Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот я люблю тебя петрович

анекдоты повторные :: 24 мая 2000

24 мая 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

- Стpанный вы, англичане, наpод. Скучный какой-то и чопоpный.
Это все оттого, что в собственном соку ваpитесь. А у нас все по-дpугому.
Вот, к пpимеpу, я. Во мне и иpландская кpовь, и итальянская, и немного
мексиканской, и даже кpеольская есть. Hу, каково?
- Hу что могу сказать? Споpтивная леди была ваша мамаша.

- Мы с тобой 3 года вместе живем, а ты только трахаешь меня, как
животину какую-то, хоть бы слово ласковое сказал когда-нибудь!..
- Эта... Я люблю тебя, Петрович!

Закинул старик в море невод....
И стоит, как мудак, без невода...

Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал:
- Так... А сейчас Вовочка расскажет нам про страну Египет.
Вовочка (В) поднимается:
(В): - Ну, есть такая страна - Ебипет.
(У): - Да не Ебипет, а Египет!
(В): - И есть там такие животные - ебемоты.
(У): - Да не ебемоты, а бегемоты!
(В): - И растет там такое дерево - ебобаб.
(У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал.

Когда я родился, то был настолько ПОРАЖЕН, что целых 2 года нискем
не разговаривал!!!!!

Вышла замуж выпускница консерватории. Первая брачная ночь,
красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
Жена забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Cableguy, The.

Купил заяц лакированные туфли, начистил до зеркального вида.
Идет гордыи по дороге, навстречу ворона
- ворона хочешь скажу какого цвета твои трусы?
- ну скажи
Заяц ногу ставит под платье
- зеленые в крапинку
Ну ворона вся заица зауважала
На следующий день таже история
-ворона хочешь скажу какого цвета твои трусы?
-какого?
-Красные в горошек
У вороны слов нет.
Третий день заяц идет с начищенными ботинками по лесу навстречу опять
ворона
-ворона сказать какого цвета у тебя трусы?
и ставит ногу под платье , тут же теряя сознание подает.
ворона подбегает к нему приводит его в чувсто
- ты что заяц я же просто не одела сегодня трусы.
- Уф а я то думал что ботинки порвал.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку,
она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.

Звонит один мужик другому:
- Слушай, у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая.
- Ну, давай с плохой.
- Твой лечащий врач сказал, что через три дня ты умрешь...
- А очень плохая?
- Я уже два дня не могу до тебя довониться!!!

Лесная поляна, аптека...
Степенно входит ежик и суровым голосом пищит:
- Мне сто презервативов!
Две белочки в очереди начинают хихикать
Ёжик зло покасясь на них
- Сто два! :)

ЗаДумка

Собрались волк,заяц,хомяк эмигрировать в Китай.
-Волк говорит, меня будут звать братец ВУЙ.
-Заяц говорит, меня будут звать братец ЗУЙ.
-Хомяк такой говорит,тогда я не поеду !!!

Едет трамвай летом,как обычно забитый,жара,жуть, вонь. Едет пьяный
мужик рядом стоит женщина держится за поручень. Вдруг трамвай тронулся,
мужик не удержался и ткулся лицом в волосатую подмышку женщины,
и говорит:Слышь ты балерина, ногу отпусти.

По берегу реки идет миллиционер,а по реке плывет гавно.
Гавно менту:
-Привет,коллега!
Мент обиженно:
-Какой я тебе коллега
-Да, ладно,мы ведь оба из внутренних органов...

Жила-была собачка, было у нее три ножки, поэтому когда она ходила
писать, онв всегда падала...

Приехал как-то мужик из деревни в город, идет по главной улице,
вдруг видит негра:
- Смотрите, смотрите обезъяна, обезъяна!!!!
Ну его поймали, привели в участок, посадили в одну комнату
с этим негром для извинения:
- Ну простите меня пожалуйста, я так больше не буду.
- Ну ладно, с кем не бывает
- Ааааааааа, говорящая !!!!!!

Концлагерь Бухенвальд. На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту
кто-то умирает...Летают мухи, ползают тараканы...Крысы все подохли -
нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит
полуживой узник и вслушивается в тишину. Вдруг слышит - шаги.
Страдальческим
голосом он спрашивает:
- Кто здесь?..
Ему в ответ веселый сытый голос:
-Это я, Санта Клаус!
-А зачем ты здесь...?
-Принес подарки!
(С надеждой в голосе)-А мне ты принес подарок?..
Санта Клаус:
-Нет, тебе я подарков не принес!
-Но...почему?...
Санта Клаус (строгим голосом):
-А потому что ты плохо кушаешь!!!

Встречаются как то два клитора и один другому коворит:
- Слушай, тут вот слухи поползли, что стал ты каким то кислым,
вонючим и т.д.
- Да кто такое мог сказать!
- Да вот, злые языки говорят...

Мужчина проходит мимо песочницы, где сидит маленький мальчик и плачет.
- Мальчик ты почему плачешь?
- Потерялся.
- А как тебя зовут?
- Незнаю.
- А где родители?
- Незнаю.
- Ну а адрес ты свой знаешь?
- Да. Три www точка малышь точка ру.

Студент первый раз сдает экзамен,
Заходит в аудеторию, професор дает ему листок
Путая слова студент спрашивает
- писло чисать
- чишыте, если это вам поможет

Семен долго искал себе красивый мотоцикл.
И вот наконец нашел. Весь как новый сверкает, мотор чистенкий как новый.
Старый хозяин мотоцикла говорит: "Я раскрою тебе мой секрет.
Ты намазывай хромированный части мотоцикла вазелином и ему никакой
дождь нестрашен."
Довольный Семен покупает мотоцикл и сразу едет и показывает его своей
девушке.
Та "Чудесный мотик Сема. Поехали прокатимся, а потом к моим на обед."
Приезжают на обед, вся семья в сборе даже молодая тетя. Девушка
предупреждает Семена: "у нас дома никто не разговаривает. Традиция
такая, кто первый заговорит тот моет посуду."
Заходят в дом и Семен видит страшную картину - вся кухня, весь зал ...
весь дом забиты грязной посудой. Садятся обедать - полное молчание.
После Первого, Семен думает "интересно что они на это скажут" -
раскладывает девушку на столе и пялит ее, - все молчат. После Второго,
Семен думает "а на это что скажут" - раскладывает молодую тетю на столе
и пялит ее, - все молчат.После десерта , Семен думает "ну неужели
и сейчас промолчат?" - раскладывает уже не молодую, но еще хорошенькую
маму на столе и пялит ее, - все молчат. Вдруг за окном гремит гром,
сверкает молния. Семен видит что начинается дождь, достает из кармана
тюбик с вазелином... Отец начинает истошно орать "Хуй с вами, помою
я эти ебанные тарелки."

