Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты прикольные про жизнь


Самые смешные анекдоты про жизнь

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Инфляция — это когда всю жизнь копил “на черный день”, а накопил… на черный хлеб.


Один друг говорит другому:
— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был полицейским.
— Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!


Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.



Разговаривают два одессита:
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!


— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?


Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)


— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера… Захожу я к стоматологу..


Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
— Через двадцать лет, — ответил бог.
— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.


В телескоп на Солнце можно посмотpеть всего два pаза в жизни. Один раз пpавым и один раз левым глазом.


— Цените каждый день, каждую минутку вашей жизни, люди! В любой момент она может закончиться…
— Что случилось???
— Упала с качельки.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про жизнь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?


— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавиц.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.


Жена с мужем ругаются. Она говорит:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!



МарьИванна на уроке рисования:
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.


В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».


Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что—нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…


К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал…
— Может, режим специальный???
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать…
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть?!
— Вы правы. Этого действительно не может быть.


На бриллиантовой свадьбе:
— Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
— А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!


У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
— Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
— Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.
— Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!


Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дед Мороз, это ты?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про жизнь — смешные до слез,свежие

Новые и веселые на каждый день отборные приколы.Лучший анекдот всех времен и народов. Много самых разных анегдотов о жизни.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

Из дневника холостяка:
— Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду,
Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет.
Наготовил еды.
— Хочется жениться на себе!

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете.
Английский. Совершенно!
Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
Нет, совершенно не знаю.

Жена говорит мужу.
— Никуда я с тобой не пойду!
А чего тогда вырядилась и накрасилась?
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет, забирает банку и выливает обратно мёд.
— Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Анекдотики про мужа и жену

Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел.

Новое средство для похудения.
Гель для душа Фэйри.
После одного применения, никакого жира!
— При появлении жира, повторить.
Скоро в продаже Фейри в таблетках.

Сын просит отца.
— Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки.
Еще чего, ты ведь еще коньки не сносил.

Наркоман сидит у открытого окна автобуса.
Бабушка.
— Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!
Бабуля если я окно закрою, на улице теплее не станет!

Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается

Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок.
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит.
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Сынок, вот тебе серебряная ложечка.
Будешь ей мешать сахар в стакане с чаем.
— Серебро убивает микробов.
Так что, после мне придется пить чай с мертвыми микробами?

Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.

Встречаются два друга после армии.
Один рассказывает.
— Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.
Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.

Мальчик не может открыть консервную банку.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!

Мужчина в магазине.
— Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец.
— Извините, у нас нет презервативов.
А, ну тогда ничего не нужно.

В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.

Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

Развод мужа и жены.
Судья спрашивает несовершеннолетнего сына.
— Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
Зависит от того, кому достанется компьютер.

Идет суд в лесу.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.

В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

Вовочка спрашивает отца.
Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.

Приходит парень к знакомому парикмахеру.
Подстричься.
Тот его спрашивает.
— Ты, что женился!
А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало, рога мешают.

Смешные до слез анекдоты про жизнь

Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

Дочь после недели замужества.
Говорит матери.
— Я наверное детей иметь не буду!
Почему дочка?
— Да не могу я эту гадость глотать!

В кабинет хирурга заходит мужик.
С вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время закончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.

Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.

Железнодорожный вокзал,
Бабка уборщица орет:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?
Мужик:
— Ну я на Харкив!
От и убирайся сам!

Спрашивают женщину:
— Не страшно выходить замуж?
Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи.
Спрашивают мужчину:
— Не страшно жениться?
Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.

В аптеке.
У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.

Доктор, у меня не стоит.
Пейте керосин!
А что поможет?
— Милейший, он самолёты поднимает!

Шутки про жизнь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие шутки про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Нельзя помочь тому, кто не желает слушать советы.


Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.


Как хорошо, что на свете есть много мужчин, а то откуда бы я знала, что мой лучше всех…


Мужская верность — женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.


Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!


Проанализировав свою сложную жизнь, я пришел к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.


Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.


