На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Инфляция — это когда всю жизнь копил “на черный день”, а накопил… на черный хлеб.
Один друг говорит другому: — Мой кот, наверное, в прошлой жизни был полицейским. — Почему? — Он регулярно проводит опись имущества!
Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.
Разговаривают два одессита: — Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. — И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
Почему коты умнее людей: Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики) Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)
— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь? — Конечно! Да вот вчера… Захожу я к стоматологу..
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. — Через двадцать лет, — ответил бог. — Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. — Жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.
В телескоп на Солнце можно посмотpеть всего два pаза в жизни. Один раз пpавым и один раз левым глазом.
— Цените каждый день, каждую минутку вашей жизни, люди! В любой момент она может закончиться… — Что случилось??? — Упала с качельки.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про жизнь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Доктор, я никак не могу посрать! — А сколько вам лет? — Восемьдесят один. — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж. — А мне не нужен красавиц. — Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
Жена с мужем ругаются. Она говорит: — Всю жизнь ты мне поломал! — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
МарьИванна на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. — Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что—нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает: — Скажите, вы соблюдали какую—то диету? — Да нет. Ел все подряд и выпивал… — Может, режим специальный??? — Тоже нет. Мог и ночь не поспать… — А какой тогда ваш секрет? — Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил. — Но этого же просто не может быть?! — Вы правы. Этого действительно не может быть.
На бриллиантовой свадьбе: — Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?! — А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!
У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер: — Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу? — Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы. — Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!
Парень пытается познакомиться с девушкой: — Привет, познакомимся?
— Ты кто? — Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала! — Дед Мороз, это ты?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про жизнь — смешные до слез,свежие
Новые и веселые на каждый день отборные приколы.Лучший анекдот всех времен и народов. Много самых разных анегдотов о жизни.
Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, — если же компот, то это ягода.
Из дневника холостяка: — Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду, Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет. Наготовил еды. — Хочется жениться на себе!
Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? — Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
Почему женщины выходят замуж? — Недостаток опыта. А почему разводятся? — Недостаток терпения. А почему вновь идут под венец? — Недостаток памяти.
Собеседование при приеме на работу. — Какие иностранные языки знаете. Английский. Совершенно! Немецкий. Совершенно! — Совершенно, то есть в совершенстве? Нет, совершенно не знаю.
Жена говорит мужу. — Никуда я с тобой не пойду! А чего тогда вырядилась и накрасилась? — А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. Ну нет, забирает банку и выливает обратно мёд. — Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку. Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Анекдотики про мужа и жену
Пацан, а ты вообще откуда? — Я из Москвы. Что то я тебя там ни разу не видел.
Новое средство для похудения. Гель для душа Фэйри. После одного применения, никакого жира! — При появлении жира, повторить. Скоро в продаже Фейри в таблетках.
Сын просит отца. — Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки. Еще чего, ты ведь еще коньки не сносил.
Наркоман сидит у открытого окна автобуса. Бабушка. — Молодой человек, закройте окно, на улице холодно! Бабуля если я окно закрою, на улице теплее не станет!
Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он ехидно улыбается
Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок. — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит. — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Сынок, вот тебе серебряная ложечка. Будешь ей мешать сахар в стакане с чаем. — Серебро убивает микробов. Так что, после мне придется пить чай с мертвыми микробами?
Вы напоминаете мне океан. — Я вас так же волную? Нет, меня от вас так же тошнит.
Встречаются два друга после армии. Один рассказывает. — Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел. Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.
Мальчик не может открыть консервную банку. Подходит к милиционеру и просит его помочь. Милиционер стучит по банке и говорит. — Откройте милиция!
Мужчина в магазине. — Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец. — Извините, у нас нет презервативов. А, ну тогда ничего не нужно.
В рыбном отделе покупатель продавцу. — Отрежьте мне, пожалуйста голову.
Ссора мужа и жены. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит. — Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.
Развод мужа и жены. Судья спрашивает несовершеннолетнего сына. — Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой? Зависит от того, кому достанется компьютер.
Идет суд в лесу. Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками. Судья медведь спрашивает. — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу поесть перед смертью? Конечно, что будете есть? — Килограмм пургена.
В семье рецидивиста. — Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
Вовочка спрашивает отца. Папа, а на каких растениях пиво растет? — Пиво сынок не растет, Пиво сынок, его добывают.
Приходит парень к знакомому парикмахеру. Подстричься. Тот его спрашивает. — Ты, что женился! А откуда ты узнал? — Да стричь тяжелее стало, рога мешают.
