-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты русские народные
Народные анекдоты | AudioBaby
Старуха-мать ругала мальчишку, чтоб он не ходил на реку купаться:
— Ну, курвин сын, смотри, коль утон… Старуха-мать ругала мальчишку, чтоб он не ходил на реку купаться:
— Ну, курвин сын, смотри, коль утонешь, так и домой не ходи!
* * *
Раз зимою ехали по Волге-реке извозчики. Одна лошадь заартачилась и бросилась с дороги в сторону; извозчик тотчас погнался за нею и только хотел ударить кнутом, как она попала в майну и пошла под лед со всем возом.
— Ну, моли бога, что ушла, — закричал мужик, — а то я бы нахлестал тебе бока-то!
* * *
Поехал молодой мужик на промыслы, а жена пошла его провожать; прошла с версту и заплакала.
— Не плачь, жена, я скоро приеду.
— Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!
* * *
Заприметил солдат, что у хохла в сенях висело под коньком пуда два свиного сала в мешке: прорыл ночью крышу, стал отвязывать мешок, да как-то осклизнулся и упал вместе с салом в сени. Хозяин услыхал шум и вышел с огнем:
— Чого тоби треба?
— Не надо ли тебе сала? — спрашивает солдат.
— Ни, у мене свого богацько!
— Ну так потрудись, навали мне мешок на спину.
Хохол навалил ему мешок на спину, и солдат ушел.
* * *
Раз вошел хохол в церковь в шапке и стал впереди всех; другой увидал и толкнул его:
— Что ты шапки не скидаешь?
Тот оглянулся:
— А шо, хиба староста здись?
* * *
В одной слободе напроказил что-то дьячок. Собралась громада и послала за ним десятского.
— Пан дьячок, иды в громаду, — сказал десятский, — щось на тебе громада рыпить!
— Сейчас приду, — отвечал дьячок; захватил с собой кувшин с дегтем да кнач и пошел в громаду.
— Кто тут на меня рыпит? — спрашивает дьячок.
— Та хоть бы и мы! — крикнул старшина. Дьячок мазнул его дегтем по губам — он замолчал.
— Еще кто?
Все и замолчали.
* * *
Прибили одного дурня ночью, и стали ему на другой день смеяться.
— Ну, — говорит он, — молите бога, что ночь была светлая; а то я выкинул бы вам штуку!
— Какую, скажи, пожалуй!
— Я бы спрятался!
* * *
Трое прохожих пообедали на постоялом дворе и отправились в путь.
— А что, ребята, ведь мы, кажется, дорого за обед заплатили?
— Ну, я хоть и дорого заплатил, — сказал один, — зато недаром!
— А что?
— А разве вы не приметили? Только хозяин засмотрится, я сейчас схвачу из солоницы горсть соли, да в рот, да в рот!
* * *
Какой-то мужик купил полуштоф вина, выпил зараз — ничего; купил еще косушку — все не пьян; выпил еще шкалик — и опьянел. И начал тужить:
— Зачем покупал я полуштоф да косушку? Лучше б прямо купил шкалик — с него б меня и так разобрало!
* * *
Овдовел мужик, пришлось самому хлебы ставить. Вот он замесил в деже тесто и вышел куда-то. В сумерках воротился, хотел было вздуть огонь, как услышал, что кто-то пыхтит; а это хлебы кисли.
— Недавно, — думает себе, — ушел, а кто-то уж забрался в избу! — и впотьмах наступил на кочергу.
Она ударила его в лоб, он закричал:
— Сделай милость, не дерись, ведь я тебе ничего не сделал! — а сам ну пятиться вон из избы. На беду нога разулась, и мужик при выходе прихлопнул оборку дверью и упал.
— Батюшка, отпусти! Не держи меня, право слово — ничего тебе не сделаю!
* * *
Мужик позвал соседа на обед и поставил на стол щи с говядиною. Гость захватил себе весь кусок говядины и говорит:
— Ну, брат, что зацепил — то и бог дал!
