-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
![laughing]()
Анекдот разрешите представиться капитан дальнего плавания чингачгук
Ржачные Анекдоты » Бяки.нет!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных..
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.
В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена все узнала.
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил!
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Подруга говорит подруге:
- Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.
- Как это почти?
- Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
— Правда!
— А хотите, я угадаю, что это за слова?
— Ну попробуйте!
— Я вас люблю!
— Нет, "Сдачи не надо".
По теме:
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
— Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
Женщины...))
_________________
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну, что значит угу?
- Люблю, люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну, что значит люблю-люблю?
- А, что это по-твоему значит?
- По-моему, это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю», даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А, как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»!
- Ну, хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!
Скупой платит дважады, тупой платит трижды, лох платит вечно.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
#анекдоты #приколы #смешные_картинки #гифки #gif
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.
Тот ей отвечает:
— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: — Мужик, а покажи-ка.
Он: — Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
— Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищенно говорит:
— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?
Он отвечает:
— Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...
Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
Мастер спорта майор Чингачгук
Как во власть протаскивает своих людей председатель совета депутатов Анапы.
Помните мохнатый анекдот советских времен, фраза из которого вынесена в заголовок блога? Он как нельзя кстати подходит к определению политических игрищ и комбинаций накануне выборов в городской совет депутатов Анапы. И чего только не делают люди, чтобы попасть во власть. Как правило, они стараются показать себя лучше, чем они есть на самом деле...
Сами выборы (на новый срок) в местный "парламент" состоятся только через год, однако пристрелка к ним и подготовка вовсю идет уже сейчас. Благо повод появился отличный - 8 сентября пройдут ДОвыборы в 3-х избирательных округах города-курорта. В них прежние депутаты оставили свои мандаты по разным причинам: одного посадили в тюрьму за убийство, второй ушел якобы сам, третьего - призвал бог.
Теперь по закону, там должны рассесться вновь избранные депутаты, которые "позаконотворничают" лишь год и по замыслу одного из политических комбинаторов Анапы должны будут стать первыми ласточками нового состава совета депутатов Анапы в 2020 году.
Как известно, в курортный сезон подавляющему большинству местного электората точно не до выборов - люди используют сезонную возможность заработать летом на отдыхающих, чтобы в межсезонье было что покушать. Это обстоятельство позволяет выше обозначенному комбинатору не напрягаясь подкидывать и тусовать желающих попасть на политический Олимп курорта - на свой выбор и по своему усмотрению.
Собственно говоря, официально до окончательного формирования списка кандидатов по каждому указанному округу еще 2 месяца, но возня пауков в банке идет нешуточная. Я постараюсь в последующих постах подробно описать всех кто рвется во власть, сегодня же остановлюсь на первом из этих персонажей.
35-летний Василий Черниенко для местного истеблишмента фигура неизвестная, хотя отставным военным-общественникам он известен как заместитель руководителя правления анапской организации "Инвалиды войны" (имеется ввиду участники войн в Афганистане и на Кавказе). В официальной биографии Василий Геннадьевич указывает, что он был участником боевых действий в Чечне, из-за чего в воображении обывателя сразу рисуются картины жесточайшей мясорубки и героических подвигов русских воинов в схватке с боевиками. Однако у призванного в 18 лет срочника из Анапы Черниенко военная биография ограничивается всего лишь 17 месяцами службы в Буденновске (Ставропольский край), после которой он так и остался рядовым, а участие в боевых операциях на территории Чечни обходилось без реальных боестолкновений (он служил в разведке мотострелковой бригады). Инвалидность из-за ранения получил после того, как подорвался на мине в апреле 2003 года, когда активная фаза военных действий в Чечне практически закончилась.
Этот экскурс в личную историю Черниенко, я делаю вовсе не для того, чтобы умалить такое его качество, как мужество. Когда его тяжело ранило, он действительно мужественно держался пока его выносили с поля - это факт. И воинский долг он отдал Родине честно, что тут скажешь, просто не повезло парню на заминированном поле. Но и рядить его в героические одежды, как этого заслужили настоящие герои I и II чеченских войн тоже не стоит. Он был всего лишь одним из многих молодых солдат, кто проходил срочную службу в предгорьях Кавказа. Просто большинство не любят об этом говорить и хвастать, а некоторые трезвонят об этом на каждом углу.