Бежит стая волков по лесу. Вдруг выходит из кустов заяц и спрашивает:
- Блатные есть?
- Нет-отвечают волки;
- Тогда скинулись по "пятерочке" и разбежались.
Волки скинулись и побежали дальше. На следующий день таже история
происходит. Тогда волки пошли к блатному и попросили его разобраться.
Бегут по лесу волки, а на встречу выходит заяц и спрашивает:
- Блатные есть?;
- Есть- отвечает блатной волк;
Тут выходит из кустов медведь и говорит:
- С блатного "червонец", а остальные скинулись по "пятерочке"
и разбежались.

После офигительной пьянки заваливается мужиик,что называется
в лабуду.На пороге жена с битой,она явно не вдухе.Мужик ей
выдает:КОБУЧА
Жена растерялась,бить не стала,уложила его спать,а сама начала
рыться во всех словарях и в одном словаре народа Тумба-юмбы нашла:
КОБУЧА-ЛЮБИМАЯ.
Жена расцвела,еще бы, ведь муж не называл ее любимой наверное со
свадьбы.
Утро.Просыпается мужик,башка жутко болит,смотрит жена приоделась,
мило так улыбается, даже завтрак в постель принесла.
Мужик в шоке:
-ты че разоделась-то?
-как,ведь ты вчера назвал меня любимой!
-ты,дура,что ли,я вчера так нажрался,что
не смог выговорить КОбыла ЕБУЧАЯ

Заходит в ресторан мужик, уже изрядно выпивший. Подходит к барной
стойке заказывает еще стопарь и выпивает. Затем подходит к столику,
где сидят пацаны и говорит:
-Да я твою мать е..л!
Парень молчит.
Мужик подходит еще к стойке, заказывает еще выпить и снова подходит
к столику:
-Да я твою мать в ж..у е..л!
Парень молчит.
Мужик снова подходит к стойке снова заказывает выпить, выпивает
и снова подходит к столику:
-Да твоя мать мне минет делала!
Парень встает и говорит:
-Папа ты пьян, пойдем домой.
(Саня) С-Пб.

Идут виннипух с пяточком. У пяточка бутылка пива, а виннипух ящик
водки тащит. Вдруг, пяточок падает и разбивает бутылку пива. Виннипух
брасает ящик водки и говорит:
-Ну, бля, попили пивка.
Саня (С-Пб)

Молодой хантымансинский юноша и молодая хантымансийская девушка
полюбили друг-друга.
Решив воплотить свою любовь в действие они вечером пришли на берег
большой реки и отгоняя комаров
обнялись.В порыве страсти юноша запустил свою руку под юбку девушки
и удивленно спросил:
Ты сто музык?
Нет!Это я обослалась от сцястья!

Заяц идет по лесу и удивляется: "Куда все звери подевались? Так весело
в лесу было, а сейчас как вымерли все..." Вдруг видит - все звери
в овраге сидят...
Заяц- "Вы что здесь сидите?"
Звери- "Иди скорее к нам!"
Заяц- "Да ну, что там делать?"
Звери- "Да иди скорее, пока Лось не пришел..."
Заяц- "А что случилось-то?"
Звери- "Да Лось совсем с ума сошел, ходит и всех в задницу трахает,
пол леса перетрахал уже..."
Заяц- "Да ну, быть того не может, плешь какая-то, Лось - нормальный
чувак, гоните вы все..."
И пошел дальше. Но на всякий случай вставил себе в зад затычку.
"Мало ли что..."
Идет и думает: "Ну вот наврали мне все, нет здесь никакого Лося..."
Остановился у дерева и слышит:
Чипок:)) "Добрый вечер!"

maxx

Приходит мандавошка устраиваться на работу ей предлагают вакантное место
в усы к Иван Иванычу, ну она согласилась.
Отработала день приходит в агенство и говорит:
Вы что! обалдели, Иван Иваныч курит а у меня астма.
Ей предложили еще одно место - в лобок к Петру Петровичу, она согласилась.
На следующий день приходит в агенство и кричит:
Вы что с ума посходили!!!
Отработала я день в лобке Петра Петровича легла отдохнуть, просыпаюсь
в усах у Иван Ивановича, он курит а у меня астма.

Анекдоты от 2 ноября 2011 | Екабу.ру

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Собянину нужно строить дороги, а не автолюбителей.

Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и Узбекистана, а из Питера да Хантымансийска

О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Не все знают, что известная песня "Мишка, мишка, где твоя улыбка" посвящена женщине по имени Микаэла, которую автор, во времена близости, называл Мишкой, а известный анекдот "Я люблю тебя, Петрович" - Анне Петровне Керн, которую Пушкин в минуты близости, ласково называл Петровичем.

К чему обладать чувством юмора, когда можно обладать властью над теми у кого оно есть.

Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

Пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера

- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Сидят две девушки:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!

Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

Купила блондинка в бутике сапоги за 45 тыщ, выходит к метро, и решила набоечки сразу прибить. Сдала в сапожки в ларёчек сапожный, а сама в макдональс обождать, в острие анекдоты почитать. Выходит значиццо через час, а будки, где сапожник и её сапоги были, а и нету (((
- Собянин, мля, верни сапоги!

- И что такое, по Вашему, склероз?
- Ну, это когда память, как неверная жена начинает тебе изменять.
- А что же тогда амнезия?
- А амнезия, это когда она сбежала от тебя навсегда с каким-то молодым прохвостом, но может неожиданно вернуться, если он её бросит.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Золотце, сколько ты весишь???
Примерно 55.
Это 55 килограмм чистого золота???
Это если без примесей, а если с примесями, то все 60.

- Как спастись от мошенников переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь?
- Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь! Вот тогда - спасайся кто может..

- Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?
- Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!

каменты к статье об источниках питания мобильных устройств, использующих механическую энергию сотрясений при ходьбе, беге и т.п.:
ххх: уже хочу такую хрень, сидишь в темноте дрочишь а заодно и сотовый заряжается..
yyy: заччот))))))
zzz: Да ты весь район сможешь электричеством снабжать
mmm: Заземляйся

Жизнь стала лучше, но противней.

- Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
- Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока...

Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей.

- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

- Это ты конечно хорошо людям советуешь, что они должны в себе раба убить. Ты уходишь, а они потом не знают, что им с трупом делать.

У меня одни дочки. А значит я сейчас женат на чьей-то теще...

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?

– Слушай, у меня есть две новости - хорошая и плохая. С которой начать?
- С хорошей!
— К нам щас приедут две девушки!
- У-у-у! А какая плохая?
— Да они обе плохие!..

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

анекдоты повторные :: 03 декабря 2010

03 декабря 2010

Меняется каждый час по результатам голосования

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом! - заявляет подсудимый.
- Что вы на это скажете? - обращается судья к адвокату.
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал, - извиняется
адвокат.

Жизнь - как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с
неудачной - статья...

Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

- Почему разводы такое дорогостоящее дело?
- Потому что они того стоят...

- А я теперь хинди изучаю!
- Да? И как будет на хинди, к примеру, "футбол"?
- Апштанга-йога.

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам какие? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне, пожалуй, "Бесплодие", и так уже четверых родила...

- Скажите, пожалуйста, вы москвич?
- Нет, я русский...

