-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
![лорик]()
лорик![Vidok]()
Vidok![macegoralena]()
macegoralena![зарина]()
зарина![holodcovalubov]()
holodcovalubov![Максим]()
Максим![Поиск балкона увенчался успехом... )))]()
![Kapriza_021]()
Kapriza_021![анна]()
анна![любовь59]()
любовь59![kuba]()
kuba
Анекдот про врача лор
Про ЛОР-врачей | Анекдоты с картинками
Про ЛОР-врачей
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии.
На приеме у ЛОРа
Врач:
— На что жалуетесь?
Мужик:
— Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
— Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Врач:
— Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
— Здрaвствуйте, доктор. Я к Вaм.
— Рaздевaйтесь!.. Рaзделись?
— Дa!
— Одевaйтесь.
— А кaк же…
— Все нормaльно. Слух в порядке.
Отоларинголог проверяет слух пациента:
— Двадцать…
— От дурака слышу!
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия.
Ой, доктор, ви знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Hичего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
— Доктор, у меня нос не дышит!
— Дышите ртом.
— Спасибо доктор!!!
— Не спасибо, а 100$.
Во время медосмотра в школе лор — врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
— Откройте рот и скажите: — ААААА…
— Что, одновременно???
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите «А».
Тетка говорит: «А».
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: «Б».
Тетка говорит: «Б».
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: «К».
Тетка говорит: «К».
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается ЛОР…
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи…ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит «следующий»:
— Доктор, к Вам можно?
— (не глядя) Пошел на х…й!
— Но Вы же меня еще не осмотрели…
— Хорошо, скажите: «А»…
— А…
— А теперь пошел на х..й!
— доктор, какая прямая связь между горлом и ногами?
— Ноги промочишь — горло болит, горло промочишь — ноги не носят.
На приеме у ЛОР-врача: у больной — гайморит. Врач делает прокол пазухи, больная кричит.
Врач удивлен:
— Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
— Так не носом же!!!
На приеме полковник.
-Доктор,у меня уши иногда чешутся…
ЛОР внимательно его смотрит,расспрашивает,а он тихонечко добавляет:
-Доктор,а может,это они от фуражки чешутся?….
Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
— У Вас десять детей? — удивляется врач.
— Да, ведь я плохо слышу.
— Но какая связь?
— Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: «Будем дальше смотреть или что?» Я переспрашиваю «Что?»… вот Вам и десять детей!
В кабинет доктора стучится бабушка : — Скажи, сынок, а ушнюк здесь принимает? — Отоларинголог? … — А глазнюк здесь принимает? — Кабинет окулиста в конце корридора.
Мужик приходит к ЛОРу и говорит:
— Доктор я простудился и у меня насморк.
Доктор задумчиво:
— Так, вы простудились и у вас насморк. У вас насморк, из-за того, что вы простудились. А-а-а, у вас насморк из-за простуды! Значит вы простудились и у вас насморк. Да блин, это замкнутый круг какой-то!!!
Пришел к ЛОРу мужик и говорит:
— Доктор, у меня жена молодая по-моему глохнуть начала. Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит не отвечает.
— Для начала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите и т.д.
Мужик приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит белье. Он ей с порога и орет:
— Жена! Что у нас на обед?!!
Видит — та ноль внимания. Он подходит поближе и опять:
— Жена! Что мы сегодня кушать будем?!!
Реакции — ноль. Мужик подходит в плотную и орет:
— Жена! Мы что сегодня жрать будем?!!
Та разворачивается и ему в ухо:
— Я тебе уже третий раз говорю — БОРЩ!
— Доктор, у меня звенит в ухе.
— А Вы не отвечайте.
— Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
— У вас все идет отлично.
— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
— Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
Жизнь как жизнь
Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…
Разговаривают двое студентов-медиков:
— Я решил стать отоларингологом.
— Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай, ведь у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба!
Насморк замучил:
-Алло, это баня?
-Нет, это Болодя.
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
— Надо тебе грелку во всё тело! (Мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька и говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
ЛОР:
— Бывайте, надеюсь вскоре Вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!
