На нашем сайте собраны смешные анекдоты про театр. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был? — Когда банкомат искал. — А что смотрел? — Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.
Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща. Муж возле барной стойки: — Такс детям мороженое, сок и печенья, мне с женой коньяк и кофе, и по кусочку торта. Официант мигом все исполняет, и тут высовывается теща: — Сынок ты про меня забыл!
Муж: — Ах да, гарсон, еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.
Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: — В какой? В Большой? — Не беспокойся, поместишься…
Жена говорит мужу: — И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем! — Почему же, я брился. — Когда это?! — Тогда, когда ты одеваться начала.
Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
В театре перед спектаклем. — Ребята, а где наш суфлёр? — У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: — Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель. — А когда же вы занимаетесь литературной работой? — Как когда? На следующий день, конечно,— последовал ответ.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: — Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают: — Да, я доктор! —Коллега, что за ху*ню нам показывают!
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент где вот вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: — Йо* твою мать бл*ть! страшно—то как!!!
Режиссер актеру после премьеры: — Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху—процентщицу не зарубил, а задушил. Актер: — Так трудно перестроиться—то, когда всю жизнь играл Отелло.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про театр
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про театр. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?
На церемонии вречения театральной премии “Золотая Маска” артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома…
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра: — Где он? — В туалете, — отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом. — Господи, и это первая скрипка Большого театра! – возмущается дирижёр. — Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!
В театре жена шепчет мужу: — Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит! — И что из этого? — ворчит муж. — Разве это повод, чтобы будить меня?
Грузин заходит в кассы театра. — Минэ одын билэт на спектакль “Розовый попа”. Кассир в недоумении: — Но у нас нет такого спектакля! — Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает. — Розовый попа, Красный жопа… А—а! Вот, вспомнил: — Вишневый зад!!!
Перед экзаменом учитель сказал ученикам: — На экзамене, как в театре. Вы — актеры, я — зритель. — Отлично! — воскликну Вовочка. — В театре без суфлера не обойтись.
Лежат два медведя зимой в берлоге:один маленький, второй старый. Малый: — Деда, расскажи сказку, а.
— Ложись спать. — Деда, ну расскажи! — Говорю ложись спать! — Деда, ну хоть кукольный театр покажи. Тут старый медведь достаёт из—под кровати два черепа, одивает их на лапы и показывает: — Слышь, Иваныч, как думаешь, тут медведи есть?
Встречаются два мужика, один говорит: — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: — существуют театры, кино, цирк, парки…
В московском театре эстрады отмечали 50 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила: — Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению. Из—за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу: — Не ругайте собачку, она права: Армения — везде…
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: — Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про театр и театралов
Анекдоты про театр и театралов
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
***
Встречает мужик другана своего, а тот молодой актер и готовится к первой в жизни премьере. Hу и поэтому жутко волнуется и повторяет свою реплику: - Волобуев, вот ваш меч! Hу мужик ему и говорит: - Да ты же обязательно скажешь "Воло$уев..." - Да ты что! Это ж вся карьера накроется !!! Hу и дальше себе талдычит. И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка жутко торжественная и волнительная. И вот - время выхода. Актер выбегает бледный как смерть, в холодном поту и громогласно чеканит: - ВОЛО...БУЕВ !!! (на лице появляется выражение неописуемого блаженства) Вот ваш Х.Й!
***
Театр. Зрители начинаю заходить в зал, и видят картину: сидит мужик в кресле ноги раскинул на передние сиденья, руки - на соседние. Зрители ему возмущенно: - Гражданин, это наши места, вы не могли бы уйти? На что мужик им мямлит что-то непонятное. Зрители позвали администратора. На что опять-таки никакой реакции со стороны мужика. Администратор позвал мента. Мент мужику: - Так, гнида, ушел отсюда Никакой реакции. - Ты чё, не понял? Никакой реакции. - Да блин, откуда ты такой взялся? Мужик кое-как повернув, голову промямлил: - Откуда,откуда - с балкона!
Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режиссер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту: - Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд
***
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой артистке. Артистка держала дверь и кричала: - Приходите в гримерную!
***
Финал пьесы "Горе от ума", поддавший в паузе за кулисами Чацкий заканчивает свой монолог: - Сюда я больше не ездун ! Ммммм...Hет ! - Сюда я больше не ездец ! Мммм... - Словом, сюда я больше х$# приеду !
***
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают
напитками, а в театре такое редкость? - Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
***
- Следующая миниатюра называется "Иван да Марья" - Иван! - Да, Марья. (поклон)
***
Выходит раздраженный мужик из театра: - Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!
