Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про пчеловодов

Лучшие анекдоты про пасечников, пчеловодов и пчел

Лучшие анекдоты про пасечников пчеловодов и пчел

Помогите! Я познакомился с девушкой. С осени до весны хорошо дружили. После того как я её пригласил на пасеку, свежим воздухом подышать, она пропала. Последние приметы: опухшее лицо, волосы дыбом, орёт, машет руками.

***

Когда пчела может поднять тяжесть больше своего веса?
-Пчела может поднять груз в два раза больше своего веса, когда она выносит из улья трутня...

***

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчёлы делают мёд...

***

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник:
- Жизнь ****ня, а вот пчелы... Родственники: - Ну как же так, почему?
- Хотя, если подумать, и пчелы - тоже ****ня.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему писец.

***

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

***

Не успел начинающий пчеловод надеть пчеловодческий костюм, как пчелы ему сказали: "Успевать надо"

***

Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

***

Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

***

Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп ?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!

***

Приходит пчеловод к доктору и говорит:
- Мне пчелы мужской орган изжалили!
Доктор:
- А я чем вам помогу?
- А вы боль убирите а опухоль оставте!

***

- Дайте банку мёда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано "Медпункт”?

***

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ.
Как пошла торговля!

***

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

***

На Кавказе. Туристы идут по горной тропе. Подходят к бревну, переброшенному через ущелье. Страшно. Откуда ни возьмись – мужик.
- Давайте я вас перенесу – по рублю с носа.
Взял двоих под мышки, перенёс. Взял ещё двоих. Несёт по бревну, и тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты! Попробовал её сдуть. Не получилось. Мучился, мучился…
- А чёрт с ним с рублём!.

***

Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

***

Муж с женой сели обедать, мужа в ЯЗЫК ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать"
Она, - схватив ручку ПИШЕТ:
"надо ехать в больницу"
Он (пишет в ответ):
"ДУРА, я же слышу!!!"

***

"Любишь медок, полюби и холодок!" Говорили пьяные пчелы вытаскивая зимой медведя из берлоги.

***

Если в салон самолета впустить десяток пчел, то время в пути пройдет незаметно.

***

- Сын, кушай мед! - Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

***

Мне мой дед сказал главную заповедь пчеловода-вовремя смыться.

***

Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс: -Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, -снимает сетку, все лицо опухшее
Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали.

***

Он был настолько невезучим человеком, что когда он все-таки обзавелся пасекой, у всех его пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

***

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов. - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит"

***

- Сосед, что это вы вчера праздновали? прыгали, танцевали?
- Какой там праздновали, дед наш, старый хрыч, улей опрокинул!

***

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку похряпать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчёлы. Как доползём, я тебя покажу пчёлам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчёлы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнёшь вводу, пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих мёда и мы потом натрескаемся им до отвала, а?
- Конечно, давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчёлы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчёлами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, и кто это тебе сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
- Нет, ну ты меня еще про мёд спроси!

***

Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка?
Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.
-А почему ты ее не смахнул?
-Я не успел, отец ее веслом убил.

***

Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: - Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

***

Послереволюционное голодное время. Империя - в руинах.
К Ленину приходят ходоки из российской деревни, жалуются на безысходность:
- Владимир Ильич, совсем еды нет, уже траву есть приходится, скоро мычать, как коровы, будем!
На это Владимир Ильич посмотрел на них по-доброму и говорит:
Ну, не знаю... Я вот сегодня утром навернул баночку меду, и не жужжу!

***

- Меня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
- Покажите, которая! Я ее накажу!

***

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот: - Чего смотришь?
Медведь: - (мечтательно) Твоей бы мордой, да меду бы зачерпнуть...

***

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу: - Ну его на фиг этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

***

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Веселые поздравления пасечников и пчеловодов в стихах

Открытки к Дню пасечника

Анекдоты про Дачу и огород

Анекдоты про баню

Анекдоты про пчел

Лучшие анекдоты про пасечников пчеловодов и пчел

*****

Когда пчела может поднять тяжесть больше своего веса?

