Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про порше кайен

Анекдот про порше кайен


Анекдоты про Порше

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про “Порше”. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
— Любимый, ты не расслышал… Борщ и хрен!

— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше».
— Встречайте — Ксения Общак!

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.

Когда читаешь на сайте знакомств: “Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! ” — так и хочется добавить: “Ломаюсь, как “Жигули”!”

— Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его “Запорожец” обгоняет. Прибавляет до 150, “Запорожец” его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его “Запорожец” обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя “Запорожец”, а не “Бугатти”, не “Порше”, а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый “Порше”.
— Да, это правда.
— А с ней что—нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: “Нет, не угадали! В кредит взяла!”

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется, “порш” или “поршэ”?
— Правильно пишется “троллейбус”.

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про порше самые смешные анекдоты

- Дорогая, выгляни в окно.
- Порше с бантом на капоте? Это мне?
- Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмерки. С праздником!

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

У Мони, было две причины, не давать свой Порше, своей
девушке. У него не было Порше. И у него не было девушки.
Рaботодaтель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы нaписaли, что знaете следующие языки и
технологии прогрaммировaния: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET
) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET,
C#, в идеaле знaете aссемблеры следующих процессоров I-4004
- IP4, Amiga: (ну и тут список нa 2 стрaницы, мелко и
подробно). Ну что же, зaрплaтa у нaс по договоренности, но
гор золотa мы вaм не сулили. Мaксимум нa что вы можете
рaсчитывaть это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не нaдо весь рaбочий день мечтaть о коттедже нa
Кaнaрaх, мaксимум, что мы можем прежложить нaшим сотрудникaм
- это 6-комнaтную в центре Москвы.
П - пытaется усидеть нa месте, и вести себя пристойно
Р - и не нaдо думaть, что если у шефa крaсaвец порше, то вы
его тоже получите. Вaш мaксимум - это BMW Z8
П - (не выдержaв) Пи...дите!
Р - (Чинно) Ты первый нaчaл...!

Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.

- Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы. Известный бизнесмен купил ей Порше. Встречайте - Ксения Общак!

Новый русский приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
- Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов – бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В

Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

– Даааа, красиво бабка "ушла".

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".

Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. Типа плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая императрица на Порше.

- Из области анатомии: У нашего завуча 3-х этажная дача, Лексус, две квартиры и новенький Порше, даёт ли это основание полагать, что у него 1 почка?
меняю смс о выигрыше Порше Кайен на смс о выигрыше Бентли
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Порш Кайен. Хороший понт дороже денег? Часть 1 — DRIVE2

Эх ещё одно разочарование.На этот раз Порш Кайен.
Вообще я довольно таки толерантный и не замеченный в фашизме и прочем экстремизме человек, считаю, замечу, совершенно искренне, что надо что то сделать крайне жестокое с неграми, цыганами и евреями маркетологами, дизайнерами и прочими пидарасами от автопрома.
Я вот колеблюсь между двумя решениями, то ли просто рубить им руки, ослеплять и вырывать лживый язык, то ли отправлять в концлагеря на перевоспитание и освоение новой нужной профессии токаря, литейщика, фрезеровщика, а кто не не перевоспитается тех в газенваген.Ну чтоб поправить генофонд человечества.Вот честное слово заебали, не производя ничего реального, паразитировать на человеческих слабостях!

Итак вернёмся к Каену который попал ко мне на ремонт. Месяц сексуальных упражнений с этим ацким автомобилем подтвердили мне коварство маркетолухов. По мнению пидарасов от автопрома автомобиль независимо от цены, класса и предназначения должен по истечении 3-5 лет распасться на составные части. Вообще было бы здорово если бы он дезинтегрировался.Но наука найоба до этого ещё не дошла -технологии ещё не позволяют.Так что пользуются тем что есть.
Вот только не надо мне говорить что машину гоняли в хвост и в гриву.Гонять может быть и гоняли, и владелец озербайджанец, считающий что тех обслуживание автомобиля — это надраить его до блеска.
Но простите какое это имеет отношение к разлагающейся на десятом году жизни пластмассе?
Машин через меня прошло много, и дорогих, и дешёвых но с каждым годом я наблюдаю сознательное ухудшение качества.При чём запрограмированное.При чем цена за автомобиль никаким образом не корелируется с надёжностью и долговечностью и даже хотя бы с качеством.
Исключительно 1) Его величество Дизайн, 2) Понты, 3) Давным давно заработанная слава автомобиля — легенды, которая эксплуатируется уже лет двадцать как, при полном отсутствии, того, что сделало эту марку легендой двадцать-тридцать лет назад.