Смешные до слез анекдоты про жизнь
Жена звонит мужу. — Дорогой, у меня сломалась машина! Сильно? — Пополам.
Дочь после недели замужества. Говорит матери. — Я наверное детей иметь не буду! Почему дочка? — Да не могу я эту гадость глотать!
В кабинет хирурга заходит мужик. С вилкой в животе: — Доктор помогите! Хирург: — Моё рабочее время закончилось. — Но я же умру! Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит: — Идите к окулисту, он до пяти работает.
Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
Иван царевич читает надпись на камне. Прямо пойдешь, коня потеряешь. Направо пойдешь, меч потеряешь. Налево пойдешь, дома прибью. — Твоя Василиса.
Железнодорожный вокзал, Бабка уборщица орет: — Хто нахаркив, хто нахаркив? Мужик: — Ну я на Харкив! От и убирайся сам!
Спрашивают женщину: — Не страшно выходить замуж? Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи. Спрашивают мужчину: — Не страшно жениться? Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.
В аптеке. У вас есть средство от блох? — Да, платите в кассу. А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.
Доктор, у меня не стоит. Пейте керосин! А что поможет? — Милейший, он самолёты поднимает!
Шутки про жизнь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Нельзя помочь тому, кто не желает слушать советы.
Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.
Как хорошо, что на свете есть много мужчин, а то откуда бы я знала, что мой лучше всех…
Мужская верность — женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!
Проанализировав свою сложную жизнь, я пришел к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.
Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.
Два эмбриона в утробе: — Ты веришь в жизнь после рождения? — Не знаю, оттуда еще никто не возвращался…
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.
Лучше всего держат язык за зубами беззубые.
Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера – выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.
Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.
Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
В жизни я минималист и придерживаюсь этого принципа по—максимуму.
У всех есть такой человек, которого всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой ПОДОЖДИ, Я КАЖЕТСЯ ЖИЗНЬ ТЕБЕ НЕ ДОЛОМАЛ.
Маша Распутина хранит лук в колготках, не снимая их с себя.
Дети староверов поджигают петарды двумя перстами.
Кстати, если не тратить деньги на бухлишко и женщин, то зарплаты вполне хватит на месяц, но разве это жизнь? Разве это жизнь?
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про жизнь - самые свежие
Содержание и быстрый переход:
Читать бесплатно новый сборник, очень ржачных анекдотов о жизни со смыслом. Поднимайте своё настроение смешными анекдотами про жизнь из России.
Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. — Но оказалось, что это мое брюхо толкает их вниз.
Сынок, ешь хлеб! — Мам, но я не люблю хлеб! Сыночек, нужно есть хлеб. — А зачем? Чтобы вырасти сильным и себе на хлеб заработать. — Мам, но я же не люблю хлеб.
Приходит мужик в магазин запчастей, Спрашивает: — Есть запчасти на Ниву? Есть, что конкретно надо? — Ну, там, проволока, изолента. Есть конечно отвечает продавец и добавляет. — Странная у вас какая то Нива, даже запчасти от УАЗА подходят.
Идеальный мужчина, это тот, Который выходит из машины и говорит: — Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, И кот уже был дохлый, да и дерево тут на хрен не нужно была.
Прикольные анекдоты про жизнь
Зашёл мужик в магазин: — Взвесьте мне один килограмм молока. Продавец: — Вам порезать? Без разницы — я на велосипеде.
Ни хрена сегодня не сделал, — Как и планировал.
Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, Потом ты ходишь на похороны, Затем ты их устраиваешь, И наконец хоронят тебя.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена пьяная в хлам, колготки порваны и в одном туфле. Муж: — И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?! Жена: — На фиг надо, я за гитарой!
Ты замуж за меня пойдешь? — Нет. Я за день так находилась.
Ну вот, уже и лето закончилось. — А ведь многие только один раз купались в этом году. 19 января.
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит. — Скажите букву «а». Она ему. — Маленькую или большую?
Сёма, ты слышал, — Яше Рабиновичу опять повезло! Он что, получил таки повышение по службе? — Нет, его похоронили на Ваганьковском.
У нас в Ханты-Мансийске нефти столько, сколько в Эмиратах. — И живете, как в Эмиратах? Нет, как в Ханты-Мансийске.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: — Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: — Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически не применимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы.
Шутки из жизни людей
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. — Ты его знаешь? Да так, работаем вместе. — И кем он у вас? А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Назовите вашу слабую сторону. — Я иногда туплю. Мы вам перезвоним. — Кому вам?