Одной строкой
В регистратуре: «Мне срочно нужен доктор носач!»
Объявление в поликлинике: «Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.»
Отоларинголог: — Эта работа мне поперек горла.
Ларингит приходит во время еды.
Незамужняя ЛОР — врач на комиссии в военкомате заставляла повторять не цифры, а ласковые слова.
Все знают, что Ухо Горло Нос – получается ЛОР… но КАК!?
Гинеколог — это опустившийся ЛОР
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Благополучие ЛОРа держится на соплях?
| Анекдоты про отоларингологов (ЛОР, ухогорлонос)
*** Незамужняя ЛОР - врач на комиссии в военкомате заставляла повторять не цифры, а ласковые слова
*** Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, *** ПАЦИЕНТКА " ОТЛОЖИТЕ МНЕ ТАЛОН К ВРАЧУ ГЛУХО-НЕМОЛОГУ" *** Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий": *** -Доктор, у меня нос не дышит! *** Все знают, что Ухо Горло Нос – получается ЛОР… но КАК!? *** Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах. *** Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком… *** У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. *** Гинеколог - это опустившийся ЛОР *** - Откройте рот и скажите: ААААА… *** Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: *** ПОЖИЛАЯ ДАМА ГРОЗНО СПРАШИВАЕТ РЕГИСТРАТОРА" МНЕ СРОЧНО НУЖЕН ДОКТОР НОСАЧ" *** Во время медосмотра в школе лор - врач спрашивает у первоклассника:
Поздравления с днём ЛОРа стихах Открытки с днём Отоларинголога Анекдоты про стоматологов Анекдоты про урологов Анекдоты про Окулистов
|
  |
Анекдоты про отоларингологов | Мир анекдотов
В кабинет доктора стучится бабушка : – Скажи, сынок, а ушнюк здесь принимает? – Отоларинголог? … – А глазнюк здесь принимает? – Кабинет окулиста в конце корридора.
Мужик приходит к ЛОРу и говорит:
– Доктор я простудился и у меня насморк.
Доктор задумчиво:
– Так, вы простудились и у вас насморк. У вас насморк, из-за того, что вы простудились. А-а-а, у вас насморк из-за
простуды! Значит вы простудились и у вас насморк. Да блин, это замкнутый круг какой-то!!!
Пришел к ЛОРу мужик и говорит:
– Доктор, у меня жена молодая по-моему глохнуть начала. Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу – она молчит не отвечает.
– Для начала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите и т.д.
Мужик приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит белье. Он ей с порога и орет:
– Жена! Что у нас на обед?!!
Видит – та ноль внимания. Он подходит поближе и опять:
– Жена! Что мы сегодня кушать будем?!!
Реакции – ноль. Мужик подходит в плотную и орет:
– Жена! Мы что сегодня жрать будем?!!
Та разворачивается и ему в ухо:
– Я тебе уже третий раз говорю – БОРЩ!
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
Офтальмолог:
– Ну, пока, еще увидимся!
ЛОР:
– Бывайте, надеюсь вскоре Вас опять услышать!
Гинеколог:
– Привет женам! Я загляну как-нибудь!
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии.
Гинеколог – это опустившийся ЛОР
– Откройте рот и скажите: ААААА…
– Что, одновременно???
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
– Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
– Ты чего, я ж ничего не умею!
– Да чего там уметь, – говорит гинеколог, – ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
– Скажите “А”.
Тетка говорит: “А”.
– Мадам, это я не Вам, – и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
– Скажите: “Б”.
Тетка говорит: “Б”.
– Мадам, это я не Вам, – говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
– Скажите: “К”.
Тетка говорит: “К”.
– Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! – ругается ЛОР…
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
– Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
– А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
– Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи…ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
ПОЖИЛАЯ ДАМА ГРОЗНО СПРАШИВАЕТ РЕГИСТРАТОРА” МНЕ СРОЧНО НУЖЕН ДОКТОР НОСАЧ”
Во время медосмотра в школе лор – врач спрашивает у первоклассника:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
– Разговаривают двое студентов-медиков:
– Я решил стать отоларингологом.
– Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай, ведь у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба!
Насморк:
– Алло, это баня?
– Нет, это Болодя.
– Здравствуйте, доктор. Можно к вам?
– Раздевайтесь!.. Разделись?
– Да!
– Одевайтесь!
– А как же…
– Все нормально. Слух в порядке.
Отоларинголог: – Эта работа мне поперек горла.
На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит.
Врач делает прокол пазухи, больная кричит.
Врач удивлен:
– Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
– Так не носом же!!!
Ларингит приходит во время еды.
На приеме полковник.
– Доктор,у меня уши иногда чешутся…
ЛОР внимательно его смотрит,расспрашивает,а он тихонечко добавляет:
– Доктор,а может,это они от фуражки чешутся?….
Анекдоты про отоларингологов | Мир анекдотов
– Доктор, у меня звенит в ухе.
– А Вы не отвечайте.
– Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
– У вас все идет отлично.
– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
– Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
– Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
– Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить
Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят – жеребец кобылу покрывает.
Маня:
– Вань, а как он узнал, что она – хочет?
Ваня:
– Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
– Вань, у тебя, похоже, насморк…
– Какая прямая связь между горлом и ногами?
– Ноги промочишь – горло болит, горло промочишь – ноги не носят.
Объявление в поликлинике: “Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.”
Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
– У Вас 10 детей? – удивляется врач.
– Да, ведь я плохо слышу.
– Но какая связь?
– Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: “Будем дальше смотреть или что?” Я переспрашиваю “Что?”… вот Вам и 10 детей.
Отоларинголог проверяет слух пациента:
– Двадцать…
– От дурака слышу!
Незамужняя ЛОР – врач на комиссии в военкомате заставляла повторять не цифры, а ласковые слова
Благополучие ЛОРа держится на соплях?
Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
– Hичего страшного, это просто возраст…
– Доктор, и вы хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
ПАЦИЕНТКА ” ОТЛОЖИТЕ МНЕ ТАЛОН К ВРАЧУ ГЛУХО-НЕМОЛОГУ”
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит “следующий”:
– Доктор, к Вам можно?
– (не глядя) Пошел на х…й!
– Но Вы же меня еще не осмотрели…
– Хорошо, скажите: “А”…
– А…
– А теперь пошел на х..й!
– Доктор, у меня нос не дышит!
– Дышите ртом.
– Спасибо доктор!!!
– Не спасибо, а 100$.
Все знают, что Ухо Горло Нос – получается ЛОР… но КАК!?
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…
Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
– У Вас десять детей? – удивляется врач.
– Да, ведь я плохо слышу.
– Но какая связь?
– Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: “Будем дальше смотреть или что?” Я переспрашиваю “Что?”… вот Вам и десять детей!
Анекдоты. На приеме у лор-врача (УхоГорлоНоса).
Когда есть большой выбор, всегда трудно понять с чего начать. Существует большая коллекция медицинских анекдотов, собранная за много лет. У меня имеются смутные догадки, что немалая часть этих анекдотов — действительные случаи из практики, возможно слегка гипертрофированные и подкорректированные. Чтобы как- то систематизировать эти анекдоты, я решил разделить их по специальностям врача. Начну с отоларинголога — лор, которого раньше еще называли «УхоГорлоНос». Просто потому, что анекдот про лор-врача вспомнился мне первым и показался достаточно смешным, чтобы поделиться.
Утром в субботу в кабинет к лор-врачу врывается изрядно помятый мужчина, подскакивает к столу, растегивает ширинку и со словами «Вот доктор ,посмотрите» вываливает свои причиндалы на стол, мошонка у пациента опухшая и синюшно — багрового цвета.
— Батенька, Вам не ко мне надо, а к урологу.
— Да нет доктор, вы послушайте, мы по пятницам с мужиками ходим в баню и там конечно выпиваем.
— Вам, не ко мне, Вам к наркологу тогда надо.
— Доктор, Вы дослушайте! Когда мы выпьем, то играем в игру. Все выкладывают яички на стол, а тот кто водит, громко говорит «Хоп!» и бьет сковородкой.
