Самый ржачный анекдот в мире до слез про сварщика

Ржачные до слез анекдоты | Мир анекдотов

В поликлинике:
— Больной, Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?!

— Новости слышaли? Конец годa. Сaмый престижный мужской конкурс.
— А кaк нaзывaется-то?
— Ну, я же говорю – Конец годa.

Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового – молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: “батюшка, а что мне за мужеложство будет?” Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: “слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?” И не менее тихо сказал мальчуган: “ну, когда яблочко, а когда и пирожок.”

Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
– Мама, у тебя чужая сумка?

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель – довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: “Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? “. Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

– Ты почему тaкой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужaсе.
– Отчего же?
– Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.

– Серега, ты сам-то откуда?
– Из Сыктывкара.
– Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
– Из Сыктывкара.
– Как?! Тоже? Вот это совпадение!
– А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
– Слушай Гоги гдэ Валико?
– Умэр Валико.
– Когда умэр?
– Завтра умэр…

– Мааам, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
– Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
– Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку – хорошо , что не гавкаешь!

И крикнул богатырь могучий:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, мне только через две остановки выходить…

Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:
– моя женa не хочет, я хочу, a онa нет…
– понятно, сейчaс тaблетку пропишем…
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил!!!

Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми. Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
– Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя – дурa, не пристегнулaсь, и вaляется в кустaх с членом в зубaх…

Врач – больному:
– Какой у вас сейчас вес?
– Семьдесят.
– А какой был максимальный?
– Восемьдесят.
– А минимальный?
– Три триста.

Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос…
— А у меня чешется ответ.

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору…

У психиатра:
– Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
– А что Вы от меня хотите?
– Задолбала она меня. . . Хочу другую!

– Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское – довести меня хочешь?
– Нет, вы..бать. . .

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та:
– До свадьбы нельзя!
– Давай на полшишки…
– Как это?!
– Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь – и будешь контролировать вход…
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали – и не удержались. Соскользнул член – и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
– Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут…
– Да не переживай! Уйдём мы в лес – и будем там жить подальше от людских глаз…
– А на что мы жить-то будем?!
– Будем держать скотину, пахать…
– Мы тут х..й двумя руками не удержали – а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали..

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит – “Он скоро поедет”. Второй полицай спрашивает – “Курт, ты понимаешь по-русски?”. “Нет. Просто он сказал “Х..йня”. А вот если б сказал “П..здец” то пришлось бы аварийную вызывать”.

Самый отборный анекдот из России смешной до слез

Анекдоты смешные очень до слез читать короткие про жизнь.
Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.

Жена звонит мужу.
Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?

Папа, а что ест верблюд?
— Да все, что попадется сынок.
А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что-нибудь другое.

Муж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал?

Прикольные анекдоты в картинках новые

Мы снова ждем ребенка но теперь уже из ночного клуба.

Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби.

Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мёртвым.

Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?

Очень смешные анекдоты свежие

Так много отложил на черный день что жду его с нетерпением.

Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!

Звонок по телефону.
Алло малышка а ты сейчас в чем?
— Я в автобусе.
Я нежно снимаю с тебя автобус.

Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Ты куда это с цветами?
— Да к женщине.
Так они же искусственные!
— Так это, и женщина у меня резиновая.

Жизнь дала трещину и стала похоже на жопу.

Самые смешные до слез (свежие)

Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
******

В России компания называется "дочерней" зачастую в прямом смысле,
так принадлежит дочери руководителя основной компании.

******

Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.

******

- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.

******

В Грозном задержана банда русских автоугонщиков,
которая занималась угоном престижных автомобилей.
Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России.

Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.

******

- С удовольствием доставлю вам заказ, - говорит официант.
- Можете без удовольствия, - отвечает клиент, - но чтобы быстро!

******

Уходя, она громко хлопнула дверью пустого холодильника.

******

- А ведь мы все отсидели по 10 лет от звонка до звонка за школьной партой...

******

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

******

Дороги у нас очень хорошие.
Вот только стрелок не хватает для поворота в нужную колею.

На станции метро "Сокольники" - фантомас продавал свой парик...

******

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня.
Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что продолжам бухать с Матроскиным"...

