Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот один орган здоровый и то позавидовали
Анекдот один орган здоровый и то позавидовали
Второй сборник смешных анекдотов | У братана
Одесса. На вокзале бродит мужик: — Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы... Покупатель протягивает деньги: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: — Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: — Как муж к тебе относится? — Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает! — Значит, мало просишь!..
Встретились две подруги. Одна другой жалуется на здоровье. — Представляешь, ну все болит. Ноги болят, руки крутит, спина ноет, ну все абсолютно болит. Подруга — « А по селу говорят тебя с Васькой видели на сеновале, а с Колькой в роще».
... « От люди, ну люди, один орган здоровый и то завидуют»
Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт: — Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой — зaрaзишь жену, онa — меня, я — мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь — вымрет все село!!!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка (с задумчивым видом): — Оргия?
Из aськи: — whеrе arе уоu frоm? — I am frоm Кеnуa, and whеrе arе уоu frоm? — I am frоm Zimbabwе дaльше минутa молчaния — Рizdish — Вlуa budu
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. «Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!» Новый русский открывает портмоне,достает «VISA GOLD» и обескураженно говорит: «Да мы, бля, тоже...»
Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт ? — Каких тех? я одна еду!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!
— Почему вас не устраивает Путин? — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт... — А в 90-е лучше было? — Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..
Доктор, я поломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите!
Кум просит кума: — Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. — А как за ним следить? — Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента: — Ну что, будем, значится, протокол составлять? — Пишите: ``Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!``
Старый профессор на экзамене: — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит отлично. — Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. — Кто считает, что на 3? Подняли руки — та же история. — Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: — А когда пересдача? Профессор: — Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... — Сынок, а что вчера было? — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом. — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хуй, сука — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
А также рекомендуем:
Более двухсот научных органов из 52 стран подготовили доклад о наиболее вероятных глобальных рисках. Они также поделились решениями.
Падение метеорита? Ядерная война? Несмотря на популярность этих экстремальных сценариев, конец человечества может ...
Подробнее
Счастье, стресс, склонность к одиночеству или легкость отказа от курения также распространяются как эпидемии.
Говорят, что «все прилипает, что неприглядное». Человек - это социальное животное, на которое воздействует окружающая среда, и ...
Подробнее
Что нужно для успеха? Судя по популярным журналам, таким как Forbes или Entrepreneurs, недостатков ответов на этот вопрос нет. Тем не менее, существует глубокое верование в то, что успешные людей ...
Подробнее
Смотреть на постоянно вращающиеся спиннеры довольно интересное действие. Они были разработаны, чтобы помочь людям с синдромом дефицита внимания (СДВ), чтобы они могли лучше сконцентрироваться, хотя в последнее время они превратились ...
Подробнее
Многочисленные исследования, опубликованные на протяжении последнего столетия, свидетельствуют о том, что в целом более высокие люди имеют более высокие доходы, более высокий уровень образования и, как правило, живут дольше. По ...
Подробнее
Научный доклад: Самые большие угрозы для человечества
10 очень заразных форм поведения
Что касается успеха, удача важнее таланта и интеллекта
Руководство по безопасности или безопасны ли спиннеры
Высокие люди зарабатывают больше денег
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.
про врача и анекдот - Светлана А. — LiveJournal
По весне у меня с показательным дебютом вылезла межпозвонковая грыжа поясничного отдела. Дебют удался- мы с грыжей прогастролировали по всем известным учреждениям и врачам. Фотографии грыжи имели успех в НИИ неврлогии, в центре вертебрологии, в клинике востановительной медицины, в центре кинезетерапии.. Грыжу советовали то уничтожить,то притушить,то оставить,как есть-без внимания она может зачахнуть.Несколько месяцев я пугала грыжу медикаментозно-пила,колола,капала. Возила ее к остеопатам и к массажистам. Но прошла грыжа,как ни странно, после нескольких бубновско-подобных сеансов в центре кинезетерапии.Хотя в это и не верю,но факт.
Вобщем,пока мы с грыжей бродили по звездам нейрохирургии и ортопедии, другие части тела тоже ревниво потребовали внимания.
Так на ноге у меня заболела косточка большого пальца. Дурацкая смешная косточка-казалось бы-толку от нее- нисколько. Но я сразу и резко лишилась возможности носить обувь на каблуке.И вообще выбор обуви резко сузился-мне было больно ходить. Косточка не росла, не выглядела страшной-ну покраснела чуть,но боль и неудобство в обуви меня просто изводили.
И пользуясь случаем выгула грыжи, я решила заодно показать ведущим специалистам свою кость. Выбрала ни мало-ни много-целого профессора-ортопеда. Чтоб из пушки по лягушке. Наверняка.Тем более,что было это в благословенные допожарные времена.
Заплатила в кассу немножко тыщ и пошла. Профессор был импозантен и величав. Моя кость его совершенно не заинтересовала.Наш недолгий разговор был совершенно бессодержателен:
Болит!-Пройдет. Может,снимок?-Незачем.
Как лечить?-Никак. Что делать?-Ничего.
Я уже натянула носок,чтоб отправиться восвояси,как вдруг профессор оживился и предложил,вероятно в качестве компенсации:- а хотите я вам анекдот расскажу? Мне неудобно было отказывать,раз я уже пришла и отняла у человека время своей незначительной костью. Кивнула.
И вот он сидит за столом, я стою перед ним и послушно слушаю.
Разговаривают три старухи в санатории. Одна говорит:-эта гипертония з
анекдоты повторные :: 01 января 2011
01 января 2011
Меняется каждый час по результатам голосования
Одесса. - Роза, вот ты всё время жалуешься, что вся больная, здоровья никакого. А ведь к тебе постоянно подполковник ходит - вас ночью слышно на весь двор... - Ну шо за люди - одно здоровое место и тому позавидовали!