-Пчела может поднять груз в два раза больше своего веса, когда она выносит из улья трутня...

*****

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчёлы делают мёд...

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник:

- Жизнь ****ня, а вот пчелы... Родственники: - Ну как же так, почему?

- Хотя, если подумать, и пчелы - тоже ****ня.

*****

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

- Если его пчелы потом узнают, ему писец.

Не успел начинающий пчеловод надеть пчеловодческий костюм, как пчелы ему сказали: "Успевать надо"

*****

- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.

Пятачок: - Да ну... А что она говорила?

- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

*****

Продает грузин мед, и рекламирует:

- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Большой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!

Покупатель:

- А как он в улей попадает, а?

- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

*****

Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп ?

- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!

*****

Приходит пчеловод к доктору и говорит:

- Мне пчелы мужской орган изжалили!

Доктор:

- А я чем вам помогу?

- А вы боль убирите а опухоль оставте!

*****

- Дайте банку мёда!

- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!

- А чего у вас на двери написано "Медпункт”?

*****

Стоит мужик на базаре, медом торгует.

Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:

- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.

Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ.

Как пошла торговля!

*****

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

*****

На Кавказе. Туристы идут по горной тропе. Подходят к бревну, переброшенному через ущелье. Страшно. Откуда ни возьмись – мужик.

- Давайте я вас перенесу – по рублю с носа.

Взял двоих под мышки, перенёс. Взял ещё двоих. Несёт по бревну, и тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты! Попробовал её сдуть. Не получилось. Мучился, мучился…

- А чёрт с ним с рублём!.

*****

Муж с женой сели обедать, мужа в ЯЗЫК ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пишет:

"Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать"

Она, - схватив ручку ПИШЕТ:

"надо ехать в больницу"

Он (пишет в ответ):

"ДУРА, я же слышу!!!"

*****

"Любишь медок, полюби и холодок!" Говорили пьяные пчелы вытаскивая зимой медведя из берлоги.

*****

Если в салон самолета впустить десяток пчел, то время в пути пройдет незаметно.

*****

- Сын, кушай мед! - Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

*****

Мне мой дед сказал главную заповедь пчеловода-вовремя смыться.

*****

Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.

Холмс: - Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?

-Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, -снимает сетку, все лицо опухшее

Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали.

*****

Он был настолько невезучим человеком, что когда он все-таки обзавелся пасекой, у всех его пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

*****

- Сосед, что это вы вчера праздновали? прыгали, танцевали?

- Какой там праздновали, дед наш, старый хрыч, улей опрокинул!

*****

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:

- Хочешь, свинья, медку похряпать?

- А что, можно? - отвечает Пятачок.

- Конечно!

- А как?

- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.

- Вижу.

- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчёлы. Как доползём, я тебя покажу пчёлам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчёлы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнёшь вводу, пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих мёда и мы потом натрескаемся им до отвала, а?

- Конечно, давай!

Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчёлы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчёлами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:

- Слышь, медведь, и кто это тебе сказал, что за бугром река, а?

А Винни ему и говорит:

- Нет, ну ты меня еще про мёд спроси!

*****

Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка?

Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.

-А почему ты ее не смахнул?

-Я не успел, отец ее веслом убил.

*****

Послереволюционное голодное время. Империя - в руинах.

К Ленину приходят ходоки из российской деревни, жалуются на безысходность:

- Владимир Ильич, совсем еды нет, уже траву есть приходится, скоро мычать, как коровы, будем!

На это Владимир Ильич посмотрел на них по-доброму и говорит:

Ну, не знаю... Я вот сегодня утром навернул баночку меду, и не жужжу!

*****

- Меня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу, который разводит пчел.

- Покажите, которая! Я ее накажу!

*****

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.

Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.

Бегемот: - Чего смотришь?

Медведь: - (мечтательно) Твоей бы мордой, да меду бы зачерпнуть...

*****

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:

- Вань, будем сегодня или нет?

- Если влезет, то будем.