******

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

******

На уроке истории.
- Вовочка, кто такие Латышские стрелки?
- Это рижские бомжи, которые просят у вас сигареты!

******

Со своей женой в серпентарий не ходят.

Пузо, это не только большой живот, но и самая развитая чакра.

******

Город в которм не выспишься - ХерСон.
Город, где дерутся анализы - МахачКала.
Развивать тему можно до бесконечности...

******

Новая книга Анны Семенович вышла в серии "Жизнь замечательных грудей"...

******

- Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут "Со вкусом курицы"...

Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу.
Дальше солдаты зае**лись её тащить.

******

- Это были времена, когда в Москве еще даже узбеков небыло...
- Да ладно! Ну а снег как же убирали?
- Ну, не все же прямо круглосуточно, работали в ФСБ?

******

Штамп на китайце: Made in China - сделано нечаянно коронавирусом!

******

Случилось все у них внезапно, сорвало головы с петель.
Такого грязного разврата не знала смятая постель.
Во всех отверстиях хозяйки, любовник за ночь побывал!

******

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

******

У стамотолога.
Врач: Пизду лижете?
Пациент: что изо рта воняет?
Врач: нет, борода в гомне.

Ржачные до слез анекдоты | Мир анекдотов

Как сообщили информированные источники, во время своего общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задававшихся ему вопроса:
1. Почему ваши дочери не хотят жить в возглавляемой вами стране?
2. Почему ваши дочери не хотят замуж за кавказцев и среднеазиатов, которыми вы в целях решения нашей якобы демографической проблемы заполонили российские города? и
3. Почему вы, убеждая всех иностранцев в привлекательности вложения денег в российскую экономику, ВСЕ свободные деньги вкладываете в экономику Америки под 0, 3% годовых путем покупки облигаций ИХ Казначейства?
Официальный Кремлъ заявил, что подобных вопросов не поступало… …

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю , ты его уже много в плен взяла.

Жена:
– Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…
Муж:
– Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс “Мисс Мира” смотрел.

Демократия – это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода – это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

На базаре:
– Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ! ? ?
– Чернобыльские? -недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит ?
– Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства!

– Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
– Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
– А что полезней?
– Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
– Вы кто?
– Учитель.
– За что же вы оказались в аду?
– Ну что вы, разве это ад?

Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:
– Моя женa не хочет, я хочу, a онa нет…
– Понятно, сейчaс тaблетку пропишем…
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
– Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет, a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти. Женa:
– Дорогой, встaвь мне!
Муж:
– Кто бы мне встaвил!!!

Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми. Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
– Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя – дурa, не пристегнулaсь, и вaляется в кустaх с членом в зубaх…

Врач – больному:
– Какой у вас сейчас вес?
– Семьдесят.
– А какой был максимальный?
– Восемьдесят.
– А минимальный?
– Три триста.

— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех похер, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота ! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и … выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом…Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России ! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве . Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
— П **** З Д А А А А А А !!!!!

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Решила купить в ларьке сок “Я”, подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин…
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос…

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

Жена выговаривает мужу:
– Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
– Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса “обслуживала” его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил – но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
– Бл..дь! Страной они правят, а с х..ем справиться не могут!

– А Вы молитесь перед едой?
– Нет, моя жена нормально готовит.

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ (очень ржачный анекдот)

Если грабители выламывают вашу дверь,
— Попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Заходит к доктору пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете доктор я профессионал!

Анекдоты очень смешные до слез

Жена пилит мужа:
— Сколько раз я тебе повторяю!
Сок, это когда написано 100% ,
Напиток, когда от 50 до 80%,
А если написано 40 % то это нектар!
— Вот-вот отвечает муж.
Я давно говорил, что водка это все таки нектар!

Анекдоты про евреев и Одессу

Цилечка представляешь,
Говорит Сара своей подруге.
Сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Сарочка!
А куда делся тортик из холодильника?
— Ой, Абрамчик! Ну съела один кусочек.
А где все остальное?!
— А я его таки и не резала.

