Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты плио

Анекдоты плио


Пародия - Анекдоты по ПЛиО | Страница 253

(По мотивам одной популярной фанатской теории.)
Нед Старк говорит слугам:
- Ну-ка быстро марш в крипту и приберитесь там. Там давно приборку не делали.
- А Великому Иному передачку занести, милорд?
- Что ты сказал?!
- Я говорю, извольте послать кого другого, милорд, а то мы боимся.

Дети в подвале играли в кино.
Вылез из гроба Великий Иной.

У Рендилла Тарли в пытошной висит на дыбе вниз головой страшно затерзанный нагой человек. На его теле – следы жутких истязаний, отрезан срам, частично содрана кожа, но он в сознании и всё понимает.
Рядом прохаживается Рендилл Тарли с каменным лицом и говорит, цедя слова:
- Любезный, если я при всех вырядил моего благородного сына в девчоночье платье, дабы посрамить его и научить быть мужчиной – это совсем не причина к нему грязно приставать!

Молодой септон подходит к Рендиллу Тарли:
- Милорд, когда до меня дошла весть – я был в ужасе! Вы же добрый септрианин, всегда жертвуете на храм… Как вы могли!.. КАК вы могли провести прямо в Роговом Холме кощунственный, дьявольский обряд?! Как вы могли призвать квартийских колдунов – тьфу ты, простите Семеро! – и приказать им искупать вашего благородного сына в зубровой крови?! Это же магия крови, или попытка таковой! За это можно и Пекло унаследить!
Лорд Рендилл:
- Да ладно, септон, хватит болтать-то. «Пекло унаследить»… С вами с самим такое в детстве проделали – и ничего!

Спойлер: мат и похабщина Какой-то лорд избивал Дареона. А в паузе прогремел:
- Как ты посмел солгать, мальчишка, входя под мой кров?! Ты представился «певец» - а на самом деле ты е…ц!

Раст под хмельком подходит к Сэму Тарли:
- Эй, толстый! А твой покровитель, старковский бастард, тебе в рот засовывает?
Сэм, кротко:
- Раст, что ты такое говоришь. Как тебе не стыдно.
- Да ла-адно! Пусть меня трахнет Великий Иной, если ты не cocksucker… АААААааАААЙЙ, КАК БОЛЬНООООО!!!!


(Опять по мотивам фанатской теории.)
Последняя мысль Аллисира Торне, когда его вешали:
»Вот и крутись тут в этой ситуации как хочешь. Бастард говорит – «честь Ночного Дозорного». Командир Иных говорит – «если захотите жить – пропУстите, никуда не денетесь…»

Дорану докладывают:
- Ваше высочество, ваш сиятельный младший брат только что расстался с невинностью!
- И кто же она?
- Почему «она»?

Робб говорит Джону:
- Брат-бастард, неужели ты всё ещё девственник?.. Нехорошо. Давай сходим к шлюхам, лишим тебя невинности!
Джон:
- Оно можно бы. Только у меня пожелание.
- И какое же у тебя пожелание?
- Лишиться невинности с той, которую ещё не трахнул Теон.
- Ну-у, это долго искать придётся, если вообше найдётся! Вот так капризы у тебя!

Нед – Теону:
- Молодой Грейджой, прекрати поглядывать на септу Мордейн! Я понимаю, что ты соскучился по НОВЫМ женщинам – но придётся тебе пойти по второму кругу, такова моя воля!

Робб – Теону:
- У нас на кухне служит чернокожая летнийка. Я смотрю, ты и ею не пренебрёг?
- А что? Твой же Серый Ветер собаками не пренебрегает!

Рикон в углу играет с Лохматым Пёсиком. Вдруг оттуда раздаётся отчаянный плач Рикона.
Кейтилин:
- Боги, Боги, Рикон, волк тебя укусил?
Рикон, плачущим голосом:
- Не-а! Это я его укусил. А он обиделся.

