Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про ссср

Веселые анекдоты про СССР | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про СССР. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приезжает в СССР делегация из Японии. Их водят по самым современным цехам, показывают оборудование. Японцы молча переглядываются. Потом водят по самым лучшим научным лабораториям, показывают все самое—самое — японцы так же молча переглядываются. В конце визита спрашивают их: ну какое у вас впечатление?
— Вы знаете, раньше мы думали, что вы отстали от нас лет на 10. Ну может на 15. А теперь мы увидели, что вы отстали от нас навсегда.

— Что делали в СССР, если план по перевыполнению плана был перевыполнен?
— Давали более не пере выполнимый план, за неисполнение которого лишали премий и окладов.

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР».
— Это одна шестая часть суши.

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов…
— Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
— В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
— Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

— 80—е годы закончились развалом СССР. Что же всё—таки пошло не так?
— На Олимпиаде—80 не того Мишку в небо запустили.

— Регионалы утверждают, что во времена СССР Янукович был политзаключенным.
— Не может быть.
— Точно. Он даже хотел из—за репрессий эмигрировать из Украины. Но так у него была тройка по географии, он не знал, что есть другие страны.

— Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через пол—года просится назад в СССР. Впустили. Еще через пол—года подает заявление на выезд в Израиль… И так каждые пол—года. В конце концов его вызывают в КГБ:
— Так вы определитесь все же — где Вы хотите жить — у нас или в Израиле?
— Ой, и там жара и там. Но какая в Одессе пересадка!!!

Приехал иностранец в СССР… Идет по улице города и по подает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь: — Хотя бы флажок красный повесили бы!
Та в ответ:
— А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
— Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
— Вась, пошли, что ль?
— Ты че, охренел, в такую даль переться.

Из служебной характеристики времен СССР:
— За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Отношения СССР и США в анекдотах

Diletant.media вспоминает самые известные советские анекдоты про отношения СССР и США.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- через двадцать лет, — ответил бог.
- жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.

Громыко — Картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в боль-
ших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологи-
ческих патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однО
всеобъемлющее соглашение.
- прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

- наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
- подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей
есть!

- правда ли, что за последнее время здоровье товарища
Хрущева ухудшилось?
- да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным
поносом неизвестно от чего.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут
посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
- так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы
полетите ночью.

- у нас свобода, — говорит американец. — я могу выйти на
улицу и кричать «долой Рейгана!"
- подумаешь! — говорит русский. — я тоже могу выйти на улицу
и кричать «долой рейгана!"

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор
стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но
оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
- как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27
копеек!
- дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный
разговор.

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ни-
агарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каж-
дый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказыва-
ется:
- у меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его пе-
рехватывают.
- как вы решились на это? — спрашивает его пораженный ник-
сон.
- у меня семья, дети!

Брежнев и никсон совершают прогулку на вертолете над рабочимИ
пригородами москвы. Никсон видит бараки с телевизионными
антеннами и говорит:
— вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы
рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный
флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над
Кремлем развевается красный флаг!
- так оно и есть, — ответил Брежнев, — над кремлем
действительно развевается красный флаг.
- да, но на том красном флаге, который я видел во сне, —
сказал Никсон, — было что-то написано по-китайски!

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
и там обратился к рабочим:
— с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодис-
менты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого де-
сятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою прино-
сить или профком обеспечит?»)

Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
- Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Картер.
- Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает Громыко.
- Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит китайский надзиратель.

Идут совместные учения ВМФ СССР и США.
…Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:
—Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да подожди ты! Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?

- Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
- Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

Анекдоты про Андропова - Время СССР

Андропов издал следующие указы по переименованиям:

ЦК КПСС — в ЧК КПСС.
Кремль — в Андрополь.
Москву в ЧеКаго.
Ленинград — в Питекандроповск.
СССР — в КГБ (коммунистическое государство будущего).

Армянское радио:
— На какие группы разделилось советское общество после прихода к власти Андропова?
— На питекандропов, антропоидов и мизантропов.

— Товарищ Андропов, к Вам польский посол.
— Введите.

Армянское радио:
— Какую музыку больше всего любит новый генсек?
— Камерную.
— Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина?
— Потому что Пушкин первым сказал: «Души прекрасные порывы!»

— Правда ли, что в СССР произошла сексуальная революция?
— Правда: к власти пришли органы , а во всех магазинах , появились голые полки.

— Слыхали: Андропов руку сломал?
— Кому?

— Вы обратили внимание: Брежнев разъезжал по всему свету, а Андропов безвылазно сидел в Москве.
— Так ведь Брежнев работал на батарейках, а Андропов — от сети.

Советские ученые вывели новый сорт яблок — «Андроповку».
В отличии от знаменитой «Брежневки» он вяжет не только рот, но и руки.

