Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про кактусы

Анекдоты про кактусы | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кактусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

Дочка жалуется:
— Мама, меня кактус уколол!
— Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
— Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

— Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?
— Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге:
— Кактус в хлам, руки в кровь… но вроде любит!

Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить—то будешь?
— Натурой…
— Джо, тебе нужна натура?
— Не—а.
— Ну тогда валим дальше…
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за “натура” такая?
— Хрен ее знает…
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура—то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
— Джо, тебе нужен лифчик?…

За свою жизнь мужчина—лайт должен сделать 3 вещи:
— Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

— Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!

Умирает старый еврей. Говорит:
— Позовите Сару.
Она подходит:
— Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю. Позовите Мойшу.
— Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю.
— Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
— Как мы сможем!
— Я так хочу!
Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
— К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!

Снится тот, кого больше всего не хватает. Ну да, ну да… Куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про кактус самые смешные анекдоты

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

- А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает?
Ты его хоть иногда поливаешь?
- Это хлеб.

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы.

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

- Как говорит моя мама, "ты стаканчик от йогурта не выбрасывай, мы туда кактус посадим".

Я думаю, что столь нелогичен, потому что кактус вяжет красный сорок пять.

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

– Чем питаются ежи?

– Кактусами.

Отдых 2008. Под пальмой на море. Отпуск 2009. Под монитором и кактусом на работе.

Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.

Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом. Это самое странное последствие возлияний в моей жизни.

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:

– А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.

Буш отвечает:

– Так цветы, это моя американская цветущая молодежь, а кактус это твоя – российская.

Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается, видит следующую картину: все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял, так и стоит.

– А что это тут произошло, – спрашивает Буш.

А Путин отвечает:

– А это я на твою молодежь хр*н положил, а ты вот попробуй на мою положи.

Из личного опыта: если когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его! Пусть падает...

Текила! Почувствуйте себя кактусом!

Идет еж по лесу и несет кактус с себя ростом. - Что это? - спрашивают его встречные звери. - Да вот, в нашем секс-шопе купил.

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты
на него неожиданно сядешь...

- Надо же так ошибиться! - сказал ежик слезая с кактуса.

Мужчина не кактус - ему пить надо!

Погуляли с друзьями... Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!

Заходит армянин в тролейбус,
-Женщина у вас кактус между ног

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орел:
- Привет, танцор!
- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!

- Мой друг - ну настоящий кактус! Зеленый, пьет редко и растет рядом с компьютером.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...

Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не
зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного
горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок,
завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает
кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю,
а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных
местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.

На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.

Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться, так обознаться...

Как обманчива природа - сказал ежик, слезая с кактуса.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Презервативы "Кактус" - она будет кричать!

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водные счетчики...

Небритый человек кактусу подобен. Так и тянет его обильно полить.

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

Почему койоты так страшно воют? А у них деревьев нет, одни кактусы...

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец.

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.

Анекдоты про кактусы читать | Смеходел

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
- А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.
- Так цветы - это моя, американская, цветущая молодежь, а кактус - это твоя, российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит. Буш:
- А что это тут произошло?
- А это я на твою молодежь х%й положил, а ты вот попробуй на мою положи.
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью,которая так и называется - "обращение".
А у нас речь президента Путина называется "послание".
Продается БМВ седьмой серии. Недорого. Срочно. С номерами но без документов. Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая. Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на капот.
PS Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и задолбала своей отличной сигнализацией.
В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...
2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточенные споры о возможности признания разнополых браков.
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.
- Если ты мне откажешь, я умру!
Она ему отказала и через 60 лет он умер.
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так Колобок от бабы и от деда на своем новеньком "мерсе"...
- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да кто его знает... Ну, допустим, банком...

Анекдоты про кактус

Анекдот про мужа, кактус игра воображения

Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.


Рубрики :		Анекдоты Про мужа • Про кактус • Анекдоты Игра воображения

Ссылка на анекдот

Анекдот про кактус

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
Ссылка на анекдот

Анекдот про кактус и котов

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.


Рубрики :		Про кактус • Анекдоты Про котов

Ссылка на анекдот

Загрузка...

Анекдот про ежей, кактус пошлый

"Не ошибается тот, кто ничего не делает," - подумал ежик, слезая с кактуса.


Рубрики :		Анекдоты Про ежей • Про кактус • Анекдоты Пошлые

Ссылка на анекдот

Анекдот про кактус, советы, черный короткий

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.


Рубрики :		Про кактус • Анекдоты Советы • Анекдоты Черные • Анекдоты Короткие

Ссылка на анекдот

Загрузка...

Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про кактус и виндоус

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.


Рубрики :		Про кактус • Анекдоты Про виндоус

Ссылка на анекдот

Анекдот про кактус черный

- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!


Рубрики :		Про кактус • Анекдоты Черные

Ссылка на анекдот

Ссылки по теме: Весь юмор про кактус • Фото приколы про кактус • Картинки про кактус

Анекдот про ежика и кактус, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 15 Сентября, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

15 сентября 2013, 18:00 4684

Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!"

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про кактусы

Анекдоты про кактусы | Мир анекдотов

Анекдоты про кактус самые смешные анекдоты

Анекдоты про кактусы читать | Смеходел