Загрузка...

Анекдоты про пчёл, мёд и всё такое - Флейм

***

После того как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

***

Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться..

***

-Что такое ОС?
-ОС - это полосатый мух!
-Не-е! Полосатый мух - это пчел, а ОС - это то на чем земля вертится!

***

Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума - пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.
- Кум вареники ешь?
- Ага.
- С медом? - Ага.
- А мне можно?
- Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет: - Кум, так у тебя тут собака!
- А-то!

***

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.).
И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: - А я пасечником стану!
Председатель: - Что ж, хорошо...
Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: - ???
Дед: - Кровь государству сдавать буду...

Анекдоты про пчел, пчеловодов, мед, стр. 2

— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

— Почему пчелы не кашляют?
— Потому что не пукают.

— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы?!..

Одна семья поднакопила деньжат. И решили они купить квартиру новую, побольше. А тут как-то, пока суть да дело, мужа пчела в то самое место укусила. Помучился он, а когда боль прошла, потащил жену в кровать. Наигрались вдоволь. Лежат, отдыхают… А жена вдруг и говорит, мечтательно так:
— Слушай, да зачем нам новая квартира? Нам и в этой хорошо… А давай, лучше пасеку купим!

Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем…

Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:
— Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?
— О! Великолепно!
— Что, было много меда?
— Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа…

Любишь пчелку, люби и жалку.

После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.

Под новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Дачник через забор разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
— Да нет, это наш дед улей перевернул…

Сынок спрашивает у папы:
— Пап, а откуда пчёлы мёд берут? А потом в улей приносят?
Папа задумчиво:
— Не знаю сынок… Наверно как-то из нашего сельского магазина п*здят!

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник:
— Жизнь х*йня, а вот пчелы…
Родственники:
— Ну как же так, почему?
— Хотя, если подумать, и пчелы — тоже х*йня.

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора.
— А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть?
— А ковшичком по хлебальничку?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про пчел

[contact-form-7 404 "Not Found"]

Анекдоты любят все. Пчеловоды – народ серьёзный и очень занятой, но любит при случае, и посмеяться над хорошей шуткой. Смешные истории, конечно, на тему пчеловодства.

***

– Меня ужалила ваша пчела, – жалуется дачник соседу, который разводит пчел.

– Покажите, которая! Я ее накажу!

***

– Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

– Если его пчелы потом узнают, ему хана.

***

Мужа пчела укусила на интимное место. На следующее утро, после близости, он с женой размышляют, на что потратить денежные накопления….

Он: купим новый диван и шкаф.

Она: дорогой, а, может, купим улей с пчёлами?)

***

– «Любишь медок, полюби и холодок!» Говорили пьяные пчелы, вытаскивая зимой медведя из берлоги.

***

Если пчелы бьются об улей и падают, значит, расцвел хмель!

***

Все пчелы прилетали с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем..

***

Прибегает Винни Пух к Пятачку: – Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:

– Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.

Пятачок: Да ну… А что она говорила?

– Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

***

Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу. Его спрашивает учительница: Откуда у тебя шишка? Петя ей отвечает: Мне на лоб села пчела.

– А почему ты ее не смахнул?

– Я не успел, отец ее веслом убил

***

Встречаются два фермера:

– Ты уже клеймил свой скот?

– Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться..

***

–Что такое ОС?

–ОС – это полосатый мух!

–Не-е! Полосатый мух – это пчел, а ОС – это то на чем земля вертится!

***

Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума – пчеловода стоит шикарный особняк, огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.

– Кум вареники ешь?

– Ага.

– С медом? – Ага.

– А мне можно?

– Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет: – Кум, так у тебя тут собака!

– А-то!

***

И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: А я пасечником стану!

Председатель: – Что ж, хорошо…

Дед: Только вместо пчел я в улья поселю комаров!

Зал: ???

Дед: Кровь государству сдавать буду…

***

Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:

–Ты доволен своими пчелами?

пчеловод – Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!

***

Два цветка.