Печальная новость из Одессы.
Вчера Исаак Моисеевич Шниперсон утонул в море,
Даже не смотря на то, шо он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

В магазине электроники.
Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад.
Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость.
После того, как он три раза засосал кота, тот научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком.
— И даже сообщать о заполненном мусорном ведре.
Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Анекдоты ржач до слёз

В продуктовом магазине.
— Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.
Дочурке берёте?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл!
Две пачки сигарет, пожалуйста!

Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с днем 8 Марта!
Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а сука-то ты порядочная!

Анекдоты свежие смешные до слез

Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник то можно и выпить.
Он духи выпил.

Просыпается утром граф.
Осматривается, поднимаясь с постели, видит горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
Изволила вниз спуститься.
Граф поимел горничную.
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
А она в сад пошла!
Он и кухарку отпирдолил.
Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел.
Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот вы где!
А то я уже 3@ебался вас искать!

Крепостное право, это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

У девушек все просто.
Если парень хороший значит, будет другом.
Если козел, то это любовь всей жизни!

Подруги разговаривают по телефону.
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели.
У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!

Анекдоты угарные - свежие смешные до слез

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?!

******

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

******

Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он,
значит, рядом умная женщина.

******

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

******

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!

******

Есть много способов заработать деньги,
но в России с уважением относятся только к тремя - это взять взаймы, в кредит или украсть.

******

- Пойдем ко мне, я тебя так оттр*хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, бл*ть, тебе не романтика?!

- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.

******

Люди не меняются, вы просто больше о них узнаете...

******

Девушка с коромыслом - скромная, с веслом - привлекательная,
с палкой для селфи - лайкнутая.

******

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

- Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

******

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент,
а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

******

Сначала я ее полюбил половой любовью,
а потом она постепенно за 10 лет перешла в платоническую любовь с сексом.

******

Студентка на первом практическом занятии по вождению спрашивает у инструктора:
- А Вы меня научите "давать задом"?

******

Муж приходит домой в 3 часа ночи:
- Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
- Не переживай, я удавистая, как спокой!

******

Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок...

******

Надпись на упаковке презервативов: "Не уверен - не вскрывай!"

******

Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет,
они помнят из чего русские все время норовят сделать конфетку...

******

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство!

******

Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.

******

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

******

Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды.
Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.

******

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

******

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

******

- Давай меняться бабами!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

******

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

супер ржачные и смешные до слез самые свежие

Новая реформа образования и ее слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

******

"Ужас какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой.

******

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли.
Вот эти, белая пачка с желтой полоской.
- Да Вы, что!
Это же противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, дочка!
Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.

******

Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

******

- Сегодня иду с подругами на дискотеку.
Будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдешь!
Я не пойду?!
Да что мне может помешать?
- Ну например, сломанная челюсть.

Занятия в автошколе.
Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных знаков.

******

Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь сынок, испокон веков, сережку в ухе носили пираты и пидoры.
Я сейчас выгляну в окно.
И не дай Бог, там не стоит твой корабль!

******

Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
- Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.

Лучшие анекдоты из России

Едет священник в автобусе.
Автобус заехал в яму.
Водитель:
- Блин
Автобус заехал во вторую яму:
- Еханый рот!
Священник говорит ему:
Вы не материтесь, а говорите.
- Господи помоги. И он сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
- Господи помоги! И колесо обратно встала на место.
Священник:
- Да ну нафиг не может быть блин!

Смешные до слёз анекдоты

Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!
Говорит врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
- Дедуля смени масло, черненький родился!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.
Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок!
Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу.
У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал?
Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

******

Мы с женой поругались,
И она объявила голодовку.
И сколько она уже не ест?
Не жру я.

******

Женя, хватит тырить мои анекдоты, что не можешь свои придумать?...

******

Мужик с женой.
Приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и тр*хать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
Я вижу, мне это удалось.

******

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.

******

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

******

- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах!
Пусть растут!

******

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

******

- Надо выбираться с этого острова! Давайте вплавь!
- Вода ледяная.
- Что насчет плота?
- Здесь нет деревьев.
- Скучно с вами. Ну, пошли через мост.

******

Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку.

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

******

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди,
а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пид*р.

******

Сегодня ночью пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке.
Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с ее пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далеко...

******

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

******

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места,
в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу,
в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.

******

Объявление в солдатской бане: "Голый не тетка".

******

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!

******

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... Мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!

