Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про общество

Анекдоты про общество


Анекдоты про общество

 

На нашем сайте собраны анекдоты про общество. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще—то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Стоит только заиметь собственное мнение — и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

После того, как Михалковы запатентовали “Едим дома”, российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей.

В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

Ты веришь в справедливое гражданское общество, но не веришь в магию. Ну и кто из нас мечтатель?

Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.

— Алло, это общество экзорцистов—атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!
— В вас никто не вселился, дьявола нет.
— Ой, большое вам спасибо!
— Рады помочь.

Чтобы быть счастливым в либеральном обществе, важно оказаться по нужную сторону от колючей проволоки.

Налицо расслоение общества: у одних — продовольственная корзина, у других — продовольственная кормушка.

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про общество самые смешные анекдоты

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

- Почему ты отказываешь со мной выпить, брезгуешь моим обществом? - Обществом не брезгаю, а тобой - типа того.

Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?

У цветочного ларька собрался весь цвет общества, а у молочного - сливки.

- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.

Гармония в современном обществе достигается тем, что чиновники скрывают свои расходы, а народ - доходы.

Сегодня на детской площадке, я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют.
А что ты сделал, для улучшения нашего общества?

Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.

Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.

Стадии развития нашего общества: Феодализм – капитализм – социализм — идиотизм…
tomаtov.com

Находясь в обществе приличных людей не менее приличный джентльмен наклонился за каким-то оброненным предметом и случайно пукнул... Очень смутился, не знает как выйти из щекотливой ситуации. Смущенно произнес:
- Что-то нервы совсем расшатались.

Выписка из книги члена общества гПамятьх: гНож надо держать в правой руке. Еврея в левой.х
Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных
премий, математические общества стали награждать его все новыми и
новыми...

- Пьянка - это зло, а пьяницы - это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.

Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.

Масоны - это самое известное тайное общество в мире.

Мы живем в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

– Я тут в общество записался, так встретил там своих однокашников, однокурсников. Наобщались!

– Ты что в Одноклассниках. ру сидишь?

– Да нет, записался в общество анонимных алкоголиков.

Интеллигинция - мозг общества. Пролетариат - руки общества. А депутаты - его желудок и зад!

- Валерия Ильинична, как вы объясните успех американских параолимпийцев? - Есть такое понятие - «цивилизованное общество». Оно никогда не оставляет инвалидов один на один с их проблемами, дает им возможность раскрыть свой потенциал, путешествовать в другие страны, соревноваться с другими инвалидами. В России никогда и близко ничего подобного не будет. - А вот китайские параолимпийцы тоже выступили неплохо. - Подлинное социалистическое общество заботится о каждом из своих граждан, и каждый гражданин, естественно, по мере сил старается поддержать престиж своей страны на международной арене. Надеюсь, вы понимаете, что это не имеет ничего общего с той пародией на социализм, которая была в Советском Союзе? - Но больше всех медалей завоевали российские параолимпийцы. - Я как об этом услышала, так сразу и подумала: может, российским олимпийцам следует руки и ноги переломать?

- А что, Единая Россия правда сплотила наше общество?
- Да, против себя!

Тюрьма отнюдь не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...

Вопрос армянскому радио:
В чем разница между жопой и демократией?
- Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!
- Почему русский человек, когда порядошно выпьет водки, начинает употреблять много татарских слов, которые в приличном обществе произносить не принято? - Это для того, что бы различные фальсификаторы не посмели приуменьшить уходящую в глубокую древность совместную историю двух братских народов.

Россия сумела вызвать раскол в американском обществе, ведь теперь демократы уверены, что Россия помогает на выборах республиканцам, а республиканцы - что демократам.

В приличном обществе не принято тыкать в глаз пальцем. На такие случаи имеются столовые приборы.

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пр@ституткой
очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.
Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

Пока кот и морские свинки Скрипалей сидели в небесной канцелярии, к ним два раза подходил Березовский с рекламкой общества жертв английского произвола.

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет
вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет,
лучше все-таки возьму зеленый...
Уфолог спрашивает программиста:
- Почему вы скрываете от общества свои контакты с внеземными цивилизациями?
- Ты что, рехнулся?
- Да вы между собой только и говорите - отдал на ВЦ, пошел на ВЦ, на ВЦ обработаю!

Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе.
Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою пищу.

Юлий Гусман постепенно приобрел большой вес в обществе. Но еще больший - на весах. Олег Бутаев

Знать - не значит уметь. Знать - это наследственный привилегированный слой общества.

Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
- Не бывает 146%.
- Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.