А хозяин похлебал, похлебал щей, да потом ухватил гостя за волосы и давай таскать:
— Ну, брат, что зацепил — то и бог дал!
* * *
Богатый купец часто зазывал к себе всяких людей, поил, кормил, угощал: только коли кто скажет ему противное — того непременно поколотит. Раз зазвал он к себе ямщика. Тот отпряг лошадей, вошел в хоромы и после долгого угощения сказал:
— Довольно, хозяин! Мне пора ехать.
Купец давай его бить, так что ямщик едва вырвался и стал запрягать лошадей. Купец за ним. Ямщик нарочно начал дугу вкладывать кольцом назад. Купец закричал:
— Не так вкладываешь!
А ямщик давай его бить да приговаривать:
— Не твое дело указывать! Не твое дело указывать!
* * *
Повез бедный мужичок дрова продавать. Встречает его богатый да чванный.
— Эй, постой! Что на базар везешь?
— Солому.
— Врешь, дурак! Какая солома — этой дрова!
— Ну, коли сам видишь, так неча и спрашивать! У тебя глаза не вылезли!
Сказал бедный и поехал своей дорогой. На другой день идет богатый да чванный по улице с приятелем.
— Так и так, — рассказывает ему, — разобидел меня бедный мужичишка!
А бедный как тут — едет опять навстречу.
— Вот он — вчерашний мужик-то! — говорит богатый.
— Нет, врешь! — отвечает ему бедный. — Я не вчерашний: скоро сорок лет стукнет, как я живу на белом свете.
* * *
Шли проселком нищие — старик да старуха; стали подходить к деревне. Старик говорит:
— Я здесь молока попрошу!
Старуха в ответ:
— А я в молоко хлеба накрошу!
Старик ухватил старуху и давай бить да приговаривать:
— Не кроши в молоко хлеба, не то прокиснет, не кроши в молоко хлеба, не то прокиснет!
Пришли в деревню, а молока никто не дал.
* * *
Повезла баба в город кринку масла продавать; время-то шло к масленой. Нагоняют ее два солдата: один позади остался, а другой вперед забежал и просит бабу:
— Эй, тетка, подпояшь меня, пожалуйста.
Баба слезла с воза и принялась подпоясывать.
— Да покрепче подтяни!
Баба подтянула покрепче.
— Нет, это туго; ослабь маленько.
Отпустила послабже.
— Уж это больно слабо будет: закрепи потуже.
Пока завязывала баба пояс то крепче, то слабже, другой солдат успел утащить кринку с маслом и убрался себе подобру-поздорову.
— Ну, спасибо тебе, тетка! Подпоясала ты меня на всю масленицу, — говорит солдат.
— На здоровье, служба!
Приехала баба в город, хвать — а масла как не бывало!
* * *
У мужика в сенях висел кусок сала. Один солдат взобрался на чердак; другой вошел в избу:
— Здравствуй, бабушка! Скажи, пожалуйста, как у вас звонят?
— Неужли ж ты не слыхивал?
— Не доводилось, бабушка!
— У нас звонят: тень-бом! тень-бом!
— А у нас: тини-тини, по-тя-ги-вай, на сто-ро-ну по-глядывай!
— Хорошо и этак! — говорит баба. Ну, пока один звонил, другой (солдат) сало стащил.
* * *
Сидели старик со старухою на печи. Старуха смотрит в окошечко на поле и говорит:
— Что, старик, кабы был у нас сынок Иванушка, да была дочка Аленушка, вот бы сынок вспахал тут да посеял хлеба, хлеб-то бы вырос, а дочка сжала; нарастила бы я солоду, наварила бы пива, всю родню свою созвала бы, а твоих не позвала б!
— Нет, моих позови, а своих не надо! — говорит старик.
— Нет, своих позову, а твоих не надо!
Старик вскочил и ну таскать старуху за косу; таскал-таскал и с печи столкнул.