******

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?

******

- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

Ржачные анекдоты до слез свежие

- Доктор, скажите, каковы мои перспективы.
- Скажем так, сегодня, возможно, ваш последний день на земле.
- А потом?
- А потом под землей.

******

На самом деле, первые люди на Земле сначала не имели имён. Дело было так. Увидев первую женщину, первый мужчина подумал: "Даст или не даст?".
- А, дам! - воскликнула женщина, прочитав его мысли.
- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.
- Ну вот, сами и назвались! Теперь хоть над именами голову ломать не надо, - сказал Бог.

******

Российские конструкторы разработали совершенно новую концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая функция на случай возникновения ЧП - "автоувольнение из армии РФ задним числом".

******

- Скоро начинается Белая Олимпиада в Корее.
- Мало того, что она антироссийская, так она еще и расистская.

******

Спонсор прогноза погоды - презервативы "Дуршлаг".
Презервативы "Дуршлаг" - хороших людей должно быть много.

******

Муж звонит жене по телефону:
- Дорогая, вечером дома тебя будет ждать сюрприз. Ты познакомишься с новым членом нашей семьи.
- Ты что, ребенка, нажитого на стороне к нам домой привел?
- Дура, новый холодильник купил.

Рыба - лучшая еда. Дружим с рыбой мы всегда.
© Плакат в студенческой столовой

******

Опять в полностью освобожденной от боевиков Сирии полностью побежденный ИГИЛ убивает русского летчика из дважды выведенной из Сирии российской армии

******

В передовой американской культуре существует такое глубокое и возвышенное понятие, как pissing contest - стадо дебилов соревнуется, кто лучше ссыт. Казалось бы, при чем здесь Олимпийские игры...

******

моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
продадут ли мне пиво для нее?

******

По сообщению Ухрюпинского бюро погоды, предварительно объявленное прекращение снегопада на сегодня отменяется.

******

Если бы голосование при присуждении премии «Оскар» было бы ну совершенно искренним и тайным, то главный приз получил бы не фильм, про какого-то униженного негра-гомосексуалиста, антирасистский или антивоенный фильм, а какой-нибудь фильм известной киностудии из серии "Медсестра и анал", "Во все дырки" или "Горячая мама и дочь".

Прогноз погоды:
"Температура - 5°С, ощущается как - 15°С".
Где ощущается, кто ощущает и чем измеряет?

******

Пегас и русалка - они, между прочим, не пара, не пара, не пара…

******

Говорят, что товарищ Зюганов считает, что сказка про Красную Шапочку, это сказка про коммунистов, а аборигены Северной Америки, что про индейцев.

******

Я просто балдею и тащусь от бреда ПИТа.

******

- Владимир Владимирович, вот вы говорили, что вывод российских войск из Сирии завершен, а вчера самолет наш в Сирии сбили! Как же так?
- Мы выводим войска из Сирии разными методами и не отбрасываем ни один вариант!

******

Мешок овса и мешок пшеницы объявили о своей помолвке.

******

Нельзя склеить счастье из его осколков. Нельзя склеить сапера из его останков.

******

В других странах звания героев присваивают за сбитые вражеские самолеты и только в России возможно, чтобы героем стал тот, кого сбили...

******

У российских избирателей память избирательная.

******

Рабинович в кабинете у стоматолога:
- Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
- Триста гривен, - отвечает врач.
- Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?

******

На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.

******

- Ты слышала, говорят, Машка из второго подъезда записалась на танцы на пилоне?
- Эта корова? Да она же любой пилон сломает.
- Не скажи. Ты видела пилоны в доме культуры? Ну, те, что потолок держат. Они точно Машку выдержат...

******

- Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
- Как же так, по пять и отвратительная?
- Да никто не берет...

******

- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех. Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда. Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.

******

- Что важнее, луна или cолнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.

******

- Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом наперёд!
- А, это типичный случай иврита головного мозга!

******

Я настолько старый, что помню когда медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.

******

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.

******

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

******

Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

******

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

******

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

******

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

******

- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

******

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

******

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.

******

Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это... Чует, чует моё сердце - разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.

******

Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.