***
В провинциaльном теaтре прaзднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят двa неприглaшенных aктерa - комик и трaгик. Нa столе бутылкa дешевой водочки, бaночкa с огурчикaми. Трaгик (выпивaя водочку, зaкусывaя огурчиком): - М-мдa... Не приглaсили... Зaбыли... Комик (выпивaя водочку и зaкусывaя огурчиком) - М-мдa... Не приглaсили (рот рaсплывaется в улыбке) - помнят ещё!
***
В Большом "Борис Годунов". Словa цaря:"О, горе мне, я-червь смердящий..." Он выдaл: -О,горе мне, я смерд пердящий!
***
В театре начало спектакля. Гаснет свет. Из дальней кулисы выходит мужик с горящей свечей и табуреткой. Садится и начинает мастурбировать... Зал замер.... В зале бабка шепотом спрашивает соседа: - Что там на сцене, не вижу ни чаво? - Тссс! бабка не унимается и громче спрашивает - ну что там? мужик на сцене вскакивает : - Кто здесь!???....
***
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую- то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену: — Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль!
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены.
***
В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается: "Скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!"
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал! - Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале. - Не мог. У меня была главная роль.
***
- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. Неужели вы никогда не любили? - Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел
12
Открытки с Днем Театра
Поздравления работников театра в стихах
Анекдоты про кинематограф
Анекдоты про попсу
Анекдоты про музеи и их посетителей
Анекдоты про театр | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про театр. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В театре идёт “Евгений Онегин”/ В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей: — Скажите, а Онегин еврей? — Нет, Онегин не еврей. Через 10 минут: — Скажите, а Татьяна еврейка? — (соседи уже нервно) Нет, не еврейка. Через 5 минут: — Скажите, а Ольга еврейка? — (со злостью) Нет, нет, не еврейка. Через минуту: — Скажите,а Ленский еврей? — (жутко психуя) Да, да — Ленский еврей… — ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ….
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: — Тут полно крокодилов! Буратино: — А мне по фиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: — Зато полно бобров!!!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе: — А чего они все на цыпочках? — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: — А вам мужики не к нам. — А куда? — В кукольный театр.
Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадёжных корпораций, оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему—либо отношение. Обо всём же остальном я могу писать совершенно свободно под неусыпным надзором двух—трёх цензоров.
— Я вчера танцевал в Большом театре. — Ты что, танцор? — Нет, просто была огромная очередь в туалет.
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: — Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. — Уже договорились! Деньги при вас?
— Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами. — Это почему? — А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
Два грузина поспорили: — Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина. — Нэт нэ успэешь. Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин: — Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка? — Нет, может быть завтра будет. — Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка? — Щас принесу. Заходит в кассу Большого театра: — Слушай, дэвушка, у вас ест былет? — Нет, теперь только завтра. — Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет? — Щас принесу. Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника: — Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть. — Сегодня санитарный день, приходите завра. Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник: — Вы как — сами пройдете или вам вынести?
— Петров, вы уволены! — За что?! — За глюки в ваших программках. — Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе! — Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про театр
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про театр. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве пошел бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо—то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по—русски!
— Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь? — Как в театре… Одни сцены.
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: — А чем первый—то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д. Подруга, недоумевая: — А зачем тогда второй? Ответ: — А второй — не пидарас.
Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор… — Потерпи, дорогой мы еще в театре…
В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван—Царевич, обращаясь к Избушке—на—курьих—ножках: — Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: — И нэмного нагнысь, да?
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
В театре. Суфлер шепотом говорит: — Граф берет шампанское… Отливает. — … — Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим! — требует капризная актриса. — Все будет настоящим — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про театр | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про театр. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит? — Нет, у Сарочки новое платье.
Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.
Весь мир — театр, и люди в нём — дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.
Сегодня в Театре Эстрады — Бенефис Доллара! “Мне Тоже 70!”
Как известно, театр начинается с вешалки! Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк!
Режиссер театра говорит актерам: — Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!
— Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр…
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
Забастовка актеров драматического театра превратилась в драму.
В театре ученый увидел роскошно одетую даму и говорит: — Она здесь не для того, чтобы посмотреть пьесу, а для того, чтобы все любовались и рассматривали ее. Ох уж эти женщины!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про театр | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про театр. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места. — Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? — Да, мне! — Пошли, дорогая! Это наш ряд!
Телефонный звонок: — Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты. — Не могу, у меня геморрой. — А что, он хороший парень? Так бери его с собой. – Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы? – Ну, болели. – Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда… Не пригласили… Забыли… Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М—мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!
В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок. Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме…
Грузинский театр показывает “Красную шапочку”: — Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза? — ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть. — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш? — Чтобы я тэбя лучше слушать. — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
— Я прима этого театра! — У вас от «Примы» только кашель и табак в карманах!
— Что ты здесь делаешь? — Как что? Приехал с женой в театр. — А почему же ты не заходишь? — Сегодня моя очередь охранять машину.
Муж с женой собираются в театр. — Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут? — спрашивает муж за три часа до начала спектакля.
— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят… — С ночёвкой?! — Нет, блин, на выходные!..
— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? — Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк...
№ 14127
Готовится новая экранизация романа «Война и мир». В главных ролях Сергей Безруков.
№ 13756
Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!
№ 13648
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке
№ 13494
Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.
№ 13467
- Да не Безруков Высоцкого играл, а Вдовиченков!
- Ага, Безруков играл Вдовиченкова, который играл Высоцкого...
№ 13417
В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер "говорящая лошадь".
- А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки!
Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все "ах!" и в тишине слова приземлившейся лошади:
- Боже, когда же я наконец сдохну.
№ 13393
В цирке:
- Папа, а зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
№ 13370
Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.
№ 13177
На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов, а удав шпаги.
№ 13059
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
№ 13029
Пока есть кретины, будет существовать искусство для кретинов, а оно, в свою очередь, будет порождать кретинов
№ 12928
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
№ 12878
Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
№ 12859
На свадьбу одна тетка подарила картину, собственноручно написанную. На картине — слон. На заднике надпись «СЛОНИК ЗОХЧО». Всем картина очень понравилась, но вот почему слоник именно ЗОХЧО?"
Дураки! — сказала тетка, — это слоник, размер - тридцать на сорок!»
№ 12793
Два композитора коротают время на лавочке с бутылкой. Вдруг где-то совсем рядом раздается скрежет и визг тормозов, звук удара и звон разбиваемого стекла.
– Боже, что это было?!
– Думаю, соль диез минор, 4/8.
№ 12792
Последний пульт вторых скрипок. Скрипач играет партию с листа. Над одним тактом видит надпись «Пригнись». Пригнулся, играет дальше. Через несколько строк опять та же надпись. Удивился, но пригнулся на всякий случай. Третий раз «Пригнись!» – Да что, думает, за фигня такая, не буду пригибаться!! – И получает удар кулисой тромбона по затылку...
№ 12763
РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...
№ 12748
Искусство не в "Квадрате" Малевича, а в умении преподнести квадрат как искусство
№ 12640
Однажды Гайдн дирижировал оркестром в Лондоне. Ему было известно, что многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удовольствия послушать музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения. Гайдну пришлось убедиться, что и для него не сделано исключения. Это обстоятельство весьма раздосадовало композитора, и он решил отомстить равнодушным слушателям. Месть была остроумной. Специально для лондонцев Гайдн написал новую симфонию. В самый критический момент, когда часть публики начала клевать носом, раздался громоподобный удар большого барабана. И каждый раз, едва слушатели успокаивались и вновь располагались ко сну, раздавался барабанный бой. С тех пор эта симфония носит название „Симфония с ударами литавр” или „Сюрприз”.
Юмор про театр и театральные байки
Юмор про театр и театральные байки
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.
***
В тексте пьесы было: "- Кто там, в малиновом беpете? - Моя жена. - Так ты женат?!!" У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете. Пеpвый (обалдело глядя на актpису): - Кто там, в зеленовом беpете? Втоpой (сбиваясь от неожиданности): - Моя сестpа... Пеpвый (pазвивает тему): - Так ты сестpат?!!
***
Зритель уходит после первого действия. - Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица. - Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
***
В театре премьера спектакля. Режиссер и директор бегают взад-вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: - Что, постановка неинтересная? - Да не-е... нормально вроде... - А что, актеры плохо играют? - Да вроде ничего... - Может, костюмы не понравились или декорации? - Нормальные костюмы... - Так почему же вы уходите?! - Вы знаете, одному в зале сидеть страшно!!!
***
После спектакля в гримерке актрисы: - Это вас задушили в третьем акте? - Да, а что? - Я хочу тело забрать...
***
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
***
Актёр провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздаётся грохот и голос актёра: -Твою мать! Река-то уже замёрзла!
***
Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну) должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...". Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...".
***
Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне !..." Голос с галерки "Трахай пока теплая !" Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз ! Другой день - та же история. Hу ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне !" Мент "Вот я ща кому-то пое$усь !!!"
***
Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься...
***
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за ху"@ню нам показывают?!
***
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
***
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
***
После репетиции один актер другому: - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. - Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
***
В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
***
Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук: - Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел. - Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.