Жена говорит мужу-врачу:
- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии.
- Что ты имеешь в виду?
- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбл&ет нашу собаку.

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идет обратный процесс.

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.

Предупреждение. Оружие продается только членам общества охотников и общества киллеров.

Чем в Израиле занимаются "Гринпис" и общество охраны животных? Защищают права гоев!

Открылось общество анонимных алкоголиков.
Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному...

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные.
628. Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
— теперь здесь, наверное, госстрах?
— нет, теперь здесь госужас!

Закрытое акционерное общество Банк "Открытие" санируют до открытого акционерного общества Банк "Закрытие".

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

'Армия - срез нашего общества! Это мы с вами!' - убеждала выкатившего глаза генерала Суворова 138-я Фрейлина Императрицы...

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Хрен его знает, у кого и спросить, но почему лица, которые
всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы,
парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали
светским обществом?

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач хирург понимают абсолютно по-разному.

Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".
Новости вконтакте: Толик~Two-Face~Захаров покинул группу 'Всероссийское Общество Гетеросексуалов' ... заставляет задуматься...
Когда 86% общества выступает за концлагерь, эти люди
понимают, что концлагерей, в которых 86% работают
надзирателями, не существует?
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его
останавливает наряд милиции:
- Гражданин, а что это вы ходите по улице с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим
голосом:
- Товарищ прапорщик! Спасите,Помогите, SooooooS! Умоляю -
свяжитесь пожалуйста с обществом защиты животных!!! Заебпал
он меня своими поцелуями....

Жаль, что в нашем обществе не принято просто так подходить к кому-нибудь и засовывать в рот кляп. Очень жаль.

Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
- Здравствуйте. Продайте мне, пожалуйста, билет в самое демократическое общество в мире. - Сожалею, но мы туда билетов не продаем. - А что, такое общество существует? - Да. В Антарктиде. Пингвины.

Атомизация общества так атомизация - сказал мужик и ушел в запой.

Когда общество завоевывает свободу слова, исчезают желающие слушать, когда общество теряет ее - исчезают желающие говорить.

Самые самоуверенные ученые - психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.

Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!

А ведь как ни крути, а гомосексуализм полезен для общества,
благодаря ему, всякие уроды больше не размножаются!!!
У армянского радио спрашивают:
— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
— Хронический президент.

Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос:
- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество!

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Звонок в общество охраны природы:
- Пришлите, пожалуйста, к нам кого-нибудь!
- А что у вас случилось?
- У нас во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу собаку!

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".

Первая родительская проблема - объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая - отыскать порядочное общество.

Зачастую, сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность.

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Президенту Общества анонимных импотентов был объявлен импичмент за секс по телефону.

Уровень напряжение и злобы в обществе поднялся настолько, что добрый и приветливый человек кажется уже человеком "с приветом"...

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Поймал Степашин золотую рыбку. И она предложила ему выполнить одно его желание. Степашин(как председатель Счетной палаты): сделай, так чтобы не было в стране коррупции. Рыбка: Нет, это слишком сложно, попроси-ка лучше что-нибудь полегче. Степашин (как еще и председатель общества Динамо): Ну сделай тогда Динамо - чемпионом России по футболу. После долгого молчания Рыбка: Не давай лучше с коррупцией попробуем что-нибудь сделать.
Уфологи подмосковья отчаялись заснять НЛО и переключились на садовое общество 'Речник'- там всё ещё можно сфотографировать дома-невидимки!

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Странности общества: почему-то ценятся и считаются годными женщины, не хотящие детей, и мужчины, о них же мечтающие. И как тут размножаться?

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Алкаш Петров, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.

- Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.

В одной из глухих деревень был найден мальчик, воспитанный баранами. Через некоторое время он без особого труда полностью адаптировался к современному обществу.

- Что это там плавает на поверхности? Уж не... - Вы догадались! Это сливки общества.

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек...

- Алло, это общество защиты животных? - Да, что случилось? - Не могли ли бы вы кого-нибудь прислать к нам, а то почтальон сидит на дереве и всячески оскорбл&ет нашу собаку!

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

Чтобы удовлетворить требования международных финансовых институтов о демократизации белорусского общества, Белорусский Республиканский Союз Молодёжи переименован в Демократический. Аббревиатура БДСМ...
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества,
он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
— Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню
Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам
претензии?
— Да графиня и слов-то таких не знает!
— А вы спросите ее: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А
тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
— ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется,
назюзюкивается в стельку и с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около...
княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

В Москве зарегестрировано общество педагогов расистов. Сокращённо - ПЕДАРАСЫ.