Машинка изначально иногда вяло разгонялась и не сразу заводилась. Владелец магазина дешового китайского шмотья на Савёле, ни уха ни рыла не петрящий в автомобилях узрев вялый разгон, призвал к этой проблеме своего земляка, который по его мнению должен разбираться в вопросе. Тот возложением рук выдал вердикт — наверное засорился фильтр…поход в магазин запчастей, принёс совершенно неожиданные результаты. Там сказали что фильтров отдельно на Порше кайен не производится и надо покупать фильтр в сборе с бензонаососм ценой в 27 тыр, а лучше с двумя. К тому же продавцы посоветовали помыть старый фильтр просушить и поставить обратно.
Браво носителям новых идей авторемонта!
Кстати фильтр действительно меняется в сборе с насосом — он встроен в крышку бака и органически соседствует над безонасосом, но тут остаётся непонятным, нахуя тогда корпус фильтра разборный, если фильтрующих элементов не производится?

Вообще в баке два насоса, а сам бак напоминает по форме хурджин перекинутый через спинку осла.Но в данном случае роль спинки в Кайене играет карданный вал. Бак двумя полостями свисает вокруг него

1

Насосы соединены 12 трубочками с различными клапанами, роль которых знает наверное только тот безумец который это проектировал.Ни где нет вменяемой схемы подключения и логики работы этих насосов.
Азербайджанский знаток тщательно помыл фильтр при помощи ферри, просушил на солнышке и собрал как умел трубочки, которые падла подходят к друг другу и втыкаются как хочешь.Надо ли говорить что они были перепутаны. Когда автомобиль отказался ехать, к Кайену был призван я. Сначала я ковырял Кайен во дворе магазина. Кое как его завёл, но было 2 августа и я предложил доковылять в мастерскую ко мне.

Отпраздновав ДР, день ВДВ и Ильин день, устроив себе баротравму ушей сначала водой потом прыжками, опохмелившись третьего и четвёртого взялся за автомобиль основательно.
Однако в процесе ремонта от неё совершенно неожиданным образом стали отваливаться детали не имеющие к вялому разгону никакого отношения.
Собственно вялый разгон сам по себе заставил поломать голову, а уж позже рассыпавшийся в руках пластиковый патрубок и последовавшие за ним следующие всевозможные пиздецы укрепили меня в мысли, что наука маркетинга хоть и не дошла до того чтобы автомобиль в конце отведённого срока эксплуатации просто разложился на водород, кислород и какое то гавно, но стремится к этому семимильными шагами. Кстати хорошая идея с разложением автомобиля — хоть природу засирать не будет. А то понаделают одноразовых пластиковых жоповозок, а что потом с ними делать не знают…

Для начала не обращая внимания на жалобные на крики владельца, затребовал новый фильтр разумеется в сборе с бензонасосом. Однако подключение "как было" результатов не дало. Автомобиль сначала ехал нормально а потом начинал тупить, чихать и не ехать.
Стал разбираться с логикой управления насосами.
Она, доложу я вам, инопланетная. Бензу в двигатель качает левый насос, но делает это через правую крышку, для чего стыкуется с ней в баке через тройник в котором стоит ограничительный клапан давления. Излишки топлива сбрасываются в правую сторону бака. Откуда по необходимости правым насосом перекачиваются в левую половину.Левый насос работает постоянно, а вот правый включается мозгами двигателя если интенсивный разгон, либо (в обоих половинках бака стоят датчики уровня) большая разница в уровнях бензина.
А если к этому прибавить, что на машине стояла сигналка блокирующая бензонасосы в которой у меня были сомнения, то можно представить головоломку которую надо было решить. Дело усложнялось ещё тем что лючки бензонасосов маленькие и заглянуть в бак невозможно.Для начала вытащил оба бензонасоса вместе с трубочками чтобы понять.
То ещё занятие, учитывая, что возиться надо по локоть в бензине, который жутко щиплет кожу.И не по одному разу.Ну в общем переподключал я их раз восемь.
Далее чтобы понять как они управляются ну и за одно нет ли каких электрических косяков в управлении насосами пришлось подключить кучу всякой ху.ни.
Загиабем пальцы: два манометра — потому что две независимые рампы, два мультиметра на входе в насосы чтоб падение напруги узреть, диагностический комп, две светодиодные прозвонки на релюшки управления насосами.