Пародия - Анекдоты по ПЛиО | Страница 269

БениВайсы хотели горько-сладкую концовку, а получился сладкий хлеб.
(отсылка к "Зеленому Слонику")

Купил Тирион шляпу, а она ему как раз.

Теон: Хочу тентакли!
Аша: Себе или в себя?

Отец наставляет юного Оберина.
М: Если ты имеешь женщину лежа, это значит что она положительная женщина!
М: Если ты имеешь женщину стоя, это значит что она стоящая женщина!
М: Если ты имеешь женщину раком, это значит что она раковая женщина!
О: Отец, а если меня поимели на мешке с изюмом, так это значит что я... изюмительный мальчик?!

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите, Лорд Бейлиш?
— Нет. Вытри ЭТО и бегом обслуживать нового клиента!

Нед Старк привел трех мальчишек домой, и говорит Кейтилин:
— Угадай, который из них мой бастард?
— Вон тот с краю.
— Как ты догадалась?
— Он, как зашел, сразу бесить меня начала!
(Уже было, но там про Кэт, Робба и его невесту.)

Запись в дневнике Станниса: "Все девочки козлы и хотят от мальчиков только секса!"

В детстве Станнис называл Роберта - Бобой, а Ренли - Бибой. Все думали это из-за внешнего сходства старшего и младшего, но на самом деле Станнис мысленно окрестил их как: "Биба и Боба - два дол..еба!".

"Держите меня семеро!"- кричал Мейстер Крессен, глядя как Мелисандра сжигает статуи Семерых.

Мел: Вы любите лук?
Давос: До слез!

Станнис: А я вот когда режу лук, никогда не плачу!
Давос: …бездушная скотина! *трогает ладанку*

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет, или ты уже так гладко бреешь?
— Мел - ты охренела?! Не трогай мою лысину!

Modern AU. Челябинск. Братья Багратионы.
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Блин, Ренли, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Блин, Ренли, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Блин, Ренли, ты задолбал, надень каску, мы на стройке все же!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Блин, Ренли, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиз....ло?!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Блин, Ренли, задолбал! Держи стремянку!

— Может, нам задуматься о браке?
— Блин, Ренли, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Блин, Ренли, мне пофиг, главное, чтобы кран не протекал!

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин, Ренли, давай уже новый пузырь откроем!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Блин, Ренли, я знаю, я же на сварщика учился!

— Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Блин, Ренли, мне пофиг!

— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Блин, Ренли, ты задолбал! Палатку дома забыл и ещё вы...ваешься!

— Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
— И поделом тебе, Ренли! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!

— Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
— Ренли! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

— Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
— Ренли, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!

Modern AU. Познакомилась Аша с парнем в клубе, завязался диалог:
- Как дела?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно! Тогда поехали ко мне?
- Поехали!
Аша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А парень уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, братишку твоего вы..ал, кожу содрал!

Кто-то: Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. По...довали домой!".
Санса: Я так с мужем познакомилась...

Король Роберт собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут Лунатик взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Пародия - Анекдоты по ПЛиО | Страница 21

Мелисандра Сидоров, 8 лет

Сто плюсов тебе, мальчик!
UPD
Брат, ак я тебя понимаю!
(с) Милен Чечнеёв, сын этой.... 
"Я не возьму себе ни жены, ни земель, не буду отцом детям, а если, не приведи Семеро, буду, они ничего не докажут!" (с) Из Клятвы Ночного Дозора.

Джиорах Мормонт говорит жене:
- Я сделаю тебя царицей мира!
А она ему:
- Мира? Этого эссосского захолустья?

Столовая Ночного Дозора Молодой дозорный - стюарду:
- Я не возьму себе ни жены, ни детей, ни земель, я возьму кашу, два пирожка и стакан чая.

