Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про обучение спецназа


Обучение спецназа(прикол)

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.
До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант.Сказал,что нашим обучением будет заниматься именно он.Обучаться будем по особой секретной школе(и технике)ниндзя,о которой не знают
даже сами ниндзя.В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску.Все были в шоке.

День 3. Выяснилось,что полковник шутил по поводу расстрела.Ничего,встретим-тоже пошутим.Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы.С двухметровыми проблем не возникло.А с помощью мудрого сержанта,колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями
все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту,так как по всем расчетам человек физически не
способен на столько подпрыгнуть.Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.Ночью в
самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам.Получается плохо.Сержант сказал,что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна,но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо,но часто падаем вниз.Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями.Первым упал Иванов.Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам.Иванов боится высоты,поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать.Но не падает,потому что сержант обещал
надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения.Просил составить график самоволок.Потому что детекторы масс,тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем,сержант нас быстро обломил,сказав,что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей,а не для того,чтобы поймать немного
грамотного диверсанта.Потом,правда,смягчился и пробурчал:"Пусть мальчики погуляют",но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно
выпороть того,кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей.Попал в собственный сюрприз,который Петров,совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место.
Весь день терзались догадками-как сержант будет себя пороть?Но зрелища. к сожалению, не дождались.Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки.
Нашли не только их.В число трофеев попало:6 противотанковых мин,4 автомата,3 пистолета для подводной стрельбы,7 стингеров и два стенобитных
бревна с титановым сердечником(не говоря уже о такой мелочи,как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС).Трофеи зарыли в каптерке,
но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах.Остаток ночи гадали-что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки,поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона.Учились метать вилки и ложки.Потому что сержант сказал,
что ножи "каждый дурак умеет метать".Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики.Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров.Сержант,в свою очередь,продемонстрировал этот фокус со 100 метров.
Но у него набита рука.По словам сержанта,если у зонтика титано-вольфрамовые спицы,то он не только фанеру,но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения.Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал,что к одному деду ночью в курятник упал метеорит.Прошиб стенку и трех курей.Тушки до сих пор не найти.
Перья дед собирался отдать в Фонд Мира.Мы заверили командира,что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.Разбились по парам и играли в прятки.В роли арбитра выступил сержант,
временами выделявший именной пинок.Нога у сержанта тяжелая,поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми,но и неслышимыми,так как были обвязаны колокольчиками.Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо,что у сержанта кто-то спер сигареты.Выяснили,что это сделал неуклюжий Васькин,умудрившись при этом скурить пол-пачки.
Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке.Часа два мы добросовестно конспектировали его речь.Надо же знать,
как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника.В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства,реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости.Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости,но быстро прекратили.Как оказалось,устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи.
Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать,что отсюда угоняют скот-ведь им сказали,что здесь располагается передовая
птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням-летающим мискам,так как тарелки быстро закончились.Мимо летел косяк гусей.
Решили попробовать сюрикены на них.Потом пришлось думать,куда девать столько мяса.Продали в деревню,купили шампанского и,по ниндзявскому обычаю,
выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили,что пороховых ускорителей не так много,и их следует экономить Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора
вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил,что вечером мы делаем контрольную вылазку.Во-первых,для пополнения запаса продуктов,во-вторых, для проверки усвоенных
знаний.Боевая задача-незаметно проникнуть в огород,затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть.Боевое задание все успешно
выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО"Колхоз"с трясущимися руками и невнятной речью.После отпаивания литром спирта удалось выяснить,
что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила.В результате-следов нет,овощи на огороде исчезли,а десять сторожевых волкодавов,
патрулировавших огород,за всю ночь ничего не видели и не слышали.Странно,и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород?
Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду,решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель.Трясется весь.После отпаивания двумя литрами спирта рассказал,что под воздействием нечистой силы на
пустом огороде за ночь выросли овощи,а в центре огорода-12 метровая сосна.Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили.
Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили,что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил.Он сказал,что даже такие идиоты как мы,все же научились кое-каким полезным мелочам.Хотя все еще не способны ползать
по потолку как обычные мухи,не обучавшиеся нинздявскому искусству.Поэтому он наклеил мух на потолок,а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта,какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя.В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам
лекцию о том,что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту.Руки и ноги у сержанта тяжелые(знаем, пробовали),поэтому он не
преувеличивает.А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы,и нужны ниндзе как собаке пятый хвост.Еще сержант по секрету сказал,
что если хорошо и грамотно метнуть стул,то можно сбить вертолет.Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями,один - в морду,а другой -
в хвост.А если ножки у стула титано-вольфрамовые,то и БТРу не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова.К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не
удавалось.Сержант говорит,что если привезут крупные мишени,то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло!Сегодня мы поймали полковника и,несмотря на его идиотские протесты,нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно
полковник не может,а снимать его мы не хотим.Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами.Для самозащиты от тех сумасшедших,что любят пострелять.Вместо пуль использовали желуди,потому что обычную пулю нужно
ловить мягко и ненавязчиво,а мы так пока не умеем.Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса.Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием.Фехтовали,правда,палкой от швабры,а не мечом.Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать.
Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку(стенды, сараи, деревья, траву).Полковнику, сидящему на телеграфном столбе,
закинули авоську с бананами.Этот шутник съел не только бананы,но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках.С маленькими гирьками на конце.Иванов в порыве энтузиазма размахался так,что взлетел.После этого мы начал
учиться летать,под руководством мудрого сержанта и его пинков.Вечером развлекались тем,что ползали по потолку и били мух.