2

3

Ну и как в анекдоте:" …а теперь уважаемые пассажиры со всей этой ху.нёй мы попробуем взлететь"
Понятно рожа у меня озадаченная.Дней пять я убил на эксперименты.Выяснил, что помимо перепутанных патрубков, мандит ещё и реле блокировки от сигнализации.В процессе ковыряний блядская синалка заперла капот Ну чтоб интересней было.Так как тыкания в кнопку брелка ничего не давали снял морду, и къебенизировал сигналку с корнем.Собрал всё на живую нитку и …
Машинка поехала! Тогда я собрал окончательно, стал пробовать во всяких жёских режимах разгона. Однако в процессе, машинка сделала кряк, и фонтаном излилась охлаждайкой.
Сообщать о новой напасти хозяину, было как то крайне неприятно.Получалось что заехал он ко мне всего то с вялым разгоном.а тут я либо поломал его машину, либо развожу его ещё и на патрубки.Его жалобные вопли на полежаевской, можно было услышать с савёловского рынка и без помощи телефона, столь громогласно он стенал.

К тому моменту меня основательно подзаебал и жадина владелец и его разваливающийся Кайен. Азербайджанец мгновенно успокоился когда я пригрозил что пошлю его на х.й с его машиной. Даже приехал и привёз бакинской пахлавы.
Всё пи.дец, разбирать пол двигателя чтобы только понять откуда он потёк. И тут меня ждал сюрприз любезно подготовленный пида.асами от автопрома.

А потёк он просто потому что патрубки охлаждения были изготовлены из говна смешанного с глиной! Я бля буду не утрирую. Якобы пластмасса которая пускай и через десять лет рассыпается под пальцами ничем кроме сушёного говна быть не может! ТОЧКА!
Это йоп вашу маркетингомать! не порошок, это бляди от автопрома, бывший тройник вентиляции системы охлаждения после того как я сдавил его пальцами ! Не плоскогубцами, не тисками, пальцами! сууки слышите!Вот не понимаю я. Сидит инженер который ответственен за выбор материалов для изготовления патрубков охлаждения двигателя. Вот пользуется он каталогом в котором есть данные по тому или иному материалу. Это же элементарно! Это всё равно что швее рабочий комбинезон сшить там из кашмира или вологодских кружев. Она же скажет заказчику: Ты что ёбнулся робу из кружев заказывать.
Почему же это не происходит с инженером понять я не могу.Что он не мог сказать какому ни будь пидарасу ты что еб.улся делать детали автомобиля за большие деньги из говна и палок?
Или у него не было справочника по температурной деградации материалов?

Поняв, что ху.путалы немецкого автопрома, вряд ли успокоились бы только на жалком тройнике решил разбирать дальше. А дальше оказалось ещё хуже. Глубоко в развале цилиндров обнаружилось ещё кучу патрубков более толстых но не более прочных. Стоило их поскрести ногтём как они рассыпались.Я не утрирую.Ногтём !

4

5

Всю пид.рскую сущность изготовителей Кайенов из говна и палок я понял на следующий день, когда сопровождаемый горестными воплями прошевладетельного азербайджанца отправился на кунцевский рынок.

Продолжение следует…

Каеша любитломатся! -Пролог — Porsche Cayenne, 4.5 л., 2006 года на DRIVE2

Беда- не приходит одна!

Решил немного осветить список поломок которые случились.

