Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про пьяниц анекдот


Анекдоты про алкашей угар полный вы будете смеяться до слез

Квашеная капуста

Эту историю рассказал мне мой знакомый, которые приехал

Эту историю рассказал мне мой знакомый, которые приехал теще с тестем в гости, далее с его слов: только поженились с женой, приехал я в гости к теще с тестем, а живут они в своем доме, соответственно многие продукты домашние, поэтому как только приехал начали меня они откармливать и отпаивать, но я человек скромный - в туалет не могу сходить, стесняюсь, 3 дня прогостил, вроде все в порядке было, пока на утро перед отъездом не предложил мне квашенную капусту отведать его - фирменную, целую миску съел, говорит мне тесть - тебе полезно, будешь себя чувствовать как младенец в люльке! Собственно после миски капусты бурлить в животе начало уже в дороге на вокзал. Сдерживать я себя уже не мог, слегка так пукнул у тестя в машине, не думал, что у меня теща такая слабенькая - она сразу отключилась, а тесть за рулем давай быстро окно открывать и воздух хватать ртом, будто 100 метровку пробежал. Тесть тачку остановил, тещу откачал, смотрят на меня с круглыми глазами, а мне стыдно ппц, тесть говорит - ты больше в машине не бзди, а то я за рулем, а мне терять сознание никак нельзя. Едем в общем дальше, моя жопа терпит из последний сил, как бы не пернуть, хотя проклятая капуста видимо решила почистить весь организм конкретно, поэтому булки я сжал так, чтобы не обосраться. Приехали мы на вокзал, я сразу в автобус прыгнул в последний момент, сел на заднее сиденье, открыл себе форточку, думаю про себя - автобус большой, можно и пернуть слегка, никто не заметит, так вот бзднул так, что сам чуть сознание не потерял, что аж народ начал оглядываться Сам сижу уже весь красный от стыда, едем дальше, НО тут вторая волна подошла, живот очень сильно заболел, я думал, что кишки у меня сейчас лопнут, так вот расслабил я булки и чувствую, что СРУ в штаны, а остановить себя не могу, сразу вспомнился мне слова тестя - будешь как младенец, да ппц, не думал я, что буду обосран...так еще и в белых штанах был, все джинсы промокли, чувствую, что вонь уже по всему автобусу пошла - водитель уже орёт - НАРОД, ХВАТИТ ПЕРДЕТЬ, я в такой газовой камере не поеду. В этот момент какой-то мужик кричит на весь автобус - тут кто-то в автобусе обосрался, водитель по тормозам, вышел, идет по салону - доходит до меня, видит что обосрался - тычет пальцем, приказывает выйти...весь автобус моментально обернулся, нужно же посмотреть на лицо засранца года. так стыдно мне еще никогда не было, в общем взял свои вещи выбежал в центре какой-то деревни, присел типа шнурки завязываю, чтобы не видно было, что жопа все в говне, а народу полно, праздник какой-то деревенский, дальше смотрю забор а за ним вещи висят сушатся, НУ а я как спринтер через него перепрыгнул, смотрю колодец там - отмыл жопу, тело, так как весь усрался, отстирал слегка джинсы, но их потом пришлось выкидывать, одел штаны, а штаны, знаете, как у алкоголиков - с оттянутыми коленка и пиджак на голое тело, ощущение, что в этом пиджаке ни один десяток людей смерть встретили, скидал все свои вещи в какой-то пакет, выглядел хуже бомжей, в общем пытался поймать тачку лишь один запорожец остановился, сжалился, домой подвез. Забегаю домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в оборок не падает от мое вида, сказал ей, что в лужу упал, пришлось переодеться. Она сразу тещи с тестем позвонила, они то ей все и рассказали про случай в машине...в общем больше меня капустой не кормили.

Анекдоты про пьяниц и нарков

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
– Винни–ик, я похож–ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
– Ты похож на гигантский половичок, свинья!


Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
– Это зачем?
Посетитель:
– Чтоб знать, когда мне пора домой.
– Ааааа…
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
– Что, пора?
– Да, уже два…
– Два часа?
– Два будильника!


Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели..


Стать наркоманом проще простого: надо всего лишь идти по улице и радостно улыбаться всем прохожим.


Идет наркоман мимо песочницы. Видит, играют две девочки. Он спрашивает:
– Во что играете, девчонки?
– Да вот, дядя, в куклы играем.
– Офигеть! И кто выигрывает?


– А где ваши наркоманы?
– Ушли на оперу Глюка!


– Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или хронический наркоман?
– Хронический президент.


