Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про птицефабрику

Анекдот №9497 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №10071

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят — сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
— Что за концерт, Толян? — в непонятках интересуется братва.
— Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Анекдот №2519

Едут два парня на дискотеку. Вечереет, туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся.
Остановились.
— Ты кто?
— Я — марсианский гей. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым… Они опять останавливаются.
— А ты кто такой?
— Я — гей с Юпитера… Тоже с вами хочу.
Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все…
— Ну, а ты, пидор, с какой планеты?
— Ваши документы!!!

Анекдот №21481

— История повторяется.
— Ты это о чём?
— Остановить немцев смогли только русские.

Анекдот 1196

— Иван-дурак, ты куда?

— В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.

— А боеголовку-то зачем прикрутил?

— Не хочу жениться.

Анекдот №3911

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра… Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет…
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна…

Анекдот №3165

Накурились в хлам. Я домой — спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:
— Привет, я спать! — иду в свою комнату, а там тоже… батя с газетой сидит?!
Иду в зал. И там батя… думаю:
— Всё, клиника!
Пошёл в туалет — и там батя! Он мне:
— С*ка, ещё раз ты дверь в туалет откроешь…

Анекдот №6 за 03 марта 2019

История повторяется: уже второй случай, когда американцы жалеют, что зря попёрлись во Вьетнам.

Анекдот №1791

Дед на 412- ом москвиче въехал в ВМW Х5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа сейчас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…

"Господи, пошли людям мозги. Гречка и туалетная бумага у них уже есть"

Многие россияне перевелись на дистанционную работу, а некоторым приходится самоизолироваться на карантин. Если до последней недели открытыми к посещению оставались кинотеатры, музеи и фитнес-центры, то с каждым днём развлечений становится всё меньше. Зато в Интернете пользователи стали активно шутить про коронавирус и самые злободневные темы, которые он спровоцировал.

Сайт kp.ru создал подборку анекдотов про коронавирус. Шутят россияне буквально про все - про гречку с макаронами, всеобщий ажиотаж, а даже рекомендованную ЦБ реструктуризацию кредитов для заражённых коронавирусом. Объектом шуток в социальных сетях стала и удалённая работа, которая совместима не со всеми профессиями.

***

Остыли реки и земля остыла,

И чуть нахохлились дома.

Это в городе коронавирус,

А за городом чума, чума, чума

***

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:

— У вас коронавирус?

Мужчина:

— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!

Кондуктор:

— Ну, слава Богу!

***

Пришли мои посылки из Китая. Все в принципе хорошо, но коронавирус не положили

Поделиться видео </>

«Я не больной, я не больной» - песенка самоизолированного.Ведущий Радио «Комсомольская правда» Михаил Антонов исполнил «песенку самоизолированного». Музыка Максима Дунаевского, стихи — корреспондента «КП» Павла Клокова

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

Врач "коронавирусной бригады" скорой: Больные скрывают, что прилетели из-за границы - и медиков отправляют на карантин

Корреспондент kp.ru поговорил с врачом скорой помощи из бригады, выезжающей к людям с подозрением на коронавирус (подробности)

КСТАТИ

Атлант затарил гречи: вкусные рецепты из гречневой крупы

Одно из отличных блюд, кстати, можно приготовить с помощью мультиварки (подробности)

Анекдоты про новых русских

Стукнул слегка дедок на старом москвиче 600-й мерседес. Вышли из мерина братки и говорят дедку:

- ну, всё дед, попал ты и на квартиру и на дачу, если она у тебя есть, в общем, на всё...

- сынки, а можно я сыну позвоню, он приедет и всё уладит?

- а кто у тебя сын?

- сын мой директор птицефабрики.

Братки посовещались и пришли к выводу, что в фермерском хозяйство по любому есть деньги на оплату поцарапанного багажника, протягивают трубу деду:

- на родной звони.

Дед позвонил сыну, рассказал ему всё. Возвращая браткам мобилу говорит:

- он обещал приехать через 30 минут.

- чего это он у тебя такой шустрый?

- работа у него такая...

Прилетает подразделение спецназа, все в масках, братков в мордой в асфальт. Один из братков:

- что за на фиг, а где директор птицефабрики?

Старший группы спецназа:

- папа, ну, сколько можно тебе объяснять, что я не директор птицефабрики, я командир подразделения беркут...

Девушка на БМВ врезается в мерседес. Из мерина выходят братки и начинают наезд на бедную девушку:

- попала ты на бабки, а неустойку натурой отработаешь.

- а можно я своему дедушке позвоню, он всё уладит?

- а кто у нас дедушка?

- не знаю, кто у вас дедушка, а у меня дедушка Мороз и он может исполнить все ваши желания.

Братки поржали, но ради хохмы разрешают позвонить, так как им очень хочется увидеть того деда мороза. Девушка позвонили, и сказала, что через час он приедет.

Через где-то 50 минут прилетают на джипах спортсмены и начинают отоваривать новых русских. Один находит силы возмутиться:

- э, родная, а где дед мороз?

- извините ребята, дед мороз занят, но он вместо себя прислал отморозков.

Мужик решил с экономить 5 минут и вместо того, чтобы воспользоваться подземным переходом стал перебегать дорогу. И как следствие его, правда слегка, сбивает новый русский на 600-м мерседесе. Разъярённый новый русский выскакивает из авто, хватает за грудки невезучего пешехода и трясся его говорит:

- ты что делаешь? Для вас козлов переход специально сделали...

Бросает пострадавшего на тротуар и уезжает. Пострадавший влетает домой и с порога кричит:

- кто сказал, что новые русские быдло? Мне сейчас один попался, очень даже вежливый. Поднял меня, обратился по фамилии.

- это как?

- а для вас Козлов переход сделали...

Анекдот про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Встречаются в одном из коридоров Кремля Горбачёв и Рыжков.
Горбачёв интересуется:

— Ну как у нас дела? Как хозяйство?
— Михаил Сергеевич, вы знаете, курицы дохнут!
— Серьёзно? Где?
— Да во всех колхозах. Буквально по всей стране.
— Николай Иванович, есть решение у этой беды! Надо изготовить небольшие квадратные дощечки и прикрепить их к каждой куриной клетке.

Рыжков, удивлённый и ничего не понимающий, ушёл к себе в кабинет.

Проходит пара-тройка дней, они снова встречаются. Горбачёв ему:
— Ну, Коля, как дела?
— Михаил Сергеевич, курицы продолжают дохнуть.
— Есть решение! В центре у всех квадратиков надо нарисовать по красному кружку.

Опять Рыжков ничего не понял. Ну и отправился дальше работать.

Ещё через пару дней Горбачёв его встречает:
— Ну как там дела?
— Михаил Сергеевич, уже почти все курицы сдохли!
— Николай, есть решение! В центре каждого красного кружка надо нарисовать маленький жёлтый треугольничек.

Рыжков уже в полном недоумении. Ушёл, схватившись за голову.

Ещё через два дня они встречаются:
— Коля, ну как?
— К сожалению, Михаил Сергеевич, все курицы передохли.
— Жаль. А у меня ещё было столько замечательный идей!

Читайте также: Анекдот про то, как Хрущёв побывал на свиноферме