Перед покупкой как правило сделал диагностику всю и вся, коробка новая без проблем, так же двигатель, но тут пока не залезешь во внутрь не узнаешь что и как. По компьютеру показало проблемы с фарами и фонарями т.к. стоит нештатный ксенон и сзади ресталинговая оптика, старые ошибки по парктронику, в целом отлично. Небольшие недочеты по подвеске тоже без эмоций, так как на простых пружинах и скорая замена тормозных дисков в круг.
Приобретая данный авто подозревал что он будет ломаться и морально был готов к этому, но к чему не был готов так это выбор СТО. С субару тоже было не все просто, только спустя год проживания в Крыму, на третьей станции, сделали все как надо, и исправили ошибки предыдущих мастеров, Все же ОППОЗИТ ЦЕНТР)))
С Каешой так не поэкспериментируешь- дорого ошибки стоят!
Первое что случилось это треснул бачок радиатора, ну бывает, не расстроился заказал. Тут как раз время ТО подошло ну думаю и масло заменим за одно. Кстати масло лил Мобил, чет не очень как оказалось, поэтому если кто то что посоветует, буду признателен, а то по старой субаровской привычке буду лить Мотюль!)
Установили бачок, запороли датчик, то есть теперь на мониторе всегда горел значок низкий уровень охлаждающей жидкости. Ладно не беда, исправим! Через три дня случилось ужастное начал жутко троить, небольшая потеря мощности. В панике до близжайшего СТО где и проводили первую диагностику
и ИТОГ: Перелили масло, которое в следствии этого выдавило и залило свечи, что привило к отключению цилиндров!
Заменили свечи катушки так как начались пропуски, так же и устранили проблему с датчиком уровня охлаждающей жидкости. Все нормально едем!
Едем, но не долго на следующий день мы опять начинаем троить не по детски, опять СТО, диагностику всего чего можно
-Хьюстон у нас проблемы! отказал один бензонасос!
Чиним-чиним-починить не можем!
-ЗАМЕНА!
-Что со вторым?
-ЗАМЕНА!
Так пару недель пешеходим
Все сделали должен ехать даже лучше чем при покупке, после замены насосов и всех к нему комплектующих, заодно устранилась проблемка с запуском двигателя, которая возникала сразу после заправки!
Отлично! Едем!
Едим и троим-ну е –мае (((
сразу мысли- ну что за ведро купил, почему ты меня так не любишь, столько поломок за раз, может чья то злая шутка, может на сто люди не добросовестные работают! Много мыслей посещало.
Опять диагностика, ничего не показывает, все чисто, но вибрация не уходит.
Лазив на форуме спрашивая всех и вся, приходит вывод:
Это может быть что угодно
Свечи с катушками, помпа, цепь, и это страшное слово для владельца Каена-ЗАДИРЫ! ! Ууууу
Принято решение немного под забить и ездить.
Ошибка потом вылезла, и трактовалась как не правильная работа цилиндров, а это значит!
Или помпа, или цепь, или ЗАДИРЫ! ! Ууууу ууууу
В общем ездим! Немного вибрируем и ездим, с приходом холодов масло немного загустело и троить стало меньше.

Немного затравки на следующий БЖ!

Порш Кайен. Хороший понт дороже денег? Часть 2 — DRIVE2

Итак отправились мы за запчастями на кунцевский рынок.Мне пришлось тоже ехать, во избежание, так сказать, каких либо недоразумений.Ибо повились сомнения в том правильно ли понял хозяин что покупать.
К этому моменту мне изрядно надоел горестно вопящий озербайджанец, его кайен и мугамы которые звучали в машине его приятеля.
Впрочем грустные мугамы органично перекликались с причитаниями владелльца: " Вай, вай вай зачем я у купиль этот кайен, такой дарагой машин…"

Попробуйте напеть под вот это например. Вся грусть азербайджанского народа по серьёзно заболевшему кайену, утекающим деньгам и понимания что для пермещения в пространстве лучше нового ффокусса с гарантией от всего, нет, отражена в этих мелодиях.

На рынке продавцы были знакомы с проблемой сказали что был отзыв, но большинство автомобилей к тому моменту уже не попадали под гарантию по "выслуге лет". Ведь выяснили, что трубки говно, по прошествии нескольких лет.

