Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про пулеметчицу анку

Анекдот про пулеметчицу анку


Самые смешные анекдоты и приколы про Чапаева, Петьку и Анку пулеметчицу.


Поехал Петька в Индию гипнозу учится.
Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает:
- Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот,
например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его
с корнем из земли вырвет.
Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут
его действително с корнем из земли вырвало.
- Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть
оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном.
Петька давай смотреть на избу. 5 минут смотрит, 10, полчаса...
Все бесполезно, ничего не происходит.
- Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя
научили, езжай назад и возвращайся через 5 лет.
Уехал Петька, через 5 лет возвращется. Встречает его
Василий Иваныч:
- Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет.
Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем
из земли и вырвало.
- А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит.
- Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится.
Приезжает Петька опять через 10 лет. Встречает его Василий Иваныч:
- Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли
вырвало.
Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало.
- А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит,
другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский
с батареей и измученным голосом кричит:
- Ну нету, нету у меня баяна!!!



Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на Великие Озеpа,
ну там поохотиться, pыбки половить, а за одно и водовки попить.
Пpиехали, палатку поставили, удочки закинули, ну и давай водовку
попивать. Чеpез некотоpое вpемя подpуливает толпа индейцев,
окpужили охотников и стоят, смотpят.
- Петька, pазузнай - чего им надо.
Петька (возвpащаясь):
- Говоpят, что, мол, охотиться и pыбу ловить можно только индейцам.
- Скажи им, что я их всех побью.
Петька выходит к индейцам и пеpедает слова Василия Ивановича.
Тут из толпы выходит огpомный индеец и так гpозно спpашивает:
- И меня, что ли?
- А ты кто такой?
- Большая шея.
- Извини, но мы женщин не бьем.



Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев
и говорит:
- Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и
повисим. Белые авось не заметят и уедут.
- Хорошо, Василий Иваныч.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл...
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое :
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
- Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня
между ногами задохнется...



- Василий Иваныч, ты ведpо самогона выпьешь?
- Hеее, ведpо нет. Hо ОТХЛЕБHУ ПОРЯДОЧНО!



Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки.
Вдруг смотрят - по реке плывет парень с золотои короной
на голове. Петька кричит:
- Эй, парень, где корону достал?
- Да тут на дне целая баржа лежит с золотом.
Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется
на поверхности с золотой короной на голове. И кричит:
- Василий Иваныч, помоги, тону...
- Петька, бросай корону...
- Нет, не брошу...
Через минуту:
- Василий Иваныч, помоги, тону...
- Петька, бросай корону, а то утонешь...
- Ну хорошо, корону брошу, а баржу нет...



Удиpая от белых, Василий Иванович и Петька pешили замаскиpоваться
под коpову. Hадели шкуpу, Петька спеpеди, В.И. - сзади. Белые
нашли эту коpову и давай ее коpмить всяким деpьмом - ну сеном там,
тpавой... Петька стонет, плюется, но ест. В.И. знай pадуется, что
сзади встал. Hакоpмили белые коpову, и тут Петька и говоpит:
- Все, пипец, Васильиваныч, белые быка ведут!



Василий Иванович спpашивает Петьку:
- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют,
а коpыто отставляют все дальше и дальше...



Петька и Василий Иванович pешили вpачевать.
Входит больной и говоpит:
- Доктоp, у меня обоняние пpопало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, пpоглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
Hа следующий день тот же больной.
- Доктоp, у меня пpопала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в ноpме.



Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анка за время
его отсутствия не загуляла. Думал, думал, придумал. Засунул
ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой.
Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон
на плацу. Дает команду - Снять штаны!
Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены напополам!
У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай,
что только один Петька удержался, да что делать.
Чапай подходит к нему и говорит:
- Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность
за проявленную стойкость!
Петька:
- Мымымымым.....