На самом деле, ЛК Сноу послал Сэма не в Старомест. Настоящая задача Сэма состоит в томи, чтобы бросить рог Джорамунда в один из валирийских вулканов...
http://www.wheeloftime_ru/forum/Themes/default/images/icons/modify_inline.gif
Когда-то давно приходит Тирос из Мира (ТМ) к Королю Роберту Баратеону (КР) (впервые).
КР: - Ты кто?
ТМ: - Тирос.
КР: - Налейте Тиросу!
Налили, выпили.
КР: - А ты откуда?
ТМ: - Из Мира.
КР: - Налейте Тиросу из Мира!
Налили, выпили.
КР: - А че ты во всем красном?
ТМ: - Я жрец Р'Глора.
КР: - Налейте рж... Жрецу Г... Р'Гл... короче, красному жрецу!
Налили, выпили.
КР: - А че от меня хочешь?
ТМ: - Меня послали обр... обратить вас в истинную веру!
КР (подозрительно): Так, по-моему, тебе достаточно.

Через Драконьи ворота в Королевскую гавань торжественно вьезжал Станнис Баратеон, отныне король Вестерроса, первый этого имени. Король ехал в хорошем расположении духа, мурлыкая себе под нос песенку:
Мелиссандра, Мелиссандра,
Этот город - наш с тобою,
Стали мы его судьбою,
Ты вглядись в его лицо...Вслед за войсками Станниса в город входила долгожданная весна.

Жуткие крики Теона из подвала: *доносятся*.
Руссе Болтон (флегматично): И что ты у него хочешь выпытать?
Рамси Болтон: Ничего. Я чисто из эстетического удовольствия.

Кстати, никто не заметил, что про Рамси Болтона можно увереннор сказать, что он попутал рамсы?
В свете этого неудивительно, что Манс любит рассказывать мансы. Мартин точно не русский?

Основали беглые валирийские рабы Бравос. И сказал тогда первый среди них:
- А сбережения наши мы будем хранить в банке. Вот этой, железной банке...

Пародия - Анекдоты по ПЛиО | Страница 157

Где-то в Речных Землях

Деревня. Два крестьянина стоят возле домиков. Мимо куда-то направляется отряд: пехота, рыцари на конях. Один крестьянин смотрит на всадника во главе отряда и говорит другому:
- О, рыцарь карту достал. Сейчас дорогу спрашивать будет.

- Что ж это творится на белом свете, сосед! В Речных Землях бесчинствует Гора со своими бандитами!
- Да, это звери, просто бешеные псы! Что они творят, волосы встают дыбом! Это безжалостные чудовища! Проклятые отморозки, будь они прокляты!
- И не говори… Охо-хо…страшные времена настали… А ты слыхал, что учинили Кровавые Скоморохи в соседней деревне?
-Знаешь, сосед… я тут, это, подумал…, в сущности, отряд сира Григора – нормальные ребята, адекватные, вежливые, лишнего не возьмут.

- Здравствуйте, Семеро вам в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай Семеро здоровья. Как живёте-можете?
- Божьей милостью.
- Что за ор там у вас стоит?
- Да, вот с девками шалим понемногу.
- А что понемногу-то? Мы вот помногу шалим. Семеро милостивы.
- Да мы, видишь как. Мы понемногу шалим, понемногу дома жжем, понемногу разбоем берём.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно трое не без нашей помощи отдали Семерым душу.
- А что так мало-то? Мы здесь две деревни целиком очистили. Но скучно, старики, бабы да ребятня. Правда, деньжат нашли немного с божьей помощью.
- Деньги к деньгам. Деревень здесь полно, спасибо Семерым. А скоту всякому, что уж там под ногами-то мешаться.
- Да, видно им так на роду написано. А всё-таки дите одно зазря зарубили...
- Семерых гневите. Как это зазря? Семеро зря не допустят.
- Хотели утопить, да мать разоралась.
- Что ж, Боги дали, Боги и взяли.
- Да, это так. Всё от Семерых... Нам на Королевский тракт как выйти половчее?
- Сейчас всё леском, леском, вдоль Трезубца, а где поляна в крови, там направо.
- Найдём. Слава Семерым, не маленькие.
- Найдёте. Семеро помогут. Осторожнее, копьем за виселицу не зацепите.
- Спаси Семеро, как можно?
- Ну, Семь благословений вам.
- И вам того же. На Семерых теперь вся надежда.