День 34. Полковник свалился со столба.Вчера мы забыли его покормить,поэтому он сожрал ласты.После чего упал вниз,не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил,что так поступают настоящие ниндзя,когда им приходится долго сидеть в засаде.Пусть он останется голым,но задачу свою
выполнит.Сержант намекнул,что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды.Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлекались тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух.Только мухам хорошо,а нам не хватает конечностей.Зрелище до того прикольное,
что самое трудное-не заржать.Хотя падать на гвозди уже не больно,но сержант требует разгибать их обратно.Вечером было скучно.Мухи после вчерашнего
шоу куда-то попрятались.Развлекались ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с
Мадагаскара.Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения.Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю
АО "Колхоз".Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву.Голыми руками.Потому что сержант сказал,что косилкой всякий дурак сумеет.Судя по всему,нам же ее и кушать.Зашел председатель и
пожаловался,что его собаки вчера объелись беленой.Во всяком случае,вид у них был такой.Объяснили,что собакам не хватает витаминов.И пива.
С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках.Средство,конечно,тихоходное,но бесшумное и вгоняет противника в шок.Пока он вправляет выпавшую от
удивления челюсть и три раза протирает глаза,можно натворить делов.Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям.
Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал,что у него взбесились кролики и устроили дебош.Спрашивал,что с ними делать?Лопатой сразу или подождать?
Объяснили председателю,что у кроликов период летней шизофрении.Бывает такое иногда.А мы-то гадали,кто давеча свистнул пакетик с ЛСД...
У нас шутка над сержантом сорвалась.А "витаминчики",оказывается,кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей.Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь,но получил по гландам,после чего они остались лучшими друзьями.
Сидоров,мечтавший попробовать французскую кухню,"закосил"под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме,хотя мы называем ее курятником.Сержант произнес чувственную речь.Он отметил,что угробил на нас
больше месяца лучших лет своей жизни,но хоть чему-то научил"этих идиотов",и выразил уверенность,что к концу жизни мы научимся большему.
Если доживем.После чего подарил нам один ниндзявский меч,на долгую память.Сам Маклауд держал его в руке.Все расчувствовались и устроили банкет.

Через пару месяцев...

День 1. Спали до обеда.Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить.Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский
прием "Кьюзки матт".Лейтенант почему-то обиделся.Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса,налили ему 500 грамм.Лейтенант выпил и выть перестал.
Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом.Попутно развязался разговор о том и о сем.Вот что нам рассказал лейтенант.
Начальство решило,что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения.
Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".Загрузились и поехали.Стало скучно...и мы принялись распевать песни.Через два
часа водители попросили нас заткнуться,так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов,которые от холода спасаются тем,что травят
анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.Прибыв на место,мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал,что он тут самый главный ас.На что ему резонно возразили,что асы-одноглазые.Майор несколько смутился,но рассказал
душераздирающую историю о том,как он брал за жабры звуковой барьер.Крылья от самолета были в ремонте,а самолет с двигателем требовалось испытать.
И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе.Мы чуть не разрыдались.Птичку было жалко.В смысле-самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы.Зачем-то прочитали лекцию о том,что мотоциклы бывают трех видов.Трехколесные-для детей и пенсионеров,
двухколесные-для обычных людей и одноколесные-для профессионалов.Ну да,как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.Покатались с
удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы.Но мы не растерялись и перекусывали их налету.Инструкторы начали орать,что тросы они натягивают
для того,чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них.Мы ответили,что не можем быть единым целым с мотоциклом,
так как мотор у нас в заднице не предусмотрен.Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер".Иванов переволновался и проехал сквозь барьер(кирпичную стенку).Остальные просто перепрыгнули ее,схватив мотоцикл в охапку.
Инструкторы заплакали.Вечером Иванов,Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион.Не понравились рокерам.Впрочем,рокеры им-тоже.Наши немного
попинали рокерам технику,до"восьмерки".Потом подумали и попинали еще немного-до"девятки".Интересно,как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас.В том смысле,что раз не получилось с легким наземным транспортом(они бы еще метро сюда притащили),то,возможно,
получится с летающим.Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам.Иванов попробовал антенну на зуб.Откусил,но инструкторы не заметили. У Сидорова
с инструкторами возник спор,который закончился тем,что Сидорова назвали"земляным червяком".В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта
узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета.Сам Сусанин,вылезая из-под обломков,отделался легкими царапинами,а инструкторы,сидевшие с ним рядом в вертолете-
большим шоком.Зря они сказали,что если мы угробим эти вертолеты,то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

На стрелковом полигоне...

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона,где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия.Нашим инструктором
по стрельбовой подготовке будет сержант.Говорят,что он хороший снайпер,и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов.Как оказалось,ногами стрелять интереснее,чем руками.Но все равно-не интересно.Зато обнаружили,что в качестве
бумеранга они плохо,но летают.Сержант сказал,что если мы будем так извращаться,то в следующий раз будем стрелять из аркебузы.Сейчас!Пусть сначала
найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат.С точки зрения грамотного ниндзя-это хорошая дубина.А если еще хорошо наточить ножик,то им можно будет косить траву.
Для зайцев.Петров поспорил с сержантом,что тот не попадет с трех раз в мишень.Сержант попробовал и-не попал.Еще бы-Петров незаметно погнул ствол.

День 4. Учились стрелять из автоматов.На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище.Гильзы,правда,пришлось собирать
граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей.Сидорову удалось собрать из различных деталей(вслепую)настолько хитрую штуковину,
что сержант охнул и сел прямо на то место,где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.Неожиданно приехал с инспекцией генерал.А в это время Иванов решил
проверить дальность винтовки,и,в качестве эксперимента,застрелил гуся на даче у местного прапорщика(которая почему-то оказалась не так далеко от
полигона).Прямо в скворечнике,если так можно выразиться.Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал:"Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию.Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем,что прапорщик остался должен еще три гуся
и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала,на посошок.Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет.После того, как самолет взлетел,выяснилось,что это
не тот самолет.То-то летчики сопротивлялись...Кроме того,по Заметка обрезана, так как ее максимальный размер превышен.

ЭТО НЕ ПРОСТО, ИЛИ ЧЕМУ УЧАТ В СПЕЦПОДРАЗДЕЛЕНИЯХ » Перуница

СПЕЦНАЗ - ЭТО НЕ ПРОСТО, ИЛИ ЧЕМУ УЧАТ В СПЕЦПОДРАЗДЕЛЕНИЯХ
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 40.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями...

И так прошло два года... Армия делает нас сильнее, записывайтесь в спецназ!!!

это не просто, или чему учат в спецподразделениях. Смешные рассказы №16

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 40.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями...

И так прошло два года... Армия делает нас сильнее, записывайтесь в спецназ!!!

Анекдоты про спецназ | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про спецназ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских всё наоборот.
— Это как???
— Помнишь, мы вчера тр*х*ли американского морпеха?
— Ну да…
— Так вот, с русскими будет всё наоборот.


Во время учений спецназа на занятия по маскировке либо никто не пришел, либо все прям молодцы.


— Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
— Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
— Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.



— Что такое американский спецназ?
— Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока—колы, попкорна и проституток.


Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже окрестили в народе «Краповыми колготками».


Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.


Война в Ираке. При продвижении по пустынному району рота американского спецназа обнаружила странного иракца с чайником в руке, бредущего по барханам. Окружив его, американцы не могли сдержать смеха, разглядывая его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой… Единственный выживший в этой ужасной бойне спецназовец, придя в сознание после тяжелого ранения позднее рассказывал, что все началось с того, что иракец сказал:
— Восток дело тонкое! А, за державу обидно, Катерина Матвеевна!


Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает свето—шумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
— Вы пособник Бен Ладана! Вы связаны с Аль Каидой! Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
— Ну ни х@я себе — пообщался на «Одноклассниках»…


Российский спецназ с боем прорвался к Лукьяновскому СИЗО, подорвал стену камеры, русский капитан кричит в брешь:
— Юлия Владимировна, мы пришли вас спасти, быстрее идите с нами, нас ждет вертолет!
А в ответ:
— Извините, я не понимаю русского языка!


Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.
— Слущай, Вано, пачему так долго?
— Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел, адэлса, взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ….. ты нэ поверишь, обосрался!!!


Рекомендуемые статьи:

Юмор специального назначения — Игромания

"...Рядовой Василий Наливайко очистил пятьс

Игроманияhttps://www.igromania.ru/https://www.igromania.ru/

Территория разлома

   В декабре прошлого года был начат цикл статей по истории спецназа. С тех пор утекло немало оружейной смазки. Рядовой Василий Наливайко очистил пятьсот килограммов картошки и тонну туалетов, побив рекорд своего брата Федора Наливайко. Аарон Израилевич Циммерман, в прошлом талантливый микрохирург, а в настоящем не менее талантливый старший прапорщик наконец-то разобрал двигатель танка Т-80У через выхлопную трубу. Ну а на всеигроманском собрании начальников штабов наконец-то было утверждено предложение удивить своих читателей, преподнеся им небольшой первоапрельский сюрприз.
   Который, собственно, и разместился на окружающих вас страницах. Так что читайте — лучшие спецназовские шутки и байки ждут вас!

   Все пропью, но армию не опозорю!


   В армии США, как и в любой другой, очень развито чувство конкуренции между родами войск. Сухопутные недолюбливают моряков, моряки недолюбливают летчиков, летчики недолюбливают всех сразу, и так далее. Ну и естественно, что каждый боец просто обязан боготворить свой род войск. Насколько далеко простирается это обожание, показывает один из многочисленных анекдотов, существующих в армии США.

   Поймало племя африканских головорезов морского пехотинца, бойца спецназа S.E.A.L. и армейского рейнджера. Притащили эту троицу на деревенскую площадь и устроили им беседу с вождем племени. Первым "собеседовался" морской пехотинец:
   — Вы вторглись на нашу территорию. За это мы убьем вас, обтянем вашей кожей каноэ, сделаем из ваших костей оружие и съедим ваше мясо. Однако перед тем, как это сделать, мы исполним ваше последнее желание. Итак, каково оно?
   — Дайте мне мой рюкзак, — сказал морской пехотинец.
   Один из воинов племени принес рюкзак. Морпех достал из него пистолет и застрелился.
   — Отлично, — сказал вождь, глядя на остывающий труп, — мы можем использовать его тело по назначению.
   Следом вождь перешел к бойцу спецназа S.E.A.L. Последним желанием "морского котика" стала просьба дать ему его табакерку. Когда желание было исполнено, спецназовец открыл секретное отделение в табакерке, достал оттуда капсулу с цианидом и раскусил ее. Через минуту все было кончено.
   — Отлично, — сказал вождь, глядя на второй остывающий труп. — Его тело мы также сможем использовать по назначению.
   И вождь перешел к армейскому рейнджеру. Тот попросил принести обычный столовый нож. Желание было исполнено.
   — Вот что, балбесы, — сказал рейнджер, поигрывая ножом, — я буду не против, если вы используете мои кости для производства оружия. Я буду не против, если вы используете мое мясо для пропитания. Однако я — сухопутный воин, — с этими словами рейнджер начал срезать с себя лоскуты кожи, — поэтому катитесь к черту со своими драными каноэ!