Пересчитал Брежнев на том свете звезды Героя и возмутился:
— А посмертно не дали?!

Иван Иванович Иванов — уважаемый в коллективе человек. Но однажды он не пришел на работу.
В 9:00 его нет, в 10:00 нет, в 11:00 — тоже нет. Наконец, в 11:30 звонит на работу его жена и сообщает, что Иван Иванович сегодня ночью умер.
— Слава богу, — отвечает начальник, — а то я уже беспокоился, что он опоздал.

Приехал чукча в Москву. Зашел в «Березку» и попросил там политического убежища.

На оживленном перекрестке какой-то человек раздает листовки.
Прохожие опасливо берут, но быстро берут в карманы, отходят подальше, достают, чтобы прочесть, и с возмущением возвращают назад:
— Тут же ничего не написано!
Тот в ответ:
— А чего писать? И так все ясно.

Новый Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Андропов выступает с традиционным новогодним поздравлением советскому народу 31 декабря 1982 года:
— Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового 1937-го года!

Андропов звонит Брежневу на тот свет:
— Ну и наследство мне от тебя досталось, Лёня!
— Тсс! Это не телефонный разговор!

— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова?
— Ежоповщина.

В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — Ярузелька и Андрополька.
Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.
Исполняя Ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя Андропольку — за спиной.

Армянское радио:
— Как будет писаться российская история при Андропове? — От Рюрика до Юрика.

Советский и вьетнамский космонавты дают пресс— конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает у вьетнамца:
— А почему у вас руки такие синие?
— А меня русская товарища била по рукам и говорила: «Ничего, твою мать, не трогай!»

Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:
«Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла…»
Сталин: «Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!»
Пошел поэт к Хрущеву: «Муха-муха, цокотуха… »
Хрущев: «Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!»
Пошел поэт к Брежневу. Брежнев: «Что значит — «позолоченное брюхо»?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?..»
Пошел поэт к Андропову: «Муха-муха, цокотуха…»
Андропов: «Постой — постой, что ты про ЦК сказал?!.»

Брежнев встречает на том свете Андропова: — Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…

Культура советского анекдота, или советские мемы.

Большая часть «мемов» в Советском Союзе всё же была представлена анекдотами, культура которых была обширна и развита. Проникнуть в суть и кратко пройтись по основным моментам я постарался далее.

Первый мем — это фотография В. И. Ленина с Первомая 1920 года, на которой он принимает участие в переноске бревна в Кремле. Стала поводом для многочисленных анекдотов на тему надувного бревна. Пример: «Ленин звонит Дзержинскому: Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!»

Второй мем связан с появлением в культуре Советского анекдота такого яркого персонажа как Василий Иванович Чапаев (часто вместе с соратником Петькой и боевой подругой Анкой Пулемётчицей). Входу в уста народа поспособствовал выход одноимённого фильма братьев Васильевых в 1934 году. Чаще всего сюжеты анекдотов посвящены событиям Гражданской войны в России, однако в более широком контексте и были сведены к простому противостоянию красных и белых, или абсурдным бытовым ситуациям.

Пример: «Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): «Василий Иванович, а что такое нюанс?"
Ч: — Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевает, но снимает штаны.
Чапаев подходит сзади и засовывает ему палец, понятно куда, и объясняет:
— Вот смотри Петька. Вроде и у тебя палец в жопе и у меня палец в жопе… Но!
Есть один нюанс…»

Третий мем олицетворяет практически целиком эпоху сталинизма с крайне репрессивной политикой с чёрными воронками и всеобщим страхом, посему главными героями анекдотов эпохи становятся работники НКВД и отсидка.

Пример: «В тюремной камере:
- Какой у тебя срок ?
- Двадцать пять.
- За что ?
- Ни за что.
- Врешь ! Ни за что десять дают.»

С началом Великой Отечественной войны, казалось бы, юмор ушёл из жизни людей в связи с начавшимися трудностями. Но есть один нюанс. Советская карикатура, в частности творческая группа «Кукрыниксы», умело находившие компромисс между агитацией, мотивацией и юмором. Назовём их работы четвёртым мемом.

Яркие примеры:

(1941 год)

(1942 год, Гитлер изрекает обещания, которые с радостью записывает существо с головой, напоминающей Генриха Гиммлера)

(1943 год, подпись «потеряла я колечко, а в колечке 22 дивизии» фраза «потеряла я колечко» отсылает к одноимённой народной песне, а потеря в «колечке» является намёком на Советскую наступательную операцию «Кольцо», проводимую в ходе Сталинградской битвы (он и отмечен на карте), результатом которой явилось окружение и уничтожение 6-ой армии Паулюса, состоявшей из 22 дивизий)

(1944 год, удавка олицетворяет собой город Корсунь-Шевченсковский, что в Правобережной Украине, на территории которого была окружена и уничтожена группировка немецких войск в феврале 1944 года)

(1945 год, наблюдающий за продвижением Советских войск Гитлер собирает вещи «на тот свет»)

Со смертью И. В. Сталина к власти пришёл Н. C. Хрущёв, после закрытого доклада которого на XX съезде КПСС в 1956 году в общественной жизни началась так называемая «оттепель» после сталинской «зимы». Что развязывало руки и языки острословам. Отныне практически каждое действие и слово Никиты Сергеевича становилось поводом для анекдотов.