Мам, дай денег наркоманные расходы…


Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
– Как–то ты озабоченно выглядишь. Какие проблемы?
– Знаешь, мы с Васей вчера напились в одной компании. Васек, честно говоря, перестарался. Пришлось мне везти его домой на такси и затаскивать в квартиру. Мне удалось так тихо уложить его в постель, что его Маша даже не шевельнулась.
– Ну, значит, все обошлось?
– Как будто бы. Но, понимаешь, странная штука выходит. Сегодня я узнал, что Вася позавчера уехал во Владивосток.


– Сынок, выпей со мной.
–Ну, пап.
–Но я же с тобой уроки делал!


Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
– Ну что бабка заходи раз пришла.


Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.


Бабушка на шоу “Интуиция” смогла отгадать только проститутку и наркомана.


Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
– Т–с–с! Я, дорогая моя, кое–что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
– Ну, что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.


Негp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
– Oхх, [email protected]#$%^& на poдинy хoчy…
Pyсский пoдхoдит:
– Hy чe, пoдсадить?


Хоронят наркомана. За гробом идут нарики, несут венки с надписями “Дорогому Васе от братвы”, “Пусть тебе там кайфно будет” и т.п.Рядом идет его матушка и причитает:
– Васенька! На кого ж ты меня покинул! Там же холодно! Темно! Там тебя не покормят !!! Там тебя никто не лю би–ит!!!Один нарик поворачивается к соседу, и мямлит:
– Колян! Б.. буду, они же его ко мне домой несут!!!


Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:
– Ты хлеба купил?
– Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил….. ХЛЕБАКУ не пил…


Пьяный пришёл домой за полночь. Жена (с постели):
– Боже, который час?
– Десять…
И тут часы – бум!
– Что же ты врёшь! – упрекает мужа жена. – Часы час пробили!
– А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?


В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола:
– Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
– Наркоман.


Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
– Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.


Анекдоты про пьяниц и нарков

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет… К нему подходит мужик и спрашивает:
– Че, напился?
– Йес…
– Хуево тебе что ли?
– Йес…
– Домой что ли хочешь?
– Йес…
– Погоди, сейчас подсажу…


По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: – Куда ты ведешь эту суку?! – Простите мужчина, это не сука, это кобель!!! – А я у него и спаршиваю.


Пьяный мужик заходит в автобус:
– Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять:
– Солнышко светит, благодать! Тишина.
– Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу…


Двое пьяных в ресторане.
– Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
– Да.
– Спасибо…


Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и оди– нокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили вол– ки,– тем и довольны.
Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд – алкоголики.


Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
– Вчеpа была пятница… Завтpа сyббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!


Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
“Все, не вхожу!” Через 10 метров:”Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!”
Входит в магазин – видит любимые три семерки.
“Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!” Купил, принес домой, посмотрел:”Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!”Усложнил. Дальше:
“Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!”
Набрал в рот и… сглотнул. “Вот ведь сила воли!
Не хотел пить, а выпил!”


После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
– Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу!
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой – лавpовый лист, тpетий – Стимоpол и Дабл минт… Мужик,изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
– Ваня, дыхни!
– Х–Х–Х–А–А–А!…
– Ваня! Hу ты же не маленький! Hадень штаны и дыши pтом!…


Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
– Папочка, ты не видел мой барабан?


Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит… Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА… Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка…
Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о камень. Как водится – джин, как пpинято – одно желание…
Мyжик заказывает :” Хочy, что бы в канистpе пиво не заканчивалось “.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть…


Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают–компанию. Перед ними появляется стюард и предлагает:
– Виски, джин, водка?
– И пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.


Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну–ну. Размечталась!


мужик пpиходит домой совеpшенно пьяным. жена его и спpашивает:
– где это ты так нализался?
– да… ты понимаешь… собpажали мы тут на тpоих…
– это с одной бутылки водки так нализаться?!
– так двое не пpишли…


За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:
–Мужыки, давайте песню споём.
–Давай. А про что?
–Про ДРАПАИЛА.
–Про кого!?… Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым.
–Родина ще–е–е…ДРАПАИЛА меня–а–а!!!


Аптекарь хохочет и приплясывает. Второй аптекарь его спрашивает:
– Что случилось? Ты пьян или укололся?
– Ты помнишь, прошлой зимой у нас замёрзли и лопнули трубы? Тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришёл заказывать лекарство.


В милиции мужика, у которого угнали машину, спрашивают:
– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Вчера ночью выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу тронуться, а машины нет.


Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
– Давай я тебе таблеточку от головы дам, – участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
– Не–е–е–т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк “Рислингом”!..


