийские новости: «В результате российской диверсии, латвийскиеграждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации...»

Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвогоосла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носителитаких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.

Ослы Московского зоопарка выступают категорически против любых уступокправительству Латвии.

2020 год, после окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требуеткомпенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного выводавоиск HАТО и немедленной депортации трех милионов турок.

Ну анекдот про Эстонца и Латыша! Стоит латыш на берегу реки (в Эстонии) бац видит плывет эстонец на плоту… Латыш спрашивает — Ей трук а талико ли то Талина? На что получает ответ — Нет ни талеко! Латыш подсаживается на плот, плывут они добрый час и латыш спрашивает — Ну что трук, талико ли та Талина? Снова получает ответ — Нет ни талеко. Плывут они еще с добрых 4,5 часа, латыш уже волнуясь — Эй трук а талико ли та Талина? Эстонец в ответ — Ну та, теперь талико !

Просыпаются два латыша с ДИКОГО гулянья, у обоих ужасный сушняк. Но одному совсем хреново! Янис говорит: Эй Андрис вот тебе деньги я тебя УМОЛЯЮ купи мне воды. Андрис берет деньги и пропадает. Янис уже просто при смерти, воды нет а пить жутко хочется. Андриса нет час, два, три, на четвертый час Андрис возвращается и радостно заявляет — ЭЙ Янис вотички не было, я тебе пипаркукас купил!

Раннее утро, в тролейбус заходит парень. Уже чем-то с утра разозленный… Парень дает лат кондуктору.Кондуктор, немного затягивая слово из-за подпрыгнувшего тролейбуса:- V-vienu? Парень: — Нет, ***, в ***!

Из брошюры участникам саммита НАТО: Если Вы зашли в гости, и обнаружили, что принимающая вас хозяйка стоит на четвереньках у кровати, и кричит «come in, come in, come in» — это совсем не значит, что вы можете задирать ей юбку, она просто зовет свою кошку, испуганную Вашим появлением.

— А вы когда-нибудь видели пьяного латыша?- Нет!- А почему?! Да потому, что пьяный латыш становится русским!

Ночь в купе поезда Рига-Ленинград, один пассажир поинтересовался, по какой теперь территории мы проезжаем'. Один ловкий парень: 'Сейчас узнаем!' Высовывает руку и говорит: 'Мы едем по Латвии'. Через несколько часов: 'А теперь мы едем по Эстонии'. И еще через несколько часов: 'А теперь мы подъезжаем к Ленинграду'. — 'Как же это вам удавалось выяснить?' — 'Очень просто: в первый раз, когда я высунул руку, ее мне облизали, второй раз на нее плюнули, в третий раз сняли часы".

После кораблекрушения на необитаемом острове представители разных национальностей в такой комбинации: двое мужчин и одна женщина. Испанцы вступают в единоборство и победитель берет себе женщину. Азербайджанцы (или армяне) женщину убивают, и сами вступают в половые связи. Русские становятся в очередь, а латыши ждут директив из Брюсселя. В то время один еврей берет себе еврейку, другой латышку. Еврей всегда находит наиболее верный путь.

«П у т и н. Да. Оккупация была.

В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.

К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!

К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.

К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Я уже признал.

В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!

П у т и н. Оккупация была.

В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала:

П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.

К а л в и т и с. Ес-с!

К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев — на Украину, поляков — в Польшу, латышей — в Латвию.

К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.

К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?

П у т и н. Забирайте безвозмездно.

К а л в и т и с. Как безвозмездно?

П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Мы планируем проведение праздничных 'Дней оккупации' в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.

В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.

П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической справедливости?

В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.

П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!

П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся — вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских — для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик.

К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.

П у т и н. Хм: Ладно, черт с вами! Не было — так не было. Все?

В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации.»

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги...- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?- Нет, сынок, не было.- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?- Нет, сынок, не было.- Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?

Президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга встречает в рижском аэропорту королеву Англии и норовит поцеловать ей ручку.Королева: что Вы, что вы, у меня экземаВайра: Да ничего, у Буша вообще геморрой.

В Латвии издали книгу «Питер Пен».Название книги звузит так: «ПИТЕРС ПЕНИС».

Журналист берет интервью у латвийского политика Биркавса: «Скажите пожалуйста, в связи со скандалом о педофилии создается впечатление, что в этом замешана практически вся политическая элита Латвии. Говоря понятным публике языком: неужели все ваши политики спят с мальчиками, и нет таких, которые предпочитают женщин?»«Ню почемуу ви говорите нет? А наша госпожа президент?»

В связи с угрозой эпидемии «птичьего гриппа» президент Латвии Вайра-Викке Фрейберге ввела запрет на импорт из России конфет «Птичье молоко».

Олимпиада в Турине, хоккейный матч Россия-Латвия. Как известно, вовремя матча подрались российский хоккеист Дарюс Каспарайтис и латыш Леонид Тамбиев...

и вновь латвийская хоккейная сборная атакует ворота сборной США, но что это такое- по окрику тренера латвийская команда в полном составевозвращается к своим воротам, ааа теперь все ясно: опять тренерулатвийской сборной, по требованию госдепа США, позвонил президентЛатвии...

Вопрос армянскому радио: «Что-такое Ирбенский пролив?»Ответ: Артур ИРБЕ на воротах сборной Латвии по хоккею.

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как разизменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России всезнают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:- Куда латы сдать можно? Гардеробщик ему отвечает:- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

Сидит эстонец в ресторане, завтракает… на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом. Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:- А вы в Эстонии едите мюсли?? — Да! — А вот мы а Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает: — А вы в Эстонии едите джем? — Да! — А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем, и оправляем в Эстонию. (при этом латыш снова надувает пузырь) Эстонцу это надоело и он спрашивает: — А что вы в Латвии с использованными презервативами делаете?? — Выбрасываем! — ответил латыш — А вот мы — эстонцы, их собираем, перерабатываем, делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% жителей Латвии. Таков результат опроса, проведенного недавно в латвийском интернете.

Надпись в российском автобусе: «Не отвлекайте водителя во время движения» Надпись в итальянском автобусе: «Не отвечайте водителю во время движения» Надпись в латвийском автобусе: «Поговорите с водителем, чтобы он не заснул»

Два латыша на рыбалке...-Эдгарс ты слышал, русские полетели в космос!- Что, все?

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Пpиехал Гоpбачев в Латвию, выступает на каком-то собpании. Пpиходит ему записка: «Говоpи по-латышски!».МСГ не подает виду, пpодолжает на pусском.Чеpез какое-то вpемя исчезает Раиса Максимовна! Пpиходит записка: «Говоpи по-латышски, а то Раисе не сдобpовать!»Гоpбачев взpывается: — Чтобы чеpез пять минут Райка была на месте, а то вся Сибиpь заговоpит по-латышски!

Латвия обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев латвийские войска вышли на границу с Литвой.

Стараясь не шуметь, рота латвийских земессаргов кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Латвии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В 7.00 Латвия объявила войну Германии. В 8.00 немцы вошли в Ригу. В 9.00 Латвия подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.

В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.

В связи с отсутствием боевой авиации в Латвии, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. Когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Латвия уже закончилась. И в документах военного блока появилась запись: "… в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Латвией не способен".

Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет. — Помогите, помогите, help! — Слышь мужик, а ты латышский язык учишь? — Учу, учу. Помогите! — Ну так вот и плавать учиться надо...

Граница Латвии и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша. — Уважаемый, да у вас паспорт без даты. — Та, та… У меня писсдатый пасспорт.

Власти Латвии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух латвийских дипломатов. Латвия в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня.

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Латвии, латвийский сейм в срочном порядке принял закон о запретеиспользования стационарной и сотовой связи всем негражданам.