Один другому: Я тебя люблю!

Другой: Я тебя тоже очень люблю!.. Ну где же эти пчёлы!!!

***

– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки…

– А мед-то они приносят?

– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

***

– Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!

– Винни, это мухи!…

***

После того как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

***

Москва. К строительному рынку подъезжает “Мерседес” с правительственными номерами. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу.

– У вас крестики для монтажа плитки есть?

– Есть, конечно.

– Дайте тысяч сорок-пятьдесят.

– Господи, зачем вам столько!

– Да-а.. У Лужкова пчёлы погибли – приказал похоронить с почестями.

***

Когда пчела может поднять тяжесть больше своего веса?

– Пчела может поднять груз в два раза больше своего веса, когда она выносит из улья трутня…

***

Приходит пчеловод к доктору и говорит:

– Мне пчелы мужской орган изжалили!

Доктор:

– А я чем вам помогу?

– А вы боль уберите, а опухоль оставьте!

***

Муж с женой сели обедать, мужа в ЯЗЫК ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пишет: «Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать» Она, – схватив ручку ПИШЕТ: «надо ехать в больницу». Он (пишет в ответ): «ДУРА, я же слышу!!!»

***

Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове. Холмс:

– Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?

– Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, – снимает сетку, все лицо опухшее. Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали.

***

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:

– Хочешь, свинья, медку похряпать?

– А что, можно? – отвечает Пятачок.

– Конечно!

– А как?

– Короче, видишь вон то дерево? – говорит Винни.

– Вижу.

– Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчёлы. Как доползём, я тебя покажу пчёлам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчёлы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнёшь вводу, пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих мёда и мы потом натрескаемся им до отвала, а?

– Конечно, давай!

– Слышь, медведь, и кто это тебе сказал, что за бугром река, а?

А Винни ему и говорит:

– Нет, ну ты меня еще про мёд спроси!

* * *

На перекрестке ушастый «запорожец» с полного хода въезжает в 600-й мерседес. Из «мерса» выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в «запорожце» и говорит:

– Ну, дед, попал ты на деньги… Штук на десять. Тебя как, сразу замочить?

Дед говорит:

– Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко мне. Я деньги отдам.

На следующий день бригада на другом 600-м «мерсе» приезжает в деревню. Бригадир идет к дому, бычки у «мерса» стоят, затылки потирают. Бригадир деду говорит:

– Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю – дом спалим.

Дед отвечает:

– Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь?..

И отсчитывает бригадиру десять штук баксов. Бригадир обалдевает:

– Дед, а откуда у тебя деньги?

Дед говорит:

– Да я тут по мелочи работаю, пчел развожу, кроликов…

Бригадир со злостью поворачивается к своей братве:

– Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов, а вы даже лохов развести не можете!

***

…. – а какие у вас в Грузии пчелы?

– Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.

– а как же они в улей влазят?

– Визжат, но влазят!

***

Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать, как коровы начнем! – Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?

***

Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:

– Все фигня!

И снова – брык! Родственники срочно – электрошок, инсулин, адреналин!

Больной снова приходит в сознание:

– Все фигня! Вот только пчелы…

Брык! Родственники снова – электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:

– А, впрочем, и пчелы – тоже фигня…

Окончательный брык.

***

Супружеская пара решает купить машину, но денег не хватает немого. Посовещавшись, решают занять у соседки. Соседка одинокая, и имеет пасеку. Мужик идет узнать, не даст ли соседка в долг денег. Соседка и говорит, подумав, что даст денег без возврата, если он займется с ней любовью под пчелку. Мужик говорит что подумает. Приходит домой и рассказывает жене. Обсудив ситуацию, решают согласиться на ее условия. Мужик идет к соседке, она сажает на его член пчелу, пчела кусает, член набухает, и они занимаются любовью. Закончив, она дает ему денег, и он идет домой. Придя домой, жена мужу говорит: «Давай попробуем как это под пчелку». Занимаются любовью, жена и говорит мужу: «Может нафиг эту машину, лучше пасеку купим».