Ещё продавцы сказали что в прошлом и позапрошлом году они продавали комплекты этих трубок по десять — пятнадцать в день! И это только в одной точке на рынке!

1

2

Собирал я не торопясь, с промежуточным контролем. Когда собрал систему охлаждения залил воду, не собирая остального дал в систему давление компрессором.Бац потекла подкова.Это такой подковообразный патрубок, как ни странно из метала, который находится между двигателем и моторным щитом — в него упирается толстая труба.Хорошо что не стал собирать остальное.Открутить его полный пиздей, а уж прикрутить обратно к двигателю пиздей пиздеич. Лежишь ты пузом на двигателе, у тебя под ебальником всякая трихомудия из трубок проводов и прочего — ничего не видно, руки по плечи в щели между мотором и кузовом и надо прикрутить десять болтов. Нет ну парочку можно прикрутить и снизу соорудив нечто сложносочленённое из трех удлинителей двух карданов, головки и воротка.Но что делать с остальными? При этом надо бы визуально контролировать две прокладки которые так и норовят повернуться. ХЗ как это делают у дилеров, но я запихнув в щель пару переносок, засунул ещё и жало эндоскопа и стал собирать глядя в экран. Виталик увидев мои извращения аж охнул.
— Космические технологии ептыть!-восхитился он.
-Ага — проворчал я — мне бы ещё пару манипуляторов.
Ну реально руки по локоть были поцарапаны будто кошки драли.
И да обратите внимание на новую трубу.Она состоит из трёх частей.Что невероятно облегчает порцесс замены, так как не надо отворачивать этоу чёртову подкову.
С второго раза удалось.Три бара давления и всё нормально потёков нет. Смотрел ультрафиолетовым фонарём предварительно добавив в воду люминесцентный краситель.Это оказалось очень правильным, потому что когда завел двигатель полилась жидкость.Сердце у меня чуть не остановилось. Но это был конденсат из кондиционера и не светился в ультрафиолете.
Поехал опять пробовать на ходу. Ничего не капало, машина исправно разгонялась.Но появилось новое.А именно вибрация на определённой скорости в районе подлокотника.
Опять звонок владельцу и сообщение о новой напасти. Прооравшись автоазербот дал команду разбираться в причинах вибрации. Напрягало, когда автомобиль попал ко мне, вибраций не было.Поднял на подъёмник машину, как и ожидал, узрел полное отсутствие резинового демпфера на подвесном подшипнике. В какой связи это находилось со вялым разгоном, а потом с потёкшими патрубками непонятно.Вероятно старую резинку сорвало когда я гонял его проверяя ещё в первый раз после приключений с бензонасосами.
У меня руки растут не из жопы. Я одинаково работаю и с железками, и с проводами. Просто предпочитаю более интеллектуальную работу с электричеством, тупому кручению гаек. Однако благодаря Кайену, мне пришлось из диагностов переквалифицироваться, сначала в мотористы, а потом в слесаря по ходовке.В любом другом раскладе отдал бы слаесарям .Но слесаря при словах Азербайджанский Порш испугано отказались, мало того порш, что ещё хуже азербайджанский.Сочетание двух неприятных факторов. Пришлось самому. Впрочем, неплохо для разнообразия.

Следующая ловушка заготовленная конструкторами Кайена заключалась в том что подвесных подшипников для карданного вала официально нет.Кардан меняется в сборе.
Кардан ! блядь!в сборе! из за порвавшейся резинки!Стоимость кардана и его замены 80 тысяч, если что.Из за копеечной резинки! Скажите мне после этого, стоят ли во главе проекта пид.расы?

Хрен бы с ним с азеромобилем, он не обслуживался у дилера, не стоял на гарантии в силу национальных особенностей, но такое количество азеромобилей ломанувшихся покупать патрубки ? А это может значить только одно. Патрубки стали именно покупать большинство автомобилей которые не попали под гарантийную замену и их много.
То есть по словам некоторых комментаторов, все были азербайджанцы плюющие на обслуживание у дилера. А мне кажется, купленных комплектов было больше, чем поршевладетельных азерабайджанцев, армян и грузин в мире, ну или почти столько же.