Юмор про общество

N 14: Афоризм про общество и компромат
Удивительно, что в обществе утратившем все моральные нормы, существует такое понятие, как компромат. N 13: Афоризм про общество
Для управления общественным сознанием нужны лишь две вещи: ощущение голода и целеуказание в направлении еды. N 12: Афоризм про транспорт и общество
Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество. N 11: Афоризм про общество и справедливость
Самое справедливое общество состоит из одного человека. N 10: Афоризм про общество
В развитом обществе положение определяется научной степенью или воинским званием.
В капиталистическом - количеством денег.
В первобытном - количеством самок, рабов и скота.
N 9: Афоризм про общество, подонков и сливки
В перевернутом обществе все сливки - это подонки. N 8: Анекдот про общество
- Как вы думаете, что будет с нашим обществом?
- Всё зависит от того, справится оно или нет с синдромом ДНВ.
- А что это за синдром?
- Дурь Невыёмная Всеобемлющая. N 7: Афоризм про общество
Наше общество уже созрело для того, чтобы получить статус общества с ограниченной ответственностью. N 6: Афоризм про общество
В обществе явно наблюдается обострение отупения N 5: Афоризм про общество и правительство
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
N 4: Афоризм про общество и аптеку
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек. N 3: Анекдот про общество матерный
- Как в приличном обществе сказать: "Ё::: твою мать!"?
- "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!". N 2: Афоризм про общество и мнение
Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают. N 1: Афоризм про общество и справедливость
Ни что так не украшает общество, как справедливость.

Анекдоты про ООН

 

На нашем сайте собраны анекдоты про ООН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Представитель Израиля выступает в ООН:
— Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
— При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
— Вот! Это я и хотел сказать..!

— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
— Путин — самый крутой чел в мире.
— Но почему вы так решили?!
— Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве…

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН — и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН — и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации — ООН исчезает…

— Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
— В ООН, сынок, в ООН.

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять:
— Сначала я пользовалась обычным порошком…

В зале заседаний ООН кто—то нагадил… Идет расследование. Советский представитель заявляет:
— Это дерьмо точно не наше. Мы на всяком дерьме ставим знак качества.

Идет урок математики. Учительница не спросила ученика ни разу. Он скандалит:
— Вы меня игнорируете.
— Я должна всех спросить.
— Вы меня дискриминируете и выделяете как неприводимый случай кубического уравнения.
— Я должна же всех спросить.
— А я на вас в суд подам. Будете знать, что такое конвенция ООН о правах человека.

В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает:
— А вот в России все совсем ужасно — бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают… в общем — жуть! Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
— Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика — гнусная ложь! Какие «тоталитарные порядки»? В России сроду никакого порядка не было!

Спец комиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию.
— Так, на всякий случай…

Рекомендуемые статьи:

Прочие про общество - Общество и семья - Анекдоты - Каталог статей



9544. Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана. Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
- Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ--А. Что-то связанное с женской красотой.
- Не знаю... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте "ПИЛКА”.
Папа, обрадованно:
- Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не найдется?

9545. Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

9546. Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

9547. Осёл сказал Эзопу:
- Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся вложить в мои слова что-нибудь умное!
- Э, нет! Тогда все скажут: какой умный осёл, и какой осёл Эзоп!

9548. Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!

9549. "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...” повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

9550. По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу, другую Арамису.

9551. Приходит Фельтон арестовывать миледи, а та на коленях молится. Фельтон офигел, и кричит:
- Сестра, кто тебя обидел?
- Имеющий уши да услышит…
- Имя его, сестра!
- Имеющий глаза да увидит…
- Сестра, имя!!!
- Герцог Бекингем.
- О, пи***ас!

9552. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
И часами наслаждался мелодичным кукованием......

9553. Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит:
- Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил.
Шут подумал и сказал:
- Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это королева...

9554. Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...

9555. Однажды Софи Лорен была приглашена на торжественный прием, устроенный ООН. Во время ужина она разговорилась с сидящим рядом сотрудником ООН. Когда прием подошел к концу, Софи обратилась к соседу:
- Я рада нашему знакомству и хотела бы попросить вас об одном одолжении...
- Вряд ли я смогу вам чем-нибудь помочь, - растерянно произнес сосед, окинув беглым взглядом восхитительный бюст актрисы, - я эксперт по слаборазвитым регионам.

9556. На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.

9557. Супругу Альберта Эйнштейна спросили:
- Вы знаете теорию относительности Эйнштейна?
- Не очень, - призналась она. - Зато никто в мире лучше меня не знает самого Эйнштейна.

