-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Поп анекдот
Анекдоты про попов
Сборник самых смешных анекдотов про попов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
— Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.
— Петя, ты кем хочешь стать?
— Попом.
— А почему не инженером или учителем?
— А ты видел инженера или учителя на иномарке?
Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить — что, церковь все-таки предлагает условия хуже?
Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!
Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.
— Веруешь ли ты в Господа нашего? — спросил меня поп.
— Верую, отче, но только когда не вижу Вас.
— Почему после крещения Руси не было восстаний, руководимых волхвами?
— Они все сразу записались в попы…
— Мы — не попы, попы — не мы!— Весело горланили отчисленные за разврат семинаристы.
Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе.
И знаете, это реально работает.
— Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
— Это тяжкий грех, сын мой!
— Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
— Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
— Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
— Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!
— Во имя отца и святага духа…
— Скажите, а тараканы точно уйдут?
— Батюшка, можно ли курить во время молитвы?
— Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех!
— Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?
— Да, сын мой, молиться никогда не грешно!
На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"…
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про попов, стр. 4
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
— А вам, батюшка, чего налить?
— А на какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
— Ну что, батюшка, еще коньячку?
— А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
— 5000 метров.
— Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
— Ну, батюшка, что пить будем?
— А сейчас на какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Налей стаканчик воды, дочь моя.
— Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
— Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
— О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
— О-гу-гу.
Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена — шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа.
— Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить.
Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена.
— О-го-го.
— Что, бл*дь, мука кончилась?!
— Да не девка я! Поп я, поп…
— Поздно, батюшка, расслабьтесь…
— Чем отличается Волга от попа?
— Волга — матушка, а поп — батюшка.
Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее. Едет поп, вздыхает. Попадья:
— Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по Божьей воле.
— Ну да, напали на нас по Божьей воле, ограбили по Божьей воле, изнасиловали тебя по Божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.
Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в милицейский бобик и спрашивает:
— Куда козла везете?
— В Духовную семинарию поступать.
— А если не поступит, так ментом и останется?
Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, оне — поп-с…
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп.
По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу.
Он и кричит:
— Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
— Лучше ты ее себе на х*й поставь!
Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
— А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"?
Молчание.
— Так вот — божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!
В деревне народ перестал ходить в церковь. И говорит поп своему сыну:
— Давай сделаем чудо!
— А как?
— Залезешь на колокольню с паклей, а я буду кричать: "Бог, Бог! Дай огня!" А ты оттуда бросай паклю горящую.
Приходят люди. Сын сидит на колокольне, отец-поп внизу приготовился, народу предсказывает чудо. Все стоят в ожидании, вверх головы заломили, смотрят.
Поп перекрестился и обращается к Всевышнему:
— Бог, Бог, дай огня!
Сын зажег факел, бросил. Факел не долетел до земли, зачадил и потух.
— Давай еще огня! — кричит поп.
Сын снова зажег паклю, бросил — вместо огня клуб дыма. Чтобы исправить положение, поп стал на колени и начал молить Бога, причитать да просить чуда. Сыну надоело все это. Он перегнулся через ограждение, посмотрел вниз и крикнул:
— Пакля вся, народ обмануть нельзя!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про попа | Мир анекдотов
|
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой… Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
Поп ведет службу:
— В храме божьем не матюкаться, а то кадилом отх@ярю.
Поп молится перед сном :
— Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Попадья:
— Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!
Пришли три еврея к русскому батюшке — в христианскую веру вы креститься. Спрашивает батюшка первого:
— Как зовут?
— Мойша.
— Ну, будешь Михаилом — окрестил. Как зовут — второго спрашивает?
— Борух.
— Борисом будешь — окрестил. Как зовут — третьего спрашивает.
— Сруль я, батюшка.
Подумал поп, подумал, да и решил.
— Акакием будешь.
Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа.
— Бедный пастор Шлаг… — подумал Штирлиц.
Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас чинно, благородно, поют, выпивают…
— Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..
Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю — 3. Звонарь приходит к попу:
— Батюшка, это ж наглость!
— Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: “Батюшка, в тамбуре курить запрещено!” Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!
У попа Алексея на машине написано “У кого кадило, тот крутой водила”.
Учительница:
— Дети, расскажите стихи!
Маша:
— У попа была собака, он её любил!
Вовочка:
— Я в разделе зоопорно это находил!
Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
— Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
— Так это же, дочери мои, херомантия!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про попа | Мир анекдотов
|
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша…
Выходит поп из церкви, кадилом машет. Стоящий рядом еврей кричит попу:
— Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!
Педик заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией):
— Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, молодца!
Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц:
— Ну как наш мальчик?
— Ваш мальчик, таки что—нибудь особенное!
Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать. Поп:
— Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто—то выживет.
Муфтий:
— Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай.
Раввин:
— Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.
Приходит к попу муж с женой.
— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
— А часто вы живете с женой?
— Ой, об этом и говорить неудобно…
— Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— В полугодие?
— Реже!
— В год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.
Мюллер прочитал в газете объявление:
— Поп—группе срочно требуется пианистка.
— Пастор Шлаг совсем обозрел, — подумал Мюллер.
Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
— Куда козла везете?
— В Духовную семинарию поступать.
— А если не поступит, так ментом и останется?
Приходит мужик к попу и говорит:
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я вчера кошку отымел.
— Ладно отпускаю, но более не повторяй.
На следующий день:
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я кошку отымел.
— Ладно отпускаю, но более не повторяй.
На следующий день:
— Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
— Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается. Всего исцарапала окаянная!
— Да я ее в валенок засунул и вперед!
— Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про попов, стр. 2
Является ли жена попа самкой богомола?
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!
Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!
Узнав, сколько зарабатывают попы только на продаже свечек, многие торговцы оружием и наркотиками раскаиваются, бросают свой жалкий, но опасный бизнес и переходят на торговлю предметами религиозного культа…
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
— Это ты, мой ангел?
— Нет, но я из той же фирмы…
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— М-да. Всю жизнь, заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья
Приходит поп под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его и спрашивает:
— Что это у тебя? Каким же это образом?
— Не образом, дура, а канделябром.
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
— Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз — хлоп!
— За что?!…
— Не х*р на меня начальству жаловаться.
Табличка у входа в церковь:"Сегодня Вас обслуживает поп Корн".
Крест на крест — поп на мед. сестре.
Поп:
— А ты Настасья после молитвы останься!
— Что Батюшка, опять *бать будете?
— Многократно и ракообразно!
Поп ходит по церкви и машет кадилом.
Недалеко стоит молодой человек и так живо интересуется:
— Батюшка, а что Вы делаете?
Батюшка:
— Беса гоню…
— Кстати, о птичках! Вчера поп с колокольни навернулся — так даже чирикнуть не успел.
Приходит к попу муж с женой.
— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
— А часто вы живете с женой?
— Ой, об этом и говорить неудобно…
— Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— В полугодие?
— Реже!
— В год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.
Поп с бодуна бежит к холодильнику открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит:
— Вот эти долбанные атеисты «Бога нет, Бога нет!». А ведь пиво это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про попов, стр. 3
Приходит женщина в церковь и говорит:
— Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
— Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! — отвечает ей поп
А бабулька:
— Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
— Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака православной была!
Новый русский с попом играют в гольф. Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл*, не попал!
Поп:
— Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!
Новый русский:
— Да ладно!
Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл*, не попал!
Поп:
— Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!
Новый русский:
— Да ладно!
Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
— Тьфу, бл*, не попал!
Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.
Голос с небес:
— Тьфу, бл*, не попал!
Не все свято, что поп в руки берет!
Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
— Батюшка, вы что будете: водку или вино?
— И пиво, сын мой, и пиво…
Сидят поп с дьяконом, водку пьют…
После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
— Э-эх, не пошла-а-а…
— Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы — не пошла.
