Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про куни

Куннилингус анекдоты афоризмы стишки |разные сведения про это

Анекдот про куннилингус и слова

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну... не знаю, тут четыре лишних...

Анекдот про куннилингус пошлый

- АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
- Милый, я передумала насчет кунилингуса.

Афоризм про куннилингус

- Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".

Анекдот про куннилингус короткий

- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

Анекдот про куннилингус

Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Анекдот про куннилингус

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

Стишок про куннилингус

Летним утром, прозрачным и ранним
На скрещении девичьих ног
Занимается сексом оральным
Белобрысый простой паренек.
Он бы мог устанавливать Линукс
И в коллайдере править изьян,
Но подругу влечет куннилингус
Больше счастья людского, друзья.
Овладела парнишечкой похоть,
До уздечки язык его стерт.
Половых извращений эпоха
Заслонила науку и спорт.

Анекдот про куннилингус

На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она ...

Анекдот про минет и куннилингус

Минет это ещё не людоедство. Людоедство это кунилингус с девушкой по имени Люда.

Афоризм про куннилингус

Быстрее сделать, чем сказать: "куннилингус".

Афоризм про куннилингус

Твоими-то устами да куннилингус бы делать!

Афоризм про мужчин, куннилингус и минет

Мужчина всегда готов сделать куннилингус, но только между минетами.

Анекдот: Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус

Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово...

По теме:

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

- Вот, Вы отоларинголог. Скажите, а что самое сложное в Вашей профессии?
- Когда на прием приходит красивая барышня, самое сложное, это убедить ее в необходимости раздеться.

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.

-> В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
-> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
-> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
-> С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
-> Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
-> Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
-> Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
-> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
-> Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)
-> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
-> Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
-> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по
канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих
мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
-> Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
-> Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
-> Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.
-> Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца
в воду.
-> Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
-> Чем отличаются женские н

Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— ??? и что это?
— Это как мин@т, только наооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Разговаривают второклассница и первоклассница.
Второклассница:
- Прикинь, Вася из 5го "Б" сегодня утром Маше из 3го "А" в вестибюле куннилингус делал!
Первоклассница:
- Ничего себе! А что такое вестибюль?

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской — учитель.
— "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
— "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
— "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
— "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
— "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, — слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Ощущение, что "чары" и "сучары" идеально рифмуются неспроста.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах.
Думаю это неспроста.
Видимо дело идет к отмене зарплат!

Эта история произошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает :
-Минет!
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как Вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же!
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!

Мужик возвращается домой с работы. В подъезде как всегда срач, лампочки нет, лифт обшарпанный, воняет кошачье-собачьими делами, свет не горит. Заходит в кабину лифта, сигарету не выбрасывает, чтобы немного забить посторонние запахи. Следом за ним в кабину вбегает маленькая девочка. Начинается подъем.Девочка говорит мужику:" Дяденька, а давайте, Вы мне покурить оставите, а я Вам за это минет сделаю?"Мужик подумал, а почему бы и нет.Отдает девочке окурок, она его быстро добивает и делает мужику обещанный минет. Внезапно, в кабине загорается свет.Два возгласа. " Папа ?!!!" "Маша, ты куришь ?!!!"

- И где только ты научился так делать куннилингус?
- Где, где...

- Чего тебя так долго не было?
- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.
- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус...

- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребёнок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное!
- Какое? Баба? Деда?
- Давление...

А, ведь, наверное, у многих было такое: пишешь действительно длинное сообщение и где-то в конце думаешь, типа: "А ведь им наплевать". И удаляешь сообщение.

Поделись с друзьями!

Смешные пошлые анекдоты [41]

Svetlana

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

Анжелика

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттpaXаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

belochka

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться.

tvtanyiiia

На чемпионате мира по сексу
Комментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все, немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одиннадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

Анюта

Пaвлик пытaл, cкoлькo у мeня былo мужикoв; я cкaзaлa, чтo чeтвeрo.
Нacчeт кoличecтвa нe coврaлa, нo умoлчaлa, чтo в пocтeль лoжилacь cрaзу
c чeтырьмя…

tvtanyiiia

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

Три желания нужны каждому.

DID

Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на
пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик
лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?

Aleksa__1

Люди, призываю вас, относитесь к сексу с юмором - не встал, поржали и на боковую...

Клодия

Он от дедушки ушел!
Он от бабушки ушел!
ВНИМАНИЕ розыскивается оргазм!

Агнесса

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
-Что о сексе мечтала?
-Да........А как ты догадалась?
-У тебя ноги за голову задрались...

Анекдоты про куннилингус самые смешные анекдоты

- Любимый, где ты так научился делать куннилингус?
- Где, где...

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?".

Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово...

- Какими языками владеете? - По фене ботаю. - По-русски матерюсь. - Куннилингусом... © konde13

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

Тем, кто выступает против куннилингуса, мы можем сказать только, что они попусту болтают своим языком!

- Серёга, идем перекусим чего-нибудь? - Не хочется ещё, я сегодня утром своей своей такой СЫТНЫЙ куннилингус сделал... Andrew

Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали
огромные раны, никогда не делал куннилингуса.

На вопрос продавщицы : — " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . — " А языком пошевелить лень? " — спросила она . .

История: Про куни

Лучше выпить водки литр, чем лизать… а дальше мы помним с десятого (а некоторые счастливчики и с восьмого) класса средней школы.

А давайте для начала найдем мужика, который напишет слово «клитор» без ошибок! Не «клитар», «клитер» или, чего хуже, «клитр». Мы и слово «литр» не всегда правильно пишем… Много нашли? Мужчины-филологи не в счет: они все либо законченные геи, либо, еще более законченные, женоненавистники, которые согласятся на куннилингус только ради должности пресс-аташе при Министерстве иностранных дел. Ладно, нашли дурачка. А он покажет, где этот клитор находится?

Но все же, иногда, положа руку на сердце — ведь бывало? Ну, хорошо, конечно же, по пьяни! И что? И как? Кто-то был доволен? Нет, себя мы не считаем, мы, кроме того, что извазюкались ничего из процесса не вынесли. А партнерша?

Ну да, если она, предварительно уложив тебя в позу «69», или «96» — кому как больше нравится, станет задавать ритм — тогда конечно. Не заснешь. Но этим тоже особо не похвастаешь на пивной вечеринке системных администраторов или сейлз-менеджеров, не подвиг Геракла. А если твоя девушка предпочитает позицию «6», или «9» (как кому нравится), а попросту — игру в одни ворота? Ты ведь любишь ее, правда? Пойми, твои уроды-друзья либо сопьются, либо женятся на кривоногих офис-менеджерах, и в списке собутыльников у тебя останется сломанный модем и 4 (8, 12, 16) гигабайт порнухи. Согласен — неплохо, но через 5 лет (поверь, на большее не хватит даже 16 гиг), ты захочешь банальный завтрак в постель, а не «Анальный уик-энд в Сингапуре-2».

А потому вернемся к куннилингусу.

Для начала посмотрим, как это делают наши старшие товарищи — Рокко Сифреди или Макс Хардкор. Видишь, даже они… Конечно за деньги, конечно, это всё не взаправду, но обрати внимание, как профессионально и скрупулезно эти ребята полируют пилотку Джейне Джеймесон или Сильвии Сэнт.

А теперь представим, что мы (нет, не мы с тобой, только ты) делаем за деньги то же самое условной Юле Сидоровой. Если ты сделаешь это хотя бы вполовину так же качественно, как Макс и Рокко, то Юля недели две не заикнется о шопинге, и будет ходить с тобой на пиво и даже на лазерные бои счастливая, как сомнамбула в фазе быстрого сна. Ты сэкономишь минимум ящик пива и десяток карточек на Интернет. А требовалось всего-то — 15 (ну ладно 25, ну ладно 40) минут мучений.

Теперь о главном. Главное в куннилингусе — не спать! Выбор, чтобы с храпом не уткнуться в потаенный грот дамы твоего сердца, у тебя невелик — с десяток анекдотов и примерно столько же строевых песен. Их надо монотонно проигрывать в голове, это и ритм некий задаст, и не позволит задремать. Если ты удачно откосил от службы и незнаком с армейской лирикой, можешь использовать хиты любой отечественной поп-группы. «За-би-рай-ме-ня-ско-рей-у-во-зи-за-сто-мо-рей». Дальше — строго по тексту, целуешь ее везде, если уверен, что подружка достигла совершеннолетия. На самом деле не совсем конечно целуешь, скорее (тут будет неприятное для любого мужика слово) лижешь. Но это уж — как карта ляжет. Главное — старайся не кусать Юлю Сидорову или Машу Петрову (или Викторию Евгеньевну — как повезет) за нежные фрагменты половых органов.

Что касается анекдотов, тут все гораздо проще. Вспоминай анекдоты позабористее, и тогда все твои смешки, хмыканья и прысканья соратница по койке будет воспринимать как проявления высшей степени возбуждения (что значительно сократит время работы). Не забывай также о пальцах, массируй ими все, что не влезло тебе в рот — не помешает.

И последнее: не пытайся в процессе осуществления куннилингуса пытливо и томно вглядываться в лицо партнерши — ты ее испугаешь. Не путай с минетом, когда ты покровительственно, свысока наблюдаешь за стараниями твоей лучшей половины. Просто представь на минуту, как девушка, извиваясь в сладострастной неге, распахивает на секунду ресницы и видит меж своих ног два буравящих ее глаза, лучащиеся умом и сообразительностью.

А чтобы восстановить «status quo» поинтересуйся у своей (без сомнения) счастливой избранницы — сколько у нее половых губ? Думаешь, она ответит с первого раза?

Ну все, «лизать или не лизать» — решай сам, а я пошел чистить зубы...

//Любитель куни

Анекдоты про куннилингус

N 12: Анекдот про куннилингус
Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Рубрики : Про куннилингус

N 11: Анекдот про мужа, жену, секс, куннилингус пошлый
Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему
обычный секс.
- Ну, давай, введи в меня свой член.
- Куда, я не вижу.
- Ну вот же, - раздвигая шире ноги.
- Нет, не вижу.
- Ну вот! Вот!
- Не вижу.
- Ну тебя что, носом ткнуть!
- Да! N 10: Анекдот про куннилингус, месячные, вампиров пошлый
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные! N 9: Анекдот про куннилингус пошлый
После мастерски исполненного куннилингуса:
Она:
- Вау! Это было так круто!!!
Он:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал. Рубрики : Про куннилингус • Пошлые N 8: Анекдот про язык, усталость, куннилингус пошлый
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! N 7: Анекдот про куннилингус и слова
- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну... не знаю, тут четыре лишних... N 6: Анекдот про куннилингус пошлый
- АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
- Милый, я передумала насчет кунилингуса. Рубрики : Про куннилингус • Пошлые N 5: Анекдот про куннилингус короткий
- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где... N 4: Анекдот про куннилингус и письма
Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?". N 3: Анекдот про куннилингус, девушек, парней, суку и нежность
Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука... N 2: Анекдот про куннилингус
На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она ...

Рубрики : Про куннилингус

N 1: Анекдот про минет и куннилингус
Минет это ещё не людоедство. Людоедство это кунилингус с девушкой по имени Люда.

Анекдоты про кунилингус самые смешные анекдоты

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите
лишнее слово...
- Ну… не знаю, тут четыре лишних...

Звоню директору клуба любителей кунилингуса. - Привет Семеныч! Че, сегодня клуб работает? - Работает, только членов мало. - Дэк это хоршо, нам больше достанется! :-)

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Она:

– Скажи кунилингус:)

Он:

– Зачем?

Она:

– Ну скажи!

Он:

– Кунилингус.

Она:

– Мужик сказал, мужик сделал!

В ночном клубе общаются две гламурные девицы, одна
выдаёт:
- Прикинь, Лена, узнала, что такое кунилингус!
- Да ты что?! Ну-ка рассказывай!
- Ну это типа, как минет, тока наоборот...
- Да ты что?! Это типа дуть надо?

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

Мужчины, когда делаете женщине кунилингус - не старайтесь все время смотреть ей в глаза. Потому что в ее глазах вы выглядите, как фашист выглядивающий из-за бруствера окопа.

Два приятеля, один сильно грустный: - Я жене семь партий в морской бой проиграл, теперь придется неделю кунилингус делать… - Ну и что? - Так я еще теще тридцать партий проиграл…

Ночь, постель, двое, голос:
- Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!

По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:

– Раздевайся, насиловать буду.

– Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.

– Ты что, охр*нела?! Я насильник-вампир!

– Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!

Анекдоты про семью (Страница № 46)

- У меня идеальная теща.- То есть как ?!- К ней все анекдоты идеально подходят.

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Жена говорит мужу: - Тебе звонил приятель. - Что он хотел? - Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Охотники вели pазговоp о своих женах:- Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами.- А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка.- Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя внешне выглядит как человек.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинкався в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...не могу их найтии-и-и!!!

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. - Что там сегодня показывают? - Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

- Доктор, я во сне храплю.- Громко?- Еще как!- И это мешает вашей супруге, так?- Нет, я не женат.- Значит, вы спите один?- Да.- В чем же тогда проблема?- Меня уже с пятого места работы уволили!

Жена спрашивает мужа,отправляющегося на море без неё:- Дорогой, а почему ты не надел кольцо?- Дорогая, ты что!!!Кольцо?!В такую жару??!!

Жена спрашивает мужа:-Вась, а что означает слово "ситуация"?Вася:-Ну, это когда что-то происходит. Ну, например, приходишь ты неожиданно домой, а я там с другой женщиной. Вот тебе и ситуация. Поняла?- Да, - отвечает жена.- Ну тогда объясни, что поняла.-Ну приходишь, например, ты домой неожиданно, а там я с другим мужчиной....-Э-э-э, ты ситуацию с проституцией не путай!!!

Идет мужик по кладбищу ночью. Вдруг откуда нивозмись возникает сатана и спрашивает его человеческим голосом:- Боишься ли ты меня?Мужик не оборачивается, идет спокойно дальше.Во второй раз нечистый спрашивает его:- Боишься ты меня?Мужик не обращает внимание, идет дальше.В третий раз гроздно спрашивает:- Боишься ли ты меня?Мужик ему отвечает:- А че тебя бояться, я 20 лет женат на твоей сестре.

Жена - мужу: Сегодня на ужин приготовлю салат из кальмаров с красной икрой и пожарю лосось.Муж: - А лосось с соусом Тар-тар?Жена: Наверное.... ну, на худой конец с майонезом.Муж: А где ты видишь худой конец?!

Приходит домой пьяный муж, жена его спрашивает:-Пил?-Нет.-Пил?-Нет.-Скажи СЫКТЫВКАР!-Ладно, ладно, пил.

Приходит муж домой и застаёт жену с любовником. Муж кричит в ярости:--ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОООДИТ??!!!!!Жена -- любовнику:-- Вот видишь -- я же говорила тебе, что он дурак...

Мужик развлекается с любовницей, и вдруг неожиданно приходит жена... Ну мужик быстренько любовницу сбагрил. Чувствует между зубами застрял лобковой волос. Торчит и никак его не может мужик вытащить. Думает, что же делать? Взял и ровненько так его ножничками подрезал. Жена заходит и давай орать: "Подлец! Твоя жена не знает, что такое кунилингус, а он с какой-то тварью тут развлекается!!!" Мужик подумал-подумал. "Здаюсь,-говорит,- ты только скажи, как ты догадалась про кунилингус?" "Дурак, у тебя весь подбородок в говне!!!"

- Вы холостой или женатый ? - спрашивает заказчика портной.- Женат.- Тогда запишем: "Потайной карман в подкладке пиджака"...

Встречаются два друга. Один другому говорит- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!- И чего сказала?- Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!"- А ты что?- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу".

Семья карликов.Приводит сын свою девушку знакомиться с родителями. Отец посмотрел и говорит:- Да, жена, во мне 1м50см, в тебе - 80см, сынок у нас 60см, да вот еще девушка 50см.Так, скоро, до мышей дойдем...

- Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Вася, жена теннисистка!

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

Встречаются два приятеля:- Привет, как жизнь?- Отлично! Вот, жена на третьем месяце.- Поздравляю, а кто отец?

Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает: - Как твоя новая секретарша? - Ничего. - А как она одевается? - Достаточно быстро.

- Ты что такой радостный? - У меня тройня родилась! - А как жена? - Все три чувствуют себя хорошо!

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю! - Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!- И что же она делает все это время?- Меня ждет.

Разговаривают два приятеля:- Моя жена за рулем - как молния!- Что, так быстро ездит?- Нет, попадает в деревья.

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.- Откуда эта сигара ?Жена молчит.- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.

💣анекдоты про куни ✔️

Главная

ТЭГИ

приколы видео орел и решка черногория русские молодые политика спорт музыка события факты звёзды Дота 2 женщины альтернатива КВН драки война мультики актёры кино онлайн масяня приколы наруто видеоклипы видеобитва машины видеореклама вконтакте однокласники видеоролик дня видеоролики 2018 видеоролики без смс казино АТО ДНР ополчение смешное видео youtube приколы дом2 драки стоп хам драки я приколы видео дом2 серии дорогой ты где был русские детективные сериалы бэк ту скул пранки над друзьями новые видеоклипы, Поздравления

ПАРТНЁРЫ

Сообщество

анекдоты про куни .

ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ про КУНИ и СТОМАТОЛОГА | Детям НЕ смотреть | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Нажми для просмотра

Смешной и очень пошлый #анекдот от #ДенисаПош ого про то как мужик после "лизунца " к стоматолог у пошел....

Тэги:

ЧЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ 35+, АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Нажми для просмотра

ОГРАНИЧЕНИ Е 35+. НЕ РЕКОМЕНДУЕ ТСЯ К ПРОСМОТРУ НЕСОВЕРШЕН НОЛЕТНИМ, ПАССИВНЫМ ИЗВРАЩЕНЦА М, ...

Тэги:

📌Анекдот про минет

Нажми для просмотра

Мой инстаграм: Мой ВК: Мой второй канал: ...

Тэги:

📌Анекдот про необычный секс

Нажми для просмотра

Мой ВК: Мой инстаграм: Мой второй канал: ...

Тэги:

Посиделки-2 (часть 5) Как научиться делать куннилингус? Анекдот про сигару.

Нажми для просмотра

Тема на форуме Алена и Инна отвечают на вопросы ...

Тэги:

Самые лучшие анекдоты, приколы, камедии, "18+", Что такое клитор(куни),пошлый и смешной!

Нажми для просмотра

Жизнь, без интернета( уни).

Тэги:

ПРАНК 🗣Звонок стоматологу / Он поХРЮкал и я возбудилась（нелепые вопросы）

Нажми для просмотра

пранк #юмор #prank #смешно Это видео не имеет цели кого-то оскорбить или унизить и несёт в себе исключител ьно...

Тэги:

НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ, АНЕКДОТ ПРО ВЛЮБЛЕННЫХ

Нажми для просмотра

АНЕКДОТ ПРО КУНИ, СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ВЛЮБЛЕННЫХ . СОВЕТУЮ ПОСМОТРЕТЬ : КОРОТКИЙ АНЕКДОТ ПРО ...

Тэги:

#анекдот в зорвал интернет про куни и занозу

Нажми для просмотра

Тэги:

ОЧЕНЬ ПоШлЫй😮 АнЕкДоТ про минет 😅😅😅😅анекдоты про секс миньет

Нажми для просмотра

ОЧЕНЬ ПоШлЫй АнЕкДоТ про минет анекдоты про секс миньет подписывай тесь на мой канал ...

Тэги:

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Нажми для просмотра

Анекдот от Дениса Пошлого как Ростовский пацанчик целую неделю был вежливым. Смотрим что из этого получ...

Тэги:

АНЕКДОТ: КАК АРМЯНИН СТАЛ РУССКИМ, АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ,,,

Нажми для просмотра

АНЕКДОТ " КАК АРМЯНИН ЗАХОТЕЛ СТАЛ РУССКИМ" И ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО... МОИ ГРУППЫ: ОДНОКЛАССН ИКИ ...

Тэги:

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Нажми для просмотра

Очень смешной анекдот от Дениса Пошлого про романтичес кий вечер! ☢ Креативные шмоты "НЕФОРМА Т.XY?

Тэги:

Анекдот от Сявы

Нажми для просмотра

Легкий заработок на соц.сетях

Тэги:

Откуда селедкой прет? (Клан Сопрано)

Нажми для просмотра

Креативные шмоты "НЕФОРМА Т.XYZ" ➜ Школьные годы - чудесные. В этом видосе Денис Пошлый ...

Тэги:

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Нажми для просмотра

СИБИРСКАЯ ЖИЗНЬ 38 ! Анекдоты очень смешные , смех , юмор для вас !

Тэги:

Анекдот от куни

Нажми для просмотра

Мой инстаграм. Нас уже 1 млн.... .

Тэги:

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ !!! ПРО ДЖИНА !!! БОМБА ! смех юмор" rel="spf-prefetch

Нажми для просмотра

Описание отсутсвует

Тэги:

КУНИ-МЕН. КЛЕЮ ДЕВОЧЕК. ПРАНК！ Еdward Bil." rel="spf-prefetch

Нажми для просмотра

Описание отсутсвует

Тэги:

анекдот про крановщика" rel="spf-prefetch

Нажми для просмотра

Описание отсутсвует

Тэги:

Юмор про куннилингус

N 20: Анекдот про куннилингус
Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке. N 19: Афоризм про куннилингус, игра слов короткий
Куннилингус придумали язычники. N 18: Анекдот про мужа, жену, секс, куннилингус пошлый
Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему
обычный секс.
- Ну, давай, введи в меня свой член.
- Куда, я не вижу.
- Ну вот же, - раздвигая шире ноги.
- Нет, не вижу.
- Ну вот! Вот!
- Не вижу.
- Ну тебя что, носом ткнуть!
- Да! N 17: Анекдот про куннилингус, месячные, вампиров пошлый
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные! N 16: Анекдот про куннилингус пошлый
После мастерски исполненного куннилингуса:
Она:
- Вау! Это было так круто!!!
Он:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал. N 15: Афоризм про куннилингус
О слово "кунилингус" язык бы не сломать! N 14: Картинка про куннилингус, язык, презервативы пошлая

Безопасный куннилингус

N 13: Анекдот про язык, усталость, куннилингус пошлый
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! N 12: Анекдот про куннилингус и слова
- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну... не знаю, тут четыре лишних... N 11: Анекдот про куннилингус пошлый
- АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
- Милый, я передумала насчет кунилингуса. N 10: Афоризм про куннилингус
- Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг". N 9: Анекдот про куннилингус короткий
- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где... N 8: Анекдот про куннилингус и письма
Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?". N 7: Анекдот про куннилингус, девушек, парней, суку и нежность
Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука... N 6: Стишок про куннилингус
Летним утром, прозрачным и ранним
На скрещении девичьих ног
Занимается сексом оральным
Белобрысый простой паренек.
Он бы мог устанавливать Линукс
И в коллайдере править изьян,
Но подругу влечет куннилингус
Больше счастья людского, друзья.
Овладела парнишечкой похоть,
До уздечки язык его стерт.
Половых извращений эпоха
Заслонила науку и спорт. N 5: Анекдот про куннилингус
На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она ... N 4: Анекдот про минет и куннилингус
Минет это ещё не людоедство. Людоедство это кунилингус с девушкой по имени Люда. N 3: Афоризм про куннилингус
Быстрее сделать, чем сказать: "куннилингус". N 2: Афоризм про куннилингус
Твоими-то устами да куннилингус бы делать! N 1: Афоризм про мужчин, куннилингус и минет
Мужчина всегда готов сделать куннилингус, но только между минетами.

💣пошлый анекдот про куни ✔️

Главная

ТЭГИ

ПАРТНЁРЫ

Сообщество

пошлый анекдот про куни .

ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ про КУНИ и СТОМАТОЛОГА | Детям НЕ смотреть | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Нажми для просмотра

Смешной и очень пошлый #анекдот от #ДенисаПош ого про то как мужик после "лизунца " к стоматолог у...

Тэги:

Самые лучшие анекдоты, приколы, камедии, "18+", Что такое клитор(куни),пошлый и смешной!

Нажми для просмотра

Жизнь, без интернета( уни).

Тэги:

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Нажми для просмотра

Ищи правильных попутчиц ➜ Анекдот от Дениса Пошлого - Два вагона. В натуре ...

Тэги:

ОЧЕНЬ ПоШлЫй😮 АнЕкДоТ про минет 😅😅😅😅анекдоты про секс миньет

Нажми для просмотра

ОЧЕНЬ ПоШлЫй АнЕкДоТ про минет анекдоты про секс миньет подписывай тесь на мой канал ...

Тэги:

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Нажми для просмотра

Креативные шмоты "НЕФОРМА Т.XYZ" ➜ Школьные годы - чудесные. В этом видосе Денис Пошлый ...

Тэги:

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Нажми для просмотра

Всё для розыгрышей здесь ➜ В этом ржачном видео Денис Пошлый рассказыва ет смешной анекд...

Тэги:

анекдот про крановщика

Нажми для просмотра

Закажи Анекдот ➜ Чёткие прикиды для настоящих строителей ➜ В ...

Тэги:

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Нажми для просмотра

Друзья в этом видео больше импровизац ии (так что не судите строго, хотя поХ). Короче в процессе застолья...

Тэги:

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Нажми для просмотра

ОГРАНИЧЕНИ Е 35+. НЕ РЕКОМЕНДУЕ ТСЯ К ПРОСМОТРУ НЕСОВЕРШЕН НОЛЕТНИМ, ПАССИВНЫМ ИЗВРАЩЕНЦА М, ...

Тэги:

ЧЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ 35+, АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Нажми для просмотра

Бонусы Друзьям ➜ В этом видео Денис Пошлый исполняет анекдот про мёд, дога и ...

Тэги:

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

Нажми для просмотра

Закажи анекдот ➜ anekdot-na-prazdnik Новый игровой класс WarFace. Испытай ...

Тэги:

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Нажми для просмотра

Всё для розыгрышей здесь ➜ На этом видео #ДенисПошл й рассказыва ет смешной анекдот про...

Тэги:

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОЛЕВЫЕ ИГРЫ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Нажми для просмотра

Анекдот от Дениса Пошлого как Ростовский пацанчик целую неделю был вежливым. Смотрим что из этого...

Тэги:

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Нажми для просмотра

Это короткий #АНЕКДОТ в неподражае мой манере Дениса Пошлого. Про широкий размах крыльев и узкое...

Тэги:

ПОЛЕТ МЕЖДУ ГОР | АНЕКДОТ про ОРЛА и УЗКОЕ УЩЕЛЬЕ | Денис Пошлый анекдоты

Нажми для просмотра

Мой сайт ➜ Шедевральн ый анекдот про Наташу Ростову, с которого всё началось. ❤ Бонусы...

Тэги:

Анекдот про Наташу Ростову | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Нажми для просмотра

Очень смешной анекдот от Дениса Пошлого про романтичес кий вечер! ☢ Креативные шмоты "НЕФОРМА Т.XY?

Тэги:

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Нажми для просмотра

Креативные шмоты ➜ ✉ Прислать свой анекдот ➜ В этом видео ...

Тэги:

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО ДОСТАВКУ И РАСЧЕТ | Денис Пошлый

Нажми для просмотра

Прислать свой анекдот ➜ ☢ Креативные шмоты "НЕФОРМА Т.✘" ➜ ...

Тэги:

НОЧНОЙ КОШМАР | АНЕКДОТ про бесстрашного мужика | Денис Пошлый смешные анекдоты

Нажми для просмотра

Сайт Пошлого ➜ В этом видео Денис #Пошлый рассказыва ет угарный #анекдот про то как...

Тэги:

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО ИСПОВЕДЬ (пока дождик не пошел) | Денис Пошлый" rel="spf-prefetch

Нажми для просмотра

Описание отсутсвует

Тэги:

Анекдот про куни

Куннилингус анекдоты афоризмы стишки |разные сведения про это

Анекдот: Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус

По теме:

Смешные пошлые анекдоты [41]

Три желания нужны каждому.

Анекдоты про куннилингус самые смешные анекдоты

История: Про куни

Анекдоты про куннилингус

Анекдоты про кунилингус самые смешные анекдоты

Анекдоты про семью (Страница № 46)

💣анекдоты про куни ✔️

Главная

ТЭГИ

РЕКЛАМА

ПАРТНЁРЫ

Сообщество

анекдоты про куни .

Юмор про куннилингус

💣пошлый анекдот про куни ✔️

Главная

ТЭГИ

РЕКЛАМА

ПАРТНЁРЫ

Сообщество

пошлый анекдот про куни .

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот про куни

Куннилингус анекдоты афоризмы стишки |разные сведения про это

Анекдот: Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус

По теме:

Смешные пошлые анекдоты [41]

Три желания нужны каждому.

Анекдоты про куннилингус самые смешные анекдоты

История: Про куни

Анекдоты про куннилингус

Анекдоты про кунилингус самые смешные анекдоты

Анекдоты про семью (Страница № 46)

💣анекдоты про куни ✔️

Главная

ТЭГИ

РЕКЛАМА

ПАРТНЁРЫ

Сообщество

анекдоты про куни .

Юмор про куннилингус

💣пошлый анекдот про куни ✔️

Главная

ТЭГИ

РЕКЛАМА

ПАРТНЁРЫ

Сообщество

пошлый анекдот про куни .

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки