Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про кораблекрушение


Анекдоты про кораблекрушение

Анекдот про кораблекрушение, книги, необитаемый остров черный


У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

Ссылка на анекдот


Анекдот про титаник, кораблекрушение черный


Тонет "Титаник". Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Съели одного. Потом второго, третьего.
На 4-й день жребий пал на Джона.
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- "В каждой лодке имеется двойное дно.
Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель"...
- И ты знал и не сказал?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, вы понимаете, я терпеть консервы не могу...

Ссылка на анекдот








Анекдот про кораблекрушение


Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Ссылка на анекдот



Анекдот про кораблекрушение, необитаемый остров пошлый


Океанский лайнер потерпел крушение. Спаслось мужиков, человек десять. Выплыли на необитаемый остров. Обрадовались,естественно. Живут короче как на курорте. Все есть,женщин нет. Проходит месяц,два,полгода,год.
Два года. Наконец один из них не выдержал
- Все. Не могу. Давайте кого нибудь трахнем.
- Кого? Одни мужики.
- Ну хотя бы гориллу поймаем.
- ??? Она же мразная!
- А мы ей мешок на голову наденем.
- Ну ладно,ты первый.
Поймали короче гориллу,одели мешок на голову. Держат со всех сторон. А она падла брыкается. Ну,короче входит в нее этот мужик.
И тут такое началось. Мама,не горюй. Горилла обхватила этого мужика ногами и давай поддавать. У него шары на лоб:
- Снимите, снимите!!!
- Ты гонишь,как мы ее снимем,ты же сверху?!
- Идиоты,мешок снимите. Я ее поцелую!!!

Ссылка на анекдот




Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про кораблекрушение, остров, каннибалов национальный


Англичанин, украинец и русский попадают после кораблекрушения на остров с людоедами. Как обычно, им дают испытания на выбор.
На этот раз придумали, что тот, который переживёт электрическое кресло - тому исполнят 3 желания.
Первый, как истинный джентльмен, пошёл англичанин - глотнул виски.... и ничего не случилось - нет электричества. Дали ему, по его желанию - чемодан жемчуга, лодку и двух гребцов. Когда он уходил, то шепнул одному из своих товарищей по несчастью - что нет электричества.
Второй пошёл украинец - и электричества опять не было. Дают ему по его желанию четыре чемодана жемчуга, лодку и....... ключ десятку с плоскогубцами для починки электрического стула.

Ссылка на анекдот


Анекдот про кораблекрушение, вождей советский


После кораблекрушения до острова добрались американец, англичанин и русский, где их сразу же повязали местные каннибалы. Их вождь, который считал себя самым умным в племени, поставил пленникам условие:
- Если кто-то из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить, то останется в живых. В противном случае...
Американец спрашивает:
- А как у вас насчёт демократии?
- У нас нет демократии, - с улыбочкой отвечает вождь.
Американца съели.
Англичанин:
- А как у вас насчёт свободы слова?
- У нас нет свободы слова, - отвечает вождь.
Англичанина тоже съели.
Русский:
- А где же ваш профсоюз?
-???
- А партком?
-???
- А кто же тогда вас, гадов, научил людей жрать?

Ссылка на анекдот






Анекдоты про кораблекрушение самые смешные анекдоты

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!


После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.


Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.


Теперь потерпевшие кораблекрушение бросают в море бутылку с флэшкой.


Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня. А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив еще?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...


При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых недавно сделана прививка Манту.


Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!


Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:

– Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок. Ну вождь и говорит:

– Засунь все 10 яблок себе в з*дницу. Если не закричишь – отпустим, не съедим.

Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:

– Засунешь все 10 себе в з*дницу и не засмеешься – отпустим.

Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:

– Ты чего смеялся?

– Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать – не выдержал.


На корабле подрабатывал фокусник, а так как посетители корабл& всегда были разными, то он показывал одни и те же фокусы. А сзади сидящий его попугай, разгадав его фокусы, выкрикивал: - В шляпе дырка! - и.т.д.Наконец, фокустнику это надоело, и он ушел на пенсию.А на следующий день корабль потерпел кораблекрушение, и остались в живых только фокусник и попугай. Вот плывут-плывут они на лодочке, а фокусник глаз с попугая не спускает.Наконец попугаю это надоело, и он кричит: Я СДАЮСЬ, ГДЕ КОРАБЛЬ???!!!
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошел бы с ума!
Двое в шлюпке после кораблекрушения в открытом океане. - Как бы нам сейчас определить где север, а где юг? - Хм, мох, я знаю, растёт на северной стороне дерева...

Через два года после кораблекрушения английского лорда обнаружили на необитаемом острове. Моряки спрашивают его:
- А зачем вы построили три хижины, сэр?
- В одной я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую!


Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!