Мужчина выслал резюме и звонит: — Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам свое резюме. — Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото? — Ой, извините. Минутку. Все выслал. — Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет. — А зачем тогда требовать фото?! А я люблю правду в лицо говорить!
Кем ты хочешь работать, когда вырастешь? — Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывать вкус. — Хорошо. Брынза! — Не спеши. Я еще не одел.
Внучка говорит деду: — Дедушка, а ты очень воспитанный. Всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь. — Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
Сынок, а у вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят!
Заходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавца: — У вас огурцы есть? А помидоры? — Нет. И капусты нет? — Мужик! У нас тут овощной магазин, а не справочное бюро!
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! — Молодой человек, Я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
В России нефть только двух типов. — И все мы прекрасно знаем этих типов.
Долго пробовал себя в разных профессиях. И наконец-то нашел то, что давно искал. — Богатую, старую женщину.
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть. Но Родина сказала: — Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота.
В аптеке: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый. А какая разница? — Да не большая. Всего 2 рубля.
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. — Ведь какая разница, какие на вас одеты трусы, Если правильно говорить «надеты».
Алло, Елена Петровна? — Да! Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. — Да, верну я, верну вам ваши деньги! Да, фиг с ними, с деньгами, уже! — Коллекторы наши где?!
Если в жизни началась чёрная полоса, — Не переживайте! Нужно просто немного потерпеть, А потом мы все умрём.
Идет передача «Спокойной ночи малыши». Ну, входит Тетя Аня, здоровается со Степашкой: — Степашка, а где же Хрюша? Хрюша не придет, у него свинка! — Бедняга, лежит в постели и наверное мается. Да вы что! Они же только вчера познакомились!
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей, с самого утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те ничего, сынок же днем шумит, не вечером пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, Подозвал пацана на улице и спросил: — А ты знаешь, что у барабана внутри? Больше мальчик никого не беспокоил.
Бар недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет бармену. — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Бармен. — Что, неужели друг умер? Да нет, просто я пить бросил.
В аэропорту. Сотрудник говорит пассажиру: — Никаких жидкостей на борт! Пассажир: — Ладно и выпивает. Сотрудник: — Обычно шампунь выбрасывают.
Слушай, — А у Сызрани с Москвой какая разница по времени? Лет 100.
Свет вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты че, охренел?! Раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут! — Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.
Муж с женой в постели: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Давай. — Ты таксист, а я симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет денег рассчитаться. Давай. — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Иди.
Какие у вас ямочки милые на щеках! — Это ноздри.
А вы знаете? Что среднестатистическая секретарша способна. — Поменять профессию прямо на рабочем месте, несколько раз за день. И очень быстро.
Элтон Джон приехал с концертом в Россию. Спрашивает у организатора. — Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Или как их вычислить в толпе? На что организатор отвечает. — Они объезжают пробки по встречной и снова пытаются втиснуться в ряд.
Стоят девчонки, Стоят в сторонке, платочки в руках теребят. — Потому что на десять девчонок, по статистике: Три голубых, четыре алкоголика, два разведенных, пять наркоманов и один нормальный, — Но он козел, потому что женатый.
Представляешь, вчера стою в церкви, Идёт служба, вдруг возле меня девушка. — Ты не поверишь — достала сигарету, прикурила и начала курить! Я чуть пиво из рук не выронил.
После выборов. Всенародно избранный президент и назначенный премьер пошли на охоту на уток. Премьер без оружия, так за компанию. Взлетает стая уток, президент вскидывает карабин и выпускает всю обойму. Промазал, ни одного попадания! Премьер, восторженно глядя в небо: — Чудо то какое! Утки мертвые, а летят.
Анекдот про сельское хозяйство. Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали и как растет картошка, Одни родители везут своих чад на дачу или огород, А другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
Анекдоты на все случаи жизни
Звоню мужу. Сделала пять звонков, трубку не взял. Пишу смс: — Милый, я поцарапала твою машину. И опа, через две минуты уже двадцать пропущенных. Теперь я трубку не беру. — Обиделась!
Жена узнав, что ее бывший муж женился на молодой. Решила ему отомстила с чисто женским коварством: — Вышла замуж, за отца его жены и стала ему тещей.
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, — Он понял, что его кот Васька уже сходил в них.
Одна подружка говорит другой: — Я познакомилась вчера с новым парнем. Он пригласил меня к себе позировать обнаженной. — А ты конечно же сказала ему, что никогда не работала натурщицей? Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, — Ведь он оказывается не художник.
Иришка, приходи вечером на сеновал. — Зачем? Будем на сене валяться, самогон батин пить. Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь. — А если не разрешу? Ну, ещё самогону выпьем.