Тут читатели накидали мне навскидку примеров замены. То есть проблема было обширной и в основном негарантийной.
А в этом случае это либо неграмотность и инженер про.бал тот факт со свойствами трубки превращающейся в труху, однако в Порше это маловероятно, либо злой умысел.
А ведь хороший трюк! Сначала сделать трубки из пластмассы которая распадётся по прошествии гарантии, а потом за деньги, между прочим 38 тыр+ работа, менять их на металлические.Так вот я и спрашиваю, чем занимался инженер у которого в справочнике наверняка были данные о температурной и временной деградации материала? Смотрел в рот пид.расу от автопрома?
Или вы будете утверждать, что в конторе которая разрабатывала Кайен, не было справочника по свойствам материалов?То есть страдает в первую очередь резинка и страдает часто. Однко в моём случае был ещё и люфт подшипника, поэтому таки пришлось снимать вал и разбирать его.
Что сказать …снимается он в принципе нормально, но был закисшим в хвостовике заднего редуктора Кстати его я называю карданным валом по привычке, он вовсе не карданный, так как на обих концах его стоят не крестовины, а полноценные шарниры равных угловых скоростей.
Собственно выдернуть ШРУС из хвостовика не развалив сам ШРУС затруднительно, поэтому метить всё, чтобы во избежание вибрации собрать его в том же виде.Всё это значит ВСЁ БЛЯДЬ!
Я таки умудрился его развалить.Из ШРУаС посыпались шарики. Я сделал просто фантастический трюк. Одной рукой держа вал, другой мало того умудрился поймать три скачущих шарика, а ещё запомнить последовательность их выпадания и соответственно расположения в сепараторе
Валы, места крепления валов в хвостовиках, резиновый бублик, ну и внутрености ШРУСов тоже, по крайней мере внутреннюю и наружную обоймы, так как нормально они собираются только в определённом взаимном расположении.
Собрал с новым подшипником.С замиранием сердца поехал опять пробовать.Ожидая очередного подвоха и гадая что же на этот раз отвалится у машины.
Где то видел, то ли у Бени Хилла, то ли у Монти Пайтона юмористический ролик про качество английских автомобилей. Там человек захлопывал правую дверь, открывалась левая, он захлопывал левую — отваливалось колесо, он прикручивал колесо — выпадал двигатель итд. Было абсолютное ощущение этого фильма.

Но на этот раз уже ничего не отваливалось, слава автомобильному богу!
Вызвал водителя азербайджанца, опять обвесил автомобиль всем чем можно и с ним дал кружок по МКАДу.Сам ехал эдаким бортинженером.Врубив все шесть чувств на максимальную. Ага шесть, интуиция ещё! Не семь, я ещё задницей пытался ощутить малейшую вибрацию.
Постоянно контролируя параметры, принюхиваясь, прислушиваясь.
Фуух! Всё было в порядке. На следующий день доделав мелочи лампочки, масло и прочее, отдал машину.
Звонок от озербайджанца раздался через день.У меня сердце упало в яйца — что блядь опять?!
— Ну ты это…проговорил он, выдержав драматическую паузу — приходи в магазин, можешь набрать шмотья сколько хочешь.Я даже не знал что она может так аху.

3

тельно ездить…

Этот старый и ломучий кусок… — Porsche Cayenne, 4.5 л., 2005 года на DRIVE2

Друзья мои, все мы наслышаны о том, какой Кайен ломучий и ненадежный. Как его дорого содержать и как это бессмысленно.
Конечно, эти слухи распространяют обычно две категории людей:
1) Те, кто никогда на них не катался. Его друг слышал от одного знакомого, что подруга жены его брата видела человека, который катался на Порше, и сказал, что он ломается часто. Как правило, на все вопросы отвечают расплывчато, никаких фактов в арсенале не имеют. Таких большинство, к сожалению.

2) Те, кто купил премиальный внедорожник Порше Кайен за 400тр и ему бедному пришлось еще столько же вложить в этот старый и ломучий кусок дерьма. И правда, удивительно… Наверно дураки те люди, кто месяцами ищут достойный авто и платят за него намного выше среднерыночной стоимости.