9558. Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки
- А я вам говорю - не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

9559. Шварценеггер едет в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Тоже, но они об этом еще не знают.

9560. Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице. Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит Клинтону:
- Это то, что ты нашел за 50 долларов?!

9561. Тодор Живков спрашивает:
- Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии?
- Ваш сын.
- Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.

9562. - Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...

9563. Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит:
- Знаешь Хуан?! Во-первых, Мария - проститутка, во-вторых, я с ней переспал! В-третьих, как тебе нравится второе?
А Хуан ему отвечает:
- Во-первых, я с ней давно не живу. Во-вторых, она болеет СПИДом! В-третьих, как тебе нравится второе?

9564. Ракел залетела, приходит к матери:
- Мама, я залетела, а от кого не знаю, то ли от Маркуса, то ли от Вандерлея, посоветуй, что делать-то?
- А ты, дочка, подожди несколько лет, а потом спроси у него добрый он или злой. Если добрый, то от Маркуса, а если злой, то от Вандерлея.
Проходит несколько лет, Ракел подходит к сыну и спрашивает:
- Сынок, ты у меня добрый или злой.
- М-а-м-а, я у-у-м-н-ы-й.

9565. Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, - обычно этот господин снимает комнату на один час...

9566. Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит:
- Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

9567. Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария:
- Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже изменяешь!

9568. Загадка: голова овечья, жопа человечья, сорок лет страдает, кто его не знает?
Отгадка: Виктор из "Просто Марии”.

9569. Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А сколько ему за это платят!

9570. Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Что вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.

9571. Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

9572. XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву.
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
- Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.

9573. Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
- Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
- Да-да, он самый и есть!
- Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!!

9574. Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нет сигарет, товарищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку брали.
- Стреляли...

9575. Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг Жеглов спрашивает:
- А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
- А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

9576. - Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
- Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.

9577. Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге валяется.
- Пиши, Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
- Глебушка, а как писать: "на абочине” или "на обочине”?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

9578. Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней - маленькая девочка на коленях у старушки.
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?

9579. Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - "Алла”. Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием "Бабкина Надежда”.

9580. Приходит мужик к Пугачевой и говорит:
- Здравствуйте, я хочу на вас жениться.
- А кем ты работаешь?
- Сантехником.
- Сантехником? ? А сколько получаешь?
- 300 тысяч.
- Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу.
- Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.

9581. Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить стихотворение Некрасова "Мужичек с ноготок”. Приходят они на урок, училка спрашивает:
- Никулин, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Моргунов, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Вицин, выучил? - Да! - Рассказывай. - "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел ...” - тут замечает, что Никулин с Моргуновым показывают кулак - " ... и тут же зашел.”

9582. Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня. Преподаватель его и спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день?
- На бабу залазил.
- Так, интересно... А второй?
- С бабы слазил.
- Еще интересней. Ну а третий?
- Отходил. Весь день руки и ноги тряслись.
- Да где же ты такую бабу себе нашел?
- А у ВДНХ с серпом стоит.

Анекдоты про погоду: 28 марта

Смеемся вместе с "КП в Украине".

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:

– Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чёртовы.
– И как вы поступили?
– Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

***

Из-за аномально тёплой погоды в Украине распустилось правительство.

***

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

***

По результатам парламентских выборов большинство получила Партия Метеорологов - их лозунг "Мы не врем умышленно! В отличие от других!" очень впечатлил избирателей.

***

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

***

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.

***

- Дорогой, кто звонил? - Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... - А чего ты так решил? - Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

***

— А яка погода на перше число?
— Дощ.
— А на друге?
— А на друге — плов!

***

Студент здає екзамен в інституті сільського господарства. Екзаменатор: — Ви директор колгоспу. І у вас неврожай. Які обєктивні причини ви висуните на своє виправдання?— Ну... погані погодні умови...— Так, а ще що-небудь? — Ну... забули посадити.

***

Уже декілька днів іде дощ. У моєї жінки сильна депресія, вона стоїть і постійно дивиться у вікно. Якщо і далі буде йти дощ, доведеться впустити її в всередину.

 

Анекдоты про Путина переведены на финский язык | Общество | ИноСМИ

«Смеяться над политическими лидерами начинают тогда, когда становится меньше свободы» — говорит Юкка Маллинен (Jukka Mallinen), автор сборника анекдотов о Владимире Путине. По мнению автора, сегодня россияне снова, как в советское время, с помощью анекдотов выпускают пар:

— Писатель Виктор Ерофеев, которого я цитирую в предисловии, говорит, что настоящая история России изображена не в летописях, а в анекдотах. То есть российская жизнь настолько анекдотическая и абсурдная, что ее рациональными историями или хрониками не охватить. Единственное, что передает это самоощущение русского и российского человека в своем обществе — анекдот.