Старик поехал в лес за дровами, а старуха бежать собралась; напекла пирогов да хлебов, уложила в большой мешок и пошла к соседке прощаться. Узнал как-то про это старик, воротился домой, повынул из мешка все, что баба на дорогу заготовила, отнес пироги да хлебы в клеть, а сам сел в мешок. Старуха пришла домой, подняла мешок на спину и ударилась в беги. Сделала верст пять или шесть, остановилась и говорит:
— Сесть было на пенек, съесть было пирожок!
А старик из мешка кричит:
— Вижу-вижу, слышу-слышу!
— Ах, проклятый, он, пожалуй, догонит! — думает старуха и пустилась дальше. Опять верст шесть отошла и говорит:
— Сесть было на пенек, съесть было пирожок!
— Вижу-вижу, слышу-слышу! — кричит старик. Она опять бежать; много верст отсчитала и так-то приустала, не пивши, не евши, что и сил больше не хватает.
— Что будет — не будет, остановлюся здесь, — думает старуха, — отдохну маленько да закушу.
Глядь — а в мешке-то муж. Взмолилась старуха старику:
— Батюшка, помилуй! Николи вперед не стану бегать.
Старик ее простил, и пошли вместе домой.
* * *
Мужик стащил в лавке куль пшеничной муки; захотелось к празднику гостей зазвать, пирогами попотчевать. Принес домой муку, да и задумался:
— Жена! — говорит он своей бабе. — Муки-то я украл, да боюсь — узнают, спросят: отколь ты взял такую белую муку?
— Не кручинься, мой кормилец, я испеку из нее такие пироги, что гости ни за что не отличат от аржаных.
* * *
— Куда, добрый человек, идешь?
— Да вон в соседнюю деревню.
— Что ж, там родня у тебя?
— Да из нашей деревни отдана туда девка замуж.
— Так зачем же ты идешь?
— Да либо пива напиться, либо подраться.
* * *
Пришла в кабак баба и спрашивает о своем муже:
— Не был ли здесь мой пьяница?
— Был.
— Ах, подлец, ах, разбойник! На сколько он выпил?
— На пятак.
— Ну так давай мне на гривну.
* * *
Выдали девку замуж; она сидит и воет:
— Свет-то моя крашенина, у матушки на печи осталась!
— Какая крашенина? Много ли аршин?
— Да я в квасу хлеба накрошила густо-нагусто, и с лучком и с маслицем!
* * *
У одной бабы был муж глухой. Раз как-то вздумалось ей приласкаться к мужу. Вот она и говорит ему:
— Ох ты, моя защита и оборона!
— Как, я ощипана ворона? Ах ты, такая-сякая! — и отколотил жену.
— Что ты, глухой черт! — закричала баба. — Разбойник, обидчик этакой!
— Вот давно бы так! — сказал муж.
* * *
Давно было. Не стало на селе попа. Согласились мужики избрать попа миром, выбрали и пошли к дяде Пахому.
— Пахом, — говорят ему, — а Пахом! Будь ты у нас на селе попом.
Пахом и стал попом, да то беда: ни службы не знает, ни петь, ни читать не умеет. Вот однажды собрались миряне в церковь, а в тот день был большой у бога праздник. Пахом выносит книгу и спрашивает:
— Православные! Знаете ли вы эту книгу?
— Знаем, батька, знаем. Еще покойный поп все, бывало, ее читал.
— Ну, коли знаете, нечего вам ее и читать.
Выносит другую:
— Православные! А эту книгу знаете?
— Нет, батька, этой не знаем.
— Ну, так что ж вам ее и читать!
* * *
Повез мужик в город три четверти ржи продавать. Подъезжает к заставе. Обступили его мошенники:
— Стой! Как тебя зовут?
— Егором, родимые!
— Эх, брат! Недавно у нас четыре Егора церковь обокрали; троих-то нашли, а четвертого всё ищут! Смотри ж, коли где тебя спросят: как зовут? — говори: без четверти Егор; а не то свяжут да в тюрьму посадят.
— Спасибо, родимые, спасибо, что научили!
Приехал мужик на подворье, хватился, а четверти ржи как не бывало! На заставе стащили.
* * *
Послала хохлушка в город мужа — продавать кадку масла да купить очипок1, и накрепко ему наказала по сторонам не зевать, а смотреть, чтобы не стащил кто кадки. Приехал хохол на базар, поставил свою кадку и уселся на ней.
— Что, хохол, продаешь?
— Масличко.
— Покажи.
— Ни, вкрадешь!
И это говорил он всякому, кто только хотел торговать у него масло. Так без толку и просидел на базаре до самого вечера; а тут пришли два солдата.
— Знаешь что, хохол? — сказал ему один, — ведь с вашего брата набор, тебя, пожалуй, в солдаты возьмут. Не хочешь ли помериться? Может, ты и не годишься…
Хохол встал и пошел в меру становиться; солдат примерил его и говорит:
— Ну, счастлив твой бог! Ты, брат, не годен.
А тем временем другой солдат уж успел стащить у него кадку с маслом. Приходит хохол назад, смотрит — масло украдено; потужил он, потужил и поехал домой. Только в двери, а жена спрашивает:
— Що, человиче, купив очипок?
— Ни.
— А масличко продав?
— Ни.
— Сгубив?
— Ни.
— Вкрали?
— Ни.
— Де ж воно?
— Ге! Усе утро стояв — не вкрали, повдень стояв — не вкрали, та насилу-насилу вже к вичеру вкрали!
* * *
Одна глупая баба приехала на ярмарку купить образ Временной Пятницы. Приходит в балаган к разносчику:
— Дядюшка, покажи-ка мне образ Временной Пятницы!
Вместо того показывает он ей Егория Храброго.
— Дядюшка! Да отчего же она, матушка, на коне? — Экая ты, баба, дура! Оттого она и называется Временною, что иной раз пешком ходит, а временем на коне ездит. Вишь, конь-то так копытища и задирает!
* * *
Одна баба, ставя по праздникам свечку перед образом Георгия Победоносца, завсегда показывала змию кукиш:
— Вот тебе, Егорий, свечка; а тебе шиш, окаянному!
Этим она так рассердила нечистого, что он не вытерпел; явился к ней во сне и стал стращать:
— Ну уж попадись ты только ко мне в ад, натерпишься муки!
После того баба ставила по свечке и Егорию и змию. Люди и спрашивают, зачем она это делает?
— Да как же, родимые! ведь незнамо еще куда попадешь: либо в рай, либо в ад!
* * *
Орал (пахал) мужик в поле, выорал самоцветный камень. Идет домой, а навстречу ему сосед, такой стародревний.
Анекдоты про русские народные сказки
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
Кощей Бессмертный:
– Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала, подумала и говорит:
– Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!
Идут сестрица Аленушка с братцем Иванушкой по полю. Жарко, пить охота. Вдруг лужа в колее.
– Не пей, Иванушка, Жигуленочком станешь!
Забросил старик свой невод в синее море.
Почернело синее море, вспенилось…
Давно не стирал старик невод…
Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего…
Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая – на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует – не превращается, целует ещё раз – никак. Тут жаб и говорит: “Целуй ниже – сильно заколдован”.
Жил-был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:
– Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ:
– У тебя все было…
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать – и приволок Царю.
– Где был?
– Не зна-а-аю…
– Что принес?
– Не зна-а-аю…
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
А интересно получается – у них белоснежка и семь ГНОМОВ, а у нашей – семь БОГАТЫРЕЙ.
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене – и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит:
– Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит:
– Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи.
Ну, приходит Иван еще через 10 лет,а бабка ему:
– Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды.
А ты скажи:
– А вон под кроватью возьми.
Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять – вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.
Ей с поклоном старик отвечает: “Хочу новую бабку, а не это старое корыто!”
Три раза бросал старик в море невод… Да ни разу не попал.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак…
Сказочные СМС
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Кай, снежная королева? динамо! Герда.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк.