Как пятый мем отмечу кукурузную кампанию, проводимую в СССР по инициативе Хрущёва, закрепившая за ним прозвище «Кукурузник».

Пример: «Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?».
«Ленин — теоретик коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Сталин ТК».
Хрущев: «???"
«Сталин — тиран коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК».
Хрущев: «Ну, а я?"
«А ты… Ты трепло кукурузное»."

Шестым мемом будет посещение Хрущёвым в 1962 году выставки авангардных художников в Манеже. Выставка Первому секретарю не очень понравилось, работы советский лидер рецензировал как «говно и мазня». Что иронично, скульптор Эрнст Неизвестный, чьи работы Никита Сергеевич назвал «дегенеративным искусством», впоследствии спроектировал могильный памятник Хрущёва.

Со смещением Хрущёва и приходом к власти Л. И. Брежнева начинается золотая эра советских анекдотов: Брежнев у власти будет находиться долго (18 лет), событий в стране и за пределами много и все разные. Трудно остановиться на чём-то одном, потому приведу небольшой список тем анекдотов, относящихся к Брежневизму:

1. Недостроенный коммунизм (объявление, что в стране развитой социализм). Анекдот: «Какой то из генсеков с трибуны вещает:
- Мы, товарищи, одной ногой уже находимся при коммунизме.
И тут вопрос из зала:
- И долго мы так враскорячку будем стоять?»

2. Политика стабильности кадров, проводимая Брежневым, что привело к старению членов Политбюро. Анекдот: «— Что такое: четыре ноги, сорок зубов? — Крокодил. — А сорок ног, четыре зуба? — Брежневское политбюро»

3. Старость самого Брежнева и невнятная речь: «сосиски сраные» — социалистические страны; «сиськи-масиськи» — систематически и т. д.

4. Идеологические расхождения с Китаем и пограничные конфликты. Анекдот: «- Вы слушаете Голос Америки. Передаем программу новостей. На финско-китайской границе все спокойно…»

5. Пристрастие Брежнева к поцелуям

(Знаменитое граффити с поцелуем Брежнева и Хонеккера, в данный момент находится на обломках Берлинской стены)

Перед тем как перейти к завершающей части, хочется отметить некоторые темы, проходившие красной нитью через времена и эпохи Советского Союза, но отнести их к определённой эпохе невозможно:

1. Анекдоты про евреев, главным героем которых является собирательный образ еврея Рабиновича, которому то не дают спокойно жить, то он пытается выехать из страны и т. п. Пример:

«Профессора Рабиновича вызывают в КГБ:
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите. — А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
— Ну, русский для ада я уже выучил…»

2. Анекдоты про насаждение коммунизма. Пример:

«На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!»

3. Армянское радио, которому задают абсурдные вопросы, а оно на них абсурдно отвечает:

» — В чём разница между Моисеем и ООН; Моисей смог вывести евреев из Египта, а ООН не может. «

Начинается пятилетка пышных похорон, когда с 1982 года по 1985

в стране сменилось три руководителя, потому и основной мотив анекдотов — высокая смертность генсеков. Анекдот:

«Брежнев встречает на том свете Андропова: — Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…»

Но всё же стоит заострить внимание на личности Юрия Андропова, который из-за работы в КГБ стал ярким героем советских анекдотов:

«Новый Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Андропов выступает с традиционным новогодним поздравлением советскому народу 31 декабря 1982 года:
— Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового 1937-го года!»

И вот, к власти пришёл Михаил Сергеевич Горбачёв. Простор для сочинения анекдотов был даже больше, чем при Брежневе: начало перестройки, гласность, демократизация, антиалкогольная кампания и так далее и тому прочее.

В 1986 году во время телемоста Ленинград — Бостон одна из участниц произнесла знаменитую фразу «у нас (в СССР) секса нет».

25 декабря 1991 года М. С. Горбачёв в телеобращении к гражданам Советского Союза объявляет о прекращении своей деятельности на посту Президента СССР. 26 декабря Советский Союз перестаёт существовать, а вместе с ним и советские мемы. Напоследок хочу поделиться одним из своих любимейших анекдотов, который лаконично описывает историю СССР:

«При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.

При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.

При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.

При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.

При Горбачёве — как в такси: чем дальше, тем дороже.»