На нашем сайте собраны анекдоты про фотографа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
Фотограф спрашивает клиентку: — Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? — Маленькие. — Тогда вы не должны улыбаться.
— Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Фотографом и специалистом по селфи. — Что он говорит? — Говорит, что хочет умереть молодым.
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед. — Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся? — Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо…
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: — А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: — Сделаны уже десятки снимков. — Невесту и ее маму!!!… — поясняет фотограф.
Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: — Сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. — Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
Пингвин и зебра пришли в фотоателье. — Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф. — Нет, достаточно чёрно—белой.
Фотограф проявил выдержку.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про фотографов и фотографии
*** Беседуют два фотографа. - У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается? — Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
*** Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
*** Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры
*** Шотландец, разглядывая свадебную фотографию своего приятеля, спрашивает: - Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? - Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
*** Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: — Сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. — Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
*** Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
*** Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это? — Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.
*** Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу. — Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом или возле него? — За деревом! — ??? — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?", а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"
*** - Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей? - Он у меня фотограф - если ему красиво всё разложить, он поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!...
*** Одного фотографа пригласили на вечеринку. Он на всякий случай прихватил с собой несколько своих снимков, чтобы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли?
*** Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика… — Кто это, муж? — Не бойся — Нет, ну кто?? — Никто не придет — Нет, ну кто??? — Да это я до операции.
*** Фотограф - единственный мужчина на Земле, который может безболезненно позвонить домой в 2 часа ночи и сказать жене: "Не волнуйся, дорогая, я тут девочек снимаю..."
*** Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит ему: - Вам обычную фотографию? - Ну да. - 9 на 13? - 117, а это тут причем?
*** Встаешь в 5 утра, едешь полтора часа за город, выискиваешь подходящее место, лезешь на ферму через забор, прикидываешься овцой, чтобы "сородичи" не разбегались, сидишь ждешь этот гребаный рассвет, потом пытаешься подобрать все настройки и правильный объектив, потом орешь овцам, чтобы они перестали жрать траву и хоть несколько из них повернулось в камеру, делаешь заветные кадры и пилишь домой, два часа обрабатываешь фото, и это все для того, чтобы тебе сказали: "Хорошо тебе: природа все сделала сама, а ты просто нажал на кнопку".
*** Фотограф работает с известной топ-моделью, постепенно осознавая, что каждый кадр - шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов. После окончания съемки он с благоговением бросается к модели, спрашивая, чем он может ее отблагодарить: "Просите все, что угодно!" Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память. Фотограф приносит ножик, модель кладет его в чемоданчик, и тут фотограф замечает, что чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками. - Простите, а зачем вам столько? - Видите ли, это сейчас я молодая и красивая, все мною восхищаются, у меня полно предложений и полно мужчин. Но рано или поздно придут морщины и старость... - Ну и что? - А то, что чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка.
Смешные анекдоты про фотографов – ФотоКто
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?
*****
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: - Вы, наверное, акробаты? - Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
*****
По берегу реки идёт фотограф. - Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина. - Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...
*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
*****
Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги... После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества? Просите все, что угодно! Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память. Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф - а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько. Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка... рекомендую:
*****
Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни. Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией. Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук. И каждый отправился печатать фотографии.
*****
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: "А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?". Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"
*****
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: - А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении. - Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
*****
- Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? - Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
*****
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
*****
Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
*****
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.
*****
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? - Сто двадцать кадров. - Выдержку какую ставил? - Одна пятисотая секунды. Хозяин поворачивается к фотомодели: - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
*****
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца! - О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф!
*****
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?" Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен. Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет: - На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально... На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."
*****
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
*****
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
*****
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
*****
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
*****
Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?
Источник: http://best-wedding.ru/
Смотрите еще:
Немного Фото юмора!
Анекдоты о фотографах в историях и фотографиях
Фотографы люди особенные. Они безраздельно влюблены в свою профессию, а если это хобби, то подчиняют ему все свое свободное время. Я бы даже сказал, что они безумны в своей любви к фотографии. Не зря о фотографах снято огромное количество фильмов, придуманы тысячи анекдотов, сделаны миллионы фотографий. Фотографы всегда в центре внимания самих фотографов. Фотограф фотографа видит издалека. В этой публикации мы познакомим вас с забавными фотографиями, героями которых стали фотографы, и веселыми анекдотами об этих замечательных людях с фотоаппаратами.