***

Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: «Надо какую-то работу найти». Пошел к председателю колхоза:

– Слышь, пристрой меня куда-нибудь.

– Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.

– Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.

– А начальником МТС?

– Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.

– А может на пасеку?

– На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.

– А это как?

– А так, улья есть, а пчел нет.

***

Женщина как пчела, липнет на мед, а потом кусается.

***

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

***

Ты будешь визжать как тучка, когда пчелы решат, что ты медведь.

***

Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.

Видео

Источники

Анекдоты про пчёл

Анекдоты любят все. Мы, пчеловоды, народ, конечно, серьёзный и очень занятой. Но любим при случае и посмеяться над хорошей шуткой. Своим читателям я хочу предложить несколько весёлых анекдотов для поднятия настроения. Смешные истории, конечно же, на тему пчеловодства.

***

- Дайте банку мёда!

- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!

- А чего у вас на двери написано “Медпункт”?

***
Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?

- Да если пчёлы потом его узнают, ему будет просто хана.

***
В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь целый день задумчиво смотрит на бегемота, тот к вечеру не выдерживает и спрашивает:

- Миша, ну что ты на меня так смотришь?

- Да вот сижу и думаю: такой харей да медку бы хряпнуть!

***

Женатик – это человек, который сотням медовых уик-эндов предпочёл один медовый месяц.

***

Пчёлы со стуком бьются об улей – расцвёл хмель.

***

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:

- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.

Продавец наливает мед и говорит мальчику:

- С тебя фунт и пять пенсов.

- Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.

- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!

(Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: “Да-а-а, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит”.

***

У медведя заболели зубы. Он кричит:

- Пчёлы неправильные и мёд делают неправильный.

***

Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки.

- А мёд-то они приносят?

- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

***

Неопытный пчеловод так потревожил пчёл, что у двух соседей подохли собаки.

***

Хохол мякиш из каравая вырезал и пошёл с ним на базар покупать мёд:

– Шо продаешь? Мэд?

- Мэд.

- Налывай! Скилькы стое?

- Пять рублив!

- Вылывай и отдай мою посуду.

Пошёл, уплетая горбушку каравая.

***

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна – такая маленькая и вредная – с дёгтем.

***

- Давайте я вас перенесу – по рублю с носа.

- А чёрт с ним с рублём!.,

***

Жена мужа пилит:

- Сколько раз я тебе повторяю:
- Сок – это когда написано 100 %, напиток – от 50-80 %, а если написано 40 %, то это нектар!

- Во-во! Я давно говорил, что водка – это нектар!

***

Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:

-Ты доволен своими пчелами?

- Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!

***

Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:

- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Стравинский на лапу наступил?

***

Встречаются утром два соседа-дачника:

- Михалыч, чего вы там вчера отмечали? Танцевали, я видал, аж до упаду!

- Да ничего не отмечали. Это наш дед Микола улей опрокинул, урод!..

***

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!

- Конечно, Вини, это же мухи!

***

- Вчера скот клеймил – замучился!

- Да у тебя же всего две коровы?!

- А пчёлы?!

***

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч сорок-пятьдесят.

- Господи, зачем вам столько!

- Да-а.. У Лужкова пчёлы погибли – приказал похоронить с почестями.

***

Он был такой невезучий человек, что, когда открыл пасеку, у всех пчёл оказалась аллергия на пыльцу.

***

Посоветовали мужику лечить простуду народным средством – водкой и мёдом. Он уже три раза бегал в магазин, но никак нужную пропорцию лекарства не подберёт – то водка кончается, то мёд.

***

-Что за мёд вы мне продали! Это, скорее, жжёный сахар!

-Так ведь на банке так и написано: «Мёд липовый».

***

Мужик завёл на своём участке пасеку. Друг его спрашивает:
- Ты зачем с этими пчёлами возишься? Неужели сложно мёд в магазине купить?

-Купить, может, и несложно, только после того, как мою тёщу пчёлы покусали, она к нам больше ни ногой.