После госпиталей в Ростове и Москве Василий вернулся в родную Юровку, где быстро осознал, что государству он не нужен и крутится придется самому. Бывший выпускник ПТУ, испробовав себя в торговле на рынках и ведении личного подсобного хозяйства, так же понял, что на этом поприще ему не подняться. И в 2010 году, по примеру брата, который добился определенных высот в полиции, пошел учится в ВУЗ, заодно подавшись в общественники, благо ранение и наградной "иконостас" из одной медали и памятных значков на военной форме вызывали у народа уважение.
В общем, с получением гуманитарного диплома на "заочке" Василий вошел в правление общественной организации "Инвалиды войны", активно ходил по школам с патриотическими выступлениями перед учениками и стал своим среди воинского братства Анапы. Такая, без излишней детализации, биография с элементами общественного узнавания как нельзя четко укладывается в канву политической карьеры, а вступление в "Единую Россию" для жителя теперь уже села Пятихатки стало апогеем. Выше только вожделенное депутатство.
Все бы ничего и дай бог Васе великого политического будущего, не будь одного и важного момента - кто продвигает его во власть и для чего?!
Как известно, во власть всех желающих не берут - для этого нужны или так называемая "крыша", или деньги, большие деньги. Василию же повезло с еще одним личным качеством - он может без мыла залезть в одно место абсолютно любого человека, вне зависимости от его положения и ранга. Природное нахальство, умение переть буром и нахрапом безусловно нужные качества для будущего политика. Лет пять назад шустрый и ушлый ветеран локальной войны приглянулся председателю горсовета Леониду Кочетову. Вечный спикер анапского "парламента" пообещал помочь пройти Черниенко в депутаты взамен за преданность и безусловное подчинение приказам, особенно когда речь идет о голосовании.
Стремительно стареющий Леонид Иванович известен больше как обязательное приложение для каждого новоявленного главы Анапы в статусе председателя Совета муниципального образования с солидной зарплатой. Второй после главы "отец города" по факту особо ничего не решает, а лишь формально возглавляет одну из ветвей власти. Однако даже он строит личные политические планы и выстраивает далеко идущие комбинации. Как ни странно для почтенного возраста Кочетова, но он собирается баллотироваться вновь в 2020 году и опять возглавить непыльную и хорошо оплачиваемую работенку. Естественно, что на его место есть еще желающие и именно поэтому ему нужны свои лояльные депутаты в горсовете, голосующие за него родимого.
Вот как раз одним из таковым и должен стать Василий Черниенко, житель села Пятихатки, он же избиратель Приморского округа, где как раз депутатствует его патрон Кочетов и где совершенно не решаются годами накопившиеся проблемы! Начиная от ужасных дорог, невозможности газификации вновь построившихся частников и до ветхости объектов социально-культурного назначения и многих других болевых точек жителей сел, хуторов и станиц указанного округа.
По замыслу опытного политика Кочетова, молодой товарищ Черниенко должен набить руку на этих довыборах, чтобы уже через год уверенно войти в число депутатов нового созыва-2020. Примечательно, что г-н Кочетов, который "вась-вась" с Васей, проталкивает последнего через округ №10 (т.н. микрорайон "Южный" или микрорайонов 3А и 3Б). Неделю назад там прошли партийные дебаты, а 26 мая пройдет партийный праймериз, где жители городского округа должны будут проголосовать за того, кто станет официальным кандидатом в депутаты от "Единой России". Не находите странным и нелогичным, что сельский житель не хочет побороться через год за родной округ, где живет и знает не понаслышке о всех проблемах селян, а лезет в сравнительно благополучный округ города?
По сведениям, поступающим от информированного источника, ветеран Черниенко сейчас готовит боевую спецоперацию - вброс бюллетеней от лица знакомых граждан, НЕжителей округа, которые должны приехать и устроить нужные ему результаты праймериз. Вот так очень хочется человеку попасть во власть по накатанной дорожке при полном покровительстве г-на Кочетова, который в свою очередь очень хочет и через год остаться у кормило власти.
Естественно, даже вдвоем им это не добиться, но сейчас готовятся к выборам и другие креатуры Леонида Кочетова, которые сообща и в составе организованной группы помогут возглавить горсовет своему патрону. Но о других позвольте рассказать в следующий раз. Там тоже есть весьма примечательные персонажи. Например, гражданин с характерной фамилией с окончанием на -ян, недавно сменил паспорт, став "славянином" В...ным )) Надо полагать, чтобы не отторгать от себя понаехавших избирателей северян-сибиряков-дальневосточников. И таких примеров можно насобирать как минимум с дюжину, но не все сразу!
В общем, год до выборов-2020 предстоит веселый и насыщенный, а пока я предлагаю всем и дальше следить за битвой пауков в банке и моими постами.
С уважением, ваш Слуга народа.
На фото (вверху и втором снимке): Блогеры Анапы каждый раз подчеркивают, что перед Законом все равны и что особенно важно, КАЖДЫЙ должен начинать с себя в его соблюдении! Но о каком соблюдении закона можно говорить, когда кандидат в депутаты позволяет себе выезжать па центральный пляж и публично (на заднем фоне ребенок!) бухать средь бела дня?! По сути такое неуважение к обществу говорит об аморальности человека и его зависимости от алкоголя! А представьте теперь этого персонажа во власти! Можно только представить в какой гипертрофированной форме вылезут пороки этого "воина". Не дай Бог такого депутата!
На фото (3 и последний снимок): Последние 10 лет бывший мотострелок Василий Черниенко (крайний слева) красовался на фотографиях исключительно в военной форме с атрибутами ВДВ. Интересно у него имеется значок о прыжке с парашюта как это должно быть у настоящего десантника? На снимках текущего года Василий фотографируется в гражданке. Что, уже наигрался в десантника и так глаза затмила уверенность, что ты уже во власти, а значит теперь нужно привыкать к классическому костюму?
Читать книгу Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
ОБЛОМ, СТАРУХА, МЫ НА КОРАБЛЕ! Анекдоты о транспорте
ГЛАВА 1 ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ
Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает:
– Какой это был автобус?
Мальчик:
– Красный.
– Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер?
– А номер был белый.
* * *
Бабушка заходит в переполненный трамвай:
– Мужики, яйца не поколите!
– Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь?
– Да не с яйцами я, с гвоздями.
* * *
В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу:
– Ну ты, жопа, подвинься!
– А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? – удивился старик.
* * *
Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает:
– Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?
– Троллейбус. Смотри,как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать.
* * *
Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:
– Ваш билетик!
– Я Шварценеггер!
– Я спрашиваю: «Ваш билетик!»
– Да вы что, я же Шварценеггер!
– Мне все равно,кто вы, пробейте билет!
Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее.
– Давно бы так, а то все болтает, болтает, – проворчала кондуктор и порвала его монету на две части.
* * *
Разгоряченная женщина в переполненном трамвае оборачивается к мужчине:
– Вы не могли бы свои руки убрать еще куда-нибудь?
– Могу, но пока не решаюсь!
* * *
В автобусе мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
– Дяденька, а вы на следующей остановке выходите?
– Выхожу я или не выхожу... Какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился.
* * *
Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке:
– Знаешь,какая ты аппетитная?
– А ты знаешь, что есть руками неприлично?
*** Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает:
– Вы выходите на следующей остановке?
– Да.
– А тем людям, что перед вами,не надо выходить? Вы не спрашивали?
– Нет,не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают.
* * *
Девушка кричит в троллейбусе:
– Уступите беременной женщине место!
Кто-то заметил:
– Но у вас нет живота.
Та невозмутимо ответила:
– А вы что хотите, чтобы через полчаса сразу стало видно?
* * *
Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ – пришел муж. Любовник спрятался в шкаф. А муж тем временем решил повесить костюм. Открывает шкаф, а там голый человек сидит.