Василий Иваныч выходит из бани:
- Петька! Пойди принеси мне новые сапоги!
- Так у тебя же эти совсем новые.
- Да нет, на два размера поменьше.
- ???
- Я просто ноги помыл и ногти постриг!




Поделитесь с друзьями:


Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через
Урал. Вдруг капитан командует: "Отдать концы в воду!".
- Слышь, Петька, - говорит Василий Иваныч, - надо приказ
выполнять.
Делать нечего - сидят оба у борта, и концы в воду опущены.
- Ой, - вздыхает Петька, - вода-то холодная.
- Да, - поддакивает Василий Иваныч, - и дно больно каменистое.



Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо
отвечает всегда в тему...
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем...
- Кому не спится в ночь глухую? - Х..ю - х..ю - х..ю...
- Кого е..м мы спозаранку? - Анку - анку - анку...
- Кто с..здил хомуты? - Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.



Едут, значит, Василий Иванович и Петька на машине. Видят:
голосует на дороге девушка. Решили остановиться... Девушка,
значит, заглядывает в машину, а они ее и спрашивают:
- Чем, мол, расплачиваться будешь?
А девушка и говорит:
- Натурой.
Василий Иванович:
- Петька, тебе натура нужна?
Петька:
- Не, не нужна.
Василий Иванович:
- И мне не нужна. Поехали...
Едут, значит, дальше. Василий Иванович и спрашивает:
- Петька, ты знаешь, что такое "натура"?
Петька:
- Нет.
Василий Иванович:
- Поехали, хоть спросим...
Развернулись, значит, возвращаются. Девушка все стоит.
Они ее и спрашивают:
- А че такое "натура"???
Девушка:
- Сниму трусы и дам...
Василий Иванович:
- Петька, тебе, трусы нужны?
Петька:
- Нет.
Василий Иванович:
- И мне не нужны. Поехали...



Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
- Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно,
а перегаром от тебя не пахнет?
Фурманов:
- Дак народный способ.
- Как это ?
- Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься.
Запаха - никакого, а эффект - тот же самый.
Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг
пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
- Василь Иваныч, ты че это?
- Дык, это..., народный способ ...ик.
- А че у тя с ногами?
- Дык, это... ик, огурцом з-закусил.



Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере.
Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только шинель,
сaбля, портупея дa сaпоги.
Василий Иваныч:
- Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все остaльное.
Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется.
Василий Иваныч:
- Петро, это с тебя смеются.
- Дa не, это с вaс.
- А это почему?
- Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.



Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку
и говорит:
- А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.



Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай,
закрыли дверь и устроились на сеновале.
Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая,
которая всегда нараспашку была, прикрыта.
Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за
ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то
слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое
творится, не нашел. Начал ломиться:
- Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь.
Петька ноль внимания.
Чапай сильней ломится:
- Петька, открой, а то хуже будет.
Петька продолжает шуршать.
Чапай уже слюной начал брызгать:
- Петька, если когда я до трех досчитаю,а ты дверь
еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю.
Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
- Один, два.
Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает
откидывает засов и предстает перед командиром со
спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а
там нет никого больше. Он к Петьке снова:
- Ты что здесь делал?
- Срал, Василий Иваныч.
- А что же гов-о коровье?
- Так ты ж не дал поср..ть по-человечески.



Пьют как-то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан
с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда
выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.



Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!



Беседую как-то раз Петька с Василием Ивановичем о жизни.
Петька спрашивает:
- Василь Иваныч, а правда, что у женщин
аппендицит как зайдешь - направо?
- Нуууу... Это с какой стороны заходить...



Анекдоты про Чапаева и Штирлица: blondzinko — LiveJournal

Я еще помню времена, когда в ходу были полным ходом анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку-пулеметчицу.
Навскидку, что помню из школьных времен, класс примерно пятый, думаю.