Два эмбриона в утробе: — Ты веришь в жизнь после рождения? — Не знаю, оттуда еще никто не возвращался…


Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.


Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.


Лучше всего держат язык за зубами беззубые.


Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.


Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера – выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.


Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.


Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.


В жизни я минималист и придерживаюсь этого принципа по—максимуму.


У всех есть такой человек, которого всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой ПОДОЖДИ, Я КАЖЕТСЯ ЖИЗНЬ ТЕБЕ НЕ ДОЛОМАЛ.


Маша Распутина хранит лук в колготках, не снимая их с себя.


Дети староверов поджигают петарды двумя перстами.


Кстати, если не тратить деньги на бухлишко и женщин, то зарплаты вполне хватит на месяц, но разве это жизнь? Разве это жизнь?


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про жизнь - самые свежие

Содержание и быстрый переход:

Читать бесплатно новый сборник, очень ржачных анекдотов о жизни со смыслом. Поднимайте своё настроение смешными анекдотами про жизнь из России.

Я был уверен, что худею,
потому что мои штаны стали сползать.
— Но оказалось, что это мое брюхо толкает их вниз.

Сынок, ешь хлеб!
— Мам, но я не люблю хлеб!
Сыночек, нужно есть хлеб.
— А зачем?
Чтобы вырасти сильным и себе на хлеб заработать.
— Мам, но я же не люблю хлеб.

Приходит мужик в магазин запчастей,
Спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, изолента.
Есть конечно отвечает продавец и добавляет.
— Странная у вас какая то Нива, даже запчасти от УАЗА подходят.

Идеальный мужчина, это тот,
Который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый,
И кот уже был дохлый, да и дерево тут на хрен не нужно была.

Прикольные анекдоты про жизнь

Зашёл мужик в магазин:
— Взвесьте мне один килограмм молока.
Продавец:
— Вам порезать?
Без разницы — я на велосипеде.

Ни хрена сегодня не сделал,
— Как и планировал.

Жизнь человека весьма проста.
Сперва тебя берут на похороны,
Потом ты ходишь на похороны,
Затем ты их устраиваешь,
И наконец хоронят тебя.

4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена пьяная в хлам, колготки порваны и в одном туфле.
Муж:
— И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!
Жена:
— На фиг надо, я за гитарой!

Ты замуж за меня пойдешь?
— Нет.
Я за день так находилась.

Ну вот, уже и лето закончилось.
— А ведь многие только один раз купались в этом году.
19 января.

Наборщица текста пришла к врачу.
Он ей говорит.
— Скажите букву «а».
Она ему.
— Маленькую или большую?

Сёма, ты слышал,
— Яше Рабиновичу опять повезло!
Он что, получил таки повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.

У нас в Ханты-Мансийске нефти столько, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
Нет, как в Ханты-Мансийске.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!

Работодатель:
Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
Я даю семантически корректные, но практически не применимые ответы на вопросы.
Работодатель:
Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
Да, мог бы.

Шутки из жизни людей

Идут по улице парень с девушкой.
Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
А, помощником у меня.
Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Назовите вашу слабую сторону.
— Я иногда туплю.
Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

Мужчина выслал резюме и звонит:
— Алло, здравствуйте!
Девушка, я только что отправил вам свое резюме.
— Секундочку!
Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
— Ой, извините. Минутку.
Все выслал.
— Мы вынуждены вам отказать.
У вас опыта работы нет.
— А зачем тогда требовать фото?!
А я люблю правду в лицо говорить!

Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Давай играть в игру.
У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывать вкус.
— Хорошо.
Брынза!
— Не спеши.
Я еще не одел.

Внучка говорит деду:
— Дедушка, а ты очень воспитанный.
Всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька.
Как мне иначе поймать вставную челюсть?

Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

Заходит мужик в овощной магазин.
Спрашивает у продавца:
— У вас огурцы есть?
А помидоры?
— Нет.
И капусты нет?
— Мужик!
У нас тут овощной магазин, а не справочное бюро!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
Но позвольте,
Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек,
Я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

В России нефть только двух типов.
— И все мы прекрасно знаем этих типов.