приходит мужик к сексапотологу с проблемой эрекции тот осмотрел его
всего и говорит все дружок добегался больше стоять не будет ну мужик и
говорит что делать то жена молодая каждый день просит секса ну
сексопотолог и говорит, да привяжи к члену хачи ну и трахай жену (хачи-
это палочки которыми едят китайцы) ну значит вечер... интим... мужик
привязал хачи к члену ну залез на жену вставил ей на сколько мог...
тут левая половая губа вагины говорит правой - блин сколько членов
видела и толстых и коротких и огромных и с шариками НО ЧТОБЫ ЧЛЕН НА
НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...

Жить стало чуть легче, но очень противно.

Медведев сидит в кресле водителя нового шикарного автомобиль,
разглядывает все внутри: приборная панель, ручки разные, педали. Он
смотрит вокруг, но руль отсутствует. Он обращается к Путину и
спрашивает: "Владимир Владимирович, а где руль?"
Путин вытаскивает из кармана пульт удаленного управления и говорит: "А
вести автомобиль буду Я"

Ночь... постель... в постели сладостные вздохи, ахи... один из партнеров
говорит:
- Ну что же ты еб.. шь меня как скотину??? Скажи что-нибудь нежное,
ласковое.
- Я люблю тебя ПЕТРОВИЧ!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой полный...

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!

Школа. Учительница:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку
"Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Кроме дураков и дорог в России есть еще проблема-дураки показывающие
какой дорогой идти.

Если вас наказали низачто, радуйтесь: вы не в чем не виноваты.

Вызвал Бог к себе Барак Обаму, Фиделя Кастро и Дмитрия Медведева. И
сказал им Бог-Я создал этот мир, я его же и уничтожу. Идите и скажите
вашим согражданам, что конец света придёт в 2012 году.
Делать нечего, Обама выступает перед американским народом-У меня две
новости, одна хорошая другая плохая. Хорошая-Бог существует, я сам его
видел. Плохая -скоро конец света, готовьтесь.
Кастро-у меня к вам две плохие новости. Первая Бог всётаки существует,
вторая приближается конец света.
Медведев-сограждане хочу сообщить вам две хорошие новости. Первая Бог
есть, я сам лично с ним разговаривал, и вторая ОН обещал помочь Единой
России закончить развитие принятого нами законопроекта модернизации.

- Как заводится ваше авто в минус 30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в минус 30 даже не открывается...

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему
набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто
набраться.

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным,
тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.

- За что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после
выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно
увеличен.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают
дети... Они лепят ему снежных баб.

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

анекдоты свежие :: 22 декабря 1995

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его
разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

Встречается как-то Осел и Запорожец.
Осел:
- Ты кто?
- Я - машина.
- Тогда я - лошадь.

Приходит Кролик в,пардон, бордель и требует:
-- Тигрицу мне!
-- Занята.
-- Львицу мне!
-- Занята.
-- Пантеру мне!
-- Все заняты.
-- А кто ж свободна?
-- Выдра.
-- Ладно дайте %е
Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней
-- Эй Тыдра!
-- Я Выдра.
-- Буду я всякую шлюху на Вы называть.

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
-Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал
что-нибудь ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!

Перед ЗАГСом невеста останавливается и говорит:``Извини дорогой но ты у меня
не первая любовь.Профиль моего первого любимого выколот у меня на правой
груди.``
Ну будущий супруг ее успокоил,а невеста в ответ :``Извини но ты и не вторая
моя любовь.Профиль моего второго любимого выколот у меня на левой груди``.
А перед первой ночью жених вдруг разразился диким хохотом.Теперь молодая
начала его успокаивать,спрашивает в чем дело.Он и отвечает:``Да я просто
представил как вытянутся их рожи лет через 30.``

Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку
- Девочка почему ты плачешь?
- Мама всех моих котят утопила-а-а!
- Да, действительно жалко.
- Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!!

Сидит в песочнице девочка из Чернобыля, абсолютно лысая и на голове бантик
Мужик идет мимо, остановился, глаза вылупил:
- Девочка! Как у тебя бантик-то держится?!
- Как держится! Как держится! Как в детстве гвоздиком прибили, так и дер-
жится!

Девочка лет 5-6 идет по лестнице и тянет за собой младшего брата.
Мужик навстречу:
- Девочка, ты что делаешь?! У него же панамка спадет!
- Не спадет, я ее гвоздиком прибила.

Мужик приносит в телеателье телевизор:
- Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что-
то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...

Из закрывшегося глубокой ночью кабака вываливается изрядно вдетый мужчинка.
Подходит к стоянке такси и обращается к скучающему в пустой машине таксисту:
-Мастер,ты свободен?
-Да,свободен.
-П-О-Т-А-Н-Ц-У-Е-М ?!!

Бабке одной предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла
надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала бабка и решила
- Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.
И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть.
Стала бабка молиться:
- Боже, ну ладно я решная но столько людей то за что губить?
И с неба отвечает ей голос
- Сколько времени я потратил чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!

Едит Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель.
Ельцин: -Ты чего так медленно?
Водитель: -Так светофоры...
Ельцин: -Вылезай, Я поведу!
Поменялись местами. Ельцин гонит на всю и на светофоры не реагирует.
Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке
и тут-же бежит обратно к патрульной машине.
Инспектор напарнику: -Вань, я не могу их оштрафовать!
Ваня: -Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел,
деньги вял, бумажку оторвал... и привет!!!
Инспектор: -Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая шишка!
Ваня: -И чтоже там за шишка?!
Инспектор: -Не знаю, Вань, только водителем у нее Ельцин!

анекдоты повторные :: 19 января 2015

19 января 2015

Меняется каждый час по результатам голосования

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Что ты меня трахаешь как скотину , скажи же,что-нибудь ласковое...
-Я люблю тебя ...Петрович.

Рубль - не москаль. Он - скачет!

Столик для курящих в ресторане – это как уголок для писающих в бассейне.

Как говорят людоеды, пожуём – увидим.

Есть порох в пороховницах и дробь в ягодицах.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра:
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

Что делают в гамбургском борделе немец, турок и поляк?
Немец развлекается, турок убирает, а поляк забирает жену с работы.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Самый смешной анекдот за 08.03:

на вопрос.почему отклонили закон"о запрещении депутатам иметь недвижимость за рубежом" представитель депутатского корпуса ответил,что данный закон поставил бы 99% депутатов перед выбором:либо депутатствовать дальше,либо сохранить недвижимость за рубежом ...
мне одному кажется,что,для народа, лучше бы было,если бы дума,в полном составе,решила сохранить недвижимость и оставила,наконец,свои посты людям,которые будут работать для страны,а не для обустройства своей недвижимости?

анекдоты повторные :: 25 мая 2000

25 мая 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Обычая ситуация:
После бала принц е@ет принцессу, а в это время негр стоит рядом
и держит свечку!
Принц е@ет ее, а она лежит ни фига не чувствуя, он и так и этак...,
а она ноль подсечки.
Ну тут принц психанул мол это ты, мол такая...ни фига не чувствуешь...
она на него.что мол сам такой ..в споре пришли к выводу поменять
одного портнера...
Принц преложил негру, негр вставил а принц в это время держал свечку,
трахнул ее .....принцесса кончила несколько раз,все рады
Принц на негра...
- ну , что понял хуила черный как свечку держать нужно.
Малыш

В: Почему 'Предменструальный синдром' называется именно так?
О: Потому, что название 'Болезнь бешенной коровы' занято для другого
заболевания.