Рыцарь отправляется в крестовый поход. Одевает на жену пояс верности и уезжает. Во время привала оруженосец спрашивает: — Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности? Она и так страшнее гориллы, ее и за деньги никто не захочет по трахать! — Стратегия, понимаешь? Когда вернусь, скажу что ключ потерял!
Давай За! - Прикольные Анекдоты о Жизни
Коротко о главном. Прикольная подборка разных шуток о жизни
Содержание:
1. Прикольные анекдоты на все случаи жизни
2. Короткие анекдоты про жизнь
3. Анекдоты про семейную жизнь
Прикольные анекдоты на все случаи жизни
Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации. ***
Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится — ворочается с боку на бок… Жена просыпается: — Ну что ты все вертишься?! Спи уже! Муж вздыхает: — Жизнь такая — вертеться надо! ***
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку… *** — Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер. — Зачем. — Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась. ***
Петров с детства страшно боялся уколов, но не сдавался и работал над собой. Теперь он без уколов не может прожить и дня. ***
Человек в среднем тратит два месяца своей жизни на поиски пульта. Но настоящий лидер в рейтинге бесполезных занятий — отряхивание писюна… ***
Старость — это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она — от тебя. ***
— Дорогой, мне надо уехать на две недели. — Хорошо! — И ты не хочешь спросить, куда и зачем? — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось! ***
Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы! ***
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь! ***
— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. — Я больше: у меня вай-фай. ***
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин — потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков! *** Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь. ***
— Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама? — Для чего, для чего… Чтобы жизнь медом не казалась! ***
Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем… ***
— Когда у меня стресс, то я начинаю пить. — Ты постоянно пьешь. — У меня тяжелая жизнь! *** — Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах. ***
Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там. ***
В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом. ***
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям-океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела ***
— Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком? — Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять… ***
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот! ***
Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа. Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа. Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов! ***
Путин назвал любовь к ближнему важнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних. ***
Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры… — Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем? — С каким Рабиновичем? — Да с любым. ***
— Я попробовал жить без секса и алкоголя! — Ну, и как результат? — Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни! ***
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось. ***
— Спасибо Единой России за наше счастливое детство! — Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. — Вот за это и спасибо!
***
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это делает. *** Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер. ***
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом: — Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке? — Это, сынок, твой папа. — Папа? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами? ***
— Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке — прем вперед, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даем всем прикурить! — Опять советскую кинохронику крутишь? ***
Жизнь — как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. ***
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова». ***
Одна подруга другой: — Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя! — Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила? — Я ему говорю — если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?! ***
Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектерством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой. ***
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!
Короткие анекдоты про жизнь
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка! А у женщин — зоопарк: осел, козел, баран! ***
Вчера попробовал, как советуют, «быть самим собой». Оказалось, что я алкаш. *** — Мам, привет, можешь меня забрать? — Откуда? — Из взрослой жизни. ***
Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину — пытаясь казаться моложе. ***
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. ***
Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри. ***
Бабушка — внучке: — Леночка, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни. ***
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… Так от удивления и дергается! ***
Жизнь — как война. Либо ты выживаешь, либо умираешь пытаясь выжить ***
А что — совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно. ***
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. ***
Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть. ***
Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой. ***
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное — вовремя менять рулон. ***
У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись. *** Все приносят счастье — одни своим присутствием, другие своим отсутствием… *** — В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку». ***
Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах ***
— А вы в детстве были симпатичной или как сейчас? ***
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты — как собака без крыльев ***
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск. ***
Совесть — она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно. ***
Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу. ***
Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом. ***
Делай то, что хочешь. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.***
У каждого оленя есть мечта — свитер с людьми. ***
Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба. ***
На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались. ***
Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем — и то радость! ***
На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом. ***
— Есть у тебя хоть капля совести?! — Есть! Накапать? ***
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа. ***
Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья. ***
Моя жизнь настолько хороша, что летит в пи@ду бизнес-классом. ***
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни кот. ***
Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть п…рно с начала. ***
— Хочу похудеть, что посоветуете доктор? — Вам? Стакан воды за три дня до еды. ***
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду. ***
Зарплата жены — это ее зарплата, зарплата мужа — это семейный бюджет… ***
В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас. ***
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку. ***
— А правда, что тату на всю жизнь? — Нет, немножко дольше. ***
Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.
