Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про сергея выдает грузин дочку замуж

B anecdotes | Anecdote about грузин

Анекдот и история

Встречаются два грузина и один другого
спрашивает:
- Ты чего такой радостный?
- Да вот дочь первую замуж выдал.
- И что?
- Да жених, жопа во (жест руками на полтора метра)! Плечи во (жест
руками на 20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького
помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль!!!
Встречаються они опять через неделю. Первый грузин опять дико рабостный.
Второй опять интересуеться, чему же он так радуется.
- Да вот, понимаешь, вторую дочь замуж выдал.
- И что?
- Да жених, жопа во (жест руками на два метра)! Плечи во (жест руками на
20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест
руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль!!!
Встречаются они еще через две недели, а первый грузин очень грустный. Ну
второй спрашивает, что же он такой грустный???
- Да вот третью дочь замуж выдал.
- И что?
- Да понимаешь... жених... жопа во (жест руками на двадцать
сантиметров)! плечи во (жест руками на 2 метра)! Меня ебаль! Мой брат
ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола)
На хую помер!!!

А теперь сама история. Живу я в Швеции и есть у меня знакомая в универе,
все ничего вроде: прикольная, веселая, так просто если пошутить смеется.
А вот самые смачные русские анекдоты находить смешными отказывается. Ну
рассказываю я ей сей анекдот, типа если ты и этот не поймешь то у тебя
совсем юмора нет... И представляете... не смеется... Мол там все
предсказуемо. Понятно, что в третеий раз наоборот будет и тд и тп. Ну я
ей говорю, что наоборот то будет - это понятно, да вот, что Гоги на хую
помрет ты явно предугодать не могла. На это я получил ответ, который
меня просто сразил... Как это не могла предугодать? Могла! Я так именно
так и думала: Зачем бы он вообще этим всем занимался, если бы он в конце
цонцов на хую не помер????

Встречаются два грузина Один такой веселый Другой его спрашивает Чего ты такой веселый? Старшую дочь...

Квашеная капуста

Эту историю рассказал мне мой знакомый, которые приехал

Эту историю рассказал мне мой знакомый, которые приехал теще с тестем в гости, далее с его слов: только поженились с женой, приехал я в гости к теще с тестем, а живут они в своем доме, соответственно многие продукты домашние, поэтому как только приехал начали меня они откармливать и отпаивать, но я человек скромный - в туалет не могу сходить, стесняюсь, 3 дня прогостил, вроде все в порядке было, пока на утро перед отъездом не предложил мне квашенную капусту отведать его - фирменную, целую миску съел, говорит мне тесть - тебе полезно, будешь себя чувствовать как младенец в люльке! Собственно после миски капусты бурлить в животе начало уже в дороге на вокзал. Сдерживать я себя уже не мог, слегка так пукнул у тестя в машине, не думал, что у меня теща такая слабенькая - она сразу отключилась, а тесть за рулем давай быстро окно открывать и воздух хватать ртом, будто 100 метровку пробежал. Тесть тачку остановил, тещу откачал, смотрят на меня с круглыми глазами, а мне стыдно ппц, тесть говорит - ты больше в машине не бзди, а то я за рулем, а мне терять сознание никак нельзя. Едем в общем дальше, моя жопа терпит из последний сил, как бы не пернуть, хотя проклятая капуста видимо решила почистить весь организм конкретно, поэтому булки я сжал так, чтобы не обосраться. Приехали мы на вокзал, я сразу в автобус прыгнул в последний момент, сел на заднее сиденье, открыл себе форточку, думаю про себя - автобус большой, можно и пернуть слегка, никто не заметит, так вот бзднул так, что сам чуть сознание не потерял, что аж народ начал оглядываться Сам сижу уже весь красный от стыда, едем дальше, НО тут вторая волна подошла, живот очень сильно заболел, я думал, что кишки у меня сейчас лопнут, так вот расслабил я булки и чувствую, что СРУ в штаны, а остановить себя не могу, сразу вспомнился мне слова тестя - будешь как младенец, да ппц, не думал я, что буду обосран...так еще и в белых штанах был, все джинсы промокли, чувствую, что вонь уже по всему автобусу пошла - водитель уже орёт - НАРОД, ХВАТИТ ПЕРДЕТЬ, я в такой газовой камере не поеду. В этот момент какой-то мужик кричит на весь автобус - тут кто-то в автобусе обосрался, водитель по тормозам, вышел, идет по салону - доходит до меня, видит что обосрался - тычет пальцем, приказывает выйти...весь автобус моментально обернулся, нужно же посмотреть на лицо засранца года. так стыдно мне еще никогда не было, в общем взял свои вещи выбежал в центре какой-то деревни, присел типа шнурки завязываю, чтобы не видно было, что жопа все в говне, а народу полно, праздник какой-то деревенский, дальше смотрю забор а за ним вещи висят сушатся, НУ а я как спринтер через него перепрыгнул, смотрю колодец там - отмыл жопу, тело, так как весь усрался, отстирал слегка джинсы, но их потом пришлось выкидывать, одел штаны, а штаны, знаете, как у алкоголиков - с оттянутыми коленка и пиджак на голое тело, ощущение, что в этом пиджаке ни один десяток людей смерть встретили, скидал все свои вещи в какой-то пакет, выглядел хуже бомжей, в общем пытался поймать тачку лишь один запорожец остановился, сжалился, домой подвез. Забегаю домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в оборок не падает от мое вида, сказал ей, что в лужу упал, пришлось переодеться. Она сразу тещи с тестем позвонила, они то ей все и рассказали про случай в машине...в общем больше меня капустой не кормили.