— Мужчина, Вам, не ко мне! Вам, к психиатру надо!!
— Доктор, Вы не дослушали! Мне точно к Вам, я слово ХОП плохо слышу!…
Еще несколько коротких анекдотов, на заданную тему.
В кабинет отоларинголога заглядывает молодая женщина:
— Доктор, простите! Я не у Вас бюстгалтер забыла?
Врач несколько ошарашенно —нет.
— Тогда наверное у окулиста.
— Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Дa!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все хорошо. Слух в порядке.
— Доктор, у меня нос не дышит!
— Дышите ртом.
— Спасибо доктор!!!
— Не спасибо, а 40$ за прием.
— Доктор, я хотела спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
— У вас все идет отлично.
— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
— Ну и вопросик! Сколько дней назад вам гланды удалили?
— Доктор, у меня звенит в ухе.
— А Вы не отвечайте.
Желаю всем хорошего настроения.
Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.
Знаете ли вы:
Байки хирурга?
Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?
Другие медицинские анекдоты?
Какой ассортимент новогодних подарков в интернет-магазине элитного итальянского текстиля Уют Deluxe?
Что делать если муж вернулся не вовремя?
Что значит постельное бельё в стиле бохо шик?
Как прапорщик над женой подшутил?
Анекдоты про Карлсона, который живет на крыше?
Анекдоты про поручика Ржевского?
Анекдоты про Штирлица?
Что закон подлости, более универсален чем законы физики?
Что у Сократа была жутко сварливая жена?
Что соратники Александра Македонского, разменяв восьмой десяток лет, махали мечом не хуже молодых?
Что будет если натянуть презерватив на глобус?
Чем отличаются разговоры среди мужчин на пирах в древней Греции от разговоров на современных застольях?
ВРАЧ ОТОЛАРИНГОЛОГ (ВРАЧ УХО-ГОРЛО-НОС) - анекдоты про профессию
автор: Стабурагс
Пожилая женщина проходит медицинскую комиссию. У одного из кабинетов с непонятной
для неё табличкой "ОТОЛАРИНГОЛОГ" , она с недоумением и неловкостью спрашивает соседку
- А это простите кто ?
- ЛОР.
- Но это мне ни о чём не говорит.
- Ну это, когда в ухо, горло и нос ...
- Он, что - извращенец ?
На приёме у ЛОР-врача
автор: Игорь Владимирович Табаков
Табличка ЛОР-врач на двери висит,
Больной люд рядом на стульях сидит.
Ведь, в восемь ноль-ноль приём начнётся.
Вот пациент с талоном крадётся.
Полная женщина, дверь распахнув,
Боком пролезла, проём покачнув.
-Здравствуйте, доктор! Так горло болит!
Видно опять у меня ларингит!
Рядом садитесь,- врач нервно сказал,
Даме на стул небольшой указал.
-Знаете, доктор так не удобно.
Жирная я,...корове подобна.
-Кто Вам сказал?...Вы не верьте ему!
Откройте рот... шире...громко, вслух, МУ-У-У.
Ухо, горло, нос
автор: Григорий Вольф
Доктор, у меня что-то с горлом - першит и першит.
Вот рецепт жидкости. Полощите на ночь.
Доктор, а он на спирту?
Да.
А можно трижды в день. Можно и трижды, но с закуской
**
Доктор, мой нос утратил нюх.
Таки шо? Вы же не собака.
Но я же специалист-парфюмер.
Таки будете специалист-ассенизатор.
**
Доктор у меня в одном ухе, словно муха, жужжит да жужжит.
Чего делать?
Липкую ленту не пробовали.
**
Доктор, у меня в ушах то барабанит что-то, то звенит, то какая-то музыка слышится. Что делать?
Давайте дружок, начнём с визита в Москонцерт. А потом уж, ко мне.
Доктор, вы хотите от меня избавиться?
Отнюдь.
У Вас абсолютно музыкальный слух, а я и сам люблю музыку.
Приходите, сударь, а мне бы пару билетиков в консерваторию..