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не сапёры.
Мальчик, на которого в Германии наехала "Ока", перестал верить в логику.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она таки дала трещину...
В офисе девочка-менеджер, приличная до невозможности, в пиджачке, листает папку с договорами и почти каждый комментирует нежным голоском: - Пиздатый... Пиздатый... Коллега поинтересовалась, что же в них такого пиздатого. Оказалось - "без даты".
Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью уязвить своего лечащего врача.
Молчание - это единственная золотая вещь, которую женщины не любят.
От несоблюдения правил техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
- Представляешь, меня вчера выгнали за пьянку... - И что, ты не знал, что за это могут выгнать? - Ну не из вытрезвителя же!
- Почему все-таки спутники ГЛОНАСС упали в океан? - Все правильно. В школах же отменили астрономию, а ввели православную культуру. - И что??? - Вот они об небесную твердь и стукнулись...
1946 год - после Великой Отечественной войны... Все ребята в школе после долгих, скажем так - каникул. Учительница спрашивает учеников: как они помагали СССР. - Я, - говорит Петя, помогал носить раненых! - Я, - говорит Аня, помогала медсёстрам в больнице! - А я, - встаёт Вовочка, носил солдатам пули!!! - Да,- говорит учительница, и что они ебе говорили? - Гуд, гуд!
Новый год, после утренника в детском саду. Звонок подруги: - Ну как? - Болит голова и почему то полные трусы конфет… - Ну, правильно, ты вчера в конце утренника детям стриптиз показывала.
Едут два мужика по дороге, и соревнуются в скорости: один 100км/ч, второй 120, первый 140, а второй 160 и т. д. Тут их на огромскорости обгоняет какая-то машина, которая на повороте въезжает прямо в знак д/д. Ну мужики(М) подъезжают ка месту аварии, смотрят, а водила(В) сидит (ЖИВОЙ!!!), держится за руль и трясется... Его спрашивают: Мужик, че за машина такая крутая и быстрая??? В: Ннннеее знннаююю... М: А как тебя зовут? В: Нннеее помммню.... М: А ты откуда ваще??? В: С амммериккканннскихх гггорроооккк...
Первое свидание. Парень с девушкой стоят возле подъезда, разговаривают... Тут девушка говорит: Мне надо отлучиться на 5 минут и ответить на важный звонок. Уходит. Через 5 минут выходит вся такая важная... Тут крик из окна: А смывать за собой кто будет???????
Анекдоты на каждый день
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую хуйню спрашивало... *** Открылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка! - Да? - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя. - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?
***
Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией: - В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается. Продавец: - Давайте-ка, разберёмся... Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик: - Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали? *** Приходит женщина на исповедь. - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!". - Это не грех, дочь моя, это заблуждение. *** Председатель колхоза стоит возле калитки и орет: - Пятровна! Муж дома? Петровна: - Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит! Председатель: - Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!? Петровна: - Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!! *** — Лара, ты знаешь, в любви мой Колян — как вулкан. — Такой пылкий? — Нет. За два года — одно извержение. *** Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного: - Неужели кусаются? - Нет, жрут много. *** Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали. *** Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка: - Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"? - Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам. *** Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка. - А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот. *** Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? *** Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. – Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. – Что с моими анализами, доктор? – Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. – !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!! – Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! – Это как? – Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины... – А помогут блины? – Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет... *** На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!.. *** У олигарха спрашивают: - Вот у вас три машины и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему? - Так, это… Ностальгия... *** Буратино Муму: — В трудную минуту держись за меня, не пропадешь! *** КГБ, 70-е годы. — Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? — Забыл. — Может у вас плохая работа, мало получаете? — Работа интересная ? руковожу лабораторией, получаю достаточно. — Тогда зачем уезжаете? — Забыл. — Может не утроены жена, дети? — Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. — Тогда зачем уезжаете? — Забыл. — Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? — Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. — Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь? — О, вспомнил! *** Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали? *** Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: - Тебе куда? - В Питер. - Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! И машина срывается с места ***
- Я невинность потеряла... - Как?! - Ну проебала...типо...
***
- Как ты познакомился со своей женой? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
Анекдот №55993 Поспорили как-то между собой органы человеческого тела
Поспорили как-то между собой органы человеческого тела - кто из них главнее. Мозг высокомерно говорит: «Я самый главный! Я всегда всем командую и управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать! » Тут откликаются глаза: « А вот и нет - мы главнее! Мы тебе, мозг, всю информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир хренов! » Сердце обижено подало голос: «Неужели не понятно, что главнее всех я! Я вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто задохнулись, гады неблагодарные! » Желудок возмущенно: «Ну даете!.. Да если бы я вам пищу не переваривал и энергию регулярно не поставлял - что бы вы делали все?! Я главнее! » Все кричат, галдят... Легкие, печень, даже спинной мозг - все себя главными считают.
И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: « Да что там спорить! Всех главнее в организме я! » Возмутились тут все остальные органы - как же так, что за наглость! Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз в день пять минут и заявляет, что она самая главная!!! Кто угодно, но только не ты, жопа, у нас главная! Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: «Ладно, помотрим...! »
И начала жопа работать. Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают, стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь трудовой организм. Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от переизбытка дерьма.
А хитрая жопа сменила тактику. И следующую неделю срала не переставая. Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа - раз! - и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю - что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и переваривания! Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились все органы, стали хором жопе говорить: «Все, жопа, согласны! Сдаемся - ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать! »
Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в дерьме. Поэтому каждая жопа может стать начальником. И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день...
Впрочем, не все начальники - жопы, да и каждый может сделать из этой истории свой вывод...