Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот для детей про школу

Анекдот для детей про школу


Детские анекдоты про школу

Ученик на уроке:
– Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
– Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в пединститут без экзаменов.

В школьной столовой:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Ученик приходит домой с перевязанной рукой.
Родители спрашивают, что с ним.
– На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
– Ну и что? Она не оставляет ожогов.
– Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!

Учительница:
– Вовочка, кто такой был Архимед?
– Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: “Эврика!”
– И что означает “эврика”?
– Ну… это означает “нашел”.
– И что же он нашел?
– Не знаю… Мыло, наверное.

– Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
– А зачем?
– Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
– И разве этого мало?

Урок английского. Учительница спрашивает учеников:
– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, „3″.
– Петров, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, „3″.
– Сидоров, ду ю спик инглиш?
– Yеаh, surе аnd sо whаt?
– Чаво?!!

-Для чего нужен микроскоп?
-Для микробов!

Урок биологии. Учительница:
– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
– Делением, Антонина Петровна.
– А поподробнее?
– Лопатой.

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

– Сидоров, – говорит учительница биологии, – назови домашнего четвероногого друга!
– Кровать!

Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
– Жареные, Мария Ивановна.

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
– Нет, – отвечает ученик, – на нашем телевизоре такого канала нет.

– Петя, скажи, сколько всего частей света?
– Пять, Василий Петрович.
– Перечисли их, пожалуйста.
– Раз, два, три, четыре, пять.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
– Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
– Я думаю, недалеко.
Учитель:
– Почему?
Ханс:
– У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

Учитель географии приходит к врачу.
– Что у вас болит? – спрашивает тот.
– Нога.
– Где?
– К северо-востоку от пятки.

Учитель пения, войдя в класс:
– А где мой стул?
Класс молчит.
– Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Детские анекдоты про школу

На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева “Золушка”. Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим.
Учительница вызвала его и спросила:
— Что мы сейчас слушали?
— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.
— А что же она танцевала?
– Брейк!

Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам – “тройки” и “двойки”, а по пению – “пять”. Отец со вздохом: “И он еще поет”.

Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».

На уроках рисования
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
– Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
– Аппетит? От восхода солнца?
– Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!

Экзаменатор спрашивает у ученицы:
– Я не понимаю, ты готовилась?
– Готовилась, целый вечер! – просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. – Вот я их сколько наготовила!
– Что это?
– Как – что? Пирожки с капустой! Это вам!

После экзамена:
– Сдал?
– Да, сдал кажется…
– А что спрашивали?
– Да я не понял, на английском же спрашивали…

Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Ученик:
– А положительная – это какая?
– Больше нуля!

Экзамен по английскому языку.
– Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
– Намбэ… Это… Нам бы троечку…

“Учиться, учиться и еще раз учиться!” на практике означает один экзамен и две пересдачи.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет!!! За что?!!

– Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, – сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
– Да, конечно! – хором закричал весь класс.
– Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

– С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

– Петров, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили!

– Воробьев, – сказал учитель, – ты опять уроки не делал! Почему?
– Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
– И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?
– Ага, в темноте…

Учитель:
– Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел…

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

Анекдоты про школу для детей

Учитель спрашивает учеников:
-Какая личность,с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
-Меня-Наполеон.
-Меня-Юлий Цезарь.
-А меня-мой отец, когда увидел дневник

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

Зареванная девочка подбегает к маме:
– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:
– Ну и как дела у тебя в школе?
– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год. Утром жена обращается к мужу:

– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!!

Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Пять.
удивленно спрашивает:
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Петровна, инфляция… После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:

– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.
Ну да, а откуда вы знаете?
– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что, укусила?
– Не, батя веслом убил!

В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
– Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Ученик после выставления оценок:
– Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
– Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
– А я его дома забыл, – говорит ученик.
– Возьми мой! – шепчет сосед.

Учитель: – Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
– Что тебе? – удивляется учитель.
– Тройку ставьте!

Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
– Летние каникулы длятся дольше зимних!

Учитель на уроке русского языка:
– Приведите пример употребления выражения “к счастью”.
Ученица отвечает:
– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
– Дети, какие явления природы бывают зимой?
– Снеговики…

Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
– Что за ругань у вас в квартире? – спрашивает один.
– Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

В школе учитель говорит ученикам:
– Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
– Так ты считаешь себя тупицей ?
– Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

Анекдоты про школу » Детский сайт

Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему. Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим рассказывать друг другу на переменках.

 


Анекдоты на школьную тему.

1

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:

- Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
- Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

2

Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

 3

Учитель:
- Ну что Марс понравился?
Ученик:
- Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники - Фобос и Деймос заставили задуматься...
Учитель:
- Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

 4

Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы еще «Адидас» сказал!

5

Учитель:
- Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь?
- С золотом, конечно!
- А я бы с умом!
- Ну это кому чего не хватает!...

6

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные - достал он их...

7

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
- Косинус!
- Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус в 1-ом классе?
- Косинус!
- Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
- Косинус!
- Да что она заладила! Косинус да косинус!
- Валдис Косинус! Перестань болтать!

 8

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

9

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

10

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду.

- Почему?

11

- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

12

Один учитель жалуется другому:

- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

13

Учительница прибегает к директору в слезах:

- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

14

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

- А все ж, с яблоками было как-то легче!

15

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

- Иванов, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3.

- Петров, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3

- Сидоров, ду ю спик инглиш?

- уes, mу teaсhe, i'm good sрeak english.

- Чаво?!

16

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.

- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:

- Сколько будет семью семь?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

- Что-что?

- Когда вы перестанете ходить к моей матери?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

17

Учитель говорит школьнику:

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать - отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

18

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.

Входит ученик из соседнего класса и говорит:

- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

19

В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:

- Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?

- Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.

- А у тебя, Сулико?

- Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.

- Скажи ты, Илларион.

- У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:

- Дети! Не надо смеяться над чужим горем

20

Преподавательница физики в 7-м классе:

- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Детские смешные анекдоты про школу и учителей / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка

Детские смешные анекдоты про школу и учителей.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.

— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?"
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!

Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???

— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок папа.

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!

Другие темы этого раздела смотрите здесь — Анекдоты смешные до слез

Смотрите также