Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Конкурс анекдотов

Анекдоты про конкурс

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про конкурс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

В конкурсе “Мисс Бюст” победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

Жена пилит мужа:
— Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по—идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Да потому что ты идиот!

Победителя конкурса “Подкаблучник года” на церемонию награждения не пустила жена.

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка1921 была полтора метра ростом, весила сорок три килограмма и была 30—25—32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — заметил один из слушателей, — слишком уж она старая.

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
— Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

Дед Мороз хвастается Санта Клаусу:
— А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
— Поздравляю. А что за конкурс?
— Мисс Фригидность.

На грузинской свадьбе:
— Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
— Слушай, Гоги, какой хороший тамада!
— Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале — толпа народа. Сообщаются результаты:
— По пиву первое место — физфак!
– По винам первое место – ВМК!
– По водке первое место – мехмат!
Голос из зала:
– А где же геофак?!
– Так ведь конкурс—то любителей.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про конкурс

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про конкурс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — «Вон кто—то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: — “Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна”, представила кафедра акушерства и гинекологии.

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи «А вам слабо?».

После пятого стакана водки ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

В конкурсе генераторов случайных чисел победила женская логика!

— Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать, как ненормальные.
— Хороший тамада, и конкурсы интересные!

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

— Что такое «мал мала меньше»?
— Победители конкурса на обрезание.

— Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
— Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс “Кто больше всех выпьет пива”.
— Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?

— Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
— Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Конкурс анекдотов и смешных историй «Смех сквозь слезы!»

Конкурс анекдотов и смешных историй

«Смех сквозь слезы!»

Ведущий:

Здравствуйте, детишки:

Девчонки и мальчишки!

Сегодня — необычный день.

Сегодня смеются все целый день!

Милой шутке каждый рад.

Веселись и стар, и млад!

Ведущий:

Проводится игра «Знакомство».

Ведущий: Сейчас мы с вами познакомимся. Мы будем называть имена девочек и мальчиков и давать им задания. Если вы услышите свое имя — быстро и дружно выполняйте команду. Попробуем.

— Саши, Лены — покажитесь!

— Оли, Светы — поднимитесь!

— Эльвиры, Марины — улыбнитесь!

— Алеши, Андрюши — поклонитесь!

— Вани, Наташи — потянитесь!

— Тот, у кого имя на «И» — руками, как крыльями, взмахни.

— Ну а те, кого мы не назвали,

Пусть сделают следующее в зале:

Девочки будут в ладоши хлопать,

А мальчики громко ногами топать!

Приготовились! Начали!

Игра проводится 2 раза.

Молодцы! Очень дружные ребята в зале у нас!

А сейчас дети прочитают стихотворения:

Доброй шуткой, милой шуткой

Начинайте день, друзья!

Шуткой мудрой, шуткой чуткой,

Без которой жить нельзя!

Смех полезней человеку,

Чем хороший препарат.

Кто смеется, тот в аптеку

Ходит реже, говорят.

Поздравим всех, кто сердцем юн,

Кто скуку разогнал свою!

И от души, с любовью,

Шутите на здоровье!

Ведущий:А чтобы вам не заскучать,

Снова будем мы играть!

Конкурс автолюбителей

Ведущий: Сейчас вы все увидите, что девушки - "классные водители" автомобилей. Как видите, к машинкам привязаны нитки абсолютно одинаковой длины, вам нужно намотать нитку на карандаш. Побеждает тот, кто быстрее смотает всю нитку, причем машина должна двигаться строго по намеченной дороге - линии.

Ведущий: А сейчас мы приглашаем четырех Водолеев по гороскопу. Кому-кому, а вот им можно задать вопрос: "Почету я водонос?"

Конкурс "Быстрые водоносы".
На одной стороне стоят стаканы с водой. А на другой - пустые. Необходимо наполнить стаканы, переливая воду при помощи шприца. Итак, соревнуется одна пара против другой.

Проводится игра «Мумия»

Приглашаем на сцену 2-х мальчиков и 2-х девочек. Девочки, вы будете мумии. Мальчики, вот вам рулоны туалетной бумаги.

Постарайтесь быстро и без просветов замотать свою мумию. А затем мумии должны будут под музыку станцевать.

Чей танец будет интереснее?!

Ведущий:Новую игру хотим вам предложить.

Кто без рисования не может дня прожить?

Хотите почувствовать себя художниками?

