Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Смешной анекдот без матов


Шутки без мата | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки без мата. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.


Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.


У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!».


Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо


Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.


Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.


Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.


Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».


Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: “Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку”. А тебе 25. И ты – учитель.


Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает “секс за деньги”. Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.


Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.


Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если ее сотрудникам не поднимут зарплату.


Пошел в Икею, купил там нож. Придя домой распаковал его и потрогав лезвие подумал что он тупой. После чего провел лезвием по руке и понял что тупой тут я.


Самая жуткая фраза из школьного детства: “Так дети, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…”


Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.


Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.


Китайские гопники щелкают рис.


Для правительства самый вредный пережиток прошлого — пенсионер.


Беру от жизни все, что по акции.


Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.


Анекдоты без мата | Мир анекдотов

— Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.


Встречаются два российских чиновника.
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
— Попал… А ты?
— А что я рыжий, что ли…


Благотворительность — способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.



Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.


Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток…
В магазине.
— Дайте палку колбасы. (Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.


День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: “Остaновись, конец уже близок!! Поверни, покa не поздно!”. Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
– Проклятые сектaнты, достaли вы уже!
Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
– Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто “Мост рaзрушен”.


В кабинете директора гастронома.
– Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление – “Сметану евреям не продавать”?.. У вас совесть есть?!
– Тихо! Ша! Шо ви таки орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?


Как-то мой друг-торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?


Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.


Смешные анекдоты без мата

1. Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

2. — Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — черное кружевное…

3. Волшебная фраза студента:
– Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!

4. Встретились два мужика.
Один другому говорит:
– Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
– А у тебя что, не орет?
– Нет!
– А как ты ее выжимаешь?

5. После очередного скандала жена говорит мужу:
– Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю – мы вернемся!

6. Муж говорит жене:
– Я с детства веду здоровый образ жизни!
– Да ты же пьешь!
– Так всегда за здоровье!

7. Скажите, вы курите?
– Только после секса… В общем, не курю.

Ну очень смешные анекдоты

8. Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: — Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: — Хочешь, в рот возьму?
Он: — Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

9. Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…

10. Приходит муж домой:
— Милая, а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!
— Так ты же сам ночью вчера сказал: — Дорогая, побрей киску.

11. Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
— И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

12. — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

13. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

14.  Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

15.  Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.

Далее читать анекдоты смешные бесплатно .

Самые смешные анекдоты и без матов


Доктор в больнице:
- Поскольку Вы ко мне на приём пришли впервые, то, наверное было бы лучше, чтоб вы рассказали всё с самого начала.
- Конечно, без проблем. Итак, вначале Бог сотворил небо и землю...

*****


У одного мужика горло заболело и он мог разговаривать только шёпотом. Он пошёл к знакомому врачу. Звонит. Дверь открывает жена. Он шёпотом спрашивает:
- Петя дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

*****


Мужик приходит в больницу.
- Доктор, помогите. Я не могу удовлетворить жену.
- Даю вам совет. Придёте домой, быстро разденьтесь догола и сразу бросайтесь на жену. Неожиданность возбудит вас обоих.
На следующий день.
- Ну как? - спрашивает доктор.
- Жена испугалась, но дети так смеялись.

*****


В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
- Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Ну конечно сможете, - ответил доктор.
- Честно, честно?  
- Честное слово.
- Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.

*****


Приходит к хирургу пациент.
- Доктор, у меня живот болит.
Хирург осмотрел пациента и говорит:
- Давайте я вам отрежу ухо.
Больной возмутился и ушёл. Заходит к терапевту.
- Доктор, у меня живот болит. Я приходил к хирургу,  он
мне предложил отрезать ухо.
- Да этим хирургам только бы и резать. Я Вам таблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятся.

*****


В больнице:
- Доктор, я опять к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают.
- Вы их что, едите?
- Ну не в задницу же их запихивать!

*****


У судмедэксперта:
- Вот интересно, сколько лет вы мне дадите? - спрашивает дама.
- Ну, по цвету губ - семнадцать,  по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету лица - двадцать один, а всего пятьдесят четыре.

*****


Чукча в Москву приехал  машину покупать. Ходит, выбирает. Один мужик ему подвернулся,  предлагает "Жигули". Чукча:
- Не... "Жигули", однако, маленький, мне большой надо.
- Ну, джип купи.
- Не... джип тоже, однако, маленький.
- КамАЗ тогда, что ли...
- О, КамАЗ, однако, можно.
Купил, уехал. Через некоторое время чукча снова оказался  в Москве и встретил того же мужика.
- Ну что, машина ходит? - спрашивает мужик.
- КамАЗа, однако, ходит, вот только собаки быстро устают.

*****


Чукча приехал в Москву и где-то в толпе потерялись с женой. Чукча сразу в милицию. Дежурный спрашивает приметы жены. Чукча:
- Приметы не терял, однако. Жена пропала.
Милиционер:
- Ну вот смотри, у меня жена - стройная, высокая блондинка.
- А моя - ноги кривые, маленькая, волос мало, да ну её,
пошли лучше твою искать.

*****


Предложил чукча проститутке  за соболью шкурку отдаться.  Получив шкурку, проститутка обрадовалась и говорит:
- Чукча, давай ещё раз.
- Давай, - сказал чукча. И после этого отнял у неё шкурку:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

Самые пошлые анекдоты с матом

– Изя, меня сегодня на улице обозвали бл@дью!
– Сара, не ходи там, где тебя знают.


По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел тр@хнуть фотограф.


Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
– Ну че, епта? И х@ли?
Минута пошла.


Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то ее тр@хнет?!


Спасатель на пляже говорит слепому:
– Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
– Резиновую женщину? Б#я! Так я всю зиму тр@хал резиновую лодку!


Познание – это процесс перевода вещей из категории “Х@й знает что!” в категорию “Ну, ясен х@й!”.


Встретились два американца. Один другого спрашивает:
– Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
– Да надоело х#й в черном теле держать…


– Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
– Как ничего?! А п@здюлей? Посмотри на современных ребятишек – многим этого в детстве очень сильно не хватало…


– Может, пойдем закажем пиццу и тр@хнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!


Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
– Сходи поговори с ним.
Отец подходит к сыну:
– Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.
А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:
– А это что, х@й по-твоему?


Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и тр@хнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.


Два кольца, два конца, а посередине – ты, решившая тр@хнуться с двумя женатыми.


Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
– Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
– Cekcа.
Джин не задумываясь:
– За@бись!


– Какова цель вашего визита в Голландию?
– Покурить травы и по@баца.
– Так и запишем: осмотр достопримечательностей.


Мужик без мозгов, что баба без пи@ды…


Отзывы о cekcе втроем женском форуме: “Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр@хал мою подругу”.


– Давайте уберем этот пи@дец из вашей жизни?
– Не стоит, пожалуйста. Это несущий пи@дец.


Встречает студент студента и говорит:
– Вчера такую возможность тр@хнуться упустил.
– А что, телка путевая попалась?
– Да нет, член встал…


– Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился – абалдэт! Попка – просто пэрсик… Наташа зовут.
– Ну и что-нибудь палучилос?
– Еще как: я вчера ее мужа тр@хнул!


– Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло…
– Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.
– Бл@, Ира! Ну, не в чате же!



Смотрите также