Долго пробовал себя в разных профессиях.
И наконец-то нашел то, что давно искал.
— Богатую, старую женщину.

После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала:
— Не время расслабляться, Федор!
Вот тебе костюм робота.

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
А какая разница?
— Да не большая.
Всего 2 рубля.

Тратьте деньги на образование, а не на одежду.
— Ведь какая разница, какие на вас одеты трусы,
Если правильно говорить «надеты».

Алло, Елена Петровна?
— Да!
Здравствуйте!
Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
— Коллекторы наши где?!

Если в жизни началась чёрная полоса,
— Не переживайте!
Нужно просто немного потерпеть,
А потом мы все умрём.

Идет передача «Спокойной ночи малыши».
Ну, входит Тетя Аня, здоровается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хрюша?
Хрюша не придет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели и наверное мается.
Да вы что!
Они же только вчера познакомились!

Пацану подарили на день рождения барабан.
Заколебал всех соседей, с самого утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те ничего, сынок же днем шумит, не вечером пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться,
Подозвал пацана на улице и спросил:
— А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил.

Бар недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет бармену.
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Бармен.
— Что, неужели друг умер?
Да нет, просто я пить бросил.

В аэропорту.
Сотрудник говорит пассажиру:
— Никаких жидкостей на борт!
Пассажир:
— Ладно и выпивает.
Сотрудник:
— Обычно шампунь выбрасывают.

Слушай,
— А у Сызрани с Москвой какая разница по времени?
Лет 100.

Свет вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че, охренел?!
Раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Да не ори ты!
Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

Муж с женой в постели:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Давай.
— Ты таксист, а я симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет денег рассчитаться.
Давай.
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Иди.

Какие у вас ямочки милые на щеках!
— Это ноздри.

А вы знаете?
Что среднестатистическая секретарша способна.
— Поменять профессию прямо на рабочем месте, несколько раз за день.
И очень быстро.

Элтон Джон приехал с концертом в Россию.
Спрашивает у организатора.
— Где у вас в стране можно познакомиться с геем?
Или как их вычислить в толпе?
На что организатор отвечает.
— Они объезжают пробки по встречной и снова пытаются втиснуться в ряд.

Стоят девчонки,
Стоят в сторонке, платочки в руках теребят.
— Потому что на десять девчонок, по статистике:
Три голубых, четыре алкоголика, два разведенных, пять наркоманов и один нормальный,
— Но он козел, потому что женатый.

Представляешь, вчера стою в церкви,
Идёт служба, вдруг возле меня девушка.
— Ты не поверишь — достала сигарету, прикурила и начала курить!
Я чуть пиво из рук не выронил.

После выборов.
Всенародно избранный президент и назначенный премьер пошли на охоту на уток.
Премьер без оружия, так за компанию.
Взлетает стая уток, президент вскидывает карабин и выпускает всю обойму.
Промазал, ни одного попадания!
Премьер, восторженно глядя в небо:
— Чудо то какое! Утки мертвые, а летят.

Анекдот про сельское хозяйство.
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали и как растет картошка,
Одни родители везут своих чад на дачу или огород,
А другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

Анекдоты на все случаи жизни

Звоню мужу.
Сделала пять звонков, трубку не взял.
Пишу смс:
— Милый, я поцарапала твою машину.
И опа, через две минуты уже двадцать пропущенных.
Теперь я трубку не беру.
— Обиделась!

Жена узнав, что ее бывший муж женился на молодой.
Решила ему отомстила с чисто женским коварством:
— Вышла замуж, за отца его жены и стала ему тещей.

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню,
— Он понял, что его кот Васька уже сходил в них.

Одна подружка говорит другой:
— Я познакомилась вчера с новым парнем.
Он пригласил меня к себе позировать обнаженной.
— А ты конечно же сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
Естественно.
Но он ответил, что это не имеет значения,
— Ведь он оказывается не художник.