Летят как-то на самолете француз, русский и латыш. Когда пролетали над Францией, француз взял да и скинул с самолета ящик вина. Его спрашивают:- Ты, что? Зачем выкинул столько вина?- Да у нас этого дерьма во Франции и так навалом, мне не жалко! Затем когда пролетали над Россией, русский берет ящик водки и кидает его вниз. Все в трансе...- Тебе что, водки не жалко?- Да у нас этого дерьма в России и так навалом, мне не жалко! — отвечает русский.Тут самолет подлетает к Латвии. Латыш хватает русского и выкидывает его из самолета.- Ты что сделал, ненормальный? — спрашивает его офигевший француз.- Вот чего — чего, а этого дерьма у нас в Латвии полно...

О чём шутят латыши: mikle1 — LiveJournal

В связи с отсутствием боевой авиации в Латвии, после вступления страны в НАТО туда перебросили американские F‑16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. Когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Латвия уже закончилась. И в документах военного блока появилась запись: «...в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F‑16 развить максимальную скорость над Латвией не способен».

Латвия… Маленькая уютная страна, расположенная между Литвой и Эстонией, с размеренной жизнью и мягким климатом. Какой у них должен быть юмор? Правильно — такой же размеренный и мягкий. Так, по крайней мере, кажется. А как оно на самом деле? О чём и как шутят латыши?

В частности, о размеренности. Тихий добропорядочный быт без разгула ночной жизни и сомнительной романтики. Не раз русская и европейская молодежь, посещавшая Латвию, отмечала потом в своих блогах, что людям-совам, не расположенным с закатом забираться под одеяло, в Латвии вечерами скучновато. Короче — даже Рига далеко не Лас-Вегас, что уж говорить о провинциальных уголках! И ежели душа жаждет приключений, то искать их нужно явно за пределами — но вот где?..

— А куда Алвис пошел?

— Ты что думаешь, в Латвии вечером и сходить некуда?

— В Финляндию, наверное…

Старая Рига
Добропорядочность и уважение к закону как будто в крови у настоящего латыша. И конечно, о хранителях порядка и представителях этого самого закона ходит немало баек и анекдотов.

Но, в отличие от, к примеру, российских шуток о полицейских, латышские — все совершенно в определенном ключе. Здесь они доброжелательно-ироничные и, как бы там ни было, уважительные.

— Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным.

— Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, этот велосипед?

И даже в такого рода анекдотах, как приведенный ниже, чувствуется некий пиетет по отношению к полицейским или по крайней мере к тому, как они выполняют свою работу и, в частности, относятся к «простым смертным», чей покой призваны беречь. На контрасте с некоторыми другими бывшими республиками Союза это, видимо, смотрится необычно и весьма выигрышно.

— В Латвии у полиции зарплата высокая.

— А вы откуда знаете?

— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили.

— Зажрались…

Латвийская полиция

Раз уж мы заговорили о контрасте, то возникает резонное желание уточнить: а с кем контрастировать-то? Кто выступает наиболее частым антагонистом анекдотического латыша?

По статистике это россиянин, что, в принципе, не лишено исторической логики. Даже в вышеприведенных шутках про бдительных, но ненавязчивых латвийских полицейских говорится о них как бы со стороны — со стороны гостя страны, для которого эти и подобные особенности в новинку, а привычным является совершенно другое положение дел.

Можно, конечно, предположить, что подшофе на велосипеде собрался ездить эстонец или литовец, но почему-то образ русского вписывается в сию картинку куда органичнее. Но, даже оставив домыслы, не нужно далеко ходить, чтобы накопать целый ворох анекдотов с национальным подтекстом.

Сидит латыш на берегу реки и ловит рыбу. Бац! Клюнула рыбка, он вытаскивает, а там рыбка не простая, а золотая. Удивился латыш, а рыбка обращается к нему по-русски:

— Не убивай меня, я выполню три твоих желания!

Латыш хмурится, берет рыбку за хвост и бьет об камень, а потом кидает в ведро к другой пойманной рыбе, вытирает руку и говорит:

—  Es nesaprotu krieviski!