И есть третья группа. Противоположная первым двум))) Те, кто покупает хорошую машину и содержит ее должным образом. Так вот к чему я это все…

Пару месяцев назад я менял ступичные подшипники. Пробег у машины почти 200т.км. Подши оригинал ! Стояли с завода. Идем дальше. Пневма — заезжал на диагностику, проверяли стойки на всякий случай. Они в идеале. Возможно потому, что и пред. хозяева, и я постоянно мыли эти самые балоны на мойке. Но дело в том, что они тоже стоят с завода ! И ни намека на проблемы.

И вот пару дней назад от скуки решил я радиаторы поменять, так как были грязные, а разбирать морду чтобы их просто почистить мне совесть не позволила, поэтому решили поставить новые. Но они работали безукоризненно. Даже в пробках летом температура не поднималась выше нормы.
Так вот смотрите, я лично был удивлен: родные радиаторы, с завода))) Читаем дату — 24.09.04г.
Прикол ? Ага… Рассказывайте мне дальше сказки про ненадежные машины. Смешно же)
Лично я просто поражаюсь запасу прочности узлов и агрегатов этого авто. Молодцы, Порше !

Cayenne — Porsche или нет? — DRIVE2

Подумать только, Cayenne, производство которого началось в 2002 году, совсем скоро отметит свое 20-летие. За это время кроссовер из Штутгарта успел сменить 3 поколения, разойтись по всему миру тиражом в 225.000 машин и даже попасть в Книгу Рекордов Гиннеса.

Полный размер

И все это время вокруг него не стихают споры — некоторые фанаты Porsche так и не смогли его принять, другим он подарил возможность ездить на любимой марке круглый год, а для третьих и вовсе стал первым Porsche.

Но одно можно сказать точно, как и 911, он больше символ, чем машина, но в другом смысле. Девятьсот одиннадцатый — икона автомобилестроения, а Cayenne — то, благодаря чему эта икона продолжает существовать, за что мы всегда будем ему благодарны.

Cayenne как символ вышел за рамки компании, во многом его успеху обязаны своим появлениям кроссоверы, выпущенные спортивными брендами, включая Urus, с которым он любезно поделился двигателем.

Полный размер

А что, если рассмотреть Cayenne не как символ и даже не как Porsche, а как самостоятельную единицу? Как обычный, если его можно таким назвать, кроссовер?

Интерьер эту задачу не облегчает, если в том же Urus невозможно перестать видеть Audi, то у Cayenne нет ничего общего с Touareg, чью платформу он использует все это время.

Полный размер

Руль, приборная панель, сиденья и часы, расположенные по центру, рычаг КПП и кнопки вокруг него, ничто внутри не даст вам усомниться в том, что это Porsche.

Полный размер

Внешность Cayenne тоже вполне соответствует общему стилю Porsche — задний фонарь, соединенный тонкой лентой, передние фары с 4 диодами вокруг большой линзы, общий силуэт и линия окон подчеркивают родство с 911, насколько это было возможно.

Полный размер

Технически третий Cayenne, построенный на короткой версии платформы MLB Evo, получил множество интересных решений: адаптивные амортизаторы, пневматическая подвеска, добавляющая ему также внедорожных режимов, активные стабилизаторы поперечной устойчивости, унаследованные от Panamera, а самое интересное — полноуправляемое шасси.

Полный размер

Кое-что в нем стало прорывным — впервые машину оснастили тормозными дисками с вольфрам-карбидным покрытием, разработанным Bosch (в базе только у версии Turbo, опция для остальных).

Полный размер

Именно такие решения выделают Porsche среди производителей, но что делает Cayenne настоящим Porsche — так это двигатели. Да, все моторы, от базового V6 до безумной 4-литровой турбовосьмерки на 550 сил, ставятся на различные модели всего концерна Volkswagen, но были разработаны именно инженерами из Штутгарта.