Анекдоты про пчел — Пасека-онлайн. Сайт любителей пчеловодства

.... Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:

- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

.... Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: "Надо какую-то работу найти."
Пошел к председателю колхоза: - Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
- Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
- Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
- А начальником МТС?
- Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.
- А может на пасеку?
- На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
- А это как?
- А так, улья есть, а пчел нет.

.... Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс: -Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, -снимает сетку, все лицо опухшее
Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали...

.... Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка?
Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.
-А почему ты ее не смахнул?
-Я не успел, отец ее веслом убил.

.... Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.).
И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: - А я пасечником стану!
Председатель: - Что ж, хорошо...
Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: - ???
Дед: - Кровь государству сдавать буду...

.... Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

.... - Вывели новую породу охотничьих пчел. огромные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

.... -Что такое ОС? -ОС - это полосатый мух!
-Не-е! Полосатый мух - это пчел, а ОС - это то на чем земля вертится!

.... На перекрестке ушастый "запорожец" с полного хода въезжает в 600-й мерседес. Из "мерса" выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в "запорожце" и говорит: - На деньги ты попал, дед. Штук на десять. Тебя как, сразу замочить? Дед говорит: - Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко мне. Я деньги отдам.
На следующий день бригада на другом 600-м "мерсе" приезжает в деревню. Бригадир идет к дому, бычки у "мерса" стоят, затылки потирают. Бригадир деду говорит: - Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю - дом спалим. Дед отвечает: - Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь... И отсчитывает бригадиру десять штук баксов. Бригадир слегка прибалдел и спрашивает: - Слушай, дед, а откуда у тебя деньги? Дед говорит: - Да я тут по мелочи, пчел развожу, кроликов... Бригадир со злостью поворачивается к своей бригаде: - Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов разводит, а вы даже лохов развести не можете!

.... Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:
-Ты доволен своими пчелами?
пчеловод - Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!

.... Знакомый приходит к другу и говорит:

- Пойдем на концерт "рок против наркотиков"
- Круто! Это звучит как "пчелы против меда"

.... 2056 год, лежат 2 крокодила. Ну один другому говорит: -Когда то мы были зелеными.
-Да... Когда то мы плавали в реке.
-Да... -Когда то у нас были зубы и мы ели мясо...
-Да...
-Тут подходит 3-й крокодил и говорит: -Ладно хватит базарить полетели мед собирать.

.... Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

.... Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает пчела и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

.... Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
- Все фигня!
И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание:
- Все фигня! Вот только пчелы...
Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
Окончательный брык.

.... - а какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- а как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!

.... Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
- На тебе!!! Предупреждал тебя же - не говори под руку!

.... Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов. - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит"

.... Подарил на день рождения Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день заходит он к Пуху в гости и спрашивает: - Ну как тебе мой подарок Вини. - За такие подарки, Пятачок, надо убивать. - А в чем дело? - Ты что мне подарил? - Сотовый телефон. - Слушай, Пятачок, я этот телефон вчера два часа ковырял! Там не сот не меда нет!

.... Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет.

.... Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума - пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.

- Кум вареники ешь?
- Ага.
- С медом? - Ага.
- А мне можно?
- Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет: - Кум, так у тебя тут собака!
- А-то!

.... Отец, глава семейства, сидит на кухне перед стопариком. Малый сын подходит, макает палец, облизывает его и страшно кривится:" Фууууу...". Отец (гордо): " А ты шо думал, батька мед пьет?...."

.... - Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем! - Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь не жужжим же?

.... Мужик с бабой приходят в дорогой ресторан. Официант приносит меню и спрашивает, что будут заказывать.
(М) - Дорогая, ты хочешь соловьиные язычки в меду?
(Б) - Да не-е.
(М) - А будешь супчик из ростков бамбука?
(Б) - Да не-е.
(М) - Хотя бы шампанского выпьешь?
(Б) - Да не-е.
(М) - А что ты будешь?
(Б) - Да мне бы ведро сметаны... Официант приносит ведро сметаны. Баба берет ведро и выливает сметану мужику на голову.
(М., отряхиваясь) - Ты что, дура, с ума сошла?
(Б., жеманно) - Да я така загадочна. . .

.... Лезет Вини Пух за медом и поет: Если б мишки были пчелами, то они бы ни за что, ни когда бы не подумали, так высоко строить до-о-о-о-о-о-о-о-о-м.

.... В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот: - Чего смотришь?
Медведь: - (мечтательно) Твоей бы мордой да меду - бы зачерпнуть...

.... Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: - Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

.... ( прислан А. Пожарицким )

Два цветка. Один другому:
- Я тебя люблю!
Другой:
- Я тебя тоже очень люблю!..блин,где же эти пчёлы...

Материал с сайта: http://www.beeland.ru

Поведение медоносных пчёл

Новости пчеловодства

Пчелиная семья состоит из десятков тысяч пчел и образует сложный единый организм. Каждая пчела подчинена общим правилам всей пчелиной семьи. Коллективный образ жизни пчел повлиял на появление у них...

Пчёлы исчезнут через 30 лет?

Пасека:день за днём

Пчеловодством занимаются почти во всех странах мира. От пчел получают мед, воск, цветочную пыльцу, маточное молочко, прополис и пчелиный яд. Кстати о маточном молочке: его обязательно дают ки...

Анекдоты про пчел — Пасека-онлайн. Сайт любителей пчеловодства

.... -Что такое ОС? -ОС - это полосатый мух!
-Не-е! Полосатый мух - это пчел, а ОС - это то на чем земля вертится!

.... Знакомый приходит к другу и говорит:

- Пойдем на концерт "рок против наркотиков"
- Круто! Это звучит как "пчелы против меда"

.... ( прислан А. Пожарицким )

Два цветка. Один другому:
- Я тебя люблю!
Другой:
- Я тебя тоже очень люблю!..блин,где же эти пчёлы...

Материал с сайта: http://www.beeland.ru

Поведение медоносных пчёл

Новости пчеловодства

Пчёлы исчезнут через 30 лет?

Пасека:день за днём

Лучшие анекдоты про пчел | Анкдоты Бесолковый словарь

Анекдоты про пчел и мед

Лучшие анекдоты про пчел и мед ждут вас

– Сосед! Меня ужалила ваша пчела! Как будем решать вопрос?
– Легко! Покажите какая именно, и я ее прямо при вас и накажу!

Приходит Вовочка в школу с разбитым лбом. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Ничего страшного, МарьВановна. Мне на лоб села пчела.
– А, что же ты ее не согнал?
– Да, не успел. Дед ее веслом убил

Большую ярмарку меда портила маленькая выставка дегтя, проходившая на ней.

– Дорогая, а что ты свои любимые джинсы в последнее время не носишь?
– Выкинула я их. Вот и не ношу.
– А что так?
– Да, я себя в них последнее время чувствовала себя пчелой.
– Не понял… Как это пчелой?
– Так, в жопе жало.

Пчелы кусали всех, кто приближался к пасеке, кроме толстой девочки Лены. Они были уверены, что она уже покусана.

На даче один сосед спрашивает другого:
– А, что за праздник вы вчера отмечали? Вы так все танцевали здорово!
– Праздник? Да это наш дед сослепу вчера улик перевернул…

Продолжаем читать сладкие как мед анекдоты

– Прикинь, вывели новою породу пчел. Размером с собаку, и такие же злые.
– Ну, мед-то они приносят?
– Еще и как приносят! Прямо бидонами и банками! Отбирают на рынке у бабушек и приносят!

– Пятачок! Пятачок! Тьфу! Тьфу-тьфу! Это какие-то неправильные пчелы и делают они совсем неправильный мед!
– Послушай, Винни. Это не пчелы, это – мухи!..

– А-а-а-а-! Быстрее! Меня пчела ужалила, прямо в губу!
– А, что сразу ужалила.. Может она тебя поцеловать хотела?
– Ага! Жопой?!

– Послушайте, Холмс, а вы сможете отличить на базаре честного пасечника, от шарлатана, который продает разбавленный мед?
– Элементарно, Ватсон! У того, кто разбавляет мед, глазки хитрые, постоянно туда-сюда бегают…
– А у честного?
– А у честного – морда опухшая…

Пчелы, чтобы приручить медведя, толкнули ему первый коробок меда бесплатно.

– Привет, Михалыч! Что такой замученный?
– Да, вчера весь день свой скот клеймил…
– Какой, скот, Михалыч? У тебя же одна коза…
– А, пчелы!!!

– Можно, я через вашу пасеку пробегу? А, то я на второй автобус опаздываю…
– Беги, раньше первого в городе будешь!

– Любишь медок – люби и холодок! – орали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

– Колян! У тебя пчелы курят?
– Ты, что, с дубу рухнул? Конечно же – нет!
– Извини, тогда по ходу, твоя пасека горит…

– Да, уж… Сделать из пасеки контактный зоопарк, было не лучшей идеей.

Медведь пытается на пасеке вскрыть улей. У него никак не получается. Второй в нетерпении нарезает вокруг круги:
– Ну, что ты возишься?! Давай, быстрее! Да, что ты, в самом деле?! Тебе, что, в детстве композитор на лапу наступил?

На даче мужика в язык ужалила пчела. Он, ревя от боли бежит в дом к жене. Машет руками, пытается ей что-то жестами показать. Но, она ничего не может понять. Тогда он хватает ручку, и пишет прямо на клеенке стола: ”Меня пчела в язык ужалила! Надо что-то делать!” Жена выхватывает у него ручку и ниже пишет: “Надо срочно ехать в больницу!”
Муж вырывает у нее ручку и еще ниже пишет:” ДУРА!!!! Я же слышу!!!”

К строймаркету подкатывает крутая тачка. Водила спрашивает:
– У вас в продаже есть крестики плитку укладывать?
– Конечно! Вам сколько надо?
– Тогда дайте тридцать восемь тысяч шестьсот двадцать восемь штук.
– ?! Вот прямо столько? Зачем вам?
– Короче, у босса сдохли пчелы на пасеке… Приказал похоронить с почестями…

Лучшие анекдоты про пчел это не самое лучшее, что есть на сайте! Читаем еще прикольные и смешные анекдоты, веселые истории, мудрые мысли, фразы, цитаты, афоризмы и высказывания на сайте Бестолковый словарь:

Пчелы » Анекдоты

Все пчелы - как пчелы, прилетали с мёдом, а одна, такая маленькая и вредная, с дёгтем...

Захотелось Винни Пуху мед. и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок весь покусанный, раздулся как воздушный шарик красного цвета на копытах, глаза совсем заплыли. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Потянуло как-то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле-идея пришла). Говорит Пух Пятачку:
-Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро-прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану-поделим по-братски.
Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет.
Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху:
-Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера!
-Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси...
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!…

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, сильно распухла и представляла жуткое зрелище. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты это... Не волнуйся ты так вон меня, тоже, одна пчела полгода назад в нос ужалила, так до сих пор чешу "
Но медведь ничего не слышал, продолжая носиться в странном танце дикого аборигена, ломая кусты и сшибая березки.
"Да " сказал заяц, - "когда в прошлом году его укусил комар, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?!.."
Ёжик выглянул из-за кустов и со вздохом произнес:
"Да, п#здец пасечнику!".

- Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок! Стреляй скорее!
Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
- Дурак! Стреляй еще!
Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха.
Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху,

- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо...

«Любишь медок, люби и холодок!»- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег…
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабуль на рынке отбирают и приносят.

При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

Анекдоты про пчеловодов

Лучшие анекдоты про пасечников, пчеловодов и пчел

Анекдоты про пчел

Лучшие анекдоты про пасечников пчеловодов и пчел

Анекдоты про пчёл, мёд и всё такое - Флейм

Анекдоты про пчел, пчеловодов, мед, стр. 2