Вопрос: "Что означает жест инспектора ГИБДД "Жезл поднят над головой"?"
Ответ: "Свободная касса!!!"

Приходит Молодой Человек в роддом, где его жена ребенка только что
родила. К нему на встречу выходит МедСестра и поздравляет его
с рождением сына.
МЧ(радостно): О, спасибо, спасибо...выращу из него великого
футболиста!!!
МС(холодно): Вы знаете, к сожаленью у вашего сына небольшая родовая
травма: он родился без ног.
МЧ(несколько погруснев и чуть подумав):Ну, не беда...бывало и хуже.
Будет у меня великим художником!!
МС(без эмоций):Понимаете...дело в том, что у вашего сына и рук тоже нет
МЧ(с тревогой):Ну ладно, что ж делать...(поразмыслив...с надеждой)тогда
он станет великим ученым!
МС(серьезно): Ничего не выдет: он без головы, родилось одно только ухо
МедСестра уходит и возвращается с сыном-ухо. Ухо размером с ребенка.
Молодой Человек берет его на руки и убаюкивая, причитает: "сынок мой,
родной, мое любимое дитятко".
МедСестра: "говорите громче, он глухой"

Зимним утром муж и жена садятся в машину. Муж пытается завести машину,
но у него не получается. После десятой попытки жена спрашивает его:
- Ну в чем дело? Нам ехать надо!
- Да не заводится чего-то...
- Ладно, поехали, заведешь потом!

Приходит Молодоя Девушка к ГИнекологу.
МД(торопясь): Доктор, у меня там мышка.
ГИ(надменно): Ну, ложитесь...давайте посмотрим, что у вас там за мышка!
Молодая Девушка ложится в г-кресло. Гинеколок некоторой время ее
изучает, затем говорит:
ГИ(в испуге): Ба! Да у вас там кирпич!!
МД(злобно): Ну да, кирпич...А за кирпичем - мышка!!!

Бежит Мальчиш-Кибальчиш и кричит во все горло:
- ИЗМЕНА!!! ИЗМЕНА!!! ИЗМЕНА!..
Пробегает мимо Мальчиша-Плохиша, жрущего варенье прям из большой банки.
Плохиш, провожая глазами убегающего и истошно орущего Кибальчиша
задумчиво говорит ему в след:
- Кого как, а меня по обкурке на хавчик пробивает...

Был в российской истории Распутин. А сейчас у нас что, Два-Путин?

Стоят два сотрудника ГИБДД на посту, вдруг подлетает мужик на жигулях
и говорит им: "Слышь мужики,там на 5-ом километре возле деревни
вашего сбили!"
Те падают в машину несутся туда, подъезжают и видят картину:
На дороге лежит козел, а рядом бабка стоит и плачет.
Один ГИБДД-шник:
-Ты номер запомнил?
Другой:
-Нет,но всеравно догоним !!!

Звонок в отделении милиции, дежурный снимает трубку:
-Дежурный такой-то слушает.
В трубке заикающийся голос:
-Ззззздесь ллллошадь дддддохлая ллллежит - ввввоняет. Зззззаберите.
-На какой улице?
-На улице Мммммм....
-На улице Мира????
-Нет. На улице Мммммм....
Дежурный не выдержал и бросил трубку.
Через мнуту - звонок в другом отделении милиции, дежурный
снимает трубку:
-Дежурный такой-то слушает.
-Ззззздесь ллллошадь дддддохлая ллллежит - ввввоняет. Зззззаберите.
-На какой улице?
-На улице Мммммм....
-На улице Мира????
-Нет. На улице Мммммм....
Этот дежурный тоже не выдержал и бросил трубку.
Еще через мнуту - звонок в третьем отделении милиции, дежурный
снимает трубку:
-Дежурный такой-то слушает.
-Ззззздесь ллллошадь дддддохлая ллллежит - ввввоняет. Зззззаберите.
-На какой улице?
-На улице Мммммм....
-На улице Мира????
-Ддда. Я ее туда ппппперетащил.

Три поэта(Пушкин, Маяковский и Рождественский) пришли в лес на пикник.
Ну сидят они, водочку пьют, тут из леса выбегает деревенская девка
садится под дерево и писает. Ну поэты, ясен перец, УАУ!!! решили
сочинить по стиху. Ну решили,что первый Пушкин. Пушкин посидел и
говорит:

Возле леса, на опушке
Дерево стояло
Выбежала дева
Села и поссала....

Все - УАУ!!! Пушкин- ты супер!Давай теперь ты-Маяковский..
Ну этот кабан встает, сумрачный взгляд, все как положено:

Жопа метр на метр.
Как витрина магазина продовольственного
Если б был у меня с километр
Я б доставил ей удовольствие.

Все - УАУ!!! Ну Рождественский, давай!
Рождественский, с видом дауна:

Мочится, Мочится, Мочится,
Я люблю, когда женщина мочится,
Когда в воздухе пахнет мочой
И тогда мне так хочется, хочется
Кэтой попе прижаться щекой......

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки торгуют.
Ежик серьезно спрашивает:
- Дайте мне 90 презервативов!
Белочки хихикают.
Пауза.
Ежик серьезно говорит:
- 92 презерватива!

Вини-пух и пятачок лежат в постели.
Вини стпашивает у пяточка:"Пятачок, ты что, дрочишь?"
Пятачок отвечает:"Дааа"
Вини:"Хорошо наверное тебе?"
Пятачок:"Дааа"
Вини:"Наверное кончить хочешь?"
Пятачок:"Дааа"
Вини:"Ну так дрочи себе!!!"

mccoil

Париж. Муж подал на развод со своей женой. Судья спрашивает:
- Какие у Вас претензии?
- Она не устраивает меня, как женщина,- ответил муж.
В зале поднялся шум. А судья задумался и говорит:
- Во, блин, весь Париж устраивает, а его нет.

В самолете мужик блюет в пакетик. Стюардесса заметила, что пакетик
уже кончается и пошла за новым. А над мужиком весь самолет ржет.
Когда стюардесса вернулась, то увидела, что весь самолет блюет,
а мужик смеется. Ну она его и спрашивает:
- Что случилось? Почему вы смеетесь?
- Да они думали что блювотина через край перельется, а я взял
и отхлебнул...

Пришел как-то раз порутчик Ржевский любить одну замужнюю даму.
Она ему в темном холле:
- Мы сейчас пройдем в мою спальню, только очень тихо...
Прошу вас, снимите ваши сапоги, у нас паркетный пол,
и слышно каждый шаг...
Ржевский:
- Ну разумеется, мадам...
Она берет его за руку и, кагда они проходят бальный зал,
раздается жуткий скрежет и бряцание. Дама подпрыгивает и, чуть
не лишившись чувств, шипит:
- Я же сказала вам снять сапоги, ваши шпоры разбудят весь дом!!!
- О, мадам, я снял их!
- А что же это бряцает?
- Ногти-с...