   Как капрал сержантом стал


   Нередко в армии путают звания. Например, младший сержант спокойно может превратиться в старшего. Или наоборот. Обычно офицеры смотрят сквозь пальцы на подобные "трансформации" — все мы допускаем ошибки. Но некоторые стараются бороться с неправильным произношением званий. Нижеописанный случай произошел в учебном центре, где готовили бойцов одной из групп специального назначения Морской Пехоты США.

   В учебном центре был инструктор — капрал Киссинджер. И был рядовой Мата. Так вот, последний умудрился обратиться к капралу, назвав его сержантом. Другой бы не обратил внимания, но Киссинджер оказался человеком принципиальным. Он позвал сержанта, младшего капрала, рядового первого класса и обычного рядового. После того, как Мата целых пять минут правильно называл всех вызванных бойцов по званию, капрал Киссинджер немного успокоился. Но все-таки он решил задать последний вопрос:
   — Окей, а кто же я по званию?
   — Вы капрал, сержант!

   На боевом посту


   — Скажи пароль.
   — Пароль.
   — Проходи.
   Пожалуй, нигде не случалось столько курьезных случаев, сколько их происходило во время проверки документов и паролей на контрольно-пропускных пунктах (КПП). И вышеприведенный диалог — один из самых безобидных примеров. Бывало и намного серьезнее.

   Солнечным утром на КПП Н-ской части спецназа ВМС происходила пересменка. На пост заступил совсем "зеленый" матрос, обладавший огромным желанием проявить себя на службе. К сожалению, в день его дежурства в часть с неплановой проверкой решил наведаться командующий флотом. При подъезде к КПП машина командующего была остановлена бдительным дежурным, который попросил предъявить документы.
   — Какие документы?! Ты что, не знаешь, с КЕМ разговариваешь?! — прорычал командующий и приказал своему водителю — проезжай!
   — Не делайте этого! — прокричал растерянный матрос.
   — А ну езжай! — голос командующего начал срываться на визг.
   Тут матрос направил на машину свой автомат и спросил у командующего:
   — Извините, я первый раз на посту! Не подскажете, в кого мне стрелять сначала: в вас или в вашего водителя?
   После этих слов командующий вышел из машины и покорно продемонстрировал документы.

   Змееловы


   У американцев есть шутливое предположение о том, как повели бы себя различные виды войск, получив приказ на уничтожение змеи. А вот адаптация этой шутки под нашу, российскую действительность.

   Пехота. Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной, без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте предполагаемого нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь.
   Воздушно-десантные войска. Десантируются. Занимают близлежащие высоты. С них расстреливают змею.
   Танковые войска. Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда им это надоедает, давят ее гусеницами и едут на поиски следующей змеи.
   Полевая артиллерия: Уничтожает змею массированным артобстрелом, проведенным силами трех батарей. В результате, кроме змеи, погибает несколько сотен мирных жителей.
   Штурмовая авиация. Обнаруживает змею и сбрасывает на нее полторы тонны осколочно-фугасных бомб. Промахивается из-за "непогоды".
   Бойцы спецназа ГРУ. Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".
   Бойцы антитеррористической группы "Альфа". Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.
   Бойцы ФСО (ФСО — Федеральная Служба Охраны, занимается охраной президента и высших государственных лиц). Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время вышеописанной суматохи.
   Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба). Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить.
   Бойцы группы специального назначения "Вымпел". План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата. План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.
   Бойцы спецназа МВД. Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.
   Наряд по кухне. Ждут, пока змея заползет на кухню. Кормят ее вкусненьким. Смотрят, как змея медленно погибает от пищевого отравления.
   Стройбат. Рубят змею саперными лопатками на мелкие кусочки. Съедают сырой.
   Офицер Генштаба. "Какая змея? Иваныч, ты лунки пробурил?"