– Ты что тут делаешь?
– Трамвай жду!
– Ну, ты и сказал!
– Ну, ты и спросил!
* * *
Мужчина подошел к кассе и спросил:
– Когда отправляется следующий автобус на Казань?
– Через 3 дня.
– Как так? Ведь на объявлении написано, что они ходят каждые 24 часа?
– Так у нас восьмичасовой рабочий день.
* * *
Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел в третий раз, кассир не выдержала и спросила:
– Зачем вам столько билетов на один автобус?
– Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет.
* * *
Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе:
– У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело!
* * *
В автобусе:
– Гражданин, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь,обрезать?
* * *
Мужик в отчаянии бегает по перрону, заламывая руки:
– Боже мой! Боже мой!
К нему подходит дежурный по станции:
– Что вы так громко кричите?
– На электричку опоздал!
– Подумаешь, с кем такого не бывает...
– Да, но я опоздал всего на 1 минуту!
– Даже так, а кричите,будто опоздали на 2 часа.
* * *
Мужчина сошел с электрички и спрашивает дежурного по станции:
– Скажите, отсюда далеко до города?
– Пять километров.
– С ума сойти! Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?
– Мы думали над этим вопросом, но решили построить ее все же рядом с рельсами.
* * *
Студент пишет домой письмо:
– Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Машина, которую вы купили, мне не пригодилась, так как все студенты в институт ездят на автобусе, а я не хочу выделятья, хочу быть, как все.
Родители отвечают:
– Дорогой Гиви! Мы купили тебе автобус. Теперь ты не будешь выделяться среди остальных, будь,как все.
* * *
Перед святым Петром, охраняющим ворота в рай, предстали пастор и водитель автобуса. Петр подумал и решил впустить в рай водителя. Пастор обиделся:
– Как же так, ведь он постоянно ругался, пил и всуе упоминал имя Господнее.
– Ну и что. Зато, когда ты вел свою службу, твои прихожане крепко спали, а когда он вел свой автобус, люди Богу молились!
* * *
Английский автобус налетел на фонарный столб.
– Как это у вас так получилось? – спрашивает полицейский водителя.
– Да я билеты на втором этаже проверял.
* * *
– Почему вы угнали этот автомобиль?
– Я опаздывал на поезд.
– А что,на трамвае вы не могли поехать?
– Мог, конечно. Но разве кто-нибудь когда-нибудь угонял трамвай?
* * *
В трамвае бабка обращается к мальчику, который сидит:
– Внучок, у меня ноги устали, не уступишь ли ты мне место?
Мальчик:
– Подожди немного,бабушка, давай сначала поговорим. Сильно ноги,что ли,болят?
– Ой сильно, внучок, сильно.
– Тоже,поди,в молодости место всем уступала?
– Уступала, внучок, всем уступала.
– Вот потому и болят!
* * *
Кондуктор кричит машинисту трамвая:
– Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки.
– Тормоза отказали!
– А что теперь делать?
– Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость.
* * *
На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:
– О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
– Думал,проскочу.
– Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса.
– А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь!
* * *
– Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом!
– Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир.
* * *
Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:
– Вы что, дрова везете?!
* * *
В переполненный трамвай заходит мужчина:
– Пропустите, осторожнее – я с яйцами!
Из толпы:
– Мы тоже.
– Но я с куриными.
Из толпы:
– Мужики, пропустите инвалида!
* * *
В переполненном трамвае раздается голос девушки:
– Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте.
* * *
Встретились две подруги. Одна:
– Наши троллейбусы –осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.
– Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.
* * *
Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:
– С козлами нельзя!
Мужик:
– Это не козел, между прочим, а собака.
Кондуктор:
– Не пущу, у вашей собаки нет намордника!
На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:
– Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?
– А почему у вашей собаки рога?
– А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?
* * *
В переполненном трамвае:
– Мужчина, уберите зонт из моего зада.
– Я не могу, некуда.
– Ну тогда хоть сложите его.
* * *
Мужчина заходит в переполненный трамвай:
– Дайте сесть, я с аквариумом.
Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:
– А где же аквариум?
– Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы.
* * *
Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться:
– Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит?
– Проходит, – ответила она и отвернулась.
– А трамвай номер 6 проходит?
– Проходит.
– А номер 7?
– Нет.
– А трамвай номер 10 проходит?
– Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!
* * *
В переполненном трамвае:
– Вы на следующей остановке выходите?
– А вам какое дело?
– Как? Я на следующей выхожу!
– А мне какое дело?
* * *
В переполненном трамвае один человек у себя в кармане обнаружил руку рядом стоящего пассажира:
– Что вы делаете в моем кармане?
– Зажигалку ищу.
– Но вы ее могли спросить.
– Я очень стеснительный.
* * *
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
– Девушка в голубых трусиках, пробейте мне, пожалуйста, билет.
* * *
В переполненном трамвае:
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Ну давайте тогда меняться.
– А что у вас есть?
* * *
Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила:
– Ба, обезьяна!
Внучка стала ей шептать:
– Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная.
Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала:
– Да она еще и говорящая!
* * *
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает:
– Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад?
– Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?
* * *
Сын спросил отца:
– Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?
Тот ответил:
– Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.
* * *
Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.
– Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.
– А у меня что, по-твоему, персики, что ли?
* * *
В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:
– Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.
На это он ей ответил:
– Русский человек не ругается матом, он так разговаривает.
* * *
Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила:
– Почему ты не приехал в тот день?
– Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56.
* * *
Один мужик говорит другому:
– Вот все говорят, что водители автобусов такие грубияны, а мне на прошлой неделе такой воспитанный попался.
– Да ну, не может быть!
– Правда, я улицу в неположенном месте проходил, а он мне так вежливо из окна говорит: «А для вас, козлов, специальные переходы есть!» – видишь на «вы», да еще и фамилию мою знает.
* * *
В переполненном трамвае раздается громкий крик:
– Мне срочно нужен врач!
Через весь трамвай на этот крик стал пробираться взволнованный мужчина:
– Кому плохо? Я врач!
– Назовите тогда название болезни горла из 5 букв, первая и последняя "а", – сказал ему сидящий с газетой мужчина.
* * *
Молодой человек в автобусе откровенно рассматривал девушку, сидящую напротив, раздевающим взглядом. Через некоторое время она обращается к нему:
– Не могли бы вы теперь меня одеть? Мне пора уже выходить.
* * *
Судья укоризненно говорит водителю автобуса:
– А, это снова вы? За этот месяц вы сбили 5 пешеходов. Вам не кажется, что это многовато?
– Возможно. Ну тогда скажите, на сколько я имею право.
* * *
После того как хиппи устроился работать водителем троллейбуса, на каждой остановке в салоне троллейбуса звучала следующая речь в микрофон:
– Пиплы, проклоцывайте ваши тикеты. Непроклоцанный тикет – это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш крайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема.
* * *
Инспектор ГАИ остановил автобус, водитель которого сбил пешехода:
– Ваше имя?
– Гасан Гасанов.
– Надо же, и меня так зовут! Откуда ты родом?
– Из Баку.
– Я тоже.
Некоторое время они поговорили об Азербайджане, а потом инспектор сказал:
– Очень приятно с тобой было поговорить, Гасан. Но теперь я должен оштрафовать того нахала, что попал тебе под колеса.
* * *
Очень нерешительный человек в автобусе обращается к рядом стоящему пассажиру:
– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?
* * *
Девушка едет в электричке, напротив нее сидит армянин. Она долго молчала, а потом говорит:
– А грузины лучше, чем армяне.
Армянин молчит.
– А грузины лучше, чем армяне.
Тот снова молчит.
– А грузины все равно лучше, чем армяне.
Армянин взрывается:
– Ну чем? Чем лучше?
– Чем армяне...
* * *
Контролер обнаружил в автобусе двух зайцев.
– Сжальтесь, пожалуйста, моя единственная дочь выходит сегодня замуж, а у меня нет денег на билет.
– Ладно, можете ехать. Ну а второй?
– Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.
* * *
В автобусе, который опоздал на час, контролер требует у пассажира билет.
– С какой это стати я вам буду показывать билет? По расписанию я уже дома.
* * *
Едут в автобусе две девушки и разговаривают. Одна:
– Знаешь, я хотела бы быть лебедем.
Другая, не менее мечтательно:
– А я бы стала ласточкой.
Рядом стоял грузин, он не вытерпел и сказал:
– Дэвочки! Кто захочет раком стать – зовите мэня!
* * *
Поп поехал на дачу. Потом рассказывает своей попадье:
– Вышел я в тамбур электрички покурить. А там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона пользует. Отпользовал он ее, подошел ко мне, вытер свою богомерзкую плоть о мою рясу и говорит:
– Батюшка, а курить в тамбуре запрещается!
* * *
В переполненном трамвае стоит толстая женщина, из-за нее никто не может пройти к выходу:
– Ну что же вы встали, как памятник? Проходите!
– Ну куда же мне идти?
– Мне что, вас еще вслух надо послать?
* * *
Кондукторша обращается к темнокожему пассажиру:
– Товарищ негр, оплатите проезд!
– Я вам не товарищ, а господин! – ответил тот.
– Тоже мне господин! Только что с пальмы слез, а уже господин.
* * *
Молодая девушка едет в пустой электричке, но вот зашел грузин и сел рядом с ней. Она страшно испугалась и, вспоминая мамины наставления, подумала: «Если что – закричу».
Кавказец читал журнал «Крокодил», но скоро заметил, что девушка не в себе.
– Дэвушка, ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой «Крокодил» покажу?
– Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову.
* * *
Молодому человеку понравилась девушка, которая ехала с ним рядом в троллейбусе. Он решил завести разговор:
–Девушка, а люди какой национальности вам больше всего нравятся?
– Ну... наверное, индейцы. Они такие смелые и сильные. А еще евреи, они могут приспособиться ко всему.
– Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.
* * *
В трамвае один человек выпил какие-то таблетки, а потом стал пищать. Его спрашивают:
– Что это вы делаете?
Тот отвечает:
– Да вот, мне врач прописал это лекарство, а на упаковке написано: « После приема пищи». Вот я теперь и пищу.
* * *
В переполненном трамвае едет мужчина.
– Рассчитайтесь за проезд, – обращается к нему кондукторша.
– У меня опять месячный.
– И как, «Тампакс» помогает?
* * *
В трамвае сидит парень. К нему подошел старик на костылях:
– А я ногу потерял под Сталинградом, – говорит он.
Парень молчит, смотрит в окно.
Старик опять:
– А я ногу потерял...
У парня ноль реакции. Старик снова:
– Я ногу...
– Да что ты, дед, ко мне пристал! Ну не находил я твоей ноги, не находил! Я вообще в тех краях не был!
* * *
На задней площадке едет очень пьяный человек. Одна женщина начала возмущаться:
– А пьяным можно ездить в общественном транспорте?
Тот ей отвечает:
– Тс-с-с... Не спрашивай об этом у водителя. Только держись прямо, и никто ничего не заметит.
* * *
Женщина заходит в трамвай с собакой, которая сразу пристроилась рядом с мужчиной. Тот спрашивает:
– Куда везем суку?
– Это не сука, а кобель.
– Вот я его и спрашиваю.
* * *
Пьяный водитель хотел сесть в машину, но друг стал его отговаривать:
– Давай, ты поедешь на автобусе?
– Что ты, автобус не поместится в мой гараж.
ГЛАВА 2 САМОЛЕТЫ
Летит самолет, и вдруг у него отказал один из двигателей, треснуло крыло и отвалилось шасси. Экипаж в панике, но все вдруг проявляют чудеса смелости и решают все-таки посадить самолет в таком виде. Все заранее попрощались друг с другом, напоследок перекрестились и пошли на снижение. Но произошло настоящее чудо: самолет удалось-таки посадить, и обошлось без жертв. Весь экипаж, не веря в свое счастье, выскочил из самолета и все принялись обниматьс