Заехал Запорожец в бампер Мерса. Выходят братки: "Дедуля плати...
хоть дом продавай". Он просит сотовый у одного из них, чтобы
позвонить сыну, которого представляет как директора птицефабрики.
Через пять минут подъезжает Джип, выходят ребята в масках и
кладут братков мордой об асфальт. Старший подходит к дедуле
и говорит: "Папа, сколько раз тебе повторять, я - не
директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут".

Нашел чукча зеркало, долго в него смотрел, а потом и говорит:
- Да, такую фотографию и я бы выбросил.

В Архитектурном Институте первое занятие, препод говорит:
-Сегодня мы будем учиться рисовать окружности, Петров пожалуйста...
Тот рисует что-то издали похожее
(П):-Да... Не очень, Сидоров!
Рисует что-то почти такое же как и в идеале, но все равно...
(П):-Вот уже лучше, но все равно... Иванов, а вы?
Тот выходит и рисует идеальную окружность одним движением руки...
(П): 8-(0)!!! Сколько лет здесь работаю в первый раз такое вижу...
(И): Ха! Не даром же я два года в армии мясорубку крутил!!!

В пивную входит растерянный человек и заказывает стакан виски.
Знакомый его спрашивает:
- Что произошло? Ведь ты - непьющий!
- Я сегодня узнал, что мой брат - педик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
- Я узнал, что и другой брат у меня - педик.
На третий день - то же самое. Друг спрашивает:
- А разве никто из твоей семьи не спит с женщинами?
- Да. Моя жена.

Чем отличается педофил от педагога ?

Педофил ЛЮБИТ детей !

На пеньке стоит заец и медитирует:"Я сильный,я сильный,я сильный!" Мимо
проходит медведь и случайно зацепил зайца лапой,заец полетел,
перекувыркнулся,встал : "Сильныйн,но легкий"

Борман прогуливался по улицам Берлина. Вдруг он случайно заметил
Штирлица выгуливающего маленькую, тощенькую зеленую собачку.
"Странно",-подумал Борман. Этого анекдота он не знал.

Японец разговаривает с русским. Японец говорит,
довольно неплохо, русскому:
- Я шесть месяцев учил русский язык. Выучил пять тысяч слов.
И все они у меня здесь(стучит пальцем по голове) - в жопе!

Заходит Вовочка случайно в комнату родителей, а там... Ну вообщем
идет активный процесс по поводу размножения. После минутной паузы
папа начинает исправлять ситуацию.
Папа:Вовочка, ты кого хочешь - братика или сестренку?
Вовочка, после некоторого раздумья: Велосипед!
Папа: Нет, сынок, велосипед пожалуй не получится
Вовочка: А ну-ка отойди! Я попробую!

Один человек много лет ходил в один и тот же бар и всегда заказывал
два по 50. Выпивал и уходил. Бармен поинтересовался, почему два по
50 , а не один раз 100.
- Я очень люблю своего брата и всегда выпиваю за него и за себя.
Как-то раз мужик пришел страшно подавленный. Он заказал один раз 50
грамм и сел молча в углу. Растроганный бармен подошел к нему:
- Боже мой, что случилось с Вашим братом?
- Ничего. Я бросил пить.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

....Плывет корова по океану. День плывет два плывет три плывет .
За ней все это время наблюдала чайка .Чайке стало интересно
куда плывет корова.
Чайка подлетаят и говорит:"Корова корова ты куда плывеш"
Корова отвечает :"В Африку"
Чайка говорит :"Так Африка в другой стороне"
Корова отвечает :"Да мне по хуй всеровно не доплыву"

Два пидараса покупают в аптеке гандоны.
Аптекарь предлагает им новинки.
-посмотрите, последний крик моды из Германии.Серебристого цвета,
очень элегантный как Мерседес.С ним вы будете чувствовать себя
настоящим мужчиной.
-или посмотрите этот из Италии.Красного цвета,стремительный как Феррари,
обтекаемый с замечательной смазкой.В нем вы почувствуете что такое кайф
и скорость.и т.д.
Вдруг один говорот аптекарю,
-а у вас есть что-то вроде Джипа цвета хакки, ведь все равно по говну
елозить.

Перед свадьбой один чувак решил поиграть в гольф и нечайно получил
клюшкой по члену. Доктор посмотрел на распухшее хозяйство и
замотал его бинтиком, типа ничего больше нельзя сделать.
И вот первая брачная ночь. Невеста снимает блузку и грит:
-Посмотри сюда дорогой! Никто никогда не касался этого!
Я хранила их для тебя!
Чувак снимает штаны и выдает:
-Фигня! Посмотри лучше на это – до сих пор в упаковке!

Ну значит приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня что-то моча из ушей капает.
- Ну ладно, раздевайтесь.
Осмотрел значит док мужика и говорит:
- Мужчина, а что это у Вас член узлом завязан?
- Вот блин!(Хлопая себя по лбу) Это-ж я сам специально завязал.
Что-бы не забыть уплатить членские взносы!

Забрался как-то ночью вор в чужую квартиру. Ходит,значит себе
по комнатам и,насвистывая песенку,добро в мешок складывает.
Вдруг смотрит -- свет в ванной горит!!
Ну он тихонечко подкрался,заглядывает в дверь.
- У-ф-ф,никого... И целая ванна сгущенки!!!
Он,конечно,сразу мешок на пол бросает,бежит на кухню за ложкой,
приносит, и давай сгущенку наворачивать...
Дочерпал почти до самого дна,и вдруг видит - сидит на дне маленькая
такая белобрысенькая девочка с двумя косичками.
Вор,конечно опешил,и спрашивает у нее:
-Ты что тут делаешь?
А она ему и отвечает:
- Не видишь что ли?! П Р Ы Щ И Д А В Л Ю !!!!...

Сидит маленькая девочка в песочнице, лепит пасочки. Подходит дяденька
и спрашивает:
- Что ты делаешь девочка?
- Пошел на ...,
- А ремнем по попке?
- А лопаточкой по морде?