   Армейская школа


   Известно, что спецназ ГРУ (армейский спецназ) частично комплектуется солдатами срочной службы. Обычно в военкоматах для спецназа отбирают самых лучших кандидатов, которые быстро усваивают специфику службы в спецназе. Но иногда в спецназ попадают солдаты, которые по тем или иным причинам не могут усвоить какой-либо материал. И тогда приходится прибегать к специальной, "армейской" методике обучения.

   Рядовой Иванов (фамилия, естественно, изменена) хоть и числился в одном из отрядов спецназа, но по-настоящему практически все время проводил на подсобном огороде. Однако зачет по минно-подрывному делу ему предстояло сдавать наравне со всеми. Командир велел Иванову выучить самый простой вопрос — устройство ПМН (Противопехотной Мины Нажимной), — пообещав позаботиться о том, чтоб бойцу попался именно этот вопрос. Однако учебный процесс сразу же не заладился. И тогда было решено использовать специальную методику обучения. С ее помощью боец достаточно быстро усвоил устройство мины, и к моменту зачет командир был спокоен.
   Но в процессе сдачи у Иванова вышел сбой. Принимающий несколько раз повторил вопрос, но бедняга-огородник, тупо понурив голову, молчал. Тогда командир подразделения, который также присутствовал на зачете, предложил Иванову раздеться. На спине у бойца обнаружился огромный синяк. Когда принимающий зачет спросил, откуда взялся синяк, Иванов бодро заговорил:
   — Это товарищ старший лейтенант ударил меня вчера по спине миной ПМН, нажимного действия, в пластмассовом корпусе, с резиновой мембраной...
   — Ну вот. А говорили, что ничего не знаете, — сказал принимающий, ставя оценку "отлично".
   * * *

   Читая предпоследнюю байку, вы, наверное, удивились количеству спецподразделений, существующих в России. А ведь перечислены были далеко не все! Что ж, ждать осталось совсем чуть-чуть — обещанный в предыдущих номерах рассказ про российский спецназ обязательно будет опубликован в следующем номере "Игромании".
   При подготовке данной статьи были использованы материалы с сайтов "Армейские байки"(www.kulichki.com/bajki) и www.specialoperations.com, а также из книги Сергея Козлова "Спецназ ГРУ. Пятьдесят лет истории, двадцать лет войны".

Спокойное место российского интернета для интеллигентных людей — Анекдоты про спецназ — Юмор Почитайте — 1001.ru

 

У американского спецназа собрание. Лейтенант говорит:

— У русских есть такой же отряд как вы, один уложит 2-их как вы.
Отряд думает: русские — звери.
— А еще у них есть прапорщик, один уложит 3-их как вы.
Отряд думает: русские — звери.
— А еще у них есть стройбат, так они совсем звери, им даже оружие не выдают.!

***

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький…
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя обормотами

***

Муж - спецгазовец предупреждает жену.
- Сегодня праздник, мы с братанами слегка отметим. Когда вернусь, смотри - если у меня берет на затылке, я добрый, ничего не бойся. А если надет по уставу, значит я злой, лучше спрячься от греха!
Жена, воспитанная в духе спецназа:
- Хорошо, но и ты смотри. Если у меня руки на груди будут, то все в порядке.-Но если у меня в руках скалка будет, то мне по барабану, как у тебя берет надет.

***

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

***

Старшина объясняет роте спецназовцев-новобранцев,что они попали куда надо и в качестве наглядного примера заколачивает лбом гвоздь-двухсотку в забор.
-Вот так и вы скоро будете уметь!
Ехидный голос "духа":
-А ещё можете?
Старшина берёт ещё пяток гвоздей и один-за-одним заколачивает,пятый гвоздь гнётся.Потом ещё один гнётся. В строю смешки .Старшина в недоумении залезает на забор и радостно орёт:
-Тут замполит подсматривает!!