Анекдоты про семейную жизнь
«Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение. ***
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит… Люби женатого: жену любит и тебя любить будет! ***
Батюшка спрашивает у прихожанина: — Молишься ли перед едой, сын мой? — Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит… ***
Приходит муж домой, жена: — Котлеты будешь? — Буду. — Мяса нет. — Ну, тогда не буду… — Тебе не нравится, как я готовлю?! — Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит… ***
Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает: — Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные? — Правда, правда, мышка моя… ***
— Вы с женой разговариваете во время секса? — Ну если позвонит, почему бы и не поговорить. ***
Жена — мужу: — Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки… — А молока сколько? ***
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру. ***
Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается
Очень смешные анекдоты на разные темы
Новые анекдоты про жизнь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни? — Ну… Наверное, собакой… — То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз. — Так это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
— Слышал, в Киеве упал самый большой в Европе речной плавучий кран? — Это говорит о том, что жизнь налаживается. — Почему? — Ну, все ждали, что упадет гривна.
Какая всё—таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: — Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…
Вся моя жизнь — одна сплошная оговнорка по Фрейду.
Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита: — Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску “Рабинович и сын”, заходишь — слева мясо, справа колбаса. А теперь что? — А теперь идешь, видишь вывеску “Мясо”. Заходишь — слева Рабинович, справа сын..!
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: — Суслятина ГК. Ну, думает: — Ни фига себе?! Все в жизни пробовал — говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел? — Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
Учительница спрашивает в классе: — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас. Вовочка: — До революции говорили: — Пошел вон! А теперь говорят: — Приходите завтра!.
— Абрам, как жизнь? — Плохо. — ??????? — Моя жена спит с лордом Лестером. — Да уж, плохо. — Правда, я сплю с женой лорда. — Так это ж хорошо! — Хорошо?!? У меня от него уже двое детей! — Да, плохо… — Правда, и у его жены от меня двое детей. — Но тогда вы квиты? — Какое “квиты”? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пипец.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про жизнь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?
У каждой блондинки в жизни есть три этапа: Сначала она трепет нервы папе, во втором — супругу, а в третьем — зятю.
Всегда в голове формулирую красноречивые диалоги. Но в жизни говорю, как отсталый тюлень.
Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Два друга беседуют о своей семейной жизни. — Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. — А теперь? — спрашивает приятель. — Видно, дело идет к этому!
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.
Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул: — Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Прикольне анекдоты про жизнь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
— Ну и гад же ты, лучшие годы студенческой жизни из—за тебя протели незаметно! — Сынок, перестань говорить с дипломом.
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: — его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три дела. Если успеет….
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня “в ударе”; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому—то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. — Это вы разбили мое окно? — спросил он. — Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. — Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома … я не против. Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — 35, — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно…
В жизни все получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.
Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит “Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!”
Жена говорит мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! — А кто второй? — Да ты и первого не знаешь.
— Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала! — Знаешь…для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое—то время исчезнуть из его жизни… — Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про жизнь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!
— Что—то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни? — Нет, на меня надышали!
— Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им? — Два больших латте, с сахаром, с собой.
Дима Билан попал в зону. — Ты кто по жизни? — спрашивают урки. — Певец. — Петуха сможешь изобразить? — Не знаю, не пробовал. — Ничего, попробуешь. Научим.
Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: — Как все—таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. — Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь—то? — Да в школy забыли отдать!
Один другому говорит: — Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро… Тот в ответ: — Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.
— Ты меня любишь? — Да! А ты разве меня любишь? — Еще как! — Ты же вчера Ленке в любви признавался! — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. — Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.
Один пожилой миллионер делится со своим другом. — Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60? — Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!
С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
Самый сильный наркотик в мире — это жизнь: от нее мы зависим и умираем.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные анекдоты про жизнь
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. — К черту! — сказал муж, включил свет и взял в руки книгу. — Вот тебе и раз! — удивленно воскликнула жена. — Ты умеешь читать?!
Жизнь — она как кроссворд. — Полоса горизонтальная, полоса вертикальная, а ответы — в следующем номере.
Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.
Позвоните мне на цель в жизни, а то что—то найти не могу.
Жена тяжело вздыхает: — Как все надоело! Хочется предпринять что—то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала… — О`кей, — реагирует муж, — тогда заштопай мне носки.
Мужчина женщине: — Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю! Женщина (про себя): — Кажется, я ему не противна…
В жизни каждого человека рано или поздно наступает период, когда он спрашивает себя: «О чем я должен спросить себя вот в этот вот период жизни?»
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Что—то я от спокойной жизни поправляться начала! Срочно нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!
— Как жизнь? — Как у арбуза… — ??? — Живот растет, а кончик сохнет!