— Кстати, ведь многие шедевры русской литературы тоже основаны на анекдотах: Гоголь, Салтыков-Щедрин, даже «Пиковая дама» Пушкина. У Маяковского много стихов, основанных на анекдотах. Я уже не говорю об обэриутах и Булгакове.

Укротитель сил добра и зла

Анекдотов про Путина в последние годы стало так много, что, если верить Ерофееву, у потомков сложится четкая картина о том, как жила Россия начала XXI века. Путинская эпоха в этом отношении оставила позади даже эпоху застоя.

— На мой взгляд, сейчас Путин уже опередил Брежнева. Брежнев на втором месте. Интересно, что в начале правления Путина сравнивали с Горбачевым, Ельциным, а сейчас единственный, с кем его сопоставляют — это Сталин, — говорит Маллинен.

— Путин на равных общается с Обамой, Меркель... Но есть еще два особых персонажа. Русский дух метафизичен. Поэтому Путин сталкивается с богом и дьяволом. Например, члены партии «Единая Россия», которые вышли из комы, рассказывают, что видели на стене Бога портрет Путина. В свою очередь, на реплику «Дьявол ваш помощник», Путин отвечает «Ну какой помощник, просто мелкий консультант».

Последний герой Кекконен

В Финляндии, где уровень свободы слова достаточно высок, с анекдотами про руководителей страны дела обстоят неважно. Последним, над кем хорошенько смеялись, был президент Урхо Кекконен (Urho Kekkonen):

— В середине 70-х годов его выбрали не по традиционной процедуре — парламент выбрал его, — рассказывает Юкка Маллинен. — Для этого был придуман особый закон Poikkeuslaki, закон исключительного порядка. И вот какой анекдот появился:

— Ты слышал, что конкурс «Мисс Финляндия» отменили?

— Как отменили?

— Да, отменили. По закону исключительного порядка, Мисс Финляндия выбрали Сюльви Кекконен (Sylvi Kekkonen), — то есть глубокую старушку, — смеется Маллинен.

Остались только Интернет и кухня

Личная жизнь, политика, методы правления — все это, конечно, присутствует и в анекдотах про Путина. Вот, например, как народное творчество отреагировало на новость о разводе президента: «Путин говорит, что они развелись в мире и согласии. Вообще-то правда, потому что Людмила осталась жива».

Главным источником для сборника анекдотов стал российский интернет и вот почему:

— У специалиста в области политического фольклора Александры Архиповой есть книга о том, как сильно изменился образ Путина в народном творчестве. Архипова также пишет о том, что лет десять назад в газетах еще были анекдоты о Путине, особенно в маленьких провинциальных изданиях. Был такой жанр. Сейчас они полностью пропали. О телевидении и речи быть не может, — говорит Юкка Маллинен.

Сборник анекдотов про Владимира Путина уже вызывает интерес за пределами Финляндии. В ближайшее время книга будет переведена на эстонский язык.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

Подписывайтесь на нас в Twitter и каждый час получайте переводы материалов зарубежных СМИ.

Анекдоты про опросы

 

На нашем сайте собраны анекдоты про опросы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну—у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России..
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
— Потому что меня никто не спрашивал!

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф “перезвони”.

Согласно последним опросам ВЦИОМ, более 80% населения полностью одобряют и поддерживают деятельность российского телевидения.

По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.

Я провел социологический опрос среди моей жены. Мною, как мужчиной, довольны 78% ее личности и 98% ее тела. Так что нам с Путиным, как популярным мужчинам, не о чем беспокоиться.

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили – “Жену”.

В Украине выборы на носу. Агитация, опросы, подкаты—откаты. Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы.
— Бла,бла,бла, вы за кого голосовать будете?
— За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег!
…пауза секунд на пять…
— Понятно, значит против всех.

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
— Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
— Как, как.. — я в ней живу..
— ???
—.. с тех пор как взял ипотеку..

Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про откаты

 

На нашем сайте собраны анекдоты про откаты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
— Отката к прошлому не будет!
В зале кто—то шепчет:
— Намекает, что придется давать откаты к будущему.

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто—то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает.

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

— Эээ—ээ—ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
— Откат, 20%.

— Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
— Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.

Новости техники:
— Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано:
— 100 единиц безоткатных орудий.
Он хватает телефонную трубку:
— Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру—то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также