Иришка, приходи вечером на сеновал.
— Зачем?
Будем на сене валяться, самогон батин пить.
Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь.
— А если не разрешу?
Ну, ещё самогону выпьем.

Рыцарь отправляется в крестовый поход.
Одевает на жену пояс верности и уезжает.
Во время привала оруженосец спрашивает:
— Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности?
Она и так страшнее гориллы, ее и за деньги никто не захочет по трахать!
— Стратегия, понимаешь?
Когда вернусь, скажу что ключ потерял!

Давай За! - Прикольные Анекдоты о Жизни

Коротко о главном. Прикольная подборка разных шуток о жизни

Содержание:

1. Прикольные анекдоты на все случаи жизни

2. Короткие анекдоты про жизнь

3. Анекдоты про семейную жизнь

Прикольные анекдоты на все случаи жизни

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
***

Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится — ворочается с боку на бок…
Жена просыпается:
— Ну что ты все вертишься?! Спи уже!
Муж вздыхает:
— Жизнь такая — вертеться надо!
***

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку…
***
— Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.
— Зачем.
— Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.
***

Петров с детства страшно боялся уколов, но не сдавался и работал над собой. Теперь он без уколов не может прожить и дня.
***

Человек в среднем тратит два месяца своей жизни на поиски пульта. Но настоящий лидер в рейтинге бесполезных занятий — отряхивание писюна…
***

Старость — это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она — от тебя.
***

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!
***

Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы!
***

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!
***

— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вай-фай.
***

Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин — потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!
***
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.
***

— Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего… Чтобы жизнь медом не казалась!
***

Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем…
***

— Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
— Ты постоянно пьешь.
— У меня тяжелая жизнь!
***
— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.
***

Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.
***

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
***

Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям-океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела
***

— Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять…
***

Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе?
Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
***

Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!
***

Путин назвал любовь к ближнему важнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних.
***

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…
— Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем?
— С каким Рабиновичем?
— Да с любым.
***

— Я попробовал жить без секса и алкоголя!
— Ну, и как результат?
— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
***

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
***

 

— Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
— Вот за это и спасибо!

***

Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это делает.
***
Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
***

Маленький мальчик листает семейный фотоальбом:
— Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?
— Это, сынок, твой папа.
— Папа? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
***

— Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке — прем вперед, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даем всем прикурить!
— Опять советскую кинохронику крутишь?
***

Жизнь — как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
***

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова».
***

Одна подруга другой:
— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
— Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю — если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
***

Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектерством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.
***

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!

Короткие анекдоты про жизнь

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин — зоопарк: осел, козел, баран!
***

Вчера попробовал, как советуют, «быть самим собой». Оказалось, что я алкаш.
***
— Мам, привет, можешь меня забрать?
— Откуда?
— Из взрослой жизни.
***

Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину — пытаясь казаться моложе.
***

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
***

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.
***

Бабушка — внучке:
— Леночка, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
***

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… Так от удивления и дергается!
***

Жизнь — как война. Либо ты выживаешь, либо умираешь пытаясь выжить
***

А что — совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.
***

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
***

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
***

Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.
***

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное — вовремя менять рулон.
***

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.
***
Все приносят счастье — одни своим присутствием, другие своим отсутствием…
***
— В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».
***

Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах
***

— А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
***

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты — как собака без крыльев
***

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
***

Совесть — она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
***

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
***

Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
***

Делай то, что хочешь. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.***

У каждого оленя есть мечта — свитер с людьми.
***

Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба.
***

На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.
***

Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем — и то радость!
***

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.
***

— Есть у тебя хоть капля совести?!
— Есть! Накапать?
***

Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа.
***

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.
***

Моя жизнь настолько хороша, что летит в пи@ду бизнес-классом.
***

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни кот.
***

Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть п…рно с начала.
***

— Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
— Вам? Стакан воды за три дня до еды.
***

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
***

Зарплата жены — это ее зарплата, зарплата мужа — это семейный бюджет…
***

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
***

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.
***

— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
***

Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.