**
Доктор, у меня голос пропал, а я адвокат - говорить моя работа.
Женаты , батюшка?
Да.
Поссорились небось?
Было дело. Но я сдержанный.
Выпейте чего-нибудь покрепче и разговоритесь.
А если заткнёт?
У вас с женой разные счета в банке?
Да.
Подайте на неё в суд на компенсацию за потерянные часы работы.
Эх доктор,она же судья.
Ну и что?
Выкинет дело вместе со мной.
Ну что же, тогда по умолчанию, судья прав.
Приколы про отоларингологов
Приколы про отоларингологов
-Разговаривают двое студентов-медиков:
- Я решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай, ведь у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба!
***
Насморк:
-Алло, это баня?
-Нет, это Болодя.
***
- Здравствуйте, доктор. Можно к вам?
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь!
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
***
Отоларинголог: - Эта работа мне поперек горла.
***
На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит.
Врач делает прокол пазухи, больная кричит.
Врач удивлен:
- Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
- Так не носом же!!!
***
Ларингит приходит во время еды.
***
На приеме полковник.
-Доктор,у меня уши иногда чешутся...
ЛОР внимательно его смотрит,расспрашивает,а он тихонечко добавляет:
-Доктор,а может,это они от фуражки чешутся?....
***
Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
- У Вас десять детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и десять детей!
***
В кабинет доктора стучится бабушка : - Скажи, сынок, а ушнюк здесь принимает? - Отоларинголог? … - А глазнюк здесь принимает? - Кабинет окулиста в конце корридора.
***
Мужик приходит к ЛОРу и говорит:
-Доктор я простудился и у меня насморк.
Доктор задумчиво:
-Так, вы простудились и у вас насморк. У вас насморк,
из-за того, что вы простудились. А-а-а, у вас насморк из-за
простуды! Значит вы простудились и у вас насморк. Да блин,
это замкнутый круг какой-то!!!
***
Пришел к ЛОРу мужик и говорит:
- Доктор, у меня жена молодая по-моему глохнуть начала. Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу - она молчит не отвечает.
- Для начала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите и т.д.
Мужик приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит белье. Он ей с порога и орет:
- Жена! Что у нас на обед?!!
Видит - та ноль внимания. Он подходит поближе и опять:
- Жена! Что мы сегодня кушать будем?!!
Реакции - ноль. Мужик подходит в плотную и орет:
- Жена! Мы что сегодня жрать будем?!!
Та разворачивается и ему в ухо:
- Я тебе уже третий раз говорю - БОРЩ!
***
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
ЛОР:
- Бывайте, надеюсь вскоре Вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!
***
- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
***
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
***
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить
***
Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
***
- Какая прямая связь между горлом и ногами?
- Ноги промочишь - горло болит, горло промочишь - ноги не носят.
***
Объявление в поликлинике: "Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди."
***
Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он
спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот
Вам и 10 детей.
<<Ещё анекдоты про отоларингологов
Поздравления с днём Отоларинголога в стихах
Открытки с днём Отоларинголога
Анекдоты про студентов медиков
Прикольные поздравления медсестер
Анекдоты про врачей [25]
лорик
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А"...
Читать дальше
Vidok
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
macegoralena
Русский врач
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи...
Читать дальше
зарина
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому..
- Не получится - главврач у нас в отпуске!..
holodcovalubov
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
- Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар - достает топор, ТЮК
Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"
Максим
-Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
-Hу, что я могу вам сказать? Бывает..
Поиск балкона увенчался успехом... )))
Kapriza_021
Врач-ветеринар(ВВ) вызвал на дом обычного врача
Обычный Врач(ОВ) - Hа что жалуемся ?
В. ветеринар - а вот когда я лечу, ну скажем коров, они мне не рассказывают!
ОВ - Молча осматривает, выписывает рецепт и отдает со словами "передайте жене"
ВВ - А почему ?
ОВ - Hу вы же тоже отдаете рецепт хозяину
Через некоторое время жена читает рецепт
-"Лекарство "XXXXXX", впоить ведро, если не поможет - забить."