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
– Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
– Нет, бл, не буду. Я для других, бл*, стараюсь.
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
— Волк и вот столько вот козлят.
— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
— Али—баба и много—много разбойников.
— В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
— Немерено и одна ночь.
Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.
И жил Иван после этого долго и счастливо.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и
стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
– Ы-ы-ы!
– Ы-ы-ы-ы!
– Ы-ы-ы-ы-ы!
– Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
– Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
– Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки “Репка”.
Анекдоты про русские народные сказки | Мир анекдотов
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
– Свет мой зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Убери рожу! Ниxpена не видно!!!
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
– Чего приперся?
– Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! – отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
– Ну, чего приперся?
– Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
– Теперь-то скажешь – чего приперся?
– А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
– Жаль! Так и не узнала – чего приперся?
Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.
Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды.
Опять Аленушка ему говорит: Не пей, Иванушка, бульдозером станешь…
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг – раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит – ЖАБА – аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
– Здравствуй Иван Царевич, я – Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
– Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.
Идет мужик по дороге, раз встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
-Возьми меня всю, добрый молодец,я красавицей стану!
Мужик думал-думал,ну и переспал с бабкой. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает:
– А почему красавицей не стала?
Бабка ему и отвечает:
– Вот ты взрослый мужик, тебе 36 лет! А все, как маленький, в сказки веришь!
Решил выйти на битву с поганым чудищем – змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.
Трактовки сказки о трех медведях.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска…
По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.
– Царь-батюшка, дракон проголодался!
– А что он ест?
– Девушек невинных.
– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
Колобок уговаривает медведа:
– Не ешь меня, Мишка! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели – короче, пыль, грязь, окурки…
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а проститутка – это страшно?
– Ой, страшно, внученька, страшно!
– Страшнее бабы-яги?
– Страшнее, внученька, страшнее
– Страшнее Змея-Горыныча?
– Страшнее, милая!
– Страшнее Кащея Бессмертного?
– Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными
пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
– Ба-а-а-бу-у-у-шка….. я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат – ситуация-то патовая…
Подходит к отцу маленькая дочурка:
– Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Колобок долго ворочался прежде чем заснуть…
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
– А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
– А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет – туда и иди.
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
| Анекдоты про русские народные сказки
*** Идет мужик по дороге, раз встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
*** Трактовки сказки о трех медведях. *** По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну. *** - Царь-батюшка, дракон проголодался! *** Колобок уговаривает медведа: *** Маленькая девочка спрашивает у бабушки: *** Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
http://privetpeople.ru/_si/5/79505911.jpeg
*** Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая... *** Подходит к отцу маленькая дочурка: *** Колобок долго ворочался прежде чем заснуть... *** И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: *** В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович... *** Купец, отправляясь в плавание: *** Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку… *** Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко... Тут как клюнет, он подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка! Мужик: *** Поцеловал Иван Лягушку-Царевну и стал Лягухом-Царевичем *** Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : *** И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы! *** - Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки? *** Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная. *** Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит. *** Кощей Бессмертный: *** Идут сестрица Аленушка с братцем Иванушкой по полю. Жарко, пить охота. Вдруг лужа в колее. *** Забросил старик свой невод в синее море. Было у царя три сына. *** Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая - на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует - не превращается, целует ещё раз - никак. Тут жаб и говорит: "Целуй ниже - сильно заколдован". *** Жил-был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание: *** Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что. *** А интересно получается - у них белоснежка и семь ГНОМОВ, а у нашей - семь БОГАТЫРЕЙ:)
1 2
Веселые карикатуры про школу Прикольные анекдоты про животных Современные Басни для взрослых
|
  |
Анекдоты про русские народные сказки | Мир анекдотов
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу она их видала…
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
– Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
– Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
– Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!
– Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете…
– Да, царевич Елисей, ты – на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей…
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – куда ж без билета на карусель прёшься?
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: – Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
– Куда же ты, Ванюша? – спрашивает царевна, – а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури – принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
– А удобная штукенция!
