Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот один орган здоровый и то позавидовали


Второй сборник смешных анекдотов | У братана

Одесса. На вокзале бродит мужик:
— Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает!
— Значит, мало просишь!..

Встретились две подруги. Одна другой жалуется на здоровье.
— Представляешь, ну все болит. Ноги болят, руки крутит, спина ноет, ну все абсолютно болит.
Подруга
— « А по селу говорят тебя с Васькой видели на сеновале, а с Колькой в роще».
... « От люди, ну люди, один орган здоровый и то завидуют»

Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
— Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой — зaрaзишь жену, онa — меня, я — мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь — вымрет все село!!!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
— Оргия?

Из aськи:
— whеrе arе уоu frоm?
— I am frоm Кеnуa, and whеrе arе уоu frоm?
— I am frоm Zimbabwе
дaльше минутa молчaния
— Рizdish
— Вlуa budu

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
«Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!»
Новый русский открывает портмоне,достает «VISA GOLD» и обескураженно говорит: «Да мы, бля, тоже...»

Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт ?
— Каких тех? я одна еду!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит
маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в
песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
ебанем по маленькой!

— Почему вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

Доктор, я поломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите!

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять,
а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и
за водой пошел. Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: ``Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается,
сидят два мента и самогонку гонят!``

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит
отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?..

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит —
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хуй, сука —
Я ЖЕНАТЫЙ!!!» 

А также рекомендуем:

Более двухсот научных органов из 52 стран подготовили доклад о наиболее вероятных глобальных рисках. Они также поделились решениями. Падение метеорита? Ядерная война? Несмотря на популярность этих экстремальных сценариев, конец человечества может ...

Подробнее

Счастье, стресс, склонность к одиночеству или легкость отказа от курения также распространяются как эпидемии. Говорят, что «все прилипает, что неприглядное». Человек - это социальное животное, на которое воздействует окружающая среда, и ...

Подробнее

Что нужно для успеха? Судя по популярным журналам, таким как Forbes или Entrepreneurs, недостатков ответов на этот вопрос нет. Тем не менее, существует глубокое верование в то, что успешные людей ...

Подробнее

Смотреть на постоянно вращающиеся спиннеры довольно интересное действие. Они были разработаны, чтобы помочь людям с синдромом дефицита внимания (СДВ), чтобы они могли лучше сконцентрироваться, хотя в последнее время они превратились ...

Подробнее

Многочисленные исследования, опубликованные на протяжении последнего столетия, свидетельствуют о том, что в целом более высокие люди имеют более высокие доходы, более высокий уровень образования и, как правило, живут дольше. По ...

Подробнее

Научный доклад: Самые большие угрозы для человечества

10 очень заразных форм поведения

Что касается успеха, удача важнее таланта и интеллекта

Руководство по безопасности или безопасны ли спиннеры

Высокие люди зарабатывают больше денег

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

про врача и анекдот - Светлана А. — LiveJournal

По весне у меня с показательным дебютом вылезла межпозвонковая грыжа поясничного отдела.
Дебют удался- мы с грыжей прогастролировали по всем известным учреждениям и врачам.
Фотографии грыжи имели успех в НИИ неврлогии, в центре вертебрологии, в клинике востановительной медицины, в центре кинезетерапии..
Грыжу советовали то уничтожить,то притушить,то оставить,как есть-без внимания она может зачахнуть.Несколько месяцев я пугала грыжу медикаментозно-пила,колола,капала.
Возила ее к остеопатам и к массажистам.
Но прошла грыжа,как ни странно, после нескольких бубновско-подобных сеансов в центре кинезетерапии.Хотя в это и не верю,но факт.

Вобщем,пока мы с грыжей бродили по звездам нейрохирургии и ортопедии, другие части тела тоже ревниво потребовали внимания.

Так на ноге у меня заболела косточка большого пальца. Дурацкая смешная косточка-казалось бы-толку от нее- нисколько. Но я сразу и резко лишилась возможности носить обувь на каблуке.И вообще выбор обуви резко сузился-мне было больно ходить.
Косточка не росла, не выглядела страшной-ну покраснела чуть,но боль и неудобство в обуви меня просто изводили.

И пользуясь случаем выгула грыжи, я решила заодно показать ведущим специалистам свою кость. Выбрала ни мало-ни много-целого профессора-ортопеда. Чтоб из пушки по лягушке. Наверняка.Тем более,что было это в благословенные допожарные времена.

Заплатила в кассу немножко тыщ и пошла.
Профессор был импозантен и величав.
Моя кость его совершенно не заинтересовала.Наш недолгий разговор был совершенно бессодержателен:

Болит!-Пройдет.
Может,снимок?-Незачем.
Как лечить?-Никак.
Что делать?-Ничего.

Я уже натянула носок,чтоб отправиться восвояси,как вдруг профессор оживился и предложил,вероятно в качестве компенсации:- а хотите я вам анекдот расскажу?
Мне неудобно было отказывать,раз я уже пришла и отняла у человека время своей незначительной костью.
Кивнула.

И вот он сидит за столом, я стою перед ним и послушно слушаю.