Нам нужны двое желающих, которые умеют немного рисовать.

Вы будете рисовать с закрытыми глазами.

И только то, что будем мы вам говорить.

Ведущие завязывают глаза участникам, дают в руки фломастеры.

Итак, начинаем одновременно рисовать слона: ухо, пара ног, хобот.

Хвост, другая пара ног, голова, туловище, глаз.

Посмотрим, что получилось у нас?

Участники демонстрируют рисунки. Ведущие вручают участникам призы.

Ведущий: Ребята, а теперь отгадайте «сладкие»загадки:

Вот хрустящее печенье

И молочный шоколад.

Не захочешь и варенья –

Лишь ему ты будешь рад.

Загадочный, как мистер Икс, –

Ну конечно, это...

Дети: "Твикс".

В нем есть всё, что только можно,

Пройти мимо невозможно.

Назван в честь одной планеты

И любим всем белым светом.

Он поддержка – просто класс!

Знают все, что это...

Дети: "Марс".

А вот это что за штука?

Фокус – тонкая наука.

В молоке он не утонет,

Нежный, аж за душу тронет.

Распечатал – жуй быстрей

Наш любимый...

Дети: "МилкиВэй".

Ведущий:Молодой, задорный смех!

Посмеяться ведь не грех?

Новую игру для вас

Мы приготовили сейчас.

Проводится игра, ведущая читает текст.

Мы веселые мартышки.

Мы играем громко слишком.

Мы в ладоши хлопаем

Мы ногами топаем.

Надуваем щечки.

Скачем на носочках.

И друг другу даже

Язычки покажем!

Дружно прыгнем к потолку.

Оттопырим ушки

Шире рот откроем

Гримасы все состроим.

Как скажу я цифру «три»,

Все с гримасами — замри!

Раз, два, три!

Побеждает тот, кто состроит самую смешную гримасу.

Игра «Кенгуру».

Играют 2 ребёнка. Каждый зажимает шарик коленями и в таком положении прыгает до кегли и обратно. Кто быстрее, тот выиграл.

Игра «Перенеси шарик животом».

Играют 2-е пары игроков. Каждая пара зажимает шарик животом без помощи руки в таком положении бежит до кегли и обратно. Чья пара быстрее, та и выиграла.

Конкурс «Необычный танец»

Все хотя бы раз в жизни видели танец Маленьких Лебедей из балета П.И. Чайковского "Лебединое озеро". Как и положено в балете, этот танец исполняется на носочках. Попробуйте повторить этот танец, только обязательно станцуйте его:

– на пяточках;

– на внутренней стороне стопы;

– на внешней стороне стопы.

Ведущий:

Игра «Ленточки».

Потребуются две повязки на глаза, несколько цветных ленточек. Участвовать в игре приглашаются три человека: девушка и двое мужчин. Мужчинам завязывают глаза и одному из них дают в руки несколько ленточек. Он должен с закрытыми глазами подойти к девушке и завязать на ней бантики в любом месте. Задача второго мужчины – подойти к девушке и развязать бантики. Зрители криками «правее», «левее», «выше, «ниже» могут помогать участникам игры. Затем мужчины могут поменяться местами. Следующий этап конкурса можно провести, пригласив одного мужчину и двух женщин. Женщины теперь будут с завязанными глазами завязывать и развязывать бантики.

Вот и подошла к концу наша программа. Спасибо вам, ребята! Надеюсь, вы хорошо повеселились.

Все так дружно вы играли!

Здорово изображали!

И хоть жалко расставаться,

Но пришла пора прощаться.

В мире живете вы, горя не зная,

Пусть все завидуют, глядя на вас.

Будьте веселыми, будьте счастливыми,

Тысячу, тысячу, тысячу раз!

Ищите улыбку, цените улыбку,

Дарите улыбку друзьям.

Любите улыбку, храните улыбку -

Прожить без улыбки нельзя!

Анекдоты про конкурс самые смешные анекдоты

- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?

Этой зимой в Якутске при температуре -40 состоялся очередной конкурс рисунка на асфальте. Среди рисунков лидировали изображения костров, из надписей самые популярные "Заберите нас отсюда" и "Мама, я не чувствую рук!".

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ". Михаил ПОБО

На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.

По поводу конкурса песни в медицинском институте. Были еще такие выступления:
"Привыкли руки к топорам" — кафедра хирургии.
"Тихо сам с собою я веду беседу" — кафедра психиатрии.
А венерологи пели: "Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами"]

Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

Конкурс детских сайтов "Урленок".