Поехал Чапаев в Лондон в командировку. Возвращается оттуда во фраке, с сигарой и с чемоданом полным долларов и фунтов.
Петька спрашивает его:
- Василий Иванович, как тебе удалось в Англии разбогатеть?
- Очень просто, - отвечает Чапаев. - Зашел я как-то в ихнее казино, сел в карты играть. И тут мужик, что сидел напротив, говорит - у меня очко.
А ну покажь, говорю ему. А тот - у нас джентльмену верят на слово.
И тут мне, Петька, масть как поперла!

Или вот еще один, детский совсем. Помню, смеялись мы над ним больше всего.

- Василий Иванович, белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать, ох, не время.

Ой, нет, вот мой самый любимый. До сих пор коронную фразу упоминаю всуе, бывает.

Сидит Петька, что-то пишет.
- Что пишешь, - спрашивает Чапаев.
- Оперу пишу, Василий Иванович.
- А кто петь-то будет?
- Вот опер приедет, все запоете.

А вот карикатура, найденная в сети.
Интересно, поймет ли современное поколение, в чем юмор-то?

По популярности с анекдотами про Чапаева могли конкурировать анекдоты про Штирлица. Любовь к Штирлицу, как и к Чапаеву, была всенародная. Если бы в те времена был интернет, то про Штирлица говорили бы "он взорвал интернет".

Однако, интернета не было, а были невероятно циничные и лаконичные анекдоты про Штирлица, часто построенные на игре слов.

Вот такой, совсем короткий.

В кабинете Штирлица дуло.
Штирлиц закрыл окно.
Дуло исчезло.

Подлиннее.

По коридору рейхсканцелярии идет Штирлиц в буденовке.
- Это кто такой, - спрашивает Кальтенбруннер Мюллера.
- А, это русский разведчик Исаев.
- А почему вы его не арестуете?
- Так все равно отвертится, - грустно говорит Мюллер.

И мой любимый.

Штирлиц шел с женой по улице.
Раздался выстрел.
Жена упала.
Штирлиц насторожился.

А вот это явно современное творчество.

Вот мне интересно - Чапаев и Штирлиц были всенародными любимцами, а в анекдотах они выставлялись, как правило, в самом неблагоприятном виде.
Почему так?

Короткая подборка приколов: про Петьку и Василия Ивановича (10 анекдотов) | Екабу.ру

Что может быть известнее и патриотичнее, чем анекдоты про Чапаева и Петьку, которые начали появляться после выхода в далеком 1934 году фильма, посвященного легендарному Василию Ивановичу. Времена идут, а шутки про него, его ординарца и пулеметчицу Анку не исчезают, а приобретают современную интерпретацию и всеобщую популярность.

1
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
- Белые!
Времени нет бежать - давай прятаться:
Петька запрыгнул в бочку, а Чапаев на дерево залез. Пришли белые и сразу заметили Петьку. Вылез он из бочки подходит к дереву и говорит:
- Василь Иваныч, слазь! Нас предали!

2
Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
- Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор- то спёрли, один корпус и остался!

3
Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую.
- Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька, голубое...

4
Сидит Василий Иванович, похмеляется ...Тут вбегает Петька и орёт:
- Василий Иванович - белые !!!
- Заходи, Петька, сейчас маскироваться будем !!!
Наливает ему стакан ...
- Пей
Петька выпивает.. .
- Ну как - ты меня видишь ?
- Вижу, Василий Иванович !!!
Наливает ещё и ещё ...Опять спрашивает:
- Петька, ты меня видишь ?
- Нет, Василий Иванович !!!
- И я тебя нет!!! Классно мы замаскировались ...

5
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
— Вы кто?
— Я индианка, — говорит Анка.
— А я… а я… индипетька!

6
-Василий Иванович, презервативы американские привезли!
-Фигня все это,Петька, я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь, и еще столько же пропользуюсь!

7
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев: "Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

8
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат!