Двоих моряков выбросило на необитаемый остров после кораблекрушения.
Один:
- Смотри, русалка!
Второй:
- Ты чего больше хочешь - есть или любовью заниматься?
- Мне бы поесть...
- Ну, тогда хвост себе отрезай.


Анекдоты про моряков и кораблекрушения

— Капитан, капитан, якорь всплыл!!!
— Блин…, скверная примета…!

***

Матрос:
— Есть, товарищ адмирал!
Адмирал:
— Не откажусь, не откажусь!!

***

— Земля!!! Земля!!! — кричали моряки на корабле.
— Мясо!!! Мясо!!! — кричали аборигены на берегу.

***

Сегодня в Атлантическом океане затонул рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая на берегу, не пострадала.

***

— Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо латать броню, а не рассуждать…!

***

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского…

***

— Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?
— Потонул.
— Как потонул?
— Ты видел огромную скалу перед входом в бухту?
— Да!
-А они ее не заметили…

***

Большому кораблю — большое кораблекрушение!

***

На борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:
— Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан:
— Чего тебе?
— Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное — и все мне сюда, быстро!
— Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая:
— Ну, вот так всегда… Опять не повезло!

***

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!

***

Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров.
— Ты кем был на большой земле?
— Мужчиной. А ты?..

***

Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров.
— Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
— Наверное, дома кормит рыбок.
— А моя, наверное, рыб…

***

Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров.
— Тебе какой тип женщин больше нравиться?
— Раньше я любил худых, а теперь, наверное, толстых.

***

Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров.
— Смотри! Русалка. Чур, я первый!
— Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?

***

Двоих мужиков  выбросило на необитаемый остров.
— Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
— Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!

***

Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров.
— А что у нас сегодня на завтрак?
— Что, что, жаренные ножки, что же еще!
— А чьи?
— Чьи, чьи!.. Мои вчера еще съели!

***

Идет мужик по необитаемому острову, видит — печальный негр под пальмой сидит:
— Ты чего такой печальный?
— Да вот, по Родине соскучился…
— Так давай подсажу!

***

Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина. Через год женщина
сказала:
— Я так больше не могу, и умерла.
Еще через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, и похоронили ее.
Еще через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, — и откопали ее…

***

После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове.
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них, проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает орать.
— Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?

***

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

***

Нимфоманка попала после кораблекрушения на остров, и через какое-то время у неё уже было семь Пятниц на неделе.

***

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась! 

***

Заметки Робинзона:
Месяц первый — Надо побриться…
Месяц второй — Надо обрезать бороду…
Месяц третий — Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!

***

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

*** 

Двоих выбросило на необитаемый остров.
— Сейчас бы женщину.
— Погарячее.
— Да, с поджаристой корочкой…

***

Необитаемый остров:
— Эх! Сейчас бы водочки на троих. А то после этого четвёртого изжога, блин.

***

На необитаемом острове сидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:
— Чего-то мне твоя жена не нравится.
— Не нравится, не ешь.

***

На мостике матрос с биноклем всматривается в морскую даль.
Капитан:
— Что на горизонте?
— Вижу шестивесельный ял!
— Вася, ты вчера в увольнение ходил?
— Да!
— Сними с окуляра мандовошку!

*** 

Разговор «новых русских» возле памятника «Слава воинам морякам».
— Нормальный чувак, этот Слава.
— Ага, такой памятник воинам морякам забацал!

***

Беседа двух моряков:
— Спускаюсь я в трюм, и вижу, пробоина! Ну, я и давай ее затыкать, чем попало, корабль спасаю. Пихаю в пробоину ящики какие-то, мусор, тюки с грузом, пихаю, пихаю, пихаю… Потом просыпаюсь — половина одеяла в жопе!

*** 

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
— «Мама!»…
— Вот тут-то я и обосрался…

***

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный

***

Моряк полгода был в плавании. Приезжает домой, стучит в дверь, никто не открывает. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!

***

Встречаются две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?

*** 

— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

***

Подводная лодка возвращается на базу. Накануне капитан послал радиограмму жене:
— Солнце моё, завтра возвращаюсь из плавания, после года без секса в твоих интересах быть в первых рядах встречающих лодку.
Через час он получил ответ:
— Я тоже очень за год соскучилась без любви и секса. Так что постарайся первым сойти с трапа!

Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)

Анекдоты про кораблекрушение

N 14: Анекдот про кораблекрушение, книги, необитаемый остров черный
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека? N 13: Анекдот про титаник, кораблекрушение черный
Тонет "Титаник". Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Съели одного. Потом второго, третьего.
На 4-й день жребий пал на Джона.
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- "В каждой лодке имеется двойное дно.
Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель"...
- И ты знал и не сказал?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, вы понимаете, я терпеть консервы не могу... N 12: Анекдот про кораблекрушение, шотландцев, англичан и необитаемый остров
С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
- Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка.
- А у меня к тому же пропал и обратный билет, - всхлипнула шотландка. N 11: Анекдот про кораблекрушение, необитаемый остров черный
Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому:
- Тебе какие женщины нравятся, полные или худые?
Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Не беспокойся, ты сойдешь... N 10: Анекдот про кораблекрушение, каннибалов черный
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай быстрее сожрём её, гляди, какая аппетитная!
Отец, ещё подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к нам домой. А сожрём мы твою маму! N 9: Анекдот про кораблекрушение, циничный черный
Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?
- Вниз. N 8: Анекдот про нимфоманок, остров и кораблекрушение
Нимфоманка попала после кораблекрушения на остров и через какое-то время у неё уже было семь Пятниц на неделе. N 7: Анекдот про кораблекрушение
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

 Рубрики :  Про кораблекрушение

N 6: Анекдот про кораблекрушение черный
Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.  Рубрики :  Про кораблекрушение • Черные N 5: Анекдот про кораблекрушение, необитаемый остров пошлый
Океанский лайнер потерпел крушение. Спаслось мужиков, человек десять. Выплыли на необитаемый остров. Обрадовались,естественно. Живут короче как на курорте. Все есть,женщин нет. Проходит месяц,два,полгода,год.
Два года. Наконец один из них не выдержал
- Все. Не могу. Давайте кого нибудь трахнем.
- Кого? Одни мужики.
- Ну хотя бы гориллу поймаем.
- ??? Она же мразная!
- А мы ей мешок на голову наденем.
- Ну ладно,ты первый.
Поймали короче гориллу,одели мешок на голову. Держат со всех сторон. А она падла брыкается. Ну,короче входит в нее этот мужик.
И тут такое началось. Мама,не горюй. Горилла обхватила этого мужика ногами и давай поддавать. У него шары на лоб:
- Снимите, снимите!!!
- Ты гонишь,как мы ее снимем,ты же сверху?!
- Идиоты,мешок снимите. Я ее поцелую!!! N 4: Анекдот про кораблекрушение, остров, каннибалов национальный
Англичанин, украинец и русский попадают после кораблекрушения на остров с людоедами. Как обычно, им дают испытания на выбор.
На этот раз придумали, что тот, который переживёт электрическое кресло - тому исполнят 3 желания.
Первый, как истинный джентльмен, пошёл англичанин - глотнул виски.... и ничего не случилось - нет электричества. Дали ему, по его желанию - чемодан жемчуга, лодку и двух гребцов. Когда он уходил, то шепнул одному из своих товарищей по несчастью - что нет электричества.
Второй пошёл украинец - и электричества опять не было. Дают ему по его желанию четыре чемодана жемчуга, лодку и....... ключ десятку с плоскогубцами для починки электрического стула. N 3: Анекдот про кораблекрушение, вождей советский
После кораблекрушения до острова добрались американец, англичанин и русский, где их сразу же повязали местные каннибалы. Их вождь, который считал себя самым умным в племени, поставил пленникам условие:
- Если кто-то из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить, то останется в живых. В противном случае...
Американец спрашивает:
- А как у вас насчёт демократии?
- У нас нет демократии, - с улыбочкой отвечает вождь.
Американца съели.
Англичанин:
- А как у вас насчёт свободы слова?
- У нас нет свободы слова, - отвечает вождь.
Англичанина тоже съели.
Русский:
- А где же ваш профсоюз?
-???
- А партком?
-???
- А кто же тогда вас, гадов, научил людей жрать? N 2: Анекдот про кораблекрушение
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых сделана прививка манту.

 Рубрики :  Про кораблекрушение

N 1: Анекдот про кораблекрушение и каннибалов
"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

Смешные анекдоты про катастрофу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про катастрофу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг—747».
— Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!


— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…
— Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте — летели Порошенко и правительство в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?


В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.



Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
— Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и отказался от своей затеи.
Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.


Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.


Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…


— Хочется посмотреть хороший фильм—катастрофу. Можешь чего—нибудь посоветовать?
— Смотри новости.


В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах… за её пределами.


— После обнаружения черных ящиков была наконец—то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
— Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании “Microsoft” для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.


— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо.
— Антон, что—то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдот про кораблекрушение и мужика

Анекдот про кораблекрушение и мужика, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Апреля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


22 апреля 2013, 21:30 837

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две.
Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц- другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.

читать дальше

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому...

читать дальше Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит Ктулху и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и... читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про катастрофу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про катастрофу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!


В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа.
— В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово—багажный олень столкнулся с товарно—пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.


Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
— Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
— И как же вы рассуждали?
— Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.



— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: — Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!


Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.


Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
— Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.


— Что случилось? — спросил приятель Макдональда, увидев, что он опирается на костыль.
— Автомобильная катастрофа.
— Ужасно! И ты не можешь ходить без костыля?
— Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все—все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые…. но вы же знаете, они всегда врут….


— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверно, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу.


Из сводки новостей: “Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается”.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также