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Страшный сон Лужкова: Ленин лично принимает гей-парад на Красной площади. На конкурсе Мисс Россия победил Николай Валуев.

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее:
2000 тыс. купюра — портрет российской сборной по футболу.
200 рублевая — фрагмент типичной российской дороги.

В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом: 'Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!' Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".

Объявление в Древней Спарте: - Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!

Объявление. ГАИ объявляет конкурс среди компьюторщиков на умение пользоваться программой'ФОТОШОП' для работы с прибором 'ВИЗИР'.

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей-парад.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.

Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?» -
дисквалифицирован!!!!
Его предложение погрузить всех народных депутатов и членов
правительства на баржу и затопить, оказалось невыполнимым: -
ОНИ НЕ ТОНУТ!

- А вы знаете, что по случаю невиданного успеха на конкурсе Евровидения Алсу на Родине установят бюст.
- Правильно! А то девка, вон, подросла, а посмотреть не на что!

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи "А вам слабо?".

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.

На конкурсе 'Имя путинской России' с большим отрывом победила 'Хромая лошадь'.

- Татуировка В форме Семейных трусов не позволила девушке выиграть конкурс бикини.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту:

– Не могу убить родного человека…

Зашел араб, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

– Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
— А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
— Поздравляю. А что за конкурс?
— Мисс “Фригидность”.

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тысяч место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трехметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

- В зоопарке прошел конкурс «перетягивание кобры». Победила и выжила команда со стороны хвоста.

В Киеве прошёл конкурс детского рисунка на дырах в асфальте.

Идет награждение победительницы программы автомобильного конкурса. Ведущий выкрикивает:
- Главный приз - комплект колес для Вас и Вашего автомобиля.

Она стала победителем конкурса красоты в номинации "Внешность на любителя"

В Итернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка B_21399KS.JPG. Поздравляем победительницу! AlexA

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

Почему конкурсы красоты выигрывают только уродины?! да это богатеи, чтобы оправдаться перед окружающими, покупают диплом своей жене, что она красавица

Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
- Подожди! Через минуту ты карту Тбилиси увидишь!

Сборник предвыборных обещаний «Единой России» разгромно
выиграл на литературном конкурсе «Русская фантастика
2012″.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. ...-->>

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

Константин Эрнст объявил новый этап конкурса "Песни о главном" на первом канале. Кто не понял, кто сейчас в России Главный, будет удалён из конкурса.

На ежегодном конкурсе анекдотов в номинации 'самый длинный анекдот года' с большим отрывом победил текущий анекдот про Arctic Sea. Даже эксперты признали, что не способны предсказать сроки и финал сюжета...

Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.

В конкурсе на самую бессмысленную вещь победила 10 граммовая стопка в квартире Петровича.

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, всталив четыре ряда.Первый ряд:- Увезу тебя я в тундру...Второй:- Красный.Третий:- Синий.Четвертый:- Зеленый.И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?- О! Это у нас цветомузыка.

Проводится конкурс "Воспоминания о самых острых сексуальных ощущениях".

Англичанка:

– Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности…

Француженка:

– Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым сексом со сборной Франции по футболу…

Русская:

– Еду я как-то на велосипеде… В общем еду я как-то на велосипеде, вдруг у меня клитор в цепь попадает, так я от ощущений руль в двух местах прокусила…

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своей квартире обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

Сомалийские пираты подали в суд на сайт Анекдот.ру за публикацию анекдотов о них. Суд отказал пиратам в моральной компенсации на два миллиона долларов, но обязал сайт принести публичное извинение за формулировку "наглые черножопые ублюдки". Сайт немедленно объявил конкурс на лучшее извинение.

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2018".

- Что такое конкурс ЕВРОВИДЕНЬЕ? - Это ЕВРОПЕНИЕ для европейцев!

В Махачкале объявлен конкурс на лучшее название нового солярия. Пока лидируют "Шашлычок", "Люля-кебаб" и "Запеканка".

В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!".

В Москве готовится пройти конкурс анекдотов про Размана Кадырова.
Главный приз - бесплатный билет в Грозный на съемку извинений перед Рамзаном Ахматовичем.

На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик написавший - "пипец!".

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Александр Валуев никак не мог понять, чего от него хотят.

Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

- А я напоминаю, что участник музыкального конкурса получит путевку на Ибицу.- Интересно, а на Ибице есть сбербанковский банкомат?- Конечно!- Тогда я попробую, очень уж хотеться увидеть сбербанковский банкомат!

ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты".

На конкурсе мокрых маечек, прошедшем в средней школе номер 112 города Мухосранска, победу одержал директор школы огребшй 7 лет строгого режима.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Объявлен интернет конкурс на создание нового герба федеральной налоговой службы. С большим отрывом лидируют перекрещивающиеся пиявки на фоне бюста Павлика Морозова.

О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
- Судьи явно что-то курили...
- Участницы явно что-то сосали.

Ксюша Собчак не прошла по конкурсу ведущих церемонии Евровидения. Чтобы не было так обидно её предложили стать главным комментатором чемпионата России по выездке и конкуру.

Певицей, которая плохо спела на конкурсе, мы возмущаемся, а певцов и спортсменов, которые принимают хреновые законы, мы воспринимаем, как должное. Что-то не так?

Тамада посмотрел все части "Резни бензопилой в Техасе" и придумал несколько конкурсов для свадьбы.

По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
Никогда еще выражение "Лимон баков в п%%%у!!!" не имело столь реального воплощения!

Не буду хвастать, но в этом году я добился своего и получил приз на конкурсе: "Хвастун года"!

Два советских скрипача поехали на международный конкурс. Один скрипач занял второе место, а другой – 37-е. Первый явно сокрушается, а второй говорит ему:
– Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего!
– Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
– Ну и что! Какая разница – Страдивари или нет!
– Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского.

В конкурсе на лучший девиз для похоронного бюро "Универсал" победил слоган: "Мы похороним всех!".

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского.
Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.

На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, все!".

- Люся, ты не поверишь, вчера на корпоративе нашей фирмы,
был конкурс: кто больше всех выпьет водки....
- Я уже догадалась, интересно только узнать, кто-же занял
второе место?

В конкурсе "Европривидение-2009" победил Борис Ельцин. Жюри очень сожалело, что для участия в конкурсе не прибыл Михаил Горбачёв, жюри надеется на его участие в следующем конкурсе...

Не хилый у нас конкурс в президенты России - на одно место 64 желающих! Но мы-то знаем, что поступит один, и тот по блату.

Победительницу конкурса 'Мисс Вселенная-2009' определил только фотофиниш. Она обошла ближайшую преследовательницу всего на пол-груди.

В конкурсе 'Мисс интеллект' победила Валерия Ильинична Новодворская.

Конкурс на самый короткий анекдот.
3 место: баня - через дорогу раздевалка
2 место: еврей-грузчик
1 место: коммунизм

Чтобы победить на выборах, Д. А. Медведев разослал вКонтакте сообщение:
"Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, и это не спам!".

В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за гей-парад...

Парадокс. Конкурс "Евровидения" выиграл простой норежско-белорусский Рыбак-скрипач.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

kех: сегодня звонок телефонный разбудил
kех: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kех: я - о_О
kех: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kех: я - О_О
kех: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл
приз зрительских симпатий.
kех: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота
жирнющего со стеклянными глазами
kех: И подписал
kех: Сережа, 28 годиков
kех: Надо идти забирать, чо.

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки? - Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.

Посольство России предложило гражданам США присоединиться к конкурсу по выбору названий для новейших образцов российского вооружения.

Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая.

Конкурсы с русских свадеб научили рэперов, как тусить по-настоящему.

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Анекдот про конкурс гитаристов

Преподаватель музыкальной школы бежит на урок. На улице слякоть, дождь, а он торопится в школу. В одной руке у него портфель, которым он прикрывает свою мятую шляпу. В другой руке — бутылка кефира, которую он купил, чтобы быстренько пообедать. И тут возле него останавливается шикарный «Лексус», оттуда выходит какой-то хорошо одетый мужчина в пальто. Он замечает этого бегущего учителя и кричит ему:
— Вася, это ты?!
Тот останавливается, оборачивается и меняется в лице:
— Петька! Здорово! С самого выпуска с тобой не виделись!
Они радуются, обнимаются, Петька спрашивает его:
— Ну как ты? Чем сейчас занимаешься?
— Ой, я весь в делах, — говорит учитель, — После музыкального училища у детей стал преподавать, и ещё на дому репетиторством занимаюсь. Потом репетиции постоянные с оркестром, концерты в филармонии, ещё на свадьбах выступаю в качестве подработки… А ты, как Петька? Смотрю, на широкую ногу зажил, а?
— Да я тоже нормально. После училища стал музыку писать, но сейчас всё больше миниатюрами занимаюсь.
— Что за миниатюры?
— Ну как тебе сказать… вот, например, из недавнего: «М-м, Данон».