9
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

10
- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

Источник

Не пропустите:
Короткая подборка приколов: классика про поручика Ржевского (10 анекдотов)
Короткая подборка приколов: про чукчу (10 анекдотов)
Короткая подборка приколов: про детей (10 анекдотов)

Смешные анекдоты про Чапая, Анку и Петьку

Кто не любит анекдоты? Особенно, если они остроумные, добрые и запоминающиеся. Конечно же, все их любят. Ведь они позволяют хорошо провести время в кругу друзей и знакомых. Анекдоты заражают смехом и энергией на целый день. Рассмотрим более подробно, что это такое.

Анекдоты в нашей жизни

Анекдоты – это особый жанр, передающийся из поколения в поколение, характеризующийся как неправдоподобный юмористический случай с неожиданным смысловым окончанием. Этот вид жанра близок слушателям, так как каждый его персонаж может напоминать какого-то знакомого или друга.

Любые юмористические истории появляются из реальной жизни. Это могут быть случаи из школьной деятельности, случаи, произошедшие с разными национальностями, семейной или политической жизни и так далее. Например, к школьным относятся истории о мальчике Вовочке, который слывет своим остроумием и пошлостью. К семейным – истории о мужской или женской измене. Перечислять их можно бесконечно. В каждой стране – свой национальный персонаж.

В России популярны анекдоты про Чапая, Анку и Петьку. Потому, что они характеризовались как отважные, веселые, сражающиеся за «красных», персонажи.

Лучшие анекдоты про Чапая, Анку и Петьку

В 30-е годы двадцатого века, когда шла война между белыми и красными, особенно отличились Чапаев Василий Иванович, Анка-пулеметчица и Петька, преданный командиру солдат. До сих пор многие спорят, какие это персонажи: вымышленные или реальные. Но в сердцах народа они навсегда остались героями.

Невозможно определить, какие анекдоты про Чапая лучше. Потому, что их много. И на разную тематику: на боевую, на любовную и другие. Есть и такие, которые подходят для любой аудитории. Но можно перечислить наиболее популярных.

Индипетька и Чапаев на рельсах

  1. Во время одной из вылазок, ползут рядышком Анка и Петька. Ползут-ползут и вдруг слышат, как кто-то их спрашивает: «Кто такие?». Анка не испугалась, быстро грязью сделала на своем лбу родинку и говорит: «Я – индианка». Шустрый Петька не растерялся, сделал то же самое и говорит: «А я – индипетька!».
  2. Сидит как-то на рельсах Василий Иванович один и абсолютно голый. Из одежды у него только галстук на шее. Подошел к нему его верный помощник Петька и спрашивает: «А почему ты без одежды?». Чапаев отвечает: «Так ведь нет никого». Петька удивленно: «Тогда галстук для чего?». Чапай: «А вдруг кто появится».

Смешные анекдоты про Чапая никогда не забываются. Более того, они не теряют популярности и с каждым разом появляются все новые и новые.

Самые смешные анекдоты про Чапая

  1. Услыхал боевой командир, что американцы на Луне высадились. «Вот мы какие! До куда их загнали!».
  2. У Чапая спросили, знает ли он самых популярных трех евреев. Ответ был таков: «Конечно, это же Бэтмен, Супермен и Спайдермен».
  3. Построил Чапаев солдат на плацу и спрашивает: «Зачем птичкам деньги?». Те говорят: «А они им не нужны». «Молодцы, орлы. Так держать!» невозмутимо говорит командир.
  4. «Кто такой Чапаев?» - спрашивает преподаватель у студентов. Те отвечают: «Это самый главный негр». «Почему?» - удивился преподаватель. «Потому, что он воевал против белых».

Живее всех живых

Чапаев и его сподвижники надолго сохранились в памяти народа как герои. Это – добрый знак. Это значит, что люди к ним неравнодушны.

В анекдотах про Чапая главный герой предстает в разных образах: Иванушки-дурачка, богатыря Алёши Поповича и так далее. В одном образе он выступает как герой, в другом – как придурковатый пьяница.

Основные мотивы анекдотов про Чапая: грубость, непристойность, малограмотность, пьянство, нечистоплотность и тупость героев. Но есть и такие мотивы, как: ловкость, хитрость, остроумие, смекалка и находчивость.

Еще несколько историй из жизни Чапая, Анки и Петьки

В анекдотах про Чапая есть еще такие персонажи, как Фурманов и Котовский.

  1. Поздним вечерком решили Петька и Чапай посидеть, водочки попить. Вдруг появляется Фурманов и спрашивает: «А может я третьим буду?». Василий Иванович отвечает: «Будешь шестым, пятерых мы уже послали».
  2. Однажды надумали бравый молодец Чапай и юный Петька поступить учиться. Надоело им ходить необразованными. Но вот беда – нужно сдать вступительные экзамены. Да к тому же, по математике. Преподаватель объяснил им, что нужно взять билеты и ответить на вопросы. Все поступающие давно уже экзамен сдали. А вот Петька с Чапаем куда-то пропали. Удивленный преподаватель пошел их искать и наткнулся на странную картину: сидит Петя с лопатой, «репу» чешет. Преподаватель спрашивает у него: «Что это ты делаешь?». Ответ Петьки был таким: «У меня в билете попался вопрос: найти корень квадратный. Сколько бы я не копал, все время попадаются только круглые корни». «А где же Василий Иванович?» - спрашивает учитель. Петька отвечает: «А у него вообще вопрос сложный попался – поделить член на многочлен. Вот он сидит, ножик точит и плачет».
  3. Темной ночью спит под тачанкой Петька. Вдруг прибегает Чапай и кричит: «Петь, просыпайся скорее, одевайся и дуй к медбрату. Фурманов случайно штопор проглотил». Петя проснулся, оделся. И тут снова бравый командир вваливается: «Петь, можешь не ходить, мы другой штопор нашли».
  4. Прибежал Петя к своему командиру и говорит: «Кажись, я колобку голову зарубил». Тот спрашивает: «С чего ты так решил?». Петя: «Не веришь? Можешь сходить и проверить. Шел я около амбара и вижу: колобок катится по земле туда-сюда. Я схватил свою шашку и зарубил его пополам». Чапай и говорит: «Так это же я отправил Котовского окоп копать».
  5. Петька с Василием сидят и пишут доклад по биологии. Для этого им понадобилась муха. Оторвал Василий лапку насекомому и говорит ей: «Муха, ползи!». Муха ползет. Далее Василий оторвал мухе еще две лапки и говорит: «Ползи!». Муха ползет. Затем были оторваны последние три лапы. Чапай говорит: «Муха, муха, ползи!». Муха не ползет. «Петька, запиши: без лапок муха становится глухой».
  6. Сидит Петя вечерком и что-то пишет и пишет. Анке стало интересно. Она подошла и спрашивает: «А что это ты пишешь?». «Оперу» - буркнул молодой боец. «А про меня напишешь?» - игриво спросила Анка. «Напишу. И про тебя, и про Василия Ивановича. Опер приказал про всех писать».

Послесловие

Анекдоты про Чапая не относятся к разряду политических. Поэтому никогда не были запрещены властью. Наоборот, советские руководители прекрасно понимали, что эти веселые шутки помогают работать на их имидж, отводя внимание от них самих. В то время как раз это и было необходимо.

По сей день анекдоты про Чапая и Петьку, Анку-пулеметчицу и Фурманова довольно популярны. Это говорит о том, что красный командир и его верные сподвижники – незабываемые народные герои. Хочется верить, что такими они останутся и для дальнейших потомков. Ведь это достояние России, ее истории.

Благодаря таким анекдотам, в настоящей жизни становится немного легче и веселее. Они помогают сближать людей, радоваться моментам жизни. А это очень важно для дальнейшего развития.

Без юмора человек становится черствым и злым. А этого ни в коем случае нельзя допускать.

Смотрите также