Карлис Шадурскис — министр образования и науки Латвии ( главный борец с русским языком ) /коллаж RuBaltic.Ru

В переводе это, как можно догадаться, означает, что латыш не понимает по-русски — ну или убедительно декларирует это. И исключение не будет сделано даже для чудодейственной рыбешки, сулящей исполнение желаний, потому что принцип есть принцип. Но и обратные анекдоты, где латыша не понимает бывший сосед по нерушимому Союзу, тоже нередки. Правда, в них зачастую из латышской речи русским ухом вычленяются и наделяются соответствующим смыслом, по факту весьма далеким от исходного, знакомые звуки:

На стройке латыш кричит коллеге-русскому:

— Ej, krievs! Padot man, luudzu, naagli!     

Русский с чувством отвечает:

— Сам падла наглая! А узнаю, кто такой «криевс», вообще убью!!!

А латыш всего-то просил передать ему гвозди, правда обратившись для этого не по имени, не каким-нибудь нейтральным «товарищем» или «господином», а по национальному признаку: «Эй, русский!», таким образом еще раз дополнительно от коллеги отмежевавшись.

Но, как бы ни старались латыши откреститься от всего русского, не так-то это просто. И старшие поколения, изучавшие русский язык в школе, не способны забыть его в одночасье, и, что уж там, русскоязычного населения в Латвии хоть и поубавилось, да не до нулевой отметки.

Потому анекдоты, по своей структуре напоминающие приведенные ранее, ходят не только про парочку русский — латыш, но и про самих жителей Латвии.

Приехал латыш из глубинки в Ригу, заходит в мясной магазин и спрашивает:

— Vai gaļa ir?

Продавщица оборачивается в сторону подсобки и кричит:

— Галя, тут тебя какой-то латыш спрашивает!

Gaļa ( по-латышски «мясо»), произносится как «галя»

А спрашивал-то латыш не Галю, а мясо — и вряд ли имел в виду человечину, уж простите за черный юмор… Случаи же, подобные описанному ниже, вполне могли происходить и в реальности, а не только в анекдотах, пусть и не сейчас, а, скажем, десяток-другой лет назад. При этом вопрос латыша переводится как уточнение местоположения искомого сотрудника, но звучит и правда очень похоже на классическую латышскую фамилию, которая воспринимается вдвойне забавно из-за созвучия с распространенным польским ругательством:

Латыш звонит по телефону в какую-то контору, там ему отвечают по-русски. Он с большим трудом, подбирая слова, спрашивает нужного ему человека. Ему отвечают, что сейчас этого человека нет рядом. Наш герой спрашивает:

— Kur viņš?

На что получает ответ:

— А Курвиньш вообще у нас не работает.

Да и вообще — столь долгое, скажем так, сожительство двух народов не могло не оставить ощутимых следов. Например — на формировании обсценной лексики, сиречь бранных слов.

И, хотя это и миф, пусть и широко распространенный, что у латышей нет собственных ругательств, очевидцы отмечают, что в ситуации «быстрого реагирования» звучат слова прямо как в нижеприведенном анекдоте:

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли

Что касается особенностей характера и образа жизни латышей, то тут на анекдотическом поле их конкурентами выступают эстонцы и финны — по возрастающей, так сказать, где от первых к последним всё усиливаются такие качества, как невозмутимость, обстоятельность, медлительность и философский взгляд на жизнь. Причем любопытно, что одни и те же анекдоты порой рассказываются про эстонцев, а порой — про латышей. Что занятно, про латышей они рассказываются на латышских форумах и зачастую на латышском языке.

То есть в копилку определяющих латыша качеств вполне можно добавить самоиронию, что не может не вызывать уважения.

Вот несколько анекдотов латышей о латышах, где первый иллюстрирует как раз упомянутый философский подход к бытию и потрясающее спокойствие:

Как-то поехал Имантс в дальние края в командировку, возвращается чуть раньше намеченного и застает у жены в шкафу солидного такого господина по имени Гунтис. Имантс этого никак не ожидал и сделал вид, что искренне удивился:

— Вайра, а это кто, осмелюсь спросить?