Вечерело. По разбитой дороге ехала нагруженная повозка, запряженная двумя старыми клячами. Возница уже подумывал о ночлеге, когда увидел всадника. На черном жеребце сидел высокий широкоплечий мужчина. В кольце его рук, держащих поводья, ютился хмурый чумазый мальчишка, едва заметный за огромной головой коня.
- Добрый вечер, - сказал всадник, подъехав так близко, что стали видны жуткие следы старых ожогов на его лице: - Сами мы - не местные. Не могли бы вы помочь бедному, голодному, безработному и бездомному человеку с ребенком на руках? Все, что у меня есть - этот меч...

Пародия - Анекдоты по ПЛиО | Страница 145

Собрался в Вестеросе Великий Совет и решает, кто же законный король Вестероса. Мысли гранлордов на Совете:
Уолдер Фрей, гранлорд Речных Земель: Эх, не сносить мне головы. Вот был бы король, который не знает о Красной Свадьбе
Питер Бейлиш, представитель Долины: Сжечь надо было эти бумаги о бюджете за последнии десять лет, сжечь! Не говоря уж о цареубийстве, взятках и борделях
Мейс Тирелл, грандлорд Простора : Пришел как-то в КГ Креган Старк, и повесил всех за цареубийство. Умирать за убийство Джоффри? Все пропало
Лорд Эстермонт, преставитель Штормовых Земель: Присягнуть четырем королям - это конечно хорошо, почему этого никто не понимает?
Ауран Уотерс, представитель Королевских Земель: Только бы разрешили бы сохранить украденное!
Доран Мартелл, принц Дорна: Если племянниц за их деяния повесят - чего не стерпишь ради блага Дорна, лишь бы не вспомнили, кто стоял за их действиями. А еще эти брачные договоры…
Сибелла Вестерлинг: Мать нового гранлорда Запада, мужа последней из Ланнистеров Джой Хилл и его представитель: Все было законно. Робб Старк сам виноват!
Дагмер Щербатый, после смерти всех своих дальних родственников ставший гранлордом ЖО: Главное, чтобы забыл о всех наших действиях в эту войну
Рамси Сноу, муж правящей леди Севера Арьи Старк и просто хороший человек: Лишь бы пронесло, лишь бы пронесло, лишь бы пронесло!
Выступают претенденты на престол, и доказывают, кто из них самый законный:
Дейнерис Таргариен: Я искоренню всю несправедливость в Вестеросе! Никто, из тех кто нарушал законы людей и богов не останется жив при моем мудром правдении!
Станнис Баратен: Хорошее не смывает плохого, взойдя на трон, я всех награжу по заслугам и накажу по преступлениям!
Юный Гриф: я буду мудрым королем, первым делом я рассмотрю все действия моих предшественников, и все, кто злодействовал при их правлении будет казнен!
Джон Сноу: Я ничего не знаю
"Да здравствует Джон, Первый этого имени, король Ройнаров, Андалов и Первых Людей!" - в дружном порыве закричали все присутствующие на Совете

Пародия - Анекдоты по ПЛиО | Страница 9

Если бы в Вестеросе был башорг:

Джон: Связка мечей, как правило, тонет.
Микен: Джон: Но в ртути прекрасно плавает.
Джон: Но если мечи из валирийской стали, то и во ртути тонут.
Микен: Джон: сам топи мечи из валирийской стали в ртути.

Серсея: ПРИВЕТИК!!!
Осмунд: дарофф
Серсея: КАК ЖИВЁМ????
Осмунд: нормально, капс лок отпусти только
Серсея: ОТПУСТИЛИ КУДА???
Осмунд: просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
Серсея: Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Осмунд: ты случайно не блондинка?
Серсея: А ЧТО ????????
Осмунд: да просто так спрашиваю ...
Серсея: БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

<Аша>: хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<Бейлон>: доставьте мне Медвежий остров

<Роберт>: Почему в конце денег остается еще так много месяца?

<Сэм Смертоносный>: В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

<Джейме> Серсея: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Джейме> Серсея: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Серсея> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

Шая: а давай займемся сексом, но только по асе?
Тирион: каэш.. тока без прелюдий...
Шая: ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Тирион: я кончил и закурил.

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Игритт! Нед! Варис! Оленна! Йоррен! Санса!
-Б%#, кто эти люди????

<Ходор> Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать

<Санса> А мне Мизинец эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Тирион> Шестизнак?!
<Санса> Неа. 297940489
<Тирион> Дура...
<Санса> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

Безликая: Я завтра зайду в 10
Бранн: Бл@ть, Арья! Смени ник!

говорящая Ж*па: Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
Джорах: Секрет

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет Яноса Слинта, он в GTA King's Landing сваливает от стражников с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ Н***Й, Ё***ЫЙ МУСОР!"

Санса: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Сандор: спрашивай
Санса: почему мужчины смеются над блондинками?
Сандор: да

Тирион: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Шая: На мальчишниках всегда кучи б***ей.
Тирион: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Шая: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Станнис: за что ты Ренли все время пи***асом называешь нормальный вроде парень.
Роберт: да достал он всех
Роберт: на его ДР подарили ему 2 билета на турнир Лораса Тирелла, с намеком, мол, хватит быть таким п***ком
Роберт: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже Варису, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в нии**ца крутую фирму.
Станнис: вот пи***ас

Давос Сиворт: Я сегодня у Черноводной завоевался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал Станнис

- Здравствуй, Гренн.
- Здрасте, Лорд-Командующий.
- Отгадай загадку: не пьёт не курит - на Стене дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?

ЛиЗа АрРеН: ПрИвЕтИк
Петир: Чё надо?
ЛиЗа АрРеН: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
Петир: Иди на**й
ЛиЗа АрРеН: ЧеГоО?!?!?!
Петир: ИдИ На8*Й

Джон Сноу: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Тирион: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
Тирион: поболтать, блин, можно и х**м, стоя на стене
Тирион: стоишь, значит, болтаешь, на стене
Тирион: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
Тирион: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %)

---------------
все, дальше мне надоело)

Пародия - Анекдоты по ПЛиО | Страница 66

Королева Маргери ласково говорит детям на благотворительной раздаче еды и подарков:
— И помните, дети: благодаря бесконечной мудрости короля в Семи Королевствах каждый сытно ест и красиво одевается, в Семи Королевствах в каждом доме счастье и изобилие, в Семи Королевствах никто не знает, что такое невзгоды...
Одна маленькая девочка расплакалась:
— Я хочу в Семь Королевств!

* * *

— Сэм, я стал лордом-командующим и своим первым приказом отменил клятву Дозора. Каждый, кто желает, теперь может беспрепятственно покинуть Стену. Пускай остаются только те, кто действительно ценит данное им слово.
— Джон, ты с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
— А кто второй?

* * *

Эйегон Завоеватель вывел Таргариенов из Валирии, а Роберт Баратеон - из Вестероса.

* * *

Рамси поручил Вонючке каждую ночь приводить к нему в постель новую девушку-простолюдинку. Всё шло нормально, но однажды очередная девушка вышла из покоев Рамси буквально через минуту. Удивленный Вонючка спрашивает:
— Почему так быстро?
— Я ему достойно отказала! Милорд сказал, что я могу идти, и даже подарил букет цветов.
— Дура! Это не букет, а венок!