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович…
Вот читал и думал: “А Иван-то не промах!”
Купец, отправляясь в плавание:
– Что тебе привезти, доченька младшенькая?
– Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
– Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!
– (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку…
Богатырь – это тот, кто тырит у богатых.
Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко… Тут как клюнет, он подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка! Мужик:
– А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)! Золотая рыбка (утомленно):
– Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик:
– А-a-a-a-a-a-a! Золотая рыбка:
– Ты что, даун, загадывай желания!!! Мужик:
– А-a-a-a-a-a-a-a! – отрывает ей хвост и бросая – Лети, лети, лепесток, через запад на восток…
Поцеловал Иван Лягушку-Царевну и стал Лягухом-Царевичем
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик…
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!
– Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
– Не Иван, не помню, хоть убей.
– Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
Русская сказка – добро побеждает зло
Еврейская сказка – добро покупает зло
Голландская сказка – добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка – дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Дзынбуддийская сказка – добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка – зло отвечает за базар
Юридическая сказка – добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” №666 от 1.1.1
Рекламная сказка – добро побеждает зло! Пользуйтесь добром!
Политическая сказка – голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка – добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка – добро + зло = добро
Компьютерная сказка – добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему – записываться на съедение.
Первым пришел волк. ЗГ ему говорит:
– Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
– Нет,- заплакал волк и ушел. Следущей пришла лиса. С ней такая же история.
ЗГ объяснив ей всё как следует спросил:
– Вопросы есть?
– Нет, -ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его:
– Вопросы есть?
– Есть.
– Какие?
– Можно не приходить?
– Можно. Так, заяц, – вычеркиваю.
Что сказали татары, когда пришли на Русь?
– Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
– А нас рать.
Дочка спрашивает маму-филолога:
– Мама, почему русские не умеют работать?
– Это все от русских сказок, дочка…
– ???
– Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи…
Анекдоты про русские сказки
Анекдоты про русские сказки
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
***
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит:
- Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит:
- Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи.
Ну, приходит Иван еще через 10 лет,а бабка ему:
- Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды.
А ты скажи:
- А вон под кроватью возьми.
Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.
Ей с поклоном старик отвечает: "Хочу новую бабку, а не это старое корыто!"
***
Три раза бросал старик в море невод... Да ни разу не попал.
***
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак...
***
Сказочные СМС
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Кай, снежная королева? динамо! Герда.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк.
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
***
Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, бл***, не буду. Я для других, бл*, стараюсь.
***
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
— Волк и вот столько вот козлят.
— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
— Али—баба и много—много разбойников.
— В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
— Немерено и одна ночь.
***
Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.
И жил Иван после этого долго и счастливо.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и
стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
***
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
***
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу она их видала...
***
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!
***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...
***
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?
***
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! Пользуйтесь добром!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
***
В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему - записываться на съедение.
Первым пришел волк. ЗГ ему говорит:
- Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
- Нет,- заплакал волк и ушел. Следущей пришла лиса. С ней такая же история.
ЗГ объяснив ей всё как следует спросил:
- Вопросы есть?
- Нет, -ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его:
- Вопросы есть?
- Есть.
- Какие?
- Можно не приходить?
- Можно. Так, заяц, - вычеркиваю.
***
Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.
***
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
***
Дочка спрашивает маму-филолога:
- Мама, почему русские не умеют работать?
- Это все от русских сказок, дочка...
- ???
- Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи...
***
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
***
- Свет мой зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Ниxpена не видно!!!
***
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?
***
Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.
***
Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды.
Опять Аленушка ему говорит: Не пей, Иванушка, бульдозером станешь...
1 2
Анекдоты про Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповичу
Карикатуры Ржунимагу
Анекдоты про Винни Пуха
Русские шутки | Мир анекдотов
|
Ответ на вопрос: -“Ваш любимый напиток утром?” сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
– Какое пиво самое лучшее?- То, которое случайно осталось на утро.
Все девушки по своей природе – ангелы…Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!