— Обратно не пошла… Наливай давай!
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп — бизнесмену:
— Закурить не хочешь?
— Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни…
Поп вышел, покурил, возвращается — бах на стол бутыль водки.
— Выпить не желаешь? Познакомимся!
— Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни…
Поп погулял по вагону, возвращается.
— Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки — закачаешься!
— Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю…
Наутро счастливый затр*ханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, "затр*ханный" бизнесмен:
— Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
— Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.
Играют дьяк и поп в бильярд. Дьяк бьет по шару и не попадает в лузу и при этом выкрикивает:
— От, черт, промазал!
На что поп ему отвечает:
— Не ругайся, не богохульствуй, Бог все слышит, он тебя покарает.
Дьяк:
— Та отстань, зануда.
Приходит опять очередь дьяка бить, он опять бьет, опять не попадает, опять ругается. Поп опять его предупреждает. И тут развергаются небеса, вспышка молнии. И молния попадает в попа. Вылазит Бог и говорит:
— Вот, черт, промазал!
Сдал поп анализ мочи. Медсестра анализ пролила и пописала в баночку сама. Доктор — попу:
— Э, Батюшка, да вы беременны на третьем месяце!
Поп:
— Дьявол! Говорил Дьякону, что допрыгаемся.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают…
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Каков поп, таков и спец. представитель.
Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким, — из-за куска мяса поп был вынужден убивать собаку, — каково!
Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
— Ну-ка, Дарья, раздевайся.
— Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
— Ну-ка, Дарья, встань раком.
— Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
— Йих, скукотища…
Что означает — крест-накрест?
— Поп на медсестре.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные до слез анекдоты про попа
|
Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор:
— Давайте помолимся!
Свидетель:
— И споем!
Поп:
— А пока будем петь, соберем пожертвования.
К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны на хрен из серваков повылазят.
Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят:
— Вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
Русские:
— А вот у нас поп с колоколни на@бнулся, сам вдребезги, а калоши целые.
Спорят ксендз, поп и раввин — когда начинается жизнь?
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин — жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают…
— Что такое крест — накрест?
— Поп на медсестре.
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
— Скажи мне, отрок, – говорит он обращаясь к семинаристу, – отделяется ли душа от тела?
— Отделяется, святой отец!
— Обоснуй, отрок!
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: — Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отсюдова огородами, так значит отделяется. Обосновал?
— Обосновал, … но препохабно!
Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про жопу, задницу
Сборник самых смешных анекдотов про жопу, задницу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Задница — самый древний духовой инструмент.
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места…
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
— Как РУКОЖОПА толерантно назвать?
— Человек с АЛЬТЕРНАТИВНЫМ расположением рук…
Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.
— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— Да уж, попка указывает на твой аппетит…
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
— Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
— Потому что они расходятся из-за любого говна.
Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.
— У меня жопа с GPS.
— То есть?!
— Сама приключения ищет!
— Вообщем на мое деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо…
— Напомни, почему я еще с тобой?
— Жопа за*бись.
— Ах, ну да, ну да…
— Спиной к нему лучше не поворачиваться.
— Он такой подлый?
— Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
— А мы в прошлом или в будущем?— спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "жопа" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "жопа" — это у нас символ вечности.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку
У одной женщины муж был дальнобойщиком. Разумеется, его часто не было дома, всё время в разъездах. Ну и повадился к ней один местный поп ходить, да грешные дела свои творить. А ещё у той женщины был сын, смышлёный мальчишка лет десяти.
И вот в очередной раз, когда мужа не было дома, перед визитом попа этот мальчик спрятался в спальной в шкаф, чтобы понаблюдать, как оно всё вообще происходит. Пришёл поп к его маме, зашли они в спальню, стали раздеваться… и тут в самый разгар этого «веселья» является домой его отец-дальнобойщик. Видимо, решил своей жене сюрприз сделать и вернулся на несколько дней раньше. Мама с попом переполошились, та его быстренько в шкаф и упрятала. Сидит поп в шкафу, вдруг рядом — детский голос:
— Темно здесь.