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

Репетиция у большого оркестра. К музыкантам выходит какой-то новый дирижёр, которого никто раньше не видел и объявляет всем, что теперь он будет у них руководителем.
— Итак, — говорит он, взмахивая палочкой, — Все готовы? Раз, два, три, поехали!..
Оркестр начинает играть, но тут же он прерывает всех, крича:
— Стоп! Альт, вы как играете? Быстрее надо! Итак, поехали! Раз, два три, четыре…
Оркестр начинает играть, но через несколько секунд дирижёр опять кричит:
— Стоп! Стоп!!! Кто на контрабасе — дотягивайте ноты пожалуйста. Что же, все под вас должны подстраиваться? Так, ещё раз.
Оркестр начинает играть, но дирижёр опять их останавливает. И так повторяется раз 10 подряд — каждый раз дирижёр останавливает всех, чтобы сделать кому-нибудь из музыкантов замечание. Наконец парень на литаврах не выдерживает и как ударит со всей злости по своим огромным барабанам. «Ба-бах!» — на весь зал раздался громкий гулкий звук. Дирижёр оборачивается и строго смотрит и говорит:
— Ну и кто сейчас это сделал?!

Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз

У большого симфонического оркестра идёт генеральная репетиция перед очень важной поездкой. Отыграли они программу, дирижёр начинает складывать ноты, а концертмейстер обращается ко всем:
— Так, минуточку внимания! Завтра автобус отходит ровно в 7 часов утра от филармонии. Прошу не опаздывать. Первый город у нас — Хабаровск. Приезжаем туда, покупаем там красную икру, сколько сможем унести. Следующий город у нас Ереван. Там мы продаём икру, на вырученные деньги покупаем столько вина, сколько сможем унести. Потом следующий город у нас Мурманск, там продаём наше вино, покупаем шапки, шубы, валенки и с этим со всем едем в Москву, всё это тут продаём и на этом наш тур будет окончен. Вопросы есть?
Барабанщик тянет руку:
— А инструменты с собой брать?

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

Басист возвращается с гастролей домой, а там жена его встречает с синяками под глазами. Он ей:
— Дорогая, что случилось?
— Ах ты подлец! — Отвечает жена. — Ты ведь ещё вчера должен был приехать со своих гастролей!
— Я знаю, дорогая, но рейс задержали… А что с твоим лицом?
— Да я вчера тебя так ждала, так ждала! Налепила пельменей твоих любимых, бутылку водки в морозилку закинула, пеньюар свой самый лучший надела. Сидела тебя ждала как дура! А потом — звонок в дверь. Я кинулась открывать, думала ты приехал, а там на пороге стоит ваш пьяный барабанщик. И он как даст мне промеж глаз! Я отключилась, и пока я была в отключке, он сожрал все пельмени, выпил всю водку, залез в заначку, забрал все деньги, потом подошёл ко мне, изнасиловал меня, потом нагадил в углу и ушёл!
— Понятно… а он не говорил, когда у нас репетиция?

Читайте также: Анекдот про парня, который учился играть на бас-гитаре

Музыкальная группа летела на самолёте в тур. По каким-то причинам у самолёта отказали двигатели, он упал, разбился и вся группа погибла.

И вот, оказываются они перед воротами в рай. Их встречает апостол Пётр и спрашивает:
— Так, вы кто у нас?
— Мы — музыканты. Очень популярны были при жизни, у нас куча поклонников, все нас знают…
— Сожалею, ребят, но для музыкантов у нас в раю мест нет. Поэтому отправляйтесь-ка вы в ад. Там как раз все ваши коллеги обитают.
Музыканты грустные разворачиваются и уже направляются прочь от ворот, как вдруг апостол их останавливает:
— Ой, подождите, кажется я вас узнал!
— Что, правда?
— Да-да, точно! Я вспомнил, что как-то видел ваш концерт! Ну какие же вы музыканты?! Проходите, пожалуйста!

Читайте также: Анекдот про скрипача, выжевшего в авиакатастрофе