– Вы занимаетесь анальным сексом?- Только за долги…
40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
У акулы- 1500, у панды- 24, у человека- 32, 32- это норма!….ахренеть! Я- панда!
Работа работой, но надо и что-то полезное делать.
Отправь смс с текстом “Ты где?” на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины – померить и не купить.
Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.
– Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! – радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник…
Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком.Учителя даже пили перед уроком.
Турфирмы России объявили о продаже нового тура “Во Францию за автомобилем”.В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью.
Жизнь сложна, все время в напряжении, но как только расслабишься, так сразу трахнут.
Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм… пару капель ЭТОГО средства ей в стакан
…. и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!
Что такое – дымит, шумит, а в жопу не попадает? Отгадка: Первый советский бездымный вжопупопадатель.
Русские шутки | Мир анекдотов
|
Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…
На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью по-русски: “Уважаемые русские туристы! Штраф за крики “Тагил!” и “Челябинск!” составляет 200 долларов!”
Высший пилотаж для русской женщины – это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!
Тот, кто говорит, что русский и украинский народы братские – дурак. На самом деле, это один народ.
Русский народ не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией.
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и офигевшие от всего этого русские!
Американец – русскому:
– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.
Русский:
– Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: “Дяди чинили-чинили дорогу и… поломали”.
Поймали людоеды русского, немца и француза. И… съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть, успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.
Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
– Рассчитываться будете наличными или с карточки?
– А у вас до сих пор по карточкам все?
Русских невозможно победить. Но русским можно привить лживые ценности и тогда они победят сами себя. (О. Бисмарк)
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Как известно, любые войны идут до истощения ресурсов. Плохая новость для русского народа, потому что он каждый раз выступает в роли того ресурса, который должен закончиться, чтобы закончилась война.
— Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!
Русским в Крыму все время твердили: «А кому не нравится — валите в Россию».
И, наконец, русские сказали: «Ладно, уговорили, мы валим в Россию».
Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент “Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма, получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
– Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
– Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Веселые шутки про русских | Мир анекдотов
|
Русский народ это та лягушка, которая барахтается в водке, взбивает масло и вылезает через люк.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: “Ну, них*я себе! Дельфины! “, вспоминают и боятся до сих пор.
Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.
К нему подходит полисмэн и говорит:
– Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
– Да еб@@@@@@@@ал я эту королеву!
Полисмэн:
– О-о-о, сэр, это меняет дело!!!
Русские первые придумали лампу накаливания.
Эдисон первый, кто придумал, что эти лампы можно продавать.
Обусловлено культурно-религиозными традициями: что еврею – “в обрез”, то русскому – “до х@я”.
Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
– Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
– А у нас в лифтах не курят.
Русский сказал – как отрезал, эстонец сказал – как отпилил.
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
– Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.
– Ты на пересечении каких улиц стоишь?
– Ща посмотрю… ага… WАLК и DОNТ WАLК.
Какой русский не любит быстрой езды по Европе, пьяный и без прав?
То тут то там слышу фразу “ну и тупые эти американцы”…
Уже второй раз попадается русский (!) человек, который пользуется пылесосом, и считает, что мусор уходит из пылесоса по проводам в стенку!
Например, одна дама ни разу не чистила пылесос уже четыре года – с самого момента покупки. Там забился пылью не только мешок для мусора, а и шланг практически до конца.
– Что делают русские, когда у них не летят ракеты?
– Берут в руки отвертки и разбираются в проблеме.
– Что делают американцы, когда у них не летят ракеты?
– Отправляют диверсантов к русским, чтобы и у них не летали.
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу… Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
У Армянского радио спрашивают: какой народ больше боится попасть в ад: русские или американцы?
Армянское радио отвечает: конечно американцы. Русскому, в среднем, скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.
Русские – тоже люди! – сказали сомалийские пираты… И отказались снизить выкуп в тридцать раз…
У нас, у русских, всегда так: когда напьемся, тогда и праздник!
– Почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
– Потому что водку надо пить с другом, а вино – с сыром.
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи: