Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Ящик водки и этих двоих обратно анекдот


Анекдот №4287 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №5516

    Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
    — Хочешь, фокус покажу?
    Та говорит: — Мол, давай !
    Первая: — Видишь свет горит?
    Вторая: — Ну вижу!
    Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
    — А где он сейчас?
    Вторая: — Не знаю ! (с недоумением)
    Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
    — А ВОТ ОН!!!

  • Анекдот №5974

    Военкомат. Приём у окулиста.
    Врач:
    — По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
    — Вижу!
    — Молодец! А нижнюю видишь?
    — Вижу!
    — Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
    — Да вроде вижу…
    — А пониже видишь?
    — Не, не вижу…
    — Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
    — Нет, не вижу!
    — Молодец! Хитрый! В разведку!

  • Анекдот №5661

    Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
    Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
    Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
    Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
    — Нет, — говорит русский: «Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!»

  • Анекдот №5806

    Дипломатический приём. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
    Англичанин: — В Англии принято после туалета мыть руки.
    Русский: — А русские на руки не ссут.

  • Анекдот №2982

    На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
    — Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
    Американец:
    — Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
    Русский говорит:
    — Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
    Немец и американец в один голос:
    — И что, он побеждает после этого?
    — А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

  • Анекдот №4865

    После корабле крушения на необитаемы остров попали русский, немец и китаец. Собрались с мыслями сидят думаю что делать, подумали-подумали и решили сделать удочку и рыбы наловить ! Сделали, забросили в море и поймали золотую рыбку… Та говорит:
    Рыбка-Мужики каждому по одному желанию, все больше не могу…
    Китаец- меня домой!!! (сказано сделано!)
    Немец- (Подумал и решил что это я с пустыми руками останусь!) Мне чумадан денег и домой!!!(сказано сделано!)
    Русский-(Почесал затылок…) мне ящик водки и этих двоих обратно…

  • Анекдот №5104

    К девушке идут свататься 3 парня:
    1) русский
    2) француз
    3) немец
    1) Русский принёс ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
    2) Идёт француз с розой, она ему говорит съешь её, француз ест, плачет и смеётся.
    Девушка его спрашивает:
    — Ты чего плачешь?
    француз:
    — колючки у розы острые.
    Девушка:
    — А почему смеёшься?
    француз:
    — Да потому что немец кактус несёт!

  • Анекдот №4667

    Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит:
    — Кто разольёт бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
    Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
    Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
    Русский разлил за 15 секунд.
    Вождь упал на колени и закричал:
    — О, клянусь Великим Маниту, я дам тебе ещё три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь???
    Русский вздохнул и говорит:
    — Жизнь заставила… На твоём поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

  • Алкоголь (часть 153)

    Сохранено с сайта 1002.Ru

    Душа хочет шампанского и ананасов, а организм — водки и огурцов!

    • • •

    В рамках рекламной акции завода «Кристалл» прошел конкурс «За что мы любим водку?» Победитель получил 10 упаковок Alka Seltzer.
    В ближайшее время завод планирует провести еще одну акцию: собери 10 крышечек от водки «Гжелка» и получи одно бесплатное пребывание в вытрезвителе!!!

    • • •

    Одна бутылка водки превращает табуреку в кресло-качалку.

    • • •

    У одной женщины муж был алкаш, и она никак не могла его отучить от выпивки. Знакомые посоветовали ей дать мужу ведро водки, положив на дно дохлую кошку — типа ему противно станет и он навсегда пить отучится. Ну, она так и сделала. Вышла из комнаты. Возвращается и видит: муж выжимает кошку со словами:
    — Ну кисонька, ну пожалуйста, ну еще полстаканчика!

    • • •

    Задел случайно сын бутылку водки — она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:
    — Пап, смотри — бутылка только что была на волоске от смерти...
    Отец, очень серьезно:
    — Ты тоже...

    • • •

    — Что мы делаем, когда собираемся вместе?
    — Да водку глушим!
    — Какую водку?
    — Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса, какое пиво пить.

    • • •

    Разговаривают две бабки.
    — Вчера вижу — зашли в подъезд мужики с водкой и пивом. Пьють и пьють. Потом пошли, купили еще, и опять пьють и пьють...
    — А суть-то где?
    — Как где?! Там же, в подъезде, и ссуть...

    • • •

    Идут американец, канадец и русский по пустыне. Видят на песке лежит лампа, потерли-потерли, раз... джин вылетел!
    — Исполню я вам по два желания, — говорит.
    Американец:
    — Миллион долларов и в родную Америку.
    Исчез. Канадец:
    — Миллиард долларов и в родную Канаду!
    Исчез. Русский:
    — Эх, а как все хорошо начиналось! Давай мне ящик водки и этих двоих обратно.

    • • •

    Водку лучше всего закусывать двумя вещами:
    1) манной кашей
    2) винигретом
    Потому что манка выходит легче, а винигрет красивее.

    • • •

    Рецепт коктейля «Три поросенка» — ящик водки и два друга!

    Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

    12 . . . 151152153154155 . . . 163164

    Анекдот: - Что такое - бизнес по-русски?

    - Что такое - бизнес по-русски?
    - Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.

    Деревня. Утро. Отец будит сына:
    - Вставай, пошли косить!
    - Батя, не надо косить, все равно не получится...
    - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
    Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
    - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
    - Ну, раз такое дело - иди.
    Сын идет домой и говорит матери:
    - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
    - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
    Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
    - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
    - А, ну раз так - пошли!
    Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
    Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
    Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
    - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
    - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
    Сосед испуганно
    - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
    - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
    - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
    - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
    Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
    "Ну - думает - не отмазал сынок..."
    Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
    В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
    - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
    "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит домой и говорит сыну:
    - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

    Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
    - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
    Второй говорит:
    - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
    Третий отвечает:
    - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

    Зачем тебе ящик?
    Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
    - Зачем тебе ящик?
    - ...
    - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
    Ребенок, срываясь на крик:
    - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

    - Что такое пьянка по-русски?
    - Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
    - А собака зачем?
    - Должен же кто-то колбасу кушать...

    ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
    День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
    День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
    День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
    День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
    День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
    День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
    День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
    День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
    День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
    День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
    День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
    День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
    День 13. Мама! Забери меня отсюда!

    Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

    Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим". Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :)
    Стоим, рассказываем, "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела! ), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем.
    Я ничего не заметил. А Леха говорит, "Чего-то они в лице изменились!" (жены, а не бутылки).
    Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они уп.pн0 "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике, которую мы первым делом и вытащили на свет!
    З.Ы. Женщины вы наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов. Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы!

    Государству надо быть последовательным в отделении чиновников от всего, что связано с бизнесом: запретить им летать в салонах бизнес-класса, пользоваться бизнес-залами в аэропортах, жить в бизнес-отелях, есть бизнес-ланч, наконец!

    Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
    Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
    - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
    - Ну..... года три, наверное....
    Подходт к студенту Университета и спрашивают:
    - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
    - Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
    Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
    - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
    - А методичка есть?
    - Есть...
    - Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

    Золотая рыбка:
    – Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
    – Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

    Известного иллюзиониста и мага Гарри Бэдини заковали в наручники, связали по рукам и ногам, обмотали на два раза скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Затем всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад...
    К сожалению, секрет фокуса Гарри унес с собой...

    — Алло, это СБУ?
    — Да. Что вы хотели?
    — Мой сосед говорит по-русски!
    — А вы почему говорите по-русски?
    — А вы почему спрашиваете по-русски?
    (Неловкое молчание)
    — Слава Украине?
    — Героям Слава!

    Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
    О! — думаю, — то что надо.
    Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
    Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купмшь читалку какую хошь.
    Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
    Затыкаю другой пробкой.
    Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
    Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
    Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

    Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
    О! — думаю, — то что надо.
    Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
    — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.
    Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает... 
    — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
    Затыкаю другой пробкой.
    Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... 
    — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
    Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... 
    — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
    Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

    Разговаривают два еврея:
    — Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
    — А у тебя как фамилия?
    — Кацман.
    — Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

    Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
    Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
    "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
    Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
    Репортер:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?"
    Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
    И вернулись назад."
    Репортер в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
    Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

    Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…
    И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
    УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
    Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
    - Эй, мужик!
    Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
    Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
    Сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
    Сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
    Сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
    Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
    Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
    Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
    Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
    Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
    - Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
    Сторож:
    - Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

    Мужик пришел в пивнуху, говорит:
    - Мне две бутылки водки без закуски.
    - Куда тебе столько, упьешься!
    - Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
    На следующий день:
    - Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
    Напился опять. На следующий день:
    - Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
    - Че такое?!
    - Узнал, что и младший сын - голубой.
    Бармен припух, спрашивает:
    - Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
    - Жена...

    Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
    Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

    Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
    Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

    Поделись с друзьями!

    Анекдот №11867 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №10 за 19 ноября 2018

    У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

  • Анекдот №5102

    Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал…»

  • Анекдот №11 за 17 октября 2019

    Как поётся в песне: «С нами Путин, с нами Христос!».
    Но в России все решает Трамп. Пенсионный возраст поднял, НДС, цены на бензин, — не дает людям нормально жить.
    Лучше бы ссал в лифтах, как Обамка.

  • Анекдот №3544

    ;)) К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
    — Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую…
    В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
    — Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
    Прихожане заволновались:
    — Что там происходит?
    — Толкуют Писание! — уважительно отозвался дьякон

  • Анекдот №20510

    Здравствуйте! Мой звонок очень важен для вас. К сожалению, все мои мысли сейчас заняты, но как только одна из них освободится, я скажу что-нибудь умное.

  • Анекдот 1149

    Клиент — официанту:

    — А это правда, что вы за нами доедаете?

    — Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.

  • Анекдот №4865

    После корабле крушения на необитаемы остров попали русский, немец и китаец. Собрались с мыслями сидят думаю что делать, подумали-подумали и решили сделать удочку и рыбы наловить ! Сделали, забросили в море и поймали золотую рыбку… Та говорит:
    Рыбка-Мужики каждому по одному желанию, все больше не могу…
    Китаец- меня домой!!! (сказано сделано!)
    Немец- (Подумал и решил что это я с пустыми руками останусь!) Мне чумадан денег и домой!!!(сказано сделано!)
    Русский-(Почесал затылок…) мне ящик водки и этих двоих обратно…

  • Анекдот №15 за 03 октября 2019

    Построили новое, насквозь электронное министерство. Все чиновники — роботы! Все вежливые, эффективные, гуманные! И всё бы хорошо, но решили сделать «умное министерство». Сделали, на свою голову, и все роботы начали брать взятки и откаты…

  • ящик водки и два друга.

    Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

    Коктейль «Три поросенка». Рецепт: ящик водки и два друга.

    — Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
    — Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
    — Это как?
    — Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три

    Деревня. Утро. Отец будит сына:
    - Вставай, пошли косить!
    - Батя, не надо косить, все равно не получится...
    - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
    Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
    - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
    - Ну, раз такое дело - иди.
    Сын идет домой и говорит матери:
    - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
    - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
    Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
    - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
    - А, ну раз так - пошли!
    Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
    Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
    Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
    - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
    - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
    Сосед испуганно
    - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
    - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
    - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
    - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
    Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
    "Ну - думает - не отмазал сынок..."
    Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
    В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
    - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
    "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит домой и говорит сыну:
    - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

    Зачем тебе ящик?
    Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
    - Зачем тебе ящик?
    - ...
    - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
    Ребенок, срываясь на крик:
    - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

    Проверенный народный рецепт
    Есть старый анекдот про программиста, которому жена уходя на работу оставила записку,что необходимо купить: килограмм лука, 5 кило картошки, полкило колбасы. Результат похода: килограмм картошки, 5 кило колбасы, полкило водки.
    Теперь история. Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: "Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!". Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт: "Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки немороженой брусники, тут же её разминаешь; как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое бельё и рядом запасное, залазишь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать. Через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее бельё и спать. Наутро будешь как огурчик!"
    Вечером того же дня, в 23-00, звонок, слышу, жена его звонит:
    - Коля, ё-моё, ты что со Славкой сделал?
    - ???
    - Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит???
    - ???
    - 300-ГРАММОВАЯ КРУЖКА ВОДКИ, 3 СТ. ЛОЖКИ СЛАДКОГО ЧАЯ И БРУСНИКА! И БЫСТРО В КРОВАТЬ! Он же в зюзю!!!
    P.S. Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники.

    Для приготовления коктеля "Три поросенка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.

    Известного иллюзиониста и мага Гарри Бэдини заковали в наручники, связали по рукам и ногам, обмотали на два раза скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Затем всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад...
    К сожалению, секрет фокуса Гарри унес с собой...

    Встречаются два мужика из соседних деревень:
    — Как житуха?
    — Да вот, кабанчика племенного купил.
    — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
    — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
    — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
    Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
    — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
    Жена возвращается и говорит:
    — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

    Золотая рыбка:
    – Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
    – Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

    В ресторане официант — посетителю:
    — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
    — Поросенка.
    — Вам с хреном или без?
    — Хрен отрежьте.

    Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

    Коктейль "Три поросенка"
    Необходимо:
    Друзья — 2 штуки
    Водка — 1 ящик.

    Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"
    На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"
    Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

    Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"
    На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"
    Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

    Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
    Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

    Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
    Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

    - Что такое пьянка по-русски?
    - Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
    - А собака зачем?
    - Должен же кто-то колбасу кушать...

    Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
    Один немец - педант, два - завод, три - война.
    Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
    Национальный банк.
    Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
    Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
    один из них либо еврей, либо немец.

    - Что общего у с%сек и коктейля?
    - Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!

    — Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
    Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
    — Хорошо пишет рецепт
    — Это таблетки?
    — Нет, будете колоть три раза в день.
    — Спасибо, доктор.
    Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

    Поделись с друзьями!


    Смотрите также