Мужик поймал джинна. Тот ему традиционно:" Ну давай 3 желания"!!!
Мужик:"Хочу чтобы в Чечне мир наступил"
Джинн - Сто тысяч лет живу, про Чечню знаю, мира там нет, небыло
и небудет никогда, точно говорю. Давай, пока не передумал, второе
желание.
Мужик - Тогда сделай жену красивой.
Джинн - Это можно, давай фото жены.
Смотрит час, два ,потом говорит мужику :"Ладно, тащи карту, будем
с Чечней разбираться

XIX век. Парень гадает на ромашке:
- Любит – не любит …
XX век. Парень гадает на ромашке:
- Даст – не даст …
XXI век. Парень гадает на ромашке:
- Встанет – не встанет …

Хохол(Х) попал в тюрягу, посадили его в камеру с евреем(Е) и грузином(Г).
Е: Хохол, грузин сало предлогать буит, не ешь, он тя накормит,
када ты сил наберешься , он тя выебет!
Х: Ладно...
Приходит Г, достает мешок, открывает, там огромный шмяк сала..
и давай его тонкими дольками резать...
Шик-Шик Шик-Шик Шик-Шик
Г: Хохол, сало будЭшЪ?
Х: Нет, не буду..
Шик-Шик Шик-Шик Шик-Шик
Г: Хохол, сало будЭЪ?
Х: Нееет, не буду..
У хохла уЖе сопли из носа текут, пар из жопы, пена изо рта..
Шик-Шик Шик-Шик Шик-Шик
Г: СлыШъ,хохол, сало будЭшЪ?
Х: Буууду, буууду ....!!!!
И давай глотать шмяки сала...
Г: Ну че, хохол, наелсЫ?
Х: Да... :(
Г: СЫл набралсЫ?
Х: Да.... :((
г: ДэрЖы еврэа, ебатЪ будЭм..

Русская деревня.
Выходит дед на крыльцо и видит, что корова сдохла. Все жизнь не мила,
пошел повесился. Выходит бабка. Корова сдохла, дед висит. Жизнь
не мила, пошла повесилась. Проснулся старший сын, увидел всю эту
бадягу и пошел топиться. Там русалка:
-Хочешь, чтобы все живы были?
-Выеби меня 10 раз, тогда все и будет
Ебал,ебал, только 9 раз сумел. Утащила его русалка. Со средним братом
такая же история.
Выходит Иван-дурак, яйца чешет. Увидел все это и пошел топиться.
А там русалка:
-Выеби меня 10 раз, тогда все и будет
-А 20?
-??? ну можно и 20...
-А 30?
-??!!! ну можно и 30....
-А 40?
-Ну, если поднапрячся, то можно и 40.......
-А не сдохнеш, как корова??????

попали в яму волк у конь.ну и как всегда досиживают до той поры
когда начинают с голоду помирать.вот в такой момент и приходит волку
мысль
-слушай конь,а давай друг друга выебем переб смертью, чтоб так
за даром не прорпадать
-давай , неплохая идея.
ебет волк коня , кончить не может,и говорит
-слушай конь ты хоть жопой потруси , что ли , чтоб я кончить мог.
конь потрусил , волк кончил.
ебет конь волка и тоже не может кончить
-слушай волк ты хоть жопой потруси , что ли , чтоб я кончить мог
(волк отвечает ему здавленным голосом)-да еслиб я хоть голову мог
повернуть я б тебе горло перегрыз.

Загадка:
Что мягкое и теплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься -
жесткое и твердое?
Ответ:
Блевотина.

Студент(С) сдает экзамен по физике, засыпается. Препод(П) ему говорит:
-Последний вопрос. Ответишь - получишь трояк, не ответишь - неуд.
Вот вопрос:
-Что такое лошадиная сила?
(С)-Лошадиная сила - это сила, развиваемая лошадью ростом 1 метр
и весом 1 килограмм.
(П)(удивленно)-Да, где же вы видели такую лошадь???
(С)-А-ааа. Ее так просто не увидишь. Она хранится в палате мер и весов
в Париже...

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы
и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ебите хор...

Ранним утром просыпается мужик после очередной попойки, с трудом
добирается до ванны и, сосредоточено глядя в зеркало, пытается
рассуждать:
...Коля?..нет, не Коля. Саша?... не, вряд ли...может Сергей?...может
быть...
Из кухни слышится голос жены:
-Дима! Иди завтракай!
Мужик с восторгом и облегчением одновременно:
-О!!! Точно! Дима!

Попали в яму,Лось Медведь и Волк. День сидят,два сидят,жрать охота.
Волк Медведю говорит давай Лося сожрем!Ну на этом порешили.
Лосю делать нечего соглашается. Только говорит у меня последняя просьба:
мне в детстве на заднице наколку выкололи прочитайте,а то за всю
жизнь так и не узнаю,что там написано.Волк:это мы запросто!Потходят
с зади,а Лось как даст двумя копытами,Волка сразу насмерть,а Медведь в
угол забился и говорит:какого хрена я смотрел? ведть я читать не умею.

Двое е...тся в ночи...
Тот кто снизу:
-Ты меня уже два часа е..шь!!! Хоть бы слово ласковое сказал!!!
Тот кто сверху:
-Я люблю тебя, Петрович!!!

Едет чукча по тундре. Останавливаясь:
- Стоп собаки! Стоп олени! Стоп повозка! It's my life!

(Сразу может не дойти)
Мередя

Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться.
Вдруг видит - его обгоняет пацан на вилосипеде. Крутит педали так,
что ног не видно.
Мужик:
- Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!!
Пацан:
- А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее
встречный поток воздуха - вот тебе и прохлада!!!
Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся
за горизонтом. Через два часа пацан подьезжает к дохлому верблюду
и плачущему мужику и спрашивает:
- Ну как ветерок?
Мужик?
- Иди на ...!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!

Учитель хочет докозатъ детям как вредно курение и спертное.
Берет стокан сводкой кидает в стокан червяка, червяк дохнит.
Берет стокан сникотином кидает в стокан червяка, червяк дохнит.
Берет стокан разбивает встокан яицо кидает в стокан червека,
червяк живет.
-Дети какой из этого можно зделотъ вывод.
-Вовочка я знаю я знаю.
-Да Вовочка.
-Если не пить и не курить то вяйцах черви зовидуться!!!

Парк. По парку идет женщина с собачкой.
К ней подходит мужчина и говорит:
-Ну что, куда эту сучку ведешь?
-А это не сучка, это кобель.
-Я знаю, я это ему сказал.

Зек вернулся домой после 10 лет. Набросился на жену и айда ее трахать.
Жена томно спрашивает
-милый, тебе приятно?
-ништяк, земляк, ништяк..

Приходит пациент к доктору и говорит:
-Доктор, помогите, у меня яицо опухло.
-Ну раздевайтесь
-Да нет, доктор, вы смеяться будете.
-Не буду, раздевайтесь.
Пациент достает одно яйцо, похожее на баскетбольный мяч.
Доктор во всю начинает смеяться.
Обиженный пациент говорит:
-Тогда я опухшее не покажу.

Поляна.Пасется Лось.Вокруг лося носится Заяц.
С заду забежит
- Чудненько!
С переди
- Странненько?
С заду забежит
- Чудненько!
С переди
- Странненько?
и.тд.
Лося это задрало,он выплюнул траву и говорит
- Че носишся касой ,Чудненько-Странненько
-Да вот забегу с заду,такие яйца - чудненько!
забегу с переди такие рога - странненько?