Анекдоты про семейную жизнь

«Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках».
Из истории болезни в ожоговом отделение.
***

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит… Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
***

Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит…
***

Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нет.
— Ну, тогда не буду…
— Тебе не нравится, как я готовлю?!
— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит…
***

Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
— Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?
— Правда, правда, мышка моя…
***

— Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.
***

Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
— А молока сколько?
***

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру.
***

Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается

Очень смешные анекдоты на разные темы

Новые анекдоты про жизнь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
— Ну… Наверное, собакой…
— То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?


— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.


— Слышал, в Киеве упал самый большой в Европе речной плавучий кран?
— Это говорит о том, что жизнь налаживается.
— Почему?
— Ну, все ждали, что упадет гривна.



Какая всё—таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…


Вся моя жизнь — одна сплошная оговнорка по Фрейду.


Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
— Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску “Рабинович и сын”, заходишь — слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
— А теперь идешь, видишь вывеску “Мясо”. Заходишь — слева Рабинович, справа сын..!


Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: — Суслятина ГК.
Ну, думает: — Ни фига себе?! Все в жизни пробовал — говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
— Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!


Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
— До революции говорили: — Пошел вон! А теперь говорят: — Приходите завтра!.


— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— ???????
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
— Да, плохо…
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Но тогда вы квиты?
— Какое “квиты”? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.


Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пипец.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про жизнь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?


У каждой блондинки в жизни есть три этапа:
Сначала она трепет нервы папе, во втором — супругу, а в третьем — зятю.


Всегда в голове формулирую красноречивые диалоги. Но в жизни говорю, как отсталый тюлень.



Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.


Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.


Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.


Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? — спрашивает приятель.
— Видно, дело идет к этому!


Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!


Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.


Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул:
— Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Прикольне анекдоты про жизнь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.


— Ну и гад же ты, лучшие годы студенческой жизни из—за тебя протели незаметно!
— Сынок, перестань говорить с дипломом.


В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: — его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.



Настоящий эстонец в жизни должен сделать три дела. Если успеет….


Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня “в ударе”; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому—то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома … я не против.
Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно…


В жизни все получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.


Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит “Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!”


Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.


— Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
— Знаешь…для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое—то время исчезнуть из его жизни…
— Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!


Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про жизнь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!


— Что—то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
— Нет, на меня надышали!


— Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
— Два больших латте, с сахаром, с собой.



Дима Билан попал в зону.
— Ты кто по жизни? — спрашивают урки.
— Певец.
— Петуха сможешь изобразить?
— Не знаю, не пробовал.
— Ничего, попробуешь. Научим.


Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
— Как все—таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь—то?
— Да в школy забыли отдать!


Один другому говорит:
— Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро…
Тот в ответ:
— Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.


— Ты меня любишь?
— Да! А ты разве меня любишь?
— Еще как!
— Ты же вчера Ленке в любви признавался!
— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
— Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.


Один пожилой миллионер делится со своим другом.
— Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
— Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!


С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.


Самый сильный наркотик в мире — это жизнь: от нее мы зависим и умираем.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Очень смешные анекдоты про жизнь

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
— К черту! — сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
— Вот тебе и раз! — удивленно воскликнула жена. — Ты умеешь читать?!


Жизнь — она как кроссворд. — Полоса горизонтальная, полоса вертикальная, а ответы — в следующем номере.


Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.



Позвоните мне на цель в жизни, а то что—то найти не могу.


Жена тяжело вздыхает:
— Как все надоело! Хочется предпринять что—то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала…
— О`кей, — реагирует муж, — тогда заштопай мне носки.


Мужчина женщине:
— Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!
Женщина (про себя):
— Кажется, я ему не противна…


В жизни каждого человека рано или поздно наступает период, когда он спрашивает себя: «О чем я должен спросить себя вот в этот вот период жизни?»


Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?


Что—то я от спокойной жизни поправляться начала! Срочно нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!


— Как жизнь?
— Как у арбуза…
— ???
— Живот растет, а кончик сохнет!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также