* * *

(Харренхол, времена "Битвы королей")
Глубокая ночь. Новоиспечённый лорд замка Григор Клиган внезапно вызывает к себе заспанного Щекотуна:
— Слушай, Щекотун, ты всех допрашиваемых сумел расколоть?
— Нет, сир, только около половины.
— Получается, другую половину ты так и не расколол? Гм, я думал, при моем отряде состоит более эффективный пыточник. Надо мне с этим что-то делать.
— Сир, я... я... я...
— Ладно, успокойся, спи спокойно.
Следом Григор вызывает к себе Полливера:
— Слушай, Полливер, сколько ты пленников захватил?
— Четыре человека, сир.
— Всего-то? Ну и зачем в моём отряде такие бестолковые солдаты? Мне надо что-то делать!
— Сир Григор, я... если нужно, я... я готов... я...
— Да ты не беспокойся, иди, спи спокойно.
Потом Клиган вызывает Пиа:
— Слушай, Пиа, скольких солдат ты обслужила сегодня за день?
— Сир рыцарь, около десятка.
— Десяток?! Да ну, в пекло таких шлюх! Иные и три десятка за день удовлетворить могут! Пожалуй, надо что-то мне с этим делать!
— ...
— Да ты не бойся, поди, спокойно спи...
Оставшись один, Григор сладко потягивается:
— Ну вот, гарнизон успокоил, можно и самому уснуть!

* * *

— Послушай хороший анекдот: влюбился, значит, однажды Русе Болтон в южанку…
— А дальше?
— А дальше не помню, но начало-то каково, а?!

Пародия - Анекдоты по ПЛиО | Страница 10

И ещё порция черного юмора по ПЛиО.

* * *

Времена пятой книги. Призрак Винтерфелла лютует в стенах замка. Напуганные обитатели и гости разбрелись по разным уголкам замка, где бдят денно и нощно. Как-то вечерком Виман Мандерли велел своим слугам приготовить ему сладкий пудинг, но в отведенных ему покоях не нашлось сахара. Пошел Мандерли в крыло Болтонов за сахаром. Видит - дверь не заперта. Входит внутрь, а там все Болтоны убиты - вокруг кровь, выпущенные кишки, мозги... Потом смотрит на стол - о, сахар!

* * *

Из дневников Леди Каменное Сердце: "В моей семье меня с детства учили, что притерпеться можно к любым жизненным неурядицам. Но только в последнее время я начала убеждаться в этом воочию. Человек ко всему притерпится, даже к виселице: похрипит, подёргается - и успокоится".

* * *

Мира Рид (радостно): Жойен, Жойен, посмотри, какую большую рыбу я в речке утром выловила!
Жойен (мрачно): Какая разница, всё равно из нас через три года варево для Брана сделают.

* * *

Идут Джейме и Бриенна через дремучий лес. Бриенна в грустной задумчивости, а Джейме постоянно опасливо озирается. Бриенна спрашивает:
- Что с тобой?
- Да тут как-то неуютно, страшно...
- Подумаешь! Вот тебе сейчас неуютно и страшно, а ведь мне потом в одиночку возвращаться!

* * *

Роберт - Серсее:
- По-моему, ты слишком увлечена сохранением своей фигуры и уходом за своими пышными волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что? Ты представляешь, что за баба из тебя получится - костлявая и с косой?

* * *

Надоел Теон-Вонючка Рамси Болтону, решил он вывезти его в лодке на реку, да и скинуть за борт в мешке. Теон, за месяцы в подземелье Дредфорта привязавшийся к одной из обитающих там крыс, жалобно просит:
- Хозяин, а можно, я хотя бы с собой возьму любимую крысу?
- У-у-у, ну бери, садюга...

* * *

Услышав весть о Красной Свадьбе, Тирион приходит к ничего не подозревающей Сансе, чтобы сообщить ей страшное известие. Долго думает, как бы смягчить новость, и, наконец, говорит:
- Миледи, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Санса:
- Начните с хорошей, милорд.
Тирион:
- Полагаю, за этот эпизод нам на этот раз таки дадут "Эмми"...

* * *

Времена первой книги. Джейме Ланнистер беседует с Барристаном Селми. Сир Барристан спрашивает:
- Как дела?
- Да так... Сестра у меня наконец-то отмучилась...
- Да что ты? Серсея умерла?!
- Да не Серсея, а его милость Роберт.

* * *

Сидит Арья в песочнице, pвет тряпичного котенка. Подходит мужчина:
- Девочка, ты что, животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

* * *

Сидит Джоффри на лугу, у ромашки лепестки рвет. Тирион, видя это, снисходительно говорит:
- Что, ваша милость, гадаете?
- Не-а, пытаю!

Пародия - Анекдоты по ПЛиО | Страница 263


Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдо

35 лучших шуток года на тему Игры престолов

Автор:
19 декабря 2016 11:45

За семь сезонов "Игры престолов" персонажи сериала стали для нас почти родными. Поэтому фанаты сериала любят по-свойски пошутить над ними. Эта коллекция лучших шуток по мотивам "Игры престолов", безусловно, доставит удовольствие всем, кто уже скучает по продолжению!

1.

2.

Как Мизинец, наконец, получил то, чего хотел

3.

Когда мама приходит домой и видит, что детишки набедокурили

4.

Почему истинному фанату "Игры престолов" больше не быть галантным кавалером

5.

Тот неловкий момент, когда понимаешь, что Джон Сноу знает больше, чем ты полагал

6.

Идеальный косплей: мать драконов Дейенерис, Рэйгал и Визерион

7.

В роли Тормунда хоть однажды был каждый мужчина

8.

Мудрость Тириона - отличный подарок выпускнику

Пародия - Анекдоты по ПЛиО | Страница 41

Подборку следует назвать, наверное: "О да, Станнис... всех достанет!"

Сидит молодой Роберт Баратеон, киряет, вовсю разглагольствует перед Нэдом Старком и какими-то еще дружками о том, что ему больше всего нравится:
- ... И вот, позапозавчера еду это я с охоты - вижу - крестьяночка идет молодая, красивая! Ну, я ей то-се, улыбнулся - да там под кустом и трахнул!
Все:
- О-о...
- А вот, позавчера еду это я на охоту - вижу - мещаночка до города идет, красивая! Ну я ей - то, это - в общем, там у дороги в кустах и трахнул!!
Все:
- У-у...
- А ладно, дальше че было!!! Въезжаю в лес - вижу, а там навстречу во-от такой кабан!!! Ну я то, это...
Незаметно стоящий в дверях Станнис:
- Трахнул?!
- Че? Я - кабана?!
- Наоборот?..

Роберт:
- Станнис, мы это, с Нэдом - мыться! Воды вон нам столько нагрели... Айда с нами?
- Нет, спасибо, я вчера уже...
- Да как тебя ни позовешь мыться - ты "вчера уже"! Чего ты стесняешься, я не понял - мы все вроде парни?
- Да не.... я это... каждый день...

Сидит маленький Станнис, размазывает кровавые сопли под носом, всхлипывает...
Добрый маленький Нэд:
- Станни, кто тебя так? Роберт?!
- Не...
- Ну а кто же?
- Мейстер Крессен...
- Мейстер Крессен?! Да что ты говоришь!! Разве он может тебя - ТЕБЯ! - так ударить?!
- Во-от... он и сам удиви-ился...

Селиса, во время свадебного танца - жениху, злым шепотом:
- Станнис, не наступай мне на ноги!
- А ты не считай вслух, как дура! Менуэт, три четверти! Раз-два-три... Ну, что, поняла?!
- Ага. Раз-два-три-АЙ!!!
- Это уже четыре, Селиса!!!

Только что вышедшую замуж Селису обложили всякие тетушки-кумушки-подружки:
- Ну, Селиса, правду говорят, что Станнис - единственный не страдающий немотой мужчина Вестероса, который сумел сделать предложение МОЛЧА?
- Да, правда, - бурчит Селиса.
- А правда, что ты единственная девушка Вестероса, которая прям вот сразу рванула бежать от него куда глаза глядят?
- Правда!
- А правда, что ты не смогла ему отказать потому, что он удержал тебя?..
- И это правда!!
- А, ну любит все-таки, значит! Селиса, а как он тебя удержал?!
- За шкирку же!!!

Смотрите также