Афиша: сегодня на арене летающие и говорящие крокодилы!!!!
народу валом! стоят в проходах ... заканчивается представление
и наступает кульминация раскрывается занавес ... влетают 2 крокодила,
плавно кружат над ареной бабулька в 1-ом ряду крестясь "Ой робяты , а
вы еще и говорить умеете?"
"Умееем бабка!!!". Вновь раскрывается занавес и крокодилы улетают
тут выводят ослика и... бьют по голове кувалдой ослик:"Господи когдаж
я сдохну?". та же бабка " как и ты говорить умеешь?" ослик отвечает:
"ЭХ! БАБКА ЗНАЛА БЫ ТЫ КАК ТУТ ЭТИХ КРОКОДИЛОВ ...ЗДЯТ!!!"

Короче,в одной аптеке очень плохо продавались презервативы.
Стеснялся народ .Ну и решил хозяин аптеки наклеить на
пачки картинки с разными автомобилями.Ну все стало ништяк,
и как-то заходят в аптеку два педика.
Ну и давай гондоны выбирать.
Первый говорит:
-Давай купим Феррари и поедем быстро-быстро.
другой:
-Да не,давай Запорожец и Медленно-медленно
Ну стоят ,препираются.
Продавца это зае№;%о,он им и говорит:
-Слыш,купите Джип ,все равно по ГОВНУ ЕЗДИТЬ.

Мать уезжает из дома на день и перед отъездом инструктирует
своих маленьких детей:
"Сегодня вечером папа придет домой пьяным.
Вы его умойте, разденьте и положите спать.
Только не снимайте трусы - там у папы живет змея."
На следующий день возвращается и интересуется, как все прошло.
Дети радостно: "Все хорошо! Только когда папу укладывали, у него
сползли трусы. Но ты не волнуйся, мы змею убили, яйца раздавили,
а гнездо сожгли!" :))

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
-А что значит ТУ-154 2Б
- Ну, "ТУ" это значит, что самолет сделан на заводе Туплева,
150 это количество мест для пассажиров, 4 это количество пилотов
- А что значит "2Б"
- А, это мы с Маринкой.

Дело происходят на похоронах. Хоронят водителя автобуса. Говорит речь
лудший друг умершево:
- От нас ушел очень хороший человек, он был очень добрый, покладистый,
всегда всем помогал, не пил, не курил, ни разу за 30 лет не в кого
на автобусе не врезался и дуже умер он очень хорошей смертью - во сне ..
не то что двадцать обосавшихся пасажиров :)

- Лейтенант! Вы любите теплую водку и потных женщин?
-Никак нет!
-Отлично! Пойдете в отпуск ЗИМОЙ.

Урок русского языка:
Падежи (жизнь)
Предложный
Дательный
Творительный
Родительный
Именительный
Винительный

Арестовали интелегента за воровство мелкое на 2 года.Приходит интелегент
(и)к следователю(с) и говорит:я то отсежу но там зеки они же меня убьют
подскажите что делать.
(с)-Когда зеки спросят по какой статье седел говори по 366 вот и все.
Заходит интелегент в камеру.Зеки:Ща мы тебя замчим.
(и)-А я по 366 статье иду.
Зеки:Уберите его от нас.
Его убрали в одиночку он отсидел приходит к (с) и говорит;Спасибо слов
нет , а можно спросить что такое 366 статья.
(с)читает- 366 статья уголовно процесуального кодекса РФ : изнасилование
крипного рогатого скота с летальным исходом

Идет кащей бессмертный по лесу,вдруг слышит кто-то кричит
-Помогите!Насилуют!
Он пошел на голос.Выходит на поляну,смотрит,-на пне сидит Баба Яга
и орет.Он ей говорит:
-Ты что,старая,совсем сдурела,да кому ты нужна такая уродливая?
Баба Яга отвечает:
-А что,и помечтать нельзя,да?

Новый казах выходит вдрызь пьяный из казино в Лас Вегасе садится
в такси и говорит:
- В Самал !!! (крутой район в Алматы)
Таксист негр: Now Sir ! I don't now tht palase...
- Я тебе сказал в Самал !
- Sorry Sir I can't ...
Новый казах вытаскивает пачку баксов:
- В Самал !!!
Таксист:
- Конечно ага ! Базара нет ! Вам с Фурманова заехать или с Ленина ?

Гаишник останавливает крутую тачку там девушка он у нее документы
спрашивает
- А у меня нет документов ; говорит она
- Тогда машину на штраф стоянку
- Подождите я позвоню
Девушка берет сотку и говорит
- Нурик ! Меня тут гаишник остановил и хочет машину забрать
Нурик: Ну и отдай ее гаишнику пусть подавится !
Гаишник забрал машину. На следующий день она же на еще более крутой
тачке. Гаишник снова останавливает ее и картина повторяется...
И так три раза. На четвертый раз гаишник не вытерпел берет сотку
и говорит:
- Слушай Нурик ! Откуда у тебя столько машин ???
- Для кого Нурик,а для кого Нурсултан Абишевич !

Звонит одна подруга другой и спрашивает:
- Ты птичье молоко пробовала?
- Не-а, а что?..
- Ну приходи быстрей ко мне, у меня тут таких два орла сидят!..

Раздосадованный нелегкой жизнью бомж, с распростертыми руками,
приближается к младшему сержанту милиции, очевидно чуждому ко всем
проблемам гуманности.
- Родной, давай поговорим, - глазами полных слез молвит бомж.
- Орлы с говном не разговаривают, - полчый гордости, чеканит мент.
- Понял шеф, улетаю, - удалясь произнес бомж с некоторым разочарованием.

Мужа небыло дома 2 дня. Приходит домой, жена спрашивает его:
-Где был?
-Любимая все два дня работал,заработался.
-Ну, хорошо пошли в постель.
Муж час,два пробывал не поднимается.Пошел в ванную,взял два карандаша
привязал член изолентой,все равно темно не заметит жена.Ублажил он жену,
улеглись спать.Половые губы у жены переговариваются,лысого видели,
горбатого видели,волосатого тоже, но чтобы член на носилках внасили-
первый раз такое

Поймали,значит,бандиты Красную Шапочку,а она их не боится. Ну они ее
спрашивают: че она такая смелая? А она им отвечает:а че мне бояться -
денег у меня все-равно нет,а трах-трах я люблю!!!

Встретились Хаим с Мойшей. Один из них жалуется на свою судьбу:
- Вот беда, выслал я своего сына в университете учиться, а он
возвратился оттуда полон гойских идей. Совсем перестали понимать друг
друга...
- Ты знаешь, Хаим, у меня точно такая же проблема: выслал я своего
сына в университет и мой сын тоже после унверситета начал мыслить
по-гойски! Пойдем к рабби, может он нам что-нибудь посоветует.
Рассказали они раввину свою историю и спросили совета. На что рабби и
отвечает:
- Со мной, к сожалению тоже приключилась такая история... Выслал я
своего сына в университет и он там набрался гойских идей. Пойдем
к Богу, может Он поможет нашему горю?
Приходят они ко Всевышнему, спрашивают, бедные, как быть. Бог раводит
руками:
- Вы знаете, был у меня сын, и я его выслал на землю...