Уважаемые читатели! Наверняка вам приходилось делать забавные снимки своих коллег, людей с фотоаппаратами,слышать забавные истории о фотографах и фотографиях. Присылайте их к нам в редакцию. Лучшие материалы будут опубликованы в журнале, а их авторов будет ждать приз! Наш адрес: [email protected]
Текст: Олесь Слипый
Фото: Интернет
Анекдоты и фотографии
Я, например, считаю, что человек купивший фотоаппарат, сразу попадает в разряд фотографов. Когда я приобрел свою первую фотокамеру, то сразу почувствовал себя особенным, не таким как все. Я тут же начал активно фотографировать все вокруг, зарегистрировался на нескольких сайтах и победил на двух конкурсах: «Облака» и «Мой обед». Было очень приятно, когда мне вручали кастрюлю и диплом. Но потом была неприятность, когда я фотографировал шторм, меня смыло волной и мой фотоаппарат погиб. Но еще более неприятно было, когда фотограф, который сфотографировал, как меня смыло в море, получил на фотоконкурсе за эту свою фотографию премию 15 000 евро. При этом подписал, что я погиб. Пришлось подать на него в суд и я выиграл 25 000 тысяч евро. Я купил себе фотоаппарат и теперь во время шторма хожу возле волн. Вдруг кто-то еще захочет победить на конкурсе. (Фотограф Петренко)
- А как получилось, что на фотографии герба, двуглавый орел получился?
- Вертел головой, когда его фотографировали.
***
- Вы отвечаете за то, что я буду похожа на себя на фотографии?
- Даю полную гарантию.
- И на какой срок?
- Идет мужчина с тещей по улице Дерибасовской. Их останавливает фотограф.
- Не хотите ли сфотографироваться с обезьяной?
- Теща вдруг обнимает нежно мужчину и просит: «Снимайте!»
***
- Муж печатает фотографии запершись в ванной. Жена громко говорит:
- Я представляю себе, что это за снимки, если их надо печатать в темноте!
***
На морском пляже фотограф спрашивает разрешения у симпатичной блондиночки сфотографировать ее для модного журнала.
- Конечно, но с одним условием: я сниму купальный костюм, чтобы супруг не узнал меня.
***
-Если ты фотографируешь кролика, то вспышка не нужна , у него и так глаза красные.
Газета «Правда». На первой полосе публикуется большой снимок: Брежнев посещает передовой свинарник. Вся редакция думает, какую подпись поставить:
- Брежнев в передовом свинарнике;
- Брежнев среди свиней-рекордсменов;
- лучшие свиньи и Леонид Ильич...
Окончательный вариант: третий слева – Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
***
Пьяный в дым вахтер внимательно всматривается в зеркало, потом долго изучает снимок на своем пропуске и говорит: – Все в н-нормально, совпадает. Пр-ох-ходи!
***
Фотограф фотомодели:
- Я сделаю небольшие фотографии, посему не нужно так широко улыбаться.
***
-Милый рядовой Вася! Высылаю тебе, как ты и просил, свою фотографию. Извини, что лишь до пояса! А ниже у нас у всех все одинаковое.
- На этой фотографии мне три года.
- Ой, получается, лысина у вас была еще в младенческом возрасте?
- Нет же, вы перевернули снимок вверх ногами!
***
Блондинка с подиума кричит в зал:
- Немедленно уберите фотографа! Своим длинным и толстым объективом он мешает течке моих мыслей!
***
-Остановись мгновенье! Я поменяю карточку, заменю объектив и аккумулятор!
- Из меня получится фотомодель?
- Только фоторобот.
***
- Сегодня в фотоателье «Птичка» из объектива фотокамеры действительно выпорхнула птичка. Ребенок засмеялся и захлопал, фотограф упал без чувств и его забрала скорая помощь. Фотоаппаратом занялись спецслужбы..
При проверке фотоаппарата снова вылетела птичка, но, увидев майора, вернулась обратно.
***
Фотограф:
- А теперь, красавица, покажите на личике глубокую задумчивость. Я вам сейчас помогу: сколько будет 8 умножить на 7?
-Многие лица на негативе выглядят позитивно.
***
- Как это получается, что на фотографиях вашего фотоателье все так естественно и непринужденно смеются?
- О, если бы вы увидели нашего фотографа!