Полный размер

Если раньше Cayenne выглядел как попытка собрать побольше денег с клиентов, имеющих в гараже Porsche или мечтающих поставить туда одну из моделей, то новый Cayenne по духу — однозначно Porsche. Не на 100%, не идеальный, но Porsche: в меру жесткий, в меру спортивный, в меру безумный, но способный на подвиги в случае необходимости.

Полный размер

Будет ли Cayеnne выезжать на трек? Конечно нет, как и большинство Геликов никогда не увидит бездорожье, но владельцы G-класса знают, что он на это способен.

Вот и вся разница между кроссовером Porsche и не Porsche: его покупатели знают, что Cayenne может показать себя на гоночной трассе, так что он — достойный представитель Porsche.

Porsche Cayenne S › Бортжурнал › Напишу про всякого рода мысли и чувства — что навеяны эксплуатацией Кайена.

Раз уж за двором ночь — а мне не спится — пожалуй позволю себе пографоманствовать. И расскажу о кайене с позиции молодой девушки, без экспертных мнений и авторитетных позиций.
Пусть будет профанский взгляд — но не стороны, а от того — кто пользуется.
Сначала — о плюсах.
Первое — это удобство. В машине удобно сидеть, удобно ехать. Нет ничего такого — за чем стоило бы тянуться, напрягаться или на что-либо закрывать глаза. Когда проводишь за рулем по полчаса в день — удобство — это не тот конек — который целиком и полностью повлияет на выбор, но когда в сутки ты за рулем 6-8 часов — это порой становится основным плюсом.
Я выделю те опции — что есть конкретно в моей машине — весьма небогатой комплектации притом. Это обдув на ноги, подогрев руля (незаменимая вещь зимой), электропривод зеркал с датчиками парковки, удобная регулировка сидения и его форма.
Второе — я отмечу в этом пункте музыку. Действительно Босе — отличная система — и не имеет никакого значения — что слушать.
Третье — мощность. Ее — достаточно. Не нужно ни больше, ни меньше — чтобы уверенно ехать по трассе (мы говорим о скорости 140-180 — так как я предпочитаю пустые дороги и экономию времени в пути), машина имеет отличную динамику (а ведь речь ведется про модель с — а не турбо), и по сути — мы имеем полную свободу и возможность осуществить абсолютно любой маневр.
Четвертое — тормоза. Не знаю как — но не списываю на свои тайные способности — если нужно остановиться — ты всегда остановишься там, где нужно тебе.
Пятое — внезапно — маневренность. Немаленькая машина, и не узкая притом — но мы не имеем проблем с парковкой — что актуально особенно для тех — кто проживает в центре либо же часто паркуется.
Шестое — вместительность. Возить семейство али всякое добро, включая покупки в той же икее — в этой машине удобно. Для меня вместительность — весь актуальна, именно она сделала выбор в пользу кайена — а не в пользу культовой модели 911 (996 кузов).
Седьмое — также внезапно — достаточно выгодное использование. не смотря на расход топлива, на проблемы с фарами, я — ттт — не тратилась на особый ремонт, и на данный момент считаю кайен — выгодной и экономичной машиной. Некоторые расчеты я приводила в предыдущих постах.
Восьмое — это уже чисто эмоциональное — но внешность. Каждый день, ставя машину на сигнализацию — я не могу отвести взгляда. Красивый, стильный автомобиль западает в душу и сердце.
Девятое — дешевые запчасти. авито и разборки показывают — что запчасти на кайен могут оказаться намного дешевле чем — к примеру — на хонду джаз. О как!

Теперь — про минусы.
Первое — фары. Воруют. Омрачают жизнь. С утра первая мысль — а фары-то целы? В кафе мысль — на месте ли фары? В кинотеатре — уже поздно, может на такси стоило — а то поеду по темноте без фар. Лечится данный минус покупкой Каско.
Второе — расход топлива. Большая машина и кушает много. Считаете — что 10 литров на сотню — максимум? Тогда кайен не обрадует. Есть смысл взять американца — и экономить три рубля с литра — заправляясь 95-м. Иных путей решения попросту нет. Матиз кушает меньше. А еще — говаривают — и на электричестве быстрые машины появились — никакого бензинового рабства.

Если что еще на ум придет — то добавлю.

Смотрите также