Отправление поезда, подходит к проводнику интеллигентная женщина в
очках и просит подселить ее к кому-нибудь (разумеется, тоже
интеллигентному и порядочному). Ну проводник подумал и говорит:
-В вагоне едет офицер, с орденами, жутко интеллигентный, давайте
я вас к нему подселю.
Ну она согласилась.
Глубокая ночь, к проводнику врывается эта женщина, совершенно голая,
без очков, вся в слезах. И кричит:
-Вы меня к кому подселили!!!
Ну проводник и спрашивает:
-А в чем дело, что с вами?
-Это вы его интеллигентным назвали??!! Сидим мы, все нормально,
разговор ведем. Тут он выпил бутылку водки, сорвал с меня одежду,
снял очки, с себя снял трусы, одел на член мои очки и говорит -
"Смотри друган, ща какого дракона трахать будем".

Самец и самка лягушки занимаются любовью. Самец сидит на самке
и по ходу дела бурчит:
-Лягушка, чего-то ты у меня зеленая и противная.
Лягушка молчит.
- Лягушка, чой-то ты у меня пупырчатая и мерзкая.
Лягушка молчит.
-Лягушка, ты у меня мокрая и скользкая...
Лягушка:
-Ну есть же во мне что-то хорошее?
Он:
-Да, сейчас достану...

Украинское радио
-Уважаемые громадяне, передаем концерт классической музыки...
-Мыкола, сыграй.
-Та ниии...
-Мыкола, ну сыграй.
-Та ни буду...
-Уважаемые громадяне, вы слухали капризы Мыколы Паганини

Соблазнение хохлушки:
-Та я нэ можу...
-Та я нэ хочу...
-Та я нэ така...
-Та нэ туда...

Первая Мировая. На кухню полевого госпеталя в слпровождении поручика
Ржевского входят 3 дамы, прибывшиее на фронт с благотворительной
миссией. На кухне двое солдат готовят котлеты. Один берет в рукой
фарш и шлепает его об огаленную спину второго.
-- Какая антисанитария! - возмущается одна из дам.
-- Ну что Вы! Это еще ничего. -- успокаивает ее Ржевский. -- Вы бы
посмотрели, как они дырки на бубликах делают!

Едут в купе грузин,узбек и хохол.Грузин выставил на стол шикарный ужин
и приглашает узбека разделить с ним трапезу.Узбек думает:"Сейчас поем,
выпьюрасслаблюсь.Грузин меня в зад и трахнет." И отказывается.Грузин
тогда Предлагает хохлу.Тот думает:"Поем,выпью,расслаблюсь.Грузин меня
в зад трахнет.Но с другой стороны поем,выпью,сила в руках появиться.
Отобьюсь." И соглашается.Поел,выпил.Грузин спрашивает:"Поел?Выпил?
Сила в руках появилась? Подержи узбека!"

Червяк переползает через рельсы, а его в этот момент трамвай переезжает
и делит на две половинки.
Голова поднимается и говорит:
НУ ЧТО ЖОПА, ДОПРЫГАЛАСЬ...

анекдоты повторные :: Все дни мая 2000

Все дни мая 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

26.05.2000

Вопрос: как называется партизанский отряд из восьми ваххабитов ?
Правильный ответ: Конечно, ваххабайт.

25.05.2000

Вопрос: "Что означает жест инспектора ГИБДД "Жезл поднят над головой"?"
Ответ: "Свободная касса!!!"

25.05.2000

Был в российской истории Распутин. А сейчас у нас что, Два-Путин?

25.05.2000

Возле леса, на опушке
Дерево стояло
Выбежала дева
Села и поссала....

Все - УАУ!!! Ну Рождественский, давай!
Рождественский, с видом дауна:

25.05.2000

mccoil

25.05.2000

Нашел чукча зеркало, долго в него смотрел, а потом и говорит:
- Да, такую фотографию и я бы выбросил.

25.05.2000

Чем отличается педофил от педагога ?

Педофил ЛЮБИТ детей !

25.05.2000

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

25.05.2000

Загадка:
Что мягкое и теплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься -
жесткое и твердое?
Ответ:
Блевотина.

25.05.2000

Едет чукча по тундре. Останавливаясь:
- Стоп собаки! Стоп олени! Стоп повозка! It's my life!

(Сразу может не дойти)
Мередя

25.05.2000

- Лейтенант! Вы любите теплую водку и потных женщин?
-Никак нет!
-Отлично! Пойдете в отпуск ЗИМОЙ.

25.05.2000

Урок русского языка:
Падежи (жизнь)
Предложный
Дательный
Творительный
Родительный
Именительный
Винительный

25.05.2000

Соблазнение хохлушки:
-Та я нэ можу...
-Та я нэ хочу...
-Та я нэ така...
-Та нэ туда...

25.05.2000

24.05.2000

Закинул старик в море невод....
И стоит, как мудак, без невода...

24.05.2000

Когда я родился, то был настолько ПОРАЖЕН, что целых 2 года нискем
не разговаривал!!!!!

24.05.2000

Cableguy, The.

24.05.2000

ЗаДумка

24.05.2000

Жила-была собачка, было у нее три ножки, поэтому когда она ходила
писать, онв всегда падала...

24.05.2000

Пошлые анекдоты (Страница № 2)

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!

- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- х** в очко! Интелегенция, бля, говорю.

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы...
- Я люблю тебя Петрович!!!

Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.

Лена, 5 лет, Москва
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА х**! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.

Я, ты, он, она
Вместе мы ебем слона,
Двое в жопу, двое в нос,
Доведем слона до слез!

Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... бля нет, никогда.
- Значит, ты мудаг родился в каске.

Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и поебаца.
-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей

Едет мужик на лошади по доpоге и вдpуг посpеди доpоги камень. Hа камне написано: Hапpаво пойдешь - пи#ды получишь; налево - коня потеpяешь; пpямо - в жопу вы#бут. Мужик подумал: пи#ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и pешил пpямо поехать. Чеpез некотоpое вpемя видит избушку. Hу, думает, зайду и вы&бут. Заходит, видит - циклоп сидит и говоpит:
- Пить, навеpное, хочешь?
И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говоpит:
- Голодный, навеpное?
И кладет пеpед ним еду. Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы#бет", а циклоп опять:
- Запылился, навеpное, может, в баньке попаpишься?
Мужик паpится и думает "вот сейчас". Циклоп ему:
- Устал, навеpное, спать хочешь?
Мужик лег в кpовать с дубинкой, ждет и думает: "ну, тепеpь точно засадит". И вдpуг слышит шоpох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа х#яpить. И тут из-за шиpмы циклоп говоpит:
- Hу как такого пид#pаста не вы#бать?

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.

Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!

Каждая женщина достойна секса. Но не каждая дважды.

Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

- Мама, а где папа?
- В банке.
- А что он там делает?
- Работает.
- Кем?
- Спермой!

История одной ночи
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

мои университеты
вчера Игорек учил меня делать минет. Очень болит попа

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!

Что Иванушка не весел, гениталии повесил?

Две подружки:
- Он точно меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!

Глянцевый журнал для пидарасов - "Задний привод".

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке...

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Пойду вп**ду домой, поставлю нах** чайник, выпью чаю неибацца и лягу в жопу спать...

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.