******

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

******

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

******

- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

******

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

Самые ржачные до слез анекдоты | Мир анекдотов

– От чего умерла ваша теща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что-подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

– Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
– Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
– Просим без намеков, коллеги! …

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину – в предоргазменное.

– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать !
– Так это ж какая-то другая баба.
– Точно?
– Ну да…
– То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется…

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
– Сколько до ближайшей земли! ?
– Две мили.
– В какую сторону?
– Вниз.

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
– Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
– Нет, милый, ты первый.

– Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Толще и глубже!
– Хм, я имел в виду питание…

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся – 1%
2. Не отдавать японцам ни за что – 24%
3. Курил, курю и буду курить – 75%

Новости из Мексики: “Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию”.
Новости из России: “Мафия возглавила мэрию, суд и полицию”.

– А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков…

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
– Ну, как самочувствие?
– Отличное, доктор!
– А почему жопой вихляешь?
– Друг жвачкой угостил!

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
– Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
– Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.
Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: –
“Привет, Джо. Ты совсем не изменился… ”

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное… Бармен и спрашивает:
– Маня, что случилось?
– Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое “рабочее” место – подъезжают ГАИшники:
“Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! “. Ну я и ответила: “Шо, тоже сосать?! . . ”

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро – дряхлые маразматики, а нынешнее руководство – молодые, энергичные лидеры. Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает…

После вчерашнего… друг – другу:
– Зря я спорил вчера с женой на желание.
– У тебя есть жена?!
– Теперь уже есть…

Супружеская пара у сексопатолога:
– Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали… .
– А попробуйте позу “тачка”!
– Это как?
– Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и – вперёд!
Жена:
– У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама – я не поеду!

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
– Петя, что с тобой?!
– Да, блин… Напали, избили, деньги отобрали…
– Ты их запомнил хоть?
– А чё их запоминать-то, жену и тещу?

– Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
– Дорогой, прости – я нечаянно нажала и удалила…
– Ага… писец… 60 раз подряд – и одних девчонок?!

На телевидении сейчас самый позитивный канал – эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

– Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
– А самые хорошие жены?
– Из плохих девочек.

Самые ржачные до слез анекдоты | Мир анекдотов

— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П..здят, нет у нас дорог.

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри. Начальник ОВД:
— Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ:
— Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Я помню чудное мгновенье – мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

СМС от жены мужу “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?”

– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже волновался и раньше.

Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие. И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу – кто-то зашел. Дергает первую кабинку – закрыто, вторую – закрыто, третью – закрыто, четвертую – моя, пятую – опять закрыто. За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
– Ни%уя себе аншлаг.

– А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
– Совесть в доле.

– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге , – я и Олег любим друг друга…
– Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр%%аться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!

В России два вечных вопроса: “Кто виноват? ” и “Что делать? ”
И один вечный ответ: “А х#й его знает! ”

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

“92% телефонных разговоров – пустая болтовня”, сообщает социологическая служба ФСБ России.

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила “Не знаю”

На вопрос: где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны, – большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне.

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х… ня. А иногда думаешь: будет х… . ня. и… . . как в воду глядел!

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого . Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
– Хорошо, – говорит продавец, – я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
– Вот и отлично!- сказала женщина – Я беру ее.
А про себя подумала: “Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!”
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки . Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку… В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
– Что Вы тут делаете среди ночи? – удивилась она.
– Если эта лягушка еще и готовить научится, – закричал муж с горящими глазами – выгоню тебя на хрен! ”

У мудреца спросили:
– Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
– Вдова, – ответил мудрец.

Сидят два электрика на столбе и спорят:
– Земля
– Нет, фаза!
Мимо идет старушка. Электрики ей:
– Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
– Я же говорил “земля”, а ты “фаза, фаза”!

Смотрите также

• 
  Анекдот про узбека и хохлушку
• 
  Анекдот ромашка
• 
  Поп анекдот
• 
  Анекдоты про обучение спецназа
• 
  Анекдот один орган здоровый и то позавидовали
• 
  Анекдоты про эмоции
• 
  Анекдоты для девушки
• 
  Анекдот про детский сад
• 
  Анекдоты про штаты
• 
  Анекдот про свадьбу прикольные
• 
  Анекдот про ленина