— А это государственный муж, — отвечала Вайра дипломатично. — Он тут скелет предка ищет и вообще по обмену опытом.

— Интересно, — подумал Имантс, — если это муж, то кто же я?

А второй из этой серии как раз приводит эдакую сравнительную характеристику менталитета жителей разных стран:

Сравнительная характеристика менталитета жителей разных стран

Надпись в российском автобусе: «Не отвлекайте водителя во время движения».

Надпись в итальянском автобусе: «Не отвечайте водителю во время движения».

Надпись в латвийском автобусе: «Поговорите с водителем, чтобы он не заснул».

Надпись в эстонском автобусе: «Тсссс! Не будите водителя!».

https://www.rubaltic.ru/article/kultura-i-istoriya/22112017-osobennosti-natsionalnogo-yumora-latyshskie-shutki/

Анекдоты про Латвию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про Латвию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся — и говорит:
— Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно?
— Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
— Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа выселяйте!
На следующий день.
— Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
— Русские в безопасности. Начинайте.

В магазин на Брайтон—Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!

В Латвии провели эксперимент:
— Что кричат латыши, когда наступают на грабли.
— В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

— Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора!
— А можно завтра?
Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!

Латвийская официальная газета:
«Латвия требует извинений от России»
МИД РФ:
«Вы там совсем охр*нели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД:
«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно—морского Плота и Латвийского Военно—воздушного Змея.

— По инициативе Трампа будет создана новая организация — аналог “Большой семерки”.
— В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
— Называться она будет “Мелкие шестёрки”.

— В Латвии у полиции зарплата высокая.
— А вы откуда знаете?
— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили.
— Зажрались…

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты о литовцах - Александр Бурьяк — LiveJournal

( В Литве чувствуешь себя припавшим к арийским истокам. Недовы-
топтанная Старая Европа, недопедерасченное население. Древнее
окончание "s" существительных мужского рода в именительном паде-
же. Практическое отсутствие негров и китайцев. Мало людей, много
природы. Чистота, порядок, экзотика, вкус, уют, белобрысость,
вежливость, культура.
)

Начало 1990-х, отделение Литвы от СССР. Хутор, дом. Выходит на
крыльцо хозяйка с миской костей и зовёт собаку:
- Шарик, Шарик!
Молчание.
- Тьфу... Шарикас, Шарикас!
- Гавс!
(На самом деле по-литовски собаки лают "au-au!", а "Шарикас"
должен быть в звательном падеже: "Шарику".)

Едет мужик на машине, смотрит: жёлтый человечек стоит. Подъезжает
к нему и спрашивает:
- Ты кто?
- Я жёлтый пидор с жёлтой планеты!
Едет дальше. Видит красного человечка, подъезжает и спрашивает:
- Ты кто?
- Я красный пидор с красной планеты!
Едет дальше, видит зелёного человечка, подъезжает и говорит:
- А я знаю, кто ты! Ты -- зелёный пидор с зелёной планеты!
- Labas vakaras! Lietuvos kelių policija! [Добрый вечер!
Литовская дорожная полиция!]

(В связи с крымскими событиями 2014 года предложили другой
вариант окончания:
- А я знаю, кто ты! Ты -- зелёный пидор с зелёной планеты!
- Отойди за поребрик, мля! Мы вежливые люди и пришли спасать
русскоязычное население!)

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Сделайте меня американцем!
Доктор отвечает:
- Ладно, только для этого нам придёться удалить половину мозга.
- Я согласен!
Прошла операция, доктор подходит к пациенту и говорит:
- Извините, мы вам по ошибке удалили не половину мозга, а мозг
целиком.
- Nieko, nieko, man ir taip gerai! [Ничего, ничего, мне и так хорошо!]