Хаим, почему ты такой грустный? Моя дочь хочет замуж за Козака Таки что? Сема Козак хороший парень Да...

Квашеная капуста

Эту историю рассказал мне мой знакомый, которые приехал

Смешные анекдоты про выход замуж

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про выход замуж. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?

— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

— Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
— Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
— Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
— Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
— Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
— Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
— Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока?
— Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
«Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре:
— Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
Муж:
— Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

— Замуж хочу!
— А, Андрей чё?
— Сопли жует.
— И что говорит?
— Говорит, вкусно.

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
— Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
— Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями… Тут надо подумать.
— Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
— Гарантирую: — Если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
— Я хочу с ним развестись!
Мама:
— Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
— Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
— Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдот: Мама наставляет дочку, выходящую замуж:

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

По теме:

Из одной вч в другую переводят лейтенанта.
Генерал (командир первой войск. части) звонит генералу (командиру второй войск. части):
- Слушай, к тебе летёху от меня переводом отправили... Службу он знает, все нормально. Одна просьба - никогда с ним ни о чем не спорь, особенно на деньги!
Лейтенант только в часть - сразу к командиру на доклад:
- Товарищ генерал, разрешите доложить, лейтенант Залупкин для прохождения службы прибыл! Давайте поспорим на 500 руб, что у вас гемморой!
Генерал тут же вспомнил предупреждение - не спорь.
Думает: "Геммороя у меня нет, выиграю пятисотку, утру нос летёхе"
(Г) - Давай! А как проверять будем?
(Л) - Свечку вам в жопу воткнем и подожгем, посинеет свечка - есть гемморой, не посинеет - нету.
Пригласили двух понятых (тож лейтенанты) засунули генералу свечку, подожгли - не посинела. Лейтенант с огорченным видом отдал 500 рэ генералу и ушел.
Счастливый генерал звонит другому генералу (в ту часть, откуда лейтенанта прислали) и орет в трубку:
- Я у твоего лейтенанта пятисотку только что выиграл! (и рассказывает как все произошло)
- Дурак ты, - говорит ему тот генерал. - Я уверен, что он с теми понятыми на штуку поспорил, что тебе свечку в жопу засунет.

Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

Мать учит дочку, собирающуюся замуж: - Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. - Ладно, - сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: - Слушай, а давай попробуем другим путем? - Ты что, так же забеременеть можно.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Как только у нас родилась доченька, мы с женой решили съехаться с ее родителями, чтобы они ей помогали с дочуркой, пока я на работе. Живем с ними уже несколько лет, жена тоже нашла себе работу, а с доченькой нашей нянчится теща моя. Посовещавшись с семьей, мы решили не отдавать дочку в садик, ведь за дитем лучше присмотрят его родители, чем воспитатели.
И вот однажды поехали мы с женой и дочкой прогуляться и кое-чего домой купить. Так вот, гуляя между прилавками с инструментами, дочка тянет ручку и спрашивает:
– Ой, папуля, а что это за штучка?
– Это паяльник, доча, – говорю ей.
– А зачем он нужен? – Интересуется доченька.
– Ну, это покупают мастера, которые чинят разную технику: магнитофоны, компьютеры, радио и другие приборы, чтобы проводки соединились.
– Да? А я думала, чтобы узнать всю правду, – отвечает дочурка.
После этого случая следим, чтобы дочка вечерами с бабушкой телевизор не смотрела.

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя?

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал...

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз"!

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама...

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »

Поделись с друзьями!