***
-Два фотографа прогуливаются с камерами. Не отрывают глаз от видоискателей, фотографируют. Вдруг один споткнулся и грохнулся на землю. Второй тут же падает рядом:
- Прекрасная позиция! Что снимаем?
Я могу кого угодно изуродовать одним пальцем!
- О, вы, владеете карате?
- Нет, я фотограф!
***
Приходит мужчина в фотоателье, а там фотограф девушка. Он разделся и говорит:
- Снимите меня на эротическое фото.
- Мы макросъемкой не занимаемся...
По берегу моря идет фотограф.
Его догоняет женщина:
- Скорее! Моя подруга тонет! - кричит.
- Простите, - улыбается виновато фотограф, - но у меня уже карточка заполнена...
***
-Если фотоальбом тоненький и совсем маленький, а снимок один и страшненький - это паспорт!
***
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А сейчас, наконец-то, я хочу запечатлеть самую счастливую пару.
Гости в недоумении: сделаны уже сотни фотографий.
- Невесту и ее маму, - объясняет фотограф.
Клиентка, получая свою фотографию в фотоателье, ругается:
- Кто это? Смотреть страшно!
- Вы на себя в зеркало посмотрите! – обиженно говорит фотограф.
- Переснимайте!
На утро фотограф выдает новую фотографию.
- Отлично! Можете же, если захотите!
- Конечно, можете. Это снимок моей ассистентки в противогазе,- бурчит в ответ фотограф.
***
Недавно узнала: фото на память и фото на бумаге - две большие разницы!
***
У фотографа:
- Господин фотограф, это не моя фотография.
- Как же так, ваша, и, кажется, похоже получилось.
- Вот, носик же не мой.
- И правда, вроде не ваш.
- А эта родинка! Где на моем лице эта родинка? Нет!
- Гм, и правда, нет.
- И потом эта старая, а я молодая. Эта лежит в гробу, а я еще живая.
Господин фотограф, я с дочкой, только хочу предупредить, у нее косоглазие.
- Ничего страшного, глазки выровняем.
- Но она сильно лопоуха.
- Ушки прижмем.
- У нее и зубов не хватае.
- Зубки нарисуем. Кстати, если не секpет, а для чего вы ее фотогpафиpyете?
- Неужели не понятно? На паспорт! Кто же ее без паспорта замуж возьмет?
***
Чукчей снимают на паспорт. Фотограф схитрил, сделал одну фотографию и раздал всем. Один чукча говорит:
-Фотография точно не моя.
Фотограф искренне удивился:
- Глаза же твои?
- Мои, да.
- Нос этот, твой?
- Мой, да.
- Лицо твое?
- Мое, да.
- Так почему же это не твоя фотография?
- Куртка не моя.
***
- Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
- Как-то фотограф сфотографировал актрису Грету Гарбо. Ей снимок очень не понравился:
- Что это с вами вдруг случилось? В прошлый раз вы так хорошо меня сфотографировали, а тут я сама на себя совершенно не похожа!
- О, — сказал, печально улыбнувшись, фотограф, — тогда я был на целых двадцать пять лет моложе.
***
Нашедшего паспорт на имя Василий Васильевич Попин большая просьба не смеяться над моей
Фотографией.
***
- Граждане! Пользуйтесь срочным фототелеграфом для пересылки денег. Через один час адресат получит точную фотокопию ваших денег!
Старушка принесла в фотоателье портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его сделать больше?
- Без проблем, мадам.
- А убрать шляпу можете?
- Конечно. Опишите пожалуйста, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы же увидите, когда снимите с его головы шляпу.
***
- Господин фотограф, вы слепых фотографируете?
- Нет? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.
***
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
***
Милиция разослала по всем участкам снимок разыскиваемого преступника в семи ракурсах. Через некоторое время из одного участка была получена шифрограмма : "Шестеро арестованы, за cедьмым ведется наблюдение".
***
Рядовой Петренко получил письмо от любимой девушки. Он сообщила, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Петренко погоревал, потом собирал все ненужные фотографии женщин у всей роты и отослал их девушке с запиской:
"Милая, Я, к сожалению, не могу припомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, оставь свою фотографию и пришли мне назад остальные".
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
***
Сара Бернар и Элизабет Тейлор позируют фотографу: Одна:
-Подними подбородок повыше, дорогая... Другая: -Ты тоже, особенно второй!
***
Если вы считаете, что не очень хорошо получились на снимке, не торопитесь его выбрасывать. Просто достаньте ее лет через 20, и ваше мнение круто измениться.
Однажды после фотосессии фотограф был приглашен на ужин к заказчику, с собой он захватил готовые работы, что бы отдать их клиенту. Жена заказчика увидев фотографии воскликнула: Какие замечательные фотографии! У вас определенно очень дорогой фотоаппарат. Фотограф ничего не ответил, но уходя домой сказал: Огромное спасибо, ужин был приготовлен изумительно. У вас наверное очень дорогие кастрюли.
***
На международном конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победил снимок на котором изображен финн, пьющий водку из прямо из горлышка бутылки на набережной Невы.
***
Фото-Левша: на изображении размером 1x1 пиксель умудрился вместить свое имя и фотографию любимой женщины...
Как только вы заметили, что похожи на свою фотографию в паспорте, вам срочно необходим в отпуск.
***
Конкурсе фотомоделей. В зал входит организатор и называет имена на трех моделей:
- Иваненко, Петренко, Сидоренко…
- Я, я тоже, я тоже… – подпрыгивая попросилась еще одна.
Организатор внимательно посмотрел на нее:
- Ладно, ты тоже. Немедленно убирайтесь отсюда!
Анекдоты про фотографов - Смотритель закатов — LiveJournal
? LiveJournal
Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads
Login
Login
CREATE BLOG Join
English (en)
English (en)
Русский (ru)
Українська (uk)
Français (fr)
Português (pt)
español (es)
Deutsch (de)
Italiano (it)
Беларуская (be)
АНЕКДОТЫ ПРО ФОТОГРАФОВ | Мастерская фотокниги
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринуждённо смеются? — Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф…
Приходит чукча к фотографу, — Я хочу сфотографироваться за деревом. — Как это за деревом? — А вот как. Я отошлю фотографию домой. Мама скажет: — А где мой сын, однако? А я выйду из—за дерева и скажу: — А вот он я!
Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
Фотограф проявил выдержку.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: — А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: — Сделаны уже десятки снимков. — Невесту и ее маму!!!… — поясняет фотограф.
Перед журналистами выступает Левочкин: — Нет более последовательного сторонника демократии, чем Янукович. — Тогда почему запретили фотографировать его кортеж? — Потому что Виктор Федорович больше не будет участвовать в бесплатных фото сессиях.
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: — Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне. В ответ кассир подает ему другую записку: — Поправьте галстук. Вас фотографируют».
Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит: — Лицо моя, а одежда нет.
Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает: — Глаза твои? — Мои. — Нос твой? — Мой. — Лицо твое? — Мое. — Так почему это на твоя фотография? — Тужурка не моя.
Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: — Сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. — Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: — Их разыскивает милиция. Вовочка: — Это вот этих—то и ищите? Мент: — Да! Их самых!!! Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул «Сыыыр!», все вспомнили про продуктовые санкции.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): — Сфотографироваться?
Фотограф — фотографу: — У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается? — Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: — Каждый снимок стоит сто баксов! У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед. — Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся? — Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо…
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
Анекдоты и байки про фотографов, видео, рекламный мир
Небольшая подборка — анекдоты и байки про видео, фото и рекламный мир:
***
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
– Отличный ракурс! А что снимаем?
***
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один:
– У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…
Другой:
– А на нашем кладбище хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп — больше пяти часов играли песни, на которые композитор написал музыку…
Третий тем двоим:
– Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессионального фотокритика из интернета, народу набралось — фотографов профессиональных — тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закапывали!
***
Фотомодель на съемках. Фотограф:
– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
***
– Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
– О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
– Нет, я фотограф!
***
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
– Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
***
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
– Так и знала — ты и там нажрался, фото-скотина!
***
Новые фотоаппараты Canon специально для России. Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
***
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит — армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
– Что все это значит?!!
– А я все мои детские фотографии потерял…
***
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
– Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
– Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…
***
Цифровая фотокамера "Хрюндикс". Разрешение — не требуется. Гистограмма апертуры (повод обмыть). Автофокус фотографа после вчерашнего. Компенсация дрожания рук. Автоспуск (жидкость в комплект не входит). Откат наезда. Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи. Эффект красных глаз и желтых зубов. Сортировка пузырьком. Запись на гранит. В комплекте цветошумовые установки: "сы-ы-ы-ыр" и "птичка".
***
Два приятеля-фотографа встречаются:
– Что нового?
– Женился вот.
– И как жена?
– Ну… это как свет поставишь…
***
Соседки беседуют:
– Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
– Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
***
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!), — все сразу же встало на свои места…
***
Кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее могут только гении.
***
На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
– Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии! У вас, наверное, дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
– Ух ты, у Вас вкуснейшая еда, вы, наверное, готовите в дорогущих кастрюлях?
***
Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
– Там моя жена!!! Если она нас застукает — СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!
***
– Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
– Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — курсы криминалистической экспертизы при МВД.
***
Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес", "Моя тёща", "Моя жена", "Мои рассветы и закаты" и т.п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
– Ты кто?
– Твоя Смерть!
– Моя?! Улыбочку!
***
По берегу реки идёт фотограф.
– Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
– Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
***
Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…
***
Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
– Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
– Сниму, сниму…
– А может, мою Валечку снимешь?
– Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…
***
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
– А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:
– Сфотографироватьcя?
***
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
***
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
***
– Я могу стать фотомоделью?
– Нет, только фотороботом.
***
С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: "Фотограф проявлял выдержку".
***
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
– Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
– Что вы, что вы?! — сразу запротестовала та. — Оставайтесь лучше одетым!
***
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
– А сейчас, разрешите мне наконец запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
– Невесту и ее маму! — объясняет фотограф.
***
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на "Фотошоп".
***
Мужик говорит фотографу:
– Сфотографируйте меня героем.
– Да как же я вас сфотографирую?
– А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
***
Парень просит девушку:
– Девушка. подарите мне Ваше фото!
– А Вам зачем? — спрашивает девушка.
– Я покемонов собираю!
***
Профессиональный фотограф — заказчице:
– Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
– А можете мне сделать большие выразительные глаза?
– Конечно. Посмотрите на счет.
***
Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
– Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
***
Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит:
– Картинка темновата. Ничего, в "Фотошопе" подправлю.
***
У всех есть фотографическая память — просто у некоторых нет пленки.
***
Не бывает нефотогеничных женщин — бывает мало пленки.
***
Художник без диагноза — все равно, что бренд без легенды.
***
Видеооператора спрашивают:
– Вам нравится театр?
Он отвечает:
– Да ну его! Два часа общий план смотреть!
***
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
– Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…
Убийца:
– Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов…
Насильник:
– Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо взяли прямо сейчас…
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
– Девять взяток!
– Что девять взяток?
– Ну, восемь крестов и марьяж…
Случаи из жизни
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
– Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
– Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
– Зачем? — спрашивает тот.
– Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, у меня срочная съемка!
После долгой паузы пилот произносит:
– Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
***
Видеооператор опаздывает на мероприятие, хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передаeт кассету родственникам жениха. На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора, изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.
Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха.
– Боже, теперь и это снимают!
Занавес.
P.S. Оператору набили морду…
***
Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили видеомагнитофон.
Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино.
К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, вариант специально для армии. К видаку подключили телевизор, смотрим.
На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так.
На наше счастье, рядом в командировке находился представитель разработчика.
– Что это???
– А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор набок, и вправду, изображение, какое надо.
– И зачем вы такое сладили?
– Техническое задание такое было.
– ???
– Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у начальника части стоять, следующий дадут, следующий спишут — для зама, и так до бесконечности.
– Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
– Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но в министерстве обороны на это денег не дали.
Из мира рекламы
Полетел дизайнер в отпуск на Канары. Вышел на пляж, посмотрел на небо — 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!
***
Задание на фотосъемку:
– Нужны портреты людей. Обычных посетителей.
Важно соблюдать композицию, где 83% кадра по площади занимает лицо, а остальное — перспектива.
***
Пожелание заказчика к фотоколлажу:
"Только не надо ничего мудрёного! Все должно быть просто.
В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки.
А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки".
***
Звонок в фотостудию:
– Здравствуйте, я Маша! мне нужен фотограф. У нас бюджет в 300 у.е. Свадьба 2 января, вы согласны?
– Здравствуйте, да, я согласна. 2 января я свободна.
– Ой! А почему это вы согласны, а все остальные, кому я звонила, нет?
***
Клиент прислал видеоролик и спрашивает менеджера:
– А что будет, если видео распечатать?
***
Барышня в гостях у бойфренда. После душа говорит ему:
– Как у тебя здорово — везде бирочки висят, даже на полотенцах: М и Ж!
– О, ты догадалась? М — это морда…