***

Решили спецназовцы Америки, Израиля и России выяснить, кто круче, а так как войн никаких не ведется, то придумали: кто в России, в лесу поймает 2 зайцев быстрей, тот и победил. Первыми пошли американцы, начали бригадой прочесывать лес, задействовали авиацию, разбомбили всё к чертям, через 2 часа выносят две обуглившихся тушки зайцев. На следующий день пошли израильские спецы, в лесу тишина, ни одного звука, через полчаса слышно два выстрела из пистолетов с глушителями, и выносят 2 зайцев. На следующий день пошли русские, два пьяных прапора со спецназа ВДВ, через пять минут выходят из леса: все грязные, в крови, рваной одежде, и вытаскивают из леса двух окровавленных медведей. Подходят к командованию, американцы не понимая спрашивают: это что, зайцы? Медведь: да заяц я, заяц! Сапогами только больше не бейте!

Смешные анекдоты про спецназ, стр. 2

Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом, и всем выходящим с площади людям задают вопрос:
— С митинга?
— Да.
— Быстро в машину!
Следующему:
— С митинга?
— Да.
— Быстро в машину!
Следующему:
— С митинга?
— Нет.
— Быстро на митинг и в машину!

Маленький мальчик родился в Чечне,
Прошло лет 15 — и он на войне,
Пуля вошла аккурат между глаз,
Метко стреляет российский спецназ…

Плывет спецназовец на теплоходе по океану. Вдруг теплоход врезается в айсберг. Все по палубе бегают, кричат, спастись хотят, жилеты разбирают.
Подходит стюард к спецназовцу:
— Возьмите жилет.
Тот отвечает:
— Не надо! У меня свой есть.

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Про*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп*здяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и… открывает дверь торчащим из неё ключом.
Американец и русский с усмешкой:
— И откуда ты такой сообразительный взялся?
— Из Моссада.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик".
На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
— Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Шесть историй о русском спецназе

Краповый берет
Право носить головной убор настоящего спецназовца бойцы получают после успешного прохождения многоэтапного испытания, к которому допускаются прослужившие в спецподразделении не менее полугода, имеющие положительную характеристику по службе и сдавшие предметы боевой подготовки на оценку не ниже "хорошо", а специальную огневую, физическую и тактическую подготовку - на "отлично".

Сначала проверяется физическая подготовка кандидата: кросс три километра, подтягивание и тест 4х10, включающий в себя отжимание от пола, упор присев, упор лежа, упражнение на брюшной пресс, выпрыгивание из присева. Тест проводится семикратно.

Основной этап испытания состоит из 10-километрового марш-броска в боевой экипировке с преодолением водной преграды, боем, вводными и провокациями, направленными на отсев психологически неустойчивых кандидатов. Марш-бросок необходимо совершить за два часа, отставшие от основной группы более чем на 50 метров снимаются с дистанции.

Сразу же по завершении марш-броска уложившихся во время направляют на специальную полосу препятствий, преодолевать которую приходится под разрывы шумовых гранат и дымовых шашек. Прошедшие полосу проверяют оружие, делая один холостой выстрел. Те, у кого автомат даст осечку, к дальнейшим испытаниям не допускаются. Остальные сдают зачет по скоростной стрельбе.

Следующий этап - штурм высотного здания с использованием альпинистского снаряжения. Скользя по веревке с пятого этажа, боец должен дать короткую очередь в окно четвертого, на третьем подготовить к броску гранату и на втором кинуть ее в окно, предварительно вышибив раму, затем спуститься на землю. На все дается 45 секунд.

После штурма кандидаты на краповый берет сдают акробатику: подъем разгибом из положения лежа на спине, удар ногами по силуэту с кувырком, сальто вперед с подкидного мостика. Упражнения выполняются одно за другим без остановки. После акробатики испытуемые демонстрируют несколько комплексов рукопашного боя. Оценивается качество выполнения ударов и блоков.

Последний и самый важный этап испытания - поединок. Он длится 12 минут со сменой четырех партнеров, один их которых обязательно является обладателем крапового берета. Прошедшим испытание считается боец, выдержавший поединок без нокаута и активно действовавший на всем его протяжении. Известны случаи, когда не выдерживали спарринг-партнеры и лишались за это крапового берета.

Право носить краповый берет также получают военнослужащие, получившим в боевых действиях ранения или увечья, не позволяющие пройти испытание.


Смотрите также