Американцы изобрели 1000 водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал–умер. Потом японцу дали–Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американца отошли, догнали его, спрашивают –Ну и как водка та? Ааа, класс, отрыгнешься –фуфайка загорается!.
Слегка пьяный грузин:
– Понимаэш, да: машину я купиль, “Волгу”. Права я купиль. А вот как купить,
чтобы ездит на ней умет?


В разгар борьбы с алкоголем приезжает Горбачев на завод:
Подходит к одному токарю:
– А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки:
– Смог бы:
– Ну, а две:
– Смог бы:
– Гм–м..:
Ну, а если бы три:
– Что вы ко мне привязались:
Видите – работаю же!


В магазине на кассе спрашивают наркомана:
– Можете расплатиться картой, если есть?
– Валет бубей подойдет?


Анекдоты про пьяниц и нариков

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
– Подожду, когда кончится митинг.


Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
– Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
– Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.


Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб… Подходит милиционер.
– Гражданин! Что вы здесь делаете?
– Да вот товарищ начальник – жена в дом не пускает…
– А ну–ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
– Гра–а–ажданочка откро–о–ойте! Это милиция!


– Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
– Так ведь лето на дворе!
– И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.


– Чем отличается водка от спирта?
– Ну, спирт пить можно
– А водку?
– А водку – нужно!


– Как прошли выходные?
– В Простоквашино ездила…
– Чем занималась?
– Простоквасила…


Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:
– Слышь? А паровозы что колятся?
– Нет, с чего ты взял?
– А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся…


Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
– Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!


Перед тем, как въехать в новый дом, Сема стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда…


Идут два пьяных мужика по улице, и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет “лапочка”.
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный.
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма.
– Спорим!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака!


– Завтра в поход идем.
– А теплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!


Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
– О,…, еще один любитель выпить.
Больной:
– Обижаете, доктор. Профессионал.


Степени опьянения. Первая.
–Афицант почему у вас салфетки жирные?
–А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
–Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя еб$т. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
–Где–то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.


Мужик с красным носом принес рукопись редактору. Редактор, тоже с красным носом, медленно листает рукопись…
– Ну как, возьмете?
– Что же… рукопись у вас крепкая, тему вы изучили основательно, жизнь знаете до самого донышка, и что самое главное, материал не раз пропускали через собственное нутро.
– Ктo у вас дoма хoзяин, ты или жена? – спрашивают приятели.
– Кoнечнo, я!
– А чегo ж ты, кoгда выпьешь, спишь пoд дверью?
– Я хoзяин, где хoчу, там и сплю!


Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
– Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
– М–м–у–у–у…
Корова:
– Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.


Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
– Зачем?
– Лезь, сказал!
Женщина решила: что–то новенькое! – и залезла.
– Поливай! – покрикивает алкаш.
– Хорошо! Дождь идет!
–Топочи ногами! – продолжает алкаш.
– Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
– А когда трахаться будем?
– Кто ж в такую погоду трахается!?


Смотрит алкаш на вентилятор…. Долго смотрит…
– Блин, ну до чего ж все–таки время быстро летит!


Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно
кладут на ковер.
– Нам, пожалуйста, две порции коньяку – говорит один из них
– А тому, на ковре – минеральной воды. Он за рулем.


Ночь. Пьяный залез на колокольню и начал звонить в колокол. Сбежались люди. Пьяный говорит:
– Cколько время?
Люди отвечают:
– 3 часа ночи.
Пьяный:
– А чего не спите?”


Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да вы садисты!
– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.


Анекдоты про пьяниц и нариков

Пошел мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
Золотая рыбка:
– Отпусти меня, мужик, я три любых желания выполню…
– О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Учитель–наркоман на уроке географии:
– Петров, как утки летают?
– Косячком.
– Это пять, пять… Иванов, как гуси летают?
– Косячком.
– Это пять, пять… Ты, как лошади бегают?
– Табуном.
– Это два… Как фамилия?
– Косячков.
– О! Это пять, пять.


Пяный ползёт до дома, слышит кукушку:
– Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: “Пять–семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!”


Один наркоман сует под нос другому коричневую массу и спрашивает:
– Валерик, это что дерьмо или сургуч?
– Фу, это же дерьмо!
– Вот и я думаю, откуда в жопе сургучу взяться?


Наркоман звонит в морг:
– Мой дед ушел за пивом еще вчера и не вернулся. В больницах его нет, может, вы у себя посмотрите?
– Особые приметы есть?
– Да, он постоянно кашляет.


Едут в машине два наркомана. Один другому:
– Зачем ты едешь по тротуару?
– А разве не ты за рулем?


Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
– Кто там?
– ТУ–134 просит посадки,– отвечает муж.
– Не пущу…
– Тогда пошел на 2 – ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
– Кто там?
– ТУ–134 просит посадки.
– Не пущу…
– Отлично, й–й–й–а п–пшо–л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
– Кто там?– зевая, спрашивает жена.
– ТУ–134 просит посадки…
– Придется подождать, ИЛ–62 еще не взлетел.


Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман говорит:
– Конопелька. Фас!
А она, зевая:
– Не-а, я лучше гавкну.


– Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
– Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.


Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.


Стоит алкаш на остановке и держится за столб, чтоб не упасть.
Подползает к нему другой алкаш и спрашивает: – Ты что здесь делаешь?
– Трамвай жду.
– Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!


– Вася, записывайся в наш заводской хор. Мы там играем в домино, анекдоты рассказываем, выпиваем.
– А когда же вы поете?
– А когда идем домой!


Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17–й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?


– А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать – до глубокой старости дожить можно?
– Потому, что если человек – дурак, то это надолго!


На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.


Три степени опьянения:
1. Вынул, поссал, забыл стряхнуть.
2. Вынул, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл вынуть.


После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
руководитель хора сказал:
– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.


– Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
– Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.


Алкаш подходит к наркоману и просит забить ему косяк. Наркоман забил, пыхнули оба – наркоман улетел, а алкаша никак не берет. Он к наркоману:
– Слушай, почему меня не берет?
– Рожденный ползать – летать не может!


Покупатель обращается к продавцу:
– Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
– Что, что? Не понял.
– И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!


– Я могу одновременно думать о десяти вещах!
– А если водки выпить?
– Тогда только о девяти.
– А что ж так?
– Так водка ж выпита… Чего о ней думать!


Анекдоты про пьяниц и наркоманов

Сидит пьяный мужик, балдеет. Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка откpытый канализационный люк.
Пьяный:
– Деда… Эттта… Оппа!!!


Британские наркоманы настолько суровы, что используют “Новичок” в качестве духов.


Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане еще проворнее.


Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.
На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу.
– Что с тобой, друг? С ума сошел?
– Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.


Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!
– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!


Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто–нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…


В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
– Простите, зачем вы это делаете?
– Не люблю соленые бананы.


Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
– Смотри, в натуре – дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
– В натуре, где? Не вижу!


Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.


Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
– Ты чего сегодня такой грустный?
– Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
– А когда у твоей девушки восьмое марта?


В квартиру с наркоманами заходит полиция:
– Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры?
– А, это Вася. Он пришел уже мертвым.


Штирлиц чесал пятку. До него пятку прочесали 33 местных наркомана.


В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат – “Угнать за 60 секунд”. Больше всех – 25 литров – за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате…


Реальный слyчай:
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
– Ты водки хочешь?
–(мотает головой) H–нет
– А бyдешь?
–(кивает) Да


– Зина, выходи за меня замуж!
– Вот так всегда, “Зина, выходи за меня замуж”, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
– Нет, Зина.
– Не передумаешь?
– Не протрезвею.


Муж просыпается после пьянки и просит жену:
– Почисти пиджак.
– Уже почистила.
– Почисти брюки !
– Почистила.
– Почисти туфли !
– А что, и в туфлях карманы есть ?..


После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
– Др–р–ру… жи… ще!.. Ты м–можешь сделать мне групповую… фото…графию?
– Кон–нечно! Пож–ж–жалуйста… встань пол–лук–ру–гом!..


Алкоголики сидят под стогом сена и пьют:
Стало холодно:
Один из них поджег стог:
Вдруг видят – люди из села бегут к ним:
Один из алкашей говорит:
– Ишь ты:
Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут!
Вино Вино Вино
Дети играют во дворе. Из окна голос:
– Миша, быстро домой.
– Ну мам, можно еще чуть–чуть?
– Ну ладно, еще по чуть–чуть и домой.


Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
– Федя, который час?
– Десять часов.
– А почему же они пробили только единицу?
– А что они еще и ноль должны пробивать?!


Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
– Слышь, Вася, что–то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…


Анекдоты про пьяниц. Анекдоты про алкашей

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико. Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь - асфальт... ! - Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю. - Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится. Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико. - Твой ягуар возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой
- Допить можно? Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— не спорю, было тяжеловато! Но я старался... ! Идут два алкаша:
- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков... Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Это удивительный праздник, ведь ее величество вот уже более 50-ти лет отмечает свой День рождения...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.16
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.12
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.08
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.18
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.78
добавил:
3392
  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге

Смешные анекдоты про наркоманов и пьяниц – хохот приветствуется

Квашеная капуста

Эту историю рассказал мне мой знакомый, которые приехал

Эту историю рассказал мне мой знакомый, которые приехал теще с тестем в гости, далее с его слов: только поженились с женой, приехал я в гости к теще с тестем, а живут они в своем доме, соответственно многие продукты домашние, поэтому как только приехал начали меня они откармливать и отпаивать, но я человек скромный - в туалет не могу сходить, стесняюсь, 3 дня прогостил, вроде все в порядке было, пока на утро перед отъездом не предложил мне квашенную капусту отведать его - фирменную, целую миску съел, говорит мне тесть - тебе полезно, будешь себя чувствовать как младенец в люльке! Собственно после миски капусты бурлить в животе начало уже в дороге на вокзал. Сдерживать я себя уже не мог, слегка так пукнул у тестя в машине, не думал, что у меня теща такая слабенькая - она сразу отключилась, а тесть за рулем давай быстро окно открывать и воздух хватать ртом, будто 100 метровку пробежал. Тесть тачку остановил, тещу откачал, смотрят на меня с круглыми глазами, а мне стыдно ппц, тесть говорит - ты больше в машине не бзди, а то я за рулем, а мне терять сознание никак нельзя. Едем в общем дальше, моя жопа терпит из последний сил, как бы не пернуть, хотя проклятая капуста видимо решила почистить весь организм конкретно, поэтому булки я сжал так, чтобы не обосраться. Приехали мы на вокзал, я сразу в автобус прыгнул в последний момент, сел на заднее сиденье, открыл себе форточку, думаю про себя - автобус большой, можно и пернуть слегка, никто не заметит, так вот бзднул так, что сам чуть сознание не потерял, что аж народ начал оглядываться Сам сижу уже весь красный от стыда, едем дальше, НО тут вторая волна подошла, живот очень сильно заболел, я думал, что кишки у меня сейчас лопнут, так вот расслабил я булки и чувствую, что СРУ в штаны, а остановить себя не могу, сразу вспомнился мне слова тестя - будешь как младенец, да ппц, не думал я, что буду обосран...так еще и в белых штанах был, все джинсы промокли, чувствую, что вонь уже по всему автобусу пошла - водитель уже орёт - НАРОД, ХВАТИТ ПЕРДЕТЬ, я в такой газовой камере не поеду. В этот момент какой-то мужик кричит на весь автобус - тут кто-то в автобусе обосрался, водитель по тормозам, вышел, идет по салону - доходит до меня, видит что обосрался - тычет пальцем, приказывает выйти...весь автобус моментально обернулся, нужно же посмотреть на лицо засранца года. так стыдно мне еще никогда не было, в общем взял свои вещи выбежал в центре какой-то деревни, присел типа шнурки завязываю, чтобы не видно было, что жопа все в говне, а народу полно, праздник какой-то деревенский, дальше смотрю забор а за ним вещи висят сушатся, НУ а я как спринтер через него перепрыгнул, смотрю колодец там - отмыл жопу, тело, так как весь усрался, отстирал слегка джинсы, но их потом пришлось выкидывать, одел штаны, а штаны, знаете, как у алкоголиков - с оттянутыми коленка и пиджак на голое тело, ощущение, что в этом пиджаке ни один десяток людей смерть встретили, скидал все свои вещи в какой-то пакет, выглядел хуже бомжей, в общем пытался поймать тачку лишь один запорожец остановился, сжалился, домой подвез. Забегаю домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в оборок не падает от мое вида, сказал ей, что в лужу упал, пришлось переодеться. Она сразу тещи с тестем позвонила, они то ей все и рассказали про случай в машине...в общем больше меня капустой не кормили.

Дурдом.ру : Анекдоты на любой вкус old: Архив Анекдоты про пьяниц

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 166

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

Добавил(а) : Федула

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 256

- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: "Давай еще по одной жахнем!"

Добавил(а) : Гермоген

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 38

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Добавил(а) : Мамин

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 212

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...

Добавил(а) : Кириана

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 346

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Добавил(а) : Лагошин

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 127

За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:
-Мужыки, давайте песню споём.
-Давай. А про что?
-Про ДРАПАИЛА.
-Про кого!?... Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым.
-Родина ще-е-е...ДРАПАИЛА меня-а-а!!!

Добавил(а) : Прибылов

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 363

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?

Добавил(а) : Петрина

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 30

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.

Добавил(а) : Ватолин

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 49

Первого января 2001 года, три часа дня. Просыпается мужик после пьянки, глаз подбит, рожа опухла. Смотрит на себя в зеркало, долго думает и задумчиво говорит: "Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия..."

Добавил(а) : Каталагин

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 147

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Добавил(а) : Тереза


Смотрите также