Разговаривают три старухи в санатории.
Одна говорит:-эта гипертония з

анекдоты повторные :: 01 января 2011

01 января 2011

Меняется каждый час по результатам голосования

Одесса.
- Роза, вот ты всё время жалуешься, что вся больная, здоровья никакого.
А ведь к тебе постоянно подполковник ходит - вас ночью слышно на весь
двор...
- Ну шо за люди - одно здоровое место и тому позавидовали!

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не сапёры.

Мальчик, на которого в Германии наехала "Ока", перестал верить в логику.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она таки дала трещину...

В офисе девочка-менеджер, приличная до невозможности, в пиджачке,
листает папку с договорами и почти каждый комментирует нежным голоском:
- Пиздатый... Пиздатый...
Коллега поинтересовалась, что же в них такого пиздатого.
Оказалось - "без даты".

Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
уязвить своего лечащего врача.

Молчание - это единственная золотая вещь, которую женщины не любят.

От несоблюдения правил техники безопасности человек может не только
умереть, но и родиться.

- Представляешь, меня вчера выгнали за пьянку...
- И что, ты не знал, что за это могут выгнать?
- Ну не из вытрезвителя же!

- Почему все-таки спутники ГЛОНАСС упали в океан?
- Все правильно. В школах же отменили астрономию, а ввели православную
культуру.
- И что???
- Вот они об небесную твердь и стукнулись...

1946 год - после Великой Отечественной войны... Все ребята в школе после
долгих, скажем так - каникул.
Учительница спрашивает учеников: как они помагали СССР.
- Я, - говорит Петя, помогал носить раненых!
- Я, - говорит Аня, помогала медсёстрам в больнице!
- А я, - встаёт Вовочка, носил солдатам пули!!!
- Да,- говорит учительница, и что они ебе говорили?
- Гуд, гуд!

Новый год, после утренника в детском саду. Звонок подруги:
- Ну как?
- Болит голова и почему то полные трусы конфет…
- Ну, правильно, ты вчера в конце утренника детям стриптиз показывала.

Едут два мужика по дороге, и соревнуются в скорости: один 100км/ч,
второй 120, первый 140, а второй 160 и т. д.
Тут их на огромскорости обгоняет какая-то машина, которая на повороте
въезжает прямо в знак д/д.
Ну мужики(М) подъезжают ка месту аварии, смотрят, а водила(В) сидит
(ЖИВОЙ!!!), держится за руль и трясется...
Его спрашивают: Мужик, че за машина такая крутая и быстрая???
В: Ннннеее знннаююю...
М: А как тебя зовут?
В: Нннеее помммню....
М: А ты откуда ваще???
В: С амммериккканннскихх гггорроооккк...

Первое свидание.
Парень с девушкой стоят возле подъезда, разговаривают...
Тут девушка говорит: Мне надо отлучиться на 5 минут и ответить на важный
звонок. Уходит.
Через 5 минут выходит вся такая важная...
Тут крик из окна: А смывать за собой кто будет???????

Анекдоты на каждый день

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...
***
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка!
- Да?
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя.
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?

***

Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
***
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
***
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!
***
— Лара, ты знаешь, в любви мой Колян — как вулкан.
— Такой пылкий?
— Нет. За два года — одно извержение.
***
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
***
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
***
Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам.
***
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.
***
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
***
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
***
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!..
***
У олигарха спрашивают:
- Вот у вас три машины и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Так, это… Ностальгия...
***
Буратино Муму:
— В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
***
КГБ, 70-е годы.
— Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
— Забыл.
— Может у вас плохая работа, мало получаете?
— Работа интересная ? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может не утроены жена, дети?
— Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
— Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
— Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
— О, вспомнил!
***
Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
***
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места
***

- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...типо...

***

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

Анекдот №55993 Поспорили как-то между собой органы человеческого тела

Поспорили как-то между собой органы человеческого тела - кто из них
главнее.
Мозг высокомерно говорит: «Я самый главный! Я всегда всем командую и
управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать! »
Тут откликаются глаза: « А вот и нет - мы главнее! Мы тебе, мозг, всю
информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир
хренов! »
Сердце обижено подало голос: «Неужели не понятно, что главнее всех я! Я
вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто
задохнулись, гады неблагодарные! »
Желудок возмущенно: «Ну даете!.. Да если бы я вам пищу не переваривал и
энергию регулярно не поставлял - что бы вы делали все?! Я главнее! »
Все кричат, галдят...
Легкие, печень, даже спинной мозг - все себя главными считают.

И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: « Да что там спорить!
Всех главнее в организме я! »
Возмутились тут все остальные органы - как же так, что за наглость!
Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз
в день пять минут и заявляет, что она самая главная!!! Кто угодно, но
только не ты, жопа, у нас главная!
Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: «Ладно, помотрим...! »

И начала жопа работать.
Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех
сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают,
стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь
трудовой организм.
Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от
переизбытка дерьма.

А хитрая жопа сменила тактику.
И следующую неделю срала не переставая.
Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа - раз! -
и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю -
что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и
переваривания!
Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то
бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились
все органы, стали хором жопе говорить: «Все, жопа, согласны! Сдаемся -
ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать! »

Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не
обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в
дерьме.
Поэтому каждая жопа может стать начальником.
И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день...

Впрочем, не все начальники - жопы, да и каждый может сделать из этой
истории свой вывод...

В. Х.


Смотрите также