анна
Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п.....
Читать дальше
любовь59
- Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
kuba
Приходит бабушка в поликлинику и спрашивает у доктора, который идет ей навстречу:
- А хде у вас тута, милок, ГЛАЗНЮК сидит?
- Не глазнюк, бабушка, а окулист. На втором этаже.
- А хде у вас тута примает УШНЮК?
- Не ушнюк, бабушка, а врач по ухо-горло-носу.
- Милой, а што ш ты меня все время учишь? Ты сам-то хто будешь?
- Не знаю, бабушка, кто я по-вашему, а по-нашему я гинеколог.
Анекдот: В кабинет к врачу врывается пациент.
В кабинет к врачу врывается пациент.
- Доктор! Через 59 секунд я умру!
- Подождите минутку.
По теме:
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца "(желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Так написали
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда…
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком.
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает
врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О...
Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"
Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
— Пусть его тебе паровоз дергает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент :
— Ну что доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор :
— Ну и ?
Пациент :
— Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
— А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент :
— Начальник станции выбил, падла !....
Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент :
- Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор :
- Ну и ?
Пациент :
- Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
- А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент :
- Начальник станции выбил, падла !....
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п@здатая!
Старый, затертый анекдот. Но вспомнилось и решил поделиться
"Эту историю я слышал по радио, так что возможно она не новая. Рассказывалась она от лица санитара скорой помощи: Однажды к нам в травматологию попал пациент, у которого кроме сильнейшего сотрясения мозга было обожжено два уха, сломана рука и расцарапана мошенка. Весь прикол в том как это произошло: К нам поступил вызов. Когда мы приехали пациент уже не мог идти самостоятельно. Мы выносили его на носилках. Пока мы его несли (с 5 этажа, дом без лифта) я поинтересовался, что же собственно произошло. Пациент: — Стою я значит в квартире в одних трусах и глажу рубашку. Нечаянно задел утюгом пуговицу, она оторвалась и закатилась под батарею. Я наклонился ее поднять. У меня в квартире живет кот, и он, играясь, цапнул меня за яйца. Я с перепугу дернулся вперед и влетел головой в батарею. В глазах темно, ничего понять не могу, вдруг звонит телефон. Я вместо трубки хватаю утюг и прикладываю его к уху.
— А второе ухо почему обожжено?! — Аааа... это я вам звонил! Санитары уже не выдерживают, начинают хохотать, и роняют носилки. Пациент при падении еще ломает себе руку"
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…
Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...
Пациент у доктора-психиатра.
Доктор:
- Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
- А почему мучают?
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький?!!
Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.
Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго...
- Девушка, можно Вас на минутку?
- На минутку? Десять долларов.
Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
— Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)
— Угу!!!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
Анекдоты про проктологов | Мир анекдотов
|
— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..
Всемирный симпозиум врачей—проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей—проктологов! Извините, что я к вам лицом!
— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
— О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
— Он что, был космонавтом?
— Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.
У психиатра.
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю…
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
— Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!
— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Мужчина пришел на прием к проктологу. Жалуется:
— Доктор, у меня там что—то колет.
— Раздевайтесь — посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза!!!
— Доктор — это вам!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про невропатологов | Мир анекдотов
|
Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
— После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога…
Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
— Нет, всё—таки патологоанатома.
Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— Сколько у киски хвостиков?
— Один.
— Сколько у киски ушек?
— Две.
— Сколько у киски носиков?
— Дяденька, Вы когда—нибудь кошек видели?
В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
— Ну, а теперь глотайте, глотайте быстрей! Глотайте!! Да глотай же быстрей, сволочь!!
Вернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной… Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет… Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
Невропатолог спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
— Когда говорю по телефону…
Каждый врач относится к тебе по—своему:
— ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не волнуют, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
Мама Вовочки пришла к невропатологу. Тот ей говорит:
— Вы должны терпимее относиться к своему сыну.
— Что вы имеет в виду?
— Когда я спросил у него, как его зовут, мальчик ответил “Вова перестань!”.
Рекомендуемые статьи: