Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про россию свежие


Лучшие анекдоты про Россию

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные — предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить…


Как можно говорить, что украинцы — не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.


Это интересно: оказывается, непарламентские выражения появились в России задолго до появления первого парламента.



Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.


Россия — уникальная страна. Вместо того, чтобы заняться обустройством настоящего, она все силы бросает на то, чтобы отполировать до блеска прошлое.


Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает: — Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.


Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче “Фактор страха”, а если от голода, то в передаче “Вести регионов России”.


Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
— Как—то раз заходит китайский президент, смотрит на карту — всё жёлтое, а в центре — ма—а—а—ленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!


Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.


В России раньше сажали на кол. Вот с тех пор здесь всё через жопу.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

ТОП-20 лучших анекдотов про Россию

День России — 12 июня — государственный праздник. В честь праздника мы подготовили для вас сборник анекдотов, чтобы вы не скучали даже в выходные!
Давайте с юмором относится к себе! Я бы сделал эту фразу девизом всего общества. Ведь когда мы можешь адекватно оценивать свои недостатки и лучшие стороны, ты можешь прогрессировать, работая над собой! Как индивидуум и как общество в целом. С обществом всё гораздо сложнее конечно же, этот процесс слишком медленный, и он должен быть под постоянным контролем, вложения в образование, в технологии, в физическую культуру, должны быть постоянными на протяжении долгого времени, а не так – что в эти 5 лет мы завалим вас деньгами, а вы покажите нам результат, так это, к сожалению, не работает. Так давайте пожелаем, чтобы общество могло выбирать адекватных людей на руководящие посты 😊

Добавьте свой прикол!

Смешные шутки про Россию

 

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Есть такая примета: если бросить монетку в море, буквально на следующий день вернёшься в Россию.


– Леголас, что видит твой эльфийский взор? – Жуткий дубак. – Да, не стоило идти в Мордор через Россию.


Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить – Табличка: “Стол окрашен”, бл*дь, Нееет, нужно пальчиком проверить!!!


Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.


У дорог две проблемы – дураки и Россия.


Россия — страна возможностей…Для суицида.


Россия – страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет – ничего.


Россия для русских! Москва для москвичей! Звонок для учителя!


Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.


Россия – страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.


Странам, не давшим Гагариной голоса на Евровидении, Россия отключит газ.


– Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо! – Адрес? – Россия.


В Тайланде +9, замерзли 15 человек… Россия -35, пора надевать шапку.


Россия – это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.


Интересно, сам Леонардо Ди Каприо знает о том, как сильно вся Россия переживает за его Оскар?


В выходные обещают +20 тепла. Россия – это когда из пуховика сразу в шорты.


Россия с давних времен славится красивыми девушками, и ничего страшного, что ты её подвела.


Россия – единственная страна в мире, в которой чиновники живут на зарплату. На вашу.


Вот она Россия: зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пид..расам или нет…


Удивительная всё-таки страна Россия: здесь даже бесплатные услуги обходятся дорого!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про Россию

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жители Украины — самый культурный народ в мире. Их заветная мечта: посмотреть “Лебединое озеро” по всем федеральным каналам России!


— Моня, я за нашу Украину шо—то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино—российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..


Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.



Голосовать проще всего за Единую Россию. Можно даже не ходить на выборы.


Почему в России всегда так ждут конец света? Просто россияне ждут хоть каких—то изменений к лучшему.


Только в России травматология может находиться на 5—ом этаже.


Развитие ликероводочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу;
— при Ельцине — водку;
— при Путине — алкоголиков (французских).


А в России что самое страшное? Работать… Ещё страшнее может быть только вставать на работу… А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу…


А ведь в Эстонии почта России считается экспресс—почтой.


Дональд Трамп пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про Россию

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Только в России водка настоящая. Если не паленая.


Болгария разрешит России проложить через свою территорию трубопровод, если таможне разрешат проверять его содержимое.


Иностранец рассказывает другому иностранцу:
— Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!



Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.


Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!


Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение п*дорасов в России. “Со своим правительством как—нибудь сам разберусь”, — ответил на это российский президент.


Из газет: “Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России”. Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?


Российские программисты создали аналог известной программы “Окей, Google!” под названием “Окей, Х*й!”, потому что в России последний знает намного больше, чем Google.


На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов:
— А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
— Это — экономика России.


Известное издательство выпустило в свет книги из серии “Как в России дожить до”:
— 40 лет тиражом 100 000 экз.;
— 50 лет тиражом 1000 экз.;
— 60 лет тиражом 100 экз.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Остроумные анекдоты из России

Диалог в фотоателье:
– Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
– Как вы это себе представляете?
– Поставь на тумбочку бутылку – а я стану рядом и отвернусь!


Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр определять. Потом начальник спрашивает:
– Почему все фильмы названы комедиями?
– Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.


Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.


– В какой форме вода приобретает самую большую силу?
– В форме женских слёз.


Она: а знаешь ты ведь у меня первый
Я: правда?
Она: ну после обнуления


Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?


Мечтаю в жизни хотеть чего-нибудь так же сильно, как мой ноутбук хочет обновиться до windows-10.


Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду…
— Очень пикантно — сковородой по яйцам!Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер


Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
— Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
— Конечно же могу!
— А сосну?
— Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!


Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наташа, я хочу срать.
— Ни х..я, танцуем.
— Наташа, Я ХОЧУ срать!
— Ни х..я танцуем.
— НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
— Ни х..я, танцуем.
Через некоторое время..
— Поручик, да вы же обосрались!!!
— Ни х..я, танцуем!


Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.


Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.


— Группе московских чиновников присвоено звание Герой России. — Да ну? — Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.


В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.


Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
— Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон…
— А что такое женский половой орган во время сношения?
— О, это благоухающий цветок розы…
— А на что похож он после сношения?
— Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?


Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.


Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
– Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.


На одесском Привозе:
– Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
– Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?


Мой вопрос знатокам клуба “Что? Где? Когда?”.
Какую именно фразу запикивают на радиостанции “Маяк” в конце каждого часа?


При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.


Анекдоты из России - Самые смешные до слез анекдоты читать.

Содержание и быстрый переход:

Очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие.
Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю!
К ней, кроме загара, никто не приставал!

Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь же!
— Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Официант!
У меня в супе что то плавает!
— Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
Да, но оно очень быстро плавает!

Анекдоты новые самые смешные до слез пошлые

С женщинами так пристаёшь нахал не пристаёшь придурок.

Пап, а сколько до Америки лететь?
— Да минут пять, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои, тополя!

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца дочлена!
— Докуда?!
Да не докуда, а дочь Лена.

Алло, доктор,
Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задний проход.
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
Еще чего!
Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

А давайте пить чай!
Сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили!
Возмутились гости.

Я в контактах чувствую себя полковником.
– Почему?
Полковнику никто не пишет.

Разговор двух друзей:
— Братан, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась в блондинку,
А сегодня устроила скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Самые лучшие и смешные анекдоты приколы и шутки читать.

Запомни сынок,
Умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
Абсолютно!

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая и купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

Самые смешные до слез свежие анекдоты

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
Да.
— Дватцать лет назад я тоже здесь учился.
Теперь я понял, что имел в виду директор, когда сказал мне,
— Такого идиота в школе, я уже двадцать лет не видел.

Отец и сын едут на машине,
Сын за рулем:
– Ну как па, я уже умею водить?
А ты видел блондинку в короткой юбке на тротуаре?
– Нет.
Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.

У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

Каждому человеку кажется что он не каждый.


Смотрите также