Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про фотографа

Анекдот про фотографа


Анекдоты про фотографа

 

На нашем сайте собраны анекдоты про фотографа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Фотограф спрашивает клиентку:
— Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— Тогда вы не должны улыбаться.

— Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Фотографом и специалистом по селфи.
— Что он говорит?
— Говорит, что хочет умереть молодым.

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
— Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся?
— Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо…

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении:
— Сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму!!!… — поясняет фотограф.

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
— Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
— Нет, достаточно чёрно—белой.

Фотограф проявил выдержку.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про фотографов и фотографии

***
Беседуют два фотографа.
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
— Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

***
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры

***
Шотландец, разглядывая свадебную фотографию своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

***
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

***
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

***
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистический ответ — фотограф.
Пессимистический — снайпер.

***
Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом или возле него?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?", а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"

***
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф - если ему красиво всё разложить, он поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!...

***
Одного фотографа пригласили на вечеринку. Он на всякий случай прихватил с собой несколько своих снимков, чтобы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли?

***
Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
— Кто это, муж?
— Не бойся
— Нет, ну кто??
— Никто не придет
— Нет, ну кто???
— Да это я до операции.

***
Фотограф - единственный мужчина на Земле, который может безболезненно позвонить домой в 2 часа ночи и сказать жене: "Не волнуйся, дорогая, я тут девочек снимаю..."

***
Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причем?

***
Встаешь в 5 утра, едешь полтора часа за город, выискиваешь подходящее место, лезешь на ферму через забор, прикидываешься овцой, чтобы "сородичи" не разбегались, сидишь ждешь этот гребаный рассвет, потом пытаешься подобрать все настройки и правильный объектив, потом орешь овцам, чтобы они перестали жрать траву и хоть несколько из них повернулось в камеру, делаешь заветные кадры и пилишь домой, два часа обрабатываешь фото, и это все для того, чтобы тебе сказали: "Хорошо тебе: природа все сделала сама, а ты просто нажал на кнопку".

***
Фотограф работает с известной топ-моделью, постепенно осознавая, что каждый кадр - шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов. После окончания съемки он с благоговением бросается к модели, спрашивая, чем он может ее отблагодарить: "Просите все, что угодно!"
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Фотограф приносит ножик, модель кладет его в чемоданчик, и тут фотограф замечает, что чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.
- Простите, а зачем вам столько?
- Видите ли, это сейчас я молодая и красивая, все мною восхищаются, у меня полно предложений и полно мужчин. Но рано или поздно придут морщины и старость...
- Ну и что?
- А то, что чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка.

Смешные анекдоты про фотографов – ФотоКто

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: 
- Отличный ракурс! А что снимаем?

*****

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. 
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: 
- Вы, наверное, акробаты? 
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

 

*****

По берегу реки идёт фотограф. 
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина. 
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

 

*****

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. 
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: 
- Вперед, вперед, полетели! 
Пилот разгоняет самолет и они взлетают. 
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. 
- Зачем ? - спрашивает тот. 
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! 
После долгой паузы пилот произносит: 
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

 

*****

Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги... 
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить 
свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества? 
Просите все, что угодно! 
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память. 
Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф - 
а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько. 
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка... рекомендую:

 

*****

Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни. 
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией. 
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук. 
И каждый отправился печатать фотографии.

 

*****

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. 
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: 
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?". 
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"

 

*****

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: 
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! 
Все в недоумении. 
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

 

*****

 

- Вот на этом фото мне пять лет. 
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? 
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

 

*****

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. 
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? 
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

 

*****

Фотомодель на съемках. Фотограф: 
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

 

*****

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

 

*****

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" 
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: 
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? 
- Сто двадцать кадров. 
- Выдержку какую ставил? 
- Одна пятисотая секунды. 
Хозяин поворачивается к фотомодели: 
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

 

*****

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца! 
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? 
- Нет, я фотограф!

 

*****

Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?" 
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен. 
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет: 
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально... 
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."

 

*****

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

 

*****

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: 
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

 

*****

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

 

*****

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

 

*****

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

 

*****

Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?

 

Источник: http://best-wedding.ru/

Смотрите еще: 

Немного Фото юмора!

Анекдоты о фотографах в историях и фотографиях

Фотографы люди особенные. Они безраздельно влюблены в свою профессию, а если это хобби, то подчиняют ему все свое свободное время. Я бы даже сказал, что они безумны в своей любви к фотографии. Не зря о фотографах снято огромное количество фильмов, придуманы тысячи анекдотов, сделаны миллионы фотографий. Фотографы всегда в центре внимания самих фотографов. Фотограф фотографа видит издалека. В этой публикации мы познакомим вас с забавными фотографиями, героями которых стали фотографы, и веселыми анекдотами об этих замечательных людях с фотоаппаратами.

Уважаемые читатели! Наверняка вам приходилось делать забавные снимки своих коллег, людей с фотоаппаратами,слышать забавные истории о фотографах и фотографиях. Присылайте их к нам в редакцию. Лучшие материалы будут опубликованы в журнале, а их авторов будет ждать приз! Наш адрес: [email protected]

Текст: Олесь Слипый

Фото: Интернет

Анекдоты и фотографии

Я, например, считаю, что человек купивший фотоаппарат, сразу попадает в разряд фотографов. Когда я приобрел свою первую фотокамеру, то сразу почувствовал себя особенным, не таким как все. Я тут же начал активно фотографировать все вокруг, зарегистрировался на нескольких сайтах и победил на двух конкурсах: «Облака» и «Мой обед». Было очень приятно, когда мне вручали кастрюлю и диплом. Но потом была неприятность, когда я фотографировал шторм, меня смыло волной и мой фотоаппарат погиб. Но еще более неприятно было, когда фотограф, который сфотографировал, как меня смыло в море, получил на фотоконкурсе за эту свою фотографию премию 15 000 евро. При этом подписал, что я погиб. Пришлось подать на него в суд и я выиграл 25 000 тысяч евро. Я купил себе фотоаппарат и теперь во время шторма хожу возле волн. Вдруг кто-то еще захочет победить на конкурсе. (Фотограф Петренко)

- А как получилось, что на фотографии герба, двуглавый орел получился?

- Вертел головой, когда его фотографировали.

***

- Вы отвечаете за то, что я буду похожа на себя на фотографии?

- Даю полную гарантию.

- И на какой срок?

- Идет мужчина с тещей по улице Дерибасовской. Их останавливает фотограф.

- Не хотите ли сфотографироваться с обезьяной?

- Теща вдруг обнимает нежно мужчину и просит: «Снимайте!»

***

- Муж печатает фотографии запершись в ванной. Жена громко говорит:

- Я представляю себе, что это за снимки, если их надо печатать в темноте!

***

На морском пляже фотограф спрашивает разрешения у симпатичной блондиночки сфотографировать ее для модного журнала.

- Конечно, но с одним условием: я сниму купальный костюм, чтобы супруг не узнал меня.

***

-Если ты фотографируешь кролика, то вспышка не нужна , у него и так глаза красные.

Газета «Правда». На первой полосе публикуется большой снимок: Брежнев посещает передовой свинарник. Вся редакция думает, какую подпись поставить:

- Брежнев в передовом свинарнике;

- Брежнев среди свиней-рекордсменов;

- лучшие свиньи и Леонид Ильич...

Окончательный вариант: третий слева – Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!

***

Пьяный в дым вахтер внимательно всматривается в зеркало, потом долго изучает снимок на своем пропуске и говорит: – Все в н-нормально, совпадает. Пр-ох-ходи!

***

Фотограф фотомодели:

- Я сделаю небольшие фотографии, посему не нужно так широко улыбаться.

***

-Милый рядовой Вася! Высылаю тебе, как ты и просил, свою фотографию. Извини, что лишь до пояса! А ниже у нас у всех все одинаковое.

- На этой фотографии мне три года.

- Ой, получается, лысина у вас была еще в младенческом возрасте?

- Нет же, вы перевернули снимок вверх ногами!

***

Блондинка с подиума кричит в зал:

- Немедленно уберите фотографа! Своим длинным и толстым объективом он мешает течке моих мыслей!

***

-Остановись мгновенье! Я поменяю карточку, заменю объектив и аккумулятор!

 

- Из меня получится фотомодель?

 

- Только фоторобот.

 

***

 

- Сегодня в фотоателье «Птичка» из объектива фотокамеры действительно выпорхнула птичка. Ребенок засмеялся и захлопал, фотограф упал без чувств и его забрала скорая помощь. Фотоаппаратом занялись спецслужбы..

 

При проверке фотоаппарата снова вылетела птичка, но, увидев майора, вернулась обратно.

 

***

 

Фотограф:

 

- А теперь, красавица, покажите на личике глубокую задумчивость. Я вам сейчас помогу: сколько будет 8 умножить на 7?

-Многие лица на негативе выглядят позитивно.

***

- Как это получается, что на фотографиях вашего фотоателье все так естественно и непринужденно смеются?

- О, если бы вы увидели нашего фотографа!

***

-Два фотографа прогуливаются с камерами. Не отрывают глаз от видоискателей, фотографируют. Вдруг один споткнулся и грохнулся на землю. Второй тут же падает рядом:

- Прекрасная позиция! Что снимаем?

Я могу кого угодно изуродовать одним пальцем!

- О, вы, владеете карате?

- Нет, я фотограф!

***

Приходит мужчина в фотоателье, а там фотограф девушка. Он разделся и говорит:

- Снимите меня на эротическое фото.

- Мы макросъемкой не занимаемся...

По берегу моря идет фотограф.

Его догоняет женщина:

- Скорее! Моя подруга тонет! - кричит.

- Простите, - улыбается виновато фотограф, - но у меня уже карточка заполнена...

***

-Если фотоальбом тоненький и совсем маленький, а снимок один и страшненький - это паспорт!

***

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:

- А сейчас, наконец-то, я хочу запечатлеть самую счастливую пару.

Гости в недоумении: сделаны уже сотни фотографий.

- Невесту и ее маму, - объясняет фотограф.

Клиентка, получая свою фотографию в фотоателье, ругается:

- Кто это? Смотреть страшно!

- Вы на себя в зеркало посмотрите! – обиженно говорит фотограф.

- Переснимайте!

На утро фотограф выдает новую фотографию.

- Отлично! Можете же, если захотите!

- Конечно, можете. Это снимок моей ассистентки в противогазе,- бурчит в ответ фотограф.

***

Недавно узнала: фото на память и фото на бумаге - две большие разницы!

***

У фотографа:

- Господин фотограф, это не моя фотография.

- Как же так, ваша, и, кажется, похоже получилось.

- Вот, носик же не мой.

- И правда, вроде не ваш.

- А эта родинка! Где на моем лице эта родинка? Нет!

- Гм, и правда, нет.

- И потом эта старая, а я молодая. Эта лежит в гробу, а я еще живая.

Господин фотограф, я с дочкой, только хочу предупредить, у нее косоглазие.

- Ничего страшного, глазки выровняем.

- Но она сильно лопоуха.

- Ушки прижмем.

- У нее и зубов не хватае.

- Зубки нарисуем. Кстати, если не секpет, а для чего вы ее фотогpафиpyете?

- Неужели не понятно? На паспорт! Кто же ее без паспорта замуж возьмет?

***

Чукчей снимают на паспорт. Фотограф схитрил, сделал одну фотографию и раздал всем. Один чукча говорит:

-Фотография точно не моя.

Фотограф искренне удивился:

- Глаза же твои?

- Мои, да.

- Нос этот, твой?

- Мой, да.

- Лицо твое?

- Мое, да.

- Так почему же это не твоя фотография?

- Куртка не моя.

***

- Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:

- Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

- Зачем? - спрашивает тот.

- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф.

После долгой паузы пилот произносит:

- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

- Как-то фотограф сфотографировал актрису Грету Гарбо. Ей снимок очень не понравился:

- Что это с вами вдруг случилось? В прошлый раз вы так хорошо меня сфотографировали, а тут я сама на себя совершенно не похожа!

- О, — сказал, печально улыбнувшись, фотограф, — тогда я был на целых двадцать пять лет моложе.

***

Нашедшего паспорт на имя Василий Васильевич Попин большая просьба не смеяться над моей

Фотографией.

***

- Граждане! Пользуйтесь срочным фототелеграфом для пересылки денег. Через один час адресат получит точную фотокопию ваших денег!

Старушка принесла в фотоателье портрет своего покойного мужа.

- Вы можете его сделать больше?

- Без проблем, мадам.

- А убрать шляпу можете?

- Конечно. Опишите пожалуйста, какая у него была прическа.

- Зачем? Вы же увидите, когда снимите с его головы шляпу.

***

- Господин фотограф, вы слепых фотографируете?

- Нет? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.

***

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.

- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?

- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.

Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:

- Вы, наверное, акробаты?

- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

***

Милиция разослала по всем участкам снимок разыскиваемого преступника в семи ракурсах. Через некоторое время из одного участка была получена шифрограмма : "Шестеро арестованы, за cедьмым ведется наблюдение".

***

Рядовой Петренко получил письмо от любимой девушки. Он сообщила, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Петренко погоревал, потом собирал все ненужные фотографии женщин у всей роты и отослал их девушке с запиской:

"Милая, Я, к сожалению, не могу припомнить, кто из них - ты.

Пожалуйста, оставь свою фотографию и пришли мне назад остальные".

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"

Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:

- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?

- Сто двадцать кадров.

- Выдержку какую ставил?

- Одна пятисотая секунды.

Хозяин поворачивается к фотомодели:

- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

***

Сара Бернар и Элизабет Тейлор позируют фотографу: Одна:

-Подними подбородок повыше, дорогая... Другая: -Ты тоже, особенно второй!

***

Если вы считаете, что не очень хорошо получились на снимке, не торопитесь его выбрасывать. Просто достаньте ее лет через 20, и ваше мнение круто измениться.

Однажды после фотосессии фотограф был приглашен на ужин к заказчику, с собой он захватил готовые работы, что бы отдать их клиенту. Жена заказчика увидев фотографии воскликнула: Какие замечательные фотографии! У вас определенно очень дорогой фотоаппарат. Фотограф ничего не ответил, но уходя домой сказал: Огромное спасибо, ужин был приготовлен изумительно. У вас наверное очень дорогие кастрюли.

***

На международном конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победил снимок на котором изображен финн, пьющий водку из прямо из горлышка бутылки на набережной Невы.

***

Фото-Левша: на изображении размером 1x1 пиксель умудрился вместить свое имя и фотографию любимой женщины...

 

Как только вы заметили, что похожи на свою фотографию в паспорте, вам срочно необходим в отпуск.

 

***

 

Конкурсе фотомоделей. В зал входит организатор и называет имена на трех моделей:

 

- Иваненко, Петренко, Сидоренко…

 

- Я, я тоже, я тоже… – подпрыгивая попросилась еще одна.

 

Организатор внимательно посмотрел на нее:

 

- Ладно, ты тоже. Немедленно убирайтесь отсюда!


Анекдоты про фотографов - Смотритель закатов — LiveJournal

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

АНЕКДОТЫ ПРО ФОТОГРАФОВ | Мастерская фотокниги

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринуждённо смеются? — Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф…

Приходит чукча к фотографу, — Я хочу сфотографироваться за деревом. — Как это за деревом? — А вот как. Я отошлю фотографию домой. Мама скажет: — А где мой сын, однако? А я выйду из—за дерева и скажу: — А вот он я!

Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Фотограф проявил выдержку.

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: — А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: — Сделаны уже десятки снимков. — Невесту и ее маму!!!… — поясняет фотограф.

Перед журналистами выступает Левочкин: — Нет более последовательного сторонника демократии, чем Янукович. — Тогда почему запретили фотографировать его кортеж? — Потому что Виктор Федорович больше не будет участвовать в бесплатных фото сессиях.

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: — Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне. В ответ кассир подает ему другую записку: — Поправьте галстук. Вас фотографируют».

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит: — Лицо моя, а одежда нет.

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает: — Глаза твои? — Мои. — Нос твой? — Мой. — Лицо твое? — Мое. — Так почему это на твоя фотография? — Тужурка не моя.

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: — Сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. — Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: — Их разыскивает милиция. Вовочка: — Это вот этих—то и ищите? Мент: — Да! Их самых!!! Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул «Сыыыр!», все вспомнили про продуктовые санкции.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): — Сфотографироваться?

Фотограф — фотографу: — У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается? — Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: — Каждый снимок стоит сто баксов! У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед. — Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся? — Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо…

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Анекдоты и байки про фотографов, видео, рекламный мир

Небольшая подборка — анекдоты и байки про видео, фото и рекламный мир:

***

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
– Отличный ракурс! А что снимаем?

***

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один:
– У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…
Другой:
– А на нашем кладбище хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп — больше пяти часов играли песни, на которые композитор написал музыку…
Третий тем двоим:
– Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессионального фотокритика из интернета, народу набралось — фотографов профессиональных — тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закапывали!

***

Фотомодель на съемках. Фотограф:
– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

***

– Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
– О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
– Нет, я фотограф!

***

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
– Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

***

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
– Так и знала — ты и там нажрался, фото-скотина!

***

Новые фотоаппараты Canon специально для России. Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

***

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит — армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
– Что все это значит?!!
– А я все мои детские фотографии потерял…

***

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
– Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
– Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

***

Цифровая фотокамера "Хрюндикс". Разрешение — не требуется. Гистограмма апертуры (повод обмыть). Автофокус фотографа после вчерашнего. Компенсация дрожания рук. Автоспуск (жидкость в комплект не входит). Откат наезда. Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи. Эффект красных глаз и желтых зубов. Сортировка пузырьком. Запись на гранит. В комплекте цветошумовые установки: "сы-ы-ы-ыр" и "птичка".

***

Два приятеля-фотографа встречаются:
– Что нового?
– Женился вот.
– И как жена?
– Ну… это как свет поставишь…

***

Соседки беседуют:
– Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
– Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

***

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!), — все сразу же встало на свои места…

***

Кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее могут только гении.

***

На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
– Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии! У вас, наверное, дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
– Ух ты, у Вас вкуснейшая еда, вы, наверное, готовите в дорогущих кастрюлях?

***

Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
– Там моя жена!!! Если она нас застукает — СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

***

– Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
– Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — курсы криминалистической экспертизы при МВД.

***

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес", "Моя тёща", "Моя жена", "Мои рассветы и закаты" и т.п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
– Ты кто?
– Твоя Смерть!
– Моя?! Улыбочку!

***

По берегу реки идёт фотограф.
– Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
– Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…

***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

***

Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…

***

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
– Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
– Сниму, сниму…
– А может, мою Валечку снимешь?
– Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…

***

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
– А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:
– Сфотографироватьcя?

***

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

***

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

***

– Я могу стать фотомоделью?
– Нет, только фотороботом.

***

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: "Фотограф проявлял выдержку".

***

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
– Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
– Что вы, что вы?! — сразу запротестовала та. — Оставайтесь лучше одетым!

***

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
– А сейчас, разрешите мне наконец запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
– Невесту и ее маму! — объясняет фотограф.

***

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на "Фотошоп".

***

Мужик говорит фотографу:
– Сфотографируйте меня героем.
– Да как же я вас сфотографирую?
– А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

***

Парень просит девушку:

– Девушка. подарите мне Ваше фото!
– А Вам зачем? — спрашивает девушка.
– Я покемонов собираю!

***

Профессиональный фотограф — заказчице:
– Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
– А можете мне сделать большие выразительные глаза?
– Конечно. Посмотрите на счет.

***

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
– Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

***

Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит:
– Картинка темновата. Ничего, в "Фотошопе" подправлю.

***

У всех есть фотографическая память — просто у некоторых нет пленки.

***

Не бывает нефотогеничных женщин — бывает мало пленки.

***

Художник без диагноза — все равно, что бренд без легенды.

***

Видеооператора спрашивают:

– Вам нравится театр?
Он отвечает:
– Да ну его! Два часа общий план смотреть!

***

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
– Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…
Убийца:
– Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов…
Насильник:
– Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо взяли прямо сейчас…
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
– Девять взяток!
– Что девять взяток?
– Ну, восемь крестов и марьяж…

Случаи из жизни

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
– Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
– Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
– Зачем? — спрашивает тот.
– Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, у меня срочная съемка!
После долгой паузы пилот произносит:
– Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

***

Видеооператор опаздывает на мероприятие, хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передаeт кассету родственникам жениха. На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора, изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.
Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха.
– Боже, теперь и это снимают!
Занавес.
P.S. Оператору набили морду…

***

Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили видеомагнитофон.
Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино.
К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, вариант специально для армии. К видаку подключили телевизор, смотрим.
На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так.
На наше счастье, рядом в командировке находился представитель разработчика.
– Что это???
– А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор набок, и вправду, изображение, какое надо.
– И зачем вы такое сладили?
– Техническое задание такое было.
– ???
– Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у начальника части стоять, следующий дадут, следующий спишут — для зама, и так до бесконечности.
– Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
– Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но в министерстве обороны на это денег не дали.

Из мира рекламы

Полетел дизайнер в отпуск на Канары. Вышел на пляж, посмотрел на небо — 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!

***

Задание на фотосъемку:
– Нужны портреты людей. Обычных посетителей.
Важно соблюдать композицию, где 83% кадра по площади занимает лицо, а остальное — перспектива.

***

Пожелание заказчика к фотоколлажу:
"Только не надо ничего мудрёного! Все должно быть просто.
В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки.
А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки".

***

Звонок в фотостудию:
– Здравствуйте, я Маша! мне нужен фотограф. У нас бюджет в 300 у.е. Свадьба 2 января, вы согласны?
– Здравствуйте, да, я согласна. 2 января я свободна.
– Ой! А почему это вы согласны, а все остальные, кому я звонила, нет?

***

Клиент прислал видеоролик и спрашивает менеджера:
– А что будет, если видео распечатать?

***

Барышня в гостях у бойфренда. После душа говорит ему:
– Как у тебя здорово — везде бирочки висят, даже на полотенцах: М и Ж!
– О, ты догадалась? М — это морда…

Смотрите также