В автобусе литовец хочет выйти на остановке и спрашивает впереди
стоящего русского:
- Юс ишлипситя? [Вы выходите?]
На что русский отвечает:
- Неа, я только что влип!

Бог, разозлившись на литовцев, положил четверых в мешок и
отколотил палкой. Потом бросил мешок на дорогу.
Из этого мешка выскочил первый, и только пыль столбом: убежал.
Это представитель верхней части Литвы -- аукштайтиец. Они --
такие: сами по себе, не очень дружат с соседями и в компании
особенно не лезут.
Выходит второй, крутится вокруг мешка, бока помятые чешет, но
не убегает. Бог спрашивает: "А ты почему не убегаешь?". Тот отве-
чает: "Жду, пока другие мои друзья вылезут, и мы пойдем вместе и
отметим свое горе в корчме". Это дзукиец.
Третий литовец вылез, оглядываясь, взялся за край мешка.
Бог спрашивает: "Ты чего за мешок держишься?". Тот отвечает:
"Когда последний вылезет, я мешок заберу". Это сувалькиец. Они,
как габровцы, -- прижимистые, бережливые, ну и в результате --
самые богатые.
А четвертый все не вылезает. Бог говорит: "Ты чего там сидишь?".
"Э-э-э, -- отвечает, -- кто меня сюда засунул, тот пусть и
достает". Это жемайтиец. Он такой упрямый, медлительный, но если
уж выбрал направление, то со своего пути не свернет.

Анекдоты про хохлов и москалей, стр. 8

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
— Этоо чтоо у ваас?
— Цэ сало, но вы його есть не будете.
— Паачему?
— Бо я нэ дам.

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок — пять, десять, двадцать килограммов.
— Могу, — следует ответ.
— А если вагон?
— Весь не съем, но понадкусываю много.

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает: — А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя тр*хает.
Американец:
— Легко! — достает сто долларов и уплывает.
Русский:
— Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
— Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше тр*хайте! Племя тр*хает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказылысь! Давайте лодку! — достает сто долларов.

Разница между хохлом и украинцем:
— украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало".
— украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.

— Мыкола! Шо твой козел в моем огороде делает?
— Як шо? Капусту нюхает!
— Хай он х*й нюхает, пол огорода вынюхал!

Хохол проходит таможню. Его спрашивают:
— Наркотики есть?
— Та оно повный чемодан!
Они смотрят — полный чемодан сала:
— Так это же сало!
— Та я ж од нього кайфую!

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
— Бачь, яка чудна фамилия.
— Яка, яка?
— Гу-у-усев.

— Мыкола, ты знаешь як москали КД ПЗУ называють?
— Як?
— СиДи Ром!
— Як, Як?! Поубывав бы!

Собрались щирые украинцы. Один из них спрашивает:
— Москалив тут нема?
— Ни, нема, — отвечают ему.
— Точно нема?
— Точно.
— Ну тогда давайте по-русски поговорим…

Поймал хохол золотую рыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
— Нэхай усе Татаро-Монгольское Иго иде у Швэцию. Но лиха нэ робит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубив, вернулась обратно. Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
— Ну что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
— А шо мнэ Швэция? Зато по москалям — 6 раз туда-сюда, туда-сюда!…

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
— Да куда ж ты стилько льешь?
— Дак это же тебе…
— А, ну тады долей еще…

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нэма.
— А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.

Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает:
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать — сало как сало!

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
— Сало! Сало!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про эстонцев

Сборник самых смешных анекдотов про эстонцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

Встречаются как-то российский и эстонский президенты. Первый посмеялся над тем, какие медленные эстонцы, на что эстонский президент ответил: "Это не мы тормозим, эт-то вы го-ни-те…".

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!

Эстонская народная мудрость: Тише едешь — меньше русский.

Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и ее удовлетворили. Правда, Эстонию он в свое время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев еще не дошло.

Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.

В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже на 67-ой минуте.

Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.

За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего успеешь поймать.

— Почему вас, эстонцев, называют тормозами?
— Н е з н а ю, п р и х о д и т е … з а в т р а!

Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.

Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают:
— Откуда вы такой белый?
— Из Эстонии!
— А у вас там что, лета не бывает?
— Бывает! Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты, стр. 5

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

— Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх… сынок, сынок… тебе до таких снов еще спать, и спать!

Китай назвал США "империей хакеров".
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет…

— У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга — просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.

— Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса.
— Малыш, ты рад?
— Я хотел собаку…

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

— Дорогой, ты где был?
— С друзьями в бане.
— Ты что, мне изменял?
— Ну что ты, дорогая — это мои друзья изменяли своим женам, а я рядом стоял и только смотрел.

Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник — миллионером, может…

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: "Мама, я выхожу замуж!!!".
Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
— Так, на чем мы остановились?
— Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
— Нет, пусть еще полежит… всякое бывает, — директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
— В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты, стр. 4

А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "Вставляйте…", "Не торопитесь…", "Проведите еще раз…", "Вынимайте…"?

Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В "Почте России" работают суровые и ответственные люди.

Жизнь — это вам не шутка. В шутках есть смысл.

— Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
— Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь…

— Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках…

— Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
— Одному Богу известно, как я *бусь на работе за такие копейки.

"Фу, надушился!" — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…

Впечатление от встречи зависит от времени и места…
Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься.
А если в лесу — обосрешься…

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору:
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
— Да слон я, слон, тока по почкам больше не бейте!!!

— Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
— Да вот, совсем недавно было… Спал всю ночь!

— Какая у тебя суперспособность?
— Это ты мне скажи.
— Тотальное делегирование полномочий?
— Правильно.

Все-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.

— Запад своими санкциями решил уничтожить Россию…
— Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами…

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мертвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про поляков

Сборник самых смешных анекдотов про поляков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Польша. Идет ассенизатор по улице, а навстречу идет проститутка.
Он ей:
— Добрый вечер, пани курва!
Она:
— Добрый вечер, пан говнюк!

Разговорились два мужика: один — поляк, другой — русский.
— А правда, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
— Разумеется, правда — на польском языке.
— Да? А как будет по-польски, допустим «дом»?
— Дом.
— Хм. А как тогда будет «село»?
— Село.
— Странно. Ну, а как тогда будет «жопа»?
— Дупа!
— Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!

Паноптикум — гражданин Польши в очках.
PanOS — польская операционная система.
Форточка — семейные трусы (до некоторых не сразу доходит).

Папа Римский, Иоанн Павел || (кто не знает — он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа (растроганно и удивлённо):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то ни другое, Вы — первый поляк, который у нас ничего не украл!!

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где,что они все этих 2 года делали?
— Нет!
— Да они на польской таможне оформлялись!!!

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

— Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
— Вы хотите сказать, что им еще и платят?

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
— Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!

Два поляка в одной камере.
— Из-за евреев сидим!
— Так их ведь почти не осталось в Польше!
— В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.
— Как по-польски будет "паровоз"?
— Потяг.
— Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит…
— А как по-русски "дупа"?
— Жопа.
— Хм… Тоже красиво…

Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы.
— Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен?
— Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!

— Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? — спросили поляка.
— Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую — ТАСС — ТАСС — ТАСС!

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "… и укусила за руку пана Ципульского".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты, стр. 3

Что европейцу — толерантность, то русскому — позор в семье.

Я на своем опыте понял, что если сказано "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда же домой.

— Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
— Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

— Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
— Дайте-ка посмотреть… Это у вас аллергия.
— На что?
— На побои.

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

Трамп:
— Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны…
Путин:
— Именно поэтому я в них никогда не участвую!

Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.

Вахтер на проходной лесопилки в своем глазу бревна не видит, а в чужом… тоже не видит, если заплатить.

Первоклассник спрашивает отца:
— Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
— Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.

— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!

Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки.

— Вы блогер. Вот скажите, а что главное в вашей профессии, так сказать?
— Безусловно главное — рассказать где находится кнопка "спонсировать".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также