12
Поздравления работников театра в стихах
Анекдоты про балет
Анекдоты про оперу
Анекдоты про кинематограф
Крылатые фразы из советских и Российских кинофильмов
Анекдоты про джаз и джазовых музыкантов
Анекдоты про спектакль | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про спектакль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В театре перед спектаклем. — Ребята, а где наш суфлёр? — У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.
Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.
Разговаривают два телеоператора. — Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!.. — Меня тоже все это достало… Пойдем спектакль посмотрим! — Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?!
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
В школе ставят спектакль. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долба”б!!! Учительница: — Вовочка, ни долба”б, а баклажан. Давайте заново. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долба”б!!! Учительница: — Да, баклажан ты, Вова, а ни долба”б! Давайте еще раз. — Я — яблочко. — Я — клубничка. Вовочка: — А я — баклажан!!! Учительница: — Нет, Вовочка, ты долба”б! Сначала — малинка.
— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: — А когда вам будет удобно?
Одна актриса говорит другой: — Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль! — Горе что ли?!
Муж с женой собираются в театр. — Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут? — спрашивает муж за три часа до начала спектакля.
— Как прошла премьера? — В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек. — Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя. — Это был режиссёр…
Дама у театральной кассы: — У вас есть места на эротический спектакль? — Вам какое, сидячее или стоячее? — А нельзя сидячее на стоячем?
Рекомендуемые статьи:
Театральные анекдоты и забавные случаи, произошедшие на сцене
Изможденный актер, только что сыгравший главную роль, сидит за кулисами и никак не может отдышаться:
– Уф - ф! О - о!
Мимо проходит режиссер:
– Что случилось? Плохо вам?
Актер, тяжело дыша:
– Плохо… просто умираю… О – о! Роль Гамлета – понимаете?
Режиссер, смотря на актера:
– Ничего, не переживайте вы так. Больше таких ролей играть не будете.
В музыкальном театре однажды после нового года давали детский утренний спектакль. Это было второго января. Одна актриса после встречи нового года «заболела». Заменить некем. Режиссеру пришлось попросить актрису-пенсионерку, которая раньше была травести, выручить коллектив театра. Она дала согласие. По ходу спектакля у нее была роль мальчика, которого все обижали и никто не любил.
В антракте к оркестровой яме подошел ребенок с большим яблоком и обратился к одному музыканту: «Дяденька, пожалуйста, передайте это яблоко вон тому старенькому мальчику».
Возмущенный голос в партере:
– Послушайте! Вы только что кидали в певца тухлыми яйцами, а сейчас аплодируете ему!
– Просто я хочу, чтобы он вышел на поклон, потому что у меня осталось еще несколько яиц.
Во время одного из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Актер, играющий Ленского, на всякий случай все равно упал. Стоявший в это время за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
– Он умер от разрыва сердца…
Одного актера как-то спросили, кто, по его мнению, сейчас самый популярный актер.
– Нас несколько человек, – скромно ответил тот.
В зрительном зале женщина оборачивается к сидящему за ней мужчине:
– Вам не мешает перо на моей шляпке?
– Вовсе нет. Я срезал его и теперь отлично вижу.
Молодому актеру первый раз досталась главная роль. Он спрашивает он у опытного актера: – В первом акте мне надо сыграть пьяного в стельку человека, я так волнуюсь, потому что неуверенно себя чувствую. – Молодой человек, это вовсе нетрудно – спуститесь в буфет и выпейте 100, 200 или 300 граммов коньяку и играйте себе... – Но все дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... – Ну, батенька, здесь уже талант нужен!
Вы знаете, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? – Ну, это еще слишком мягко сказано. Вчера я позвонил в кассу, и спросил, когда начало постановки. – И что? – Мне ответили: «А во сколько вам будет удобно?»
В вашем театре снова аншлаг. Скажите, что привлекает зрителей на этот спектакль? - Все дело в том, что главная героиня постановки постоянно меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене, что привлекает мужчин.
Побольше страсти! – советует режиссер оперному тенору. – Ну неужели вы никогда не любили? – Любил, – отвечает тот. – Но только никогда при этом не пел.
– Вы прекрасно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.
– Да у меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я...
– Не убирайте его, – перебивает режиссер, – хотя бы до конца этого сезона.
На премьере в театре одному мужчине все время мешали разговоры двух дам, сидящих позади него
– Извините, - обернулся он к ним, – но я не могу слышать ни одного слова.
– Да вы просто нахал! - возмутились дамы. - То, о чем мы говорим, совершенно вас не касается.
Начинающий драматург приносит свою пьесу в театр.
Директор:
– Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!