— А ты ещё кто?! — перепугался поп.
— Я сын вашей любовницы. А вы как думали? — говорит паренёк. И продолжает:
— Вы футбол любите?
— Да не очень, — отвечает поп.
— А мяч купите у меня? Хороший мяч, всего за 100 долларов отдам!
— Да на фига мне твой мяч?
— Ну ладно, — говорит мальчик. — Тогда придётся всё папе рассказать…
— Постой, постой! — останавливает его поп. — Ладно, куплю я у тебя твой мяч. Держи сотню!
Так поп и отделался лишь лёгким испугом.
Через месяц ситуация повторяется, и мальчик с попом опять оказываются в одном шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Опять ты? — отвечает поп.
— Да, я. Слушайте, я вот тут подумал: мяч-то у вас есть, а бутсов — нет. Как вы без них в футбол играть будете? А у меня как раз есть хорошие футбольные бутсы. Так уж и быть, за пятьсот баксов вам продам их.
— Мальчик, ну ты имей совесть!..
— Иначе всё папе расскажу!
— Ладно, — соглашается поп.
Проходит ещё месяц, приезжает папа мальчика и говорит ему:
— Сынок, пойдём-ка в футбол поиграем? Бери свой мяч, надевай бутсы, которые я тебе купил…
— Ой, пап, ты знаешь, а я их продал.
— Как продал? За сколько?
— Ну, мяч — за сто долларов, а бутсы — за пятьсот.
— Сынок, ты очень дорого продал эти вещи. Выходит, ты кого-то обманул! Так что иди-ка в церковь и исповедуйся нашему батюшке! Пусть он тебе отпустит этот грех.
Сын приходит в церковь, заходит в исповедальню, а там как раз тот самый поп сидит. Мальчик ему:
— Темно здесь…
— Мальчик! Даже не начинай!
Читайте также: Анекдот про исповедь и силы природы
Анекдоты про ПОП Музыку
Анекдоты про ПОП Музыку
Песня — это когда кладут на музыку слова, попса — это когда кладут на музыку и слова.
***
Басков - золотой голос России.
Алсу - нефтяной голос России.
Ждем алюминиевый и алмазный...
Новости поп мзыки: Наташа Королева продается гораздо лучше своего альбома.
***
Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу:
- Мне нужен диск с этой песней... ну, где баба мужику минет предлагает.
- Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть?
- "Люби меня по-французски".
***
Поп-звезда позируют фотографу. Фотограф:
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...
***
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик.
***
- Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит...
***
Познер:
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
***
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают.
За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха...
***
Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то, что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы не открывая рта..
***
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
— «Стареешь ты, Максим... Стареешь..."
***
Как и многие поп звезды Наташа Королева решила открыть собственный
бизнес: производство парфюмерной продукции. Главным хитом продаж обещает
быть одеколон «Моча Тарзана». По заверениям Наташи, производство всего
парфюма будет осуществляться исключительно из натуральных ингредиентов.
***
По сообщениям прессы, Наташа Королева занялась выпуском презервативов.
Ее рекламная кампания проходит под лозунгом "Е#*ть - так Королеву!"
***
- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева.
***
Наташа королева - человек, измученный тарзаном.
***
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Пугачевой?
***
Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить
другие части тела?
***
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
***
Очередную партию фальшивых звезд обнаружили компетентные органы на "Фабрике звезд". Отличить подделку было крайне трудно: фальшивки, как и настоящие звезды, не умеют петь, хамят и ругаются матом.
<<Еще анекдоты про Попсу
Анекдоты про Диджеев
Анекдоты про Киркорова
Анекдоты про Стаса Михайлова
Анекдоты про Димку Билана
Анекдоты про Лолиту Милявскую
Тексты пародий на популярные песни