-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про парикмахеров
| Анекдоты про парикмахеров
 -Как Вас подстричь? *** Анекдот из жизни: *** В парикмахерской клиент говорит мастеру: *** Парень девушке: *** Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. *** Начинающий мастер бреет клиента - раз -- порезал! *** Девушка прибегает к парню на свидание: *** - Скажите, если мне отрезать коротко чёлку! Я не буду похожа на Жанну Д'Арк? *** - Эй, Вася, что у тебя с головой?
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: *** Маленькая девочка приходит к парикмахеру. Садится в кресло, а когда увидела огромные ножницы, очень испугалась. Парикмахер, чтобы ее немного отвлечь, дал ей конфету. Затем начал стричь. Девочка громко сосет конфету, тщательно ее облизывает конфета выскакивает изо рта и падает на пол в самую кучу состриженных волос. Парикмахер нагибается, поднимает конферу и подает ее девочке, та сразу ее в рот. Конфета выскакивает еще раз изо рта, падает опять на волосы, девочка хватает ее и опять тащит в рот, парикмахер говорит: - Послушай, у тебя там разве волос нет? Она на это ему отвечает: - Козел, мне всего пять лет! *** МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ *** Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
<<Еще анекдоты про Парикмахеров
Анекдоты про рекламу Прикольные вывески парикмахеров
|
  |
Анекдоты про Парикмахеров - Всё обо всём - Я ПАРИКМАХЕР
В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:
Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится???
Да нет, - отвечает мастер, - он ухо ждет.
------------------
Из книги жалоб и предложений в парикмахерской:
"Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много радостей, дополняя природные недостатки".
-----------------
Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел.
Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?
----------------
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
---------------
Как вас подстричь?
- Молча.
---------------
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
---------------
Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.
--------------
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.
-------------
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
Смешные анекдоты про прическу | Мир анекдотов
|
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
— Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
— А в чем дело? — интересуется одна из них.
— Ожидаете какую—нибудь важную персону?
— Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…
Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
— Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.
— Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
— Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.
— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
— Чтобы ветром не испортило прическу.
— Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты что — сдурела?
— Где волосы, а где зад?!
— Ты заметил, у моей жены новая причёска?
— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
— И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
— Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
— Прическа под названием “Ночь любви”… — скептически говорит она, а потом уточняет: — Вернее, “Ночь бесплатной любви”.
Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.
Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:
— Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?
— Ты! — мрачно ответил супруг.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про волосы | Мир анекдотов
|
— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.
Блондинка в ванной:
— Мам, дай шампунь!
— Так их же там полно.
— Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет,покупает ящик пива. Продавец, ехидно:
— И для чего это вам пиво?
— Волосы лучше растут если их пивом мыть..
— А—а—а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки…
— Вместо бигуди можно использовать.